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2021年幽默搞笑的段子 60句菁华

日期:2022-12-02 00:00:00

1、爱情不是测试題,生活不是急转弯。选择题难选,是非題难辨。mm不用将我考,爱你一字已足够。

2、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,*地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。

3、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

4、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,沟通又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。

5、白鹅多嘴多舌总爱叫,鸭子大摇大摆架子高,小猫温柔多情爱撒娇,小狗来来往往总爱跑,想来想去还是你最好,只知道呆在猪圈里睡大觉。

6、一村长奸罂一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你*安。

7、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你幸福!

8、火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。

9、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是——我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!

10、上班时,厂长叫他跟一师傅学徒,他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所,他也跟着站在一边,尔后,师傅:你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说:领导要我跟着你嘛!

11、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

12、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:不行就换个秤。

13、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”

14、你简直太厉害了!遇到不懂的问题可以请教你,碰到危险可以靠你防身,*时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊!

15、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气说:“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊!”

16、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪,回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子,说“哪里,比起您的儿子差多啦”

17、和一哥们吃饭,突然来一电话,让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看,大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么,他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸,不过瓜子脸尖朝上了,朝上了,上了。

18、广州不下雪其实是对的。想象一下广州下雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的,听到的都是女生的尖叫:欧巴,卡其嘛,阿尼哟,然后一片欢声笑语,想想在广州打雪仗:扑街!*你老母,你想点!你条粉肠!冚家产!够姜你就咪走!

19、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

20、四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴的鼓掌欢呼,“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"

21、今天陪老婆去逛街,发现老婆的鞋带松了,我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了!很自责地对我说:“老公,对不起告诉你一件事,你不要责怪我,今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛,我说怎么吃着好像比以前的料要多点了!

22、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,*摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”阿姨:“说人话!”甄嬛:“煎饼别放葱!”

23、我不知道是不是他的审美出了题目,仍是那天头有点晕,只好将错就错了。

24、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

25、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。

26、世界上其实根本就没有感同身受这回事,针刺不到别人身上,他们就不知道有多痛。

27、有时你失去一朵云,不一定失去整个天空,而有时,你拥有一朵云,就幸福了整个天空。

28、有道是——忆往峥嵘岁,恰同学少年,风华正茂,网吧意气,挥斥lol,指点排位,激昂团战,红x狂徒三项力。

29、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

30、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。

31、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。

32、妻子:老公,快亲我一下,快亲我一下。丈夫:为什么这么急?妻子:我刚才吃了药,嘴巴好苦!

33、寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。

34、悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的情,绵绵的情里有我轻轻的问候!祝福你一切都好。

35、我张某人活到如今还没撒过谎,但今天上天让我遇见你,我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了。

36、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事,爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

37、和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!

38、亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。

39、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

40、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈。

41、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

42、英语绕口令测试:将“peace-war-found”快速地重复念三遍,流利且不出错者证明英语口语高超。

43、ldquo;美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。

44、你给过我一生中最快乐的日子,也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐,但我不希望你再带给我伤害。

45、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

46、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗!

47、一个女孩骂老公:你变了,一辈子重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?老公答道:不,男人脑子出了毛病才结婚的。

48、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的!

49、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事:你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话:虎落*阳被犬欺啊!

50、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离,谁见过亲个嘴还得爬树的!

51、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。

52、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?

53、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!

54、小王从上海出差回来,刚下火车,就发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在,但在资料空白外多了小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱。

55、从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你…俺累坏手指头,只为把祝福送给你!

56、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊!

57、12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了。12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。

58、某人经常被偷,想戏弄一下小偷,于是装了一张假币上车,下车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:“请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!”

59、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱——烤鸭!

60、ldquo;闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!”


2021年幽默搞笑的段子 60句菁华扩展阅读


2021年幽默搞笑的段子 60句菁华(扩展1)

——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华

1、亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。

2、孩子:老师,我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

3、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!

4、2011强人标准:跟上股市大盘,跑出城管地盘,买开发商楼盘,看懂统计局算盘,躲开醉汉方向盘,忍得了非主流脸盘,搞定自己椎间盘,盯住旧爱硬盘。

5、天空是那么高远,阳光是那么明媚,大海是那么蔚蓝,沙滩是那么柔软,这是谁突然大煞风景,请别在这裸奔,又不是天体浴场!看什么看,说你呢,看短信的。

6、办公室有一剩女同事,今天上班发现留了好久长发剪成了短发,大家都说留了那么久挺好看啊!剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了:这点头发就可惜了?我要是死了,把个B都带走了,不是更可惜!可惜。

7、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!

8、很多人清明冥品用iphone,一个女孩笑说:“这先进的手机买了烧给老人家,老人家不会用咋办啊?”路人答:“乔布斯都亲自下去教了,你操这心干嘛啊”

9、考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文,泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。

10、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的,我就问她何事这么高兴,她开心道:遇上个SB教练牛哄哄的态度不好,练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样,他要我闭上眼睛就行,后来我就真的那样来了一下,他当场就喊我叫姑奶奶了!

11、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。

12、女孩:“爸,你有没有**点的书给我看看?”老爸:“有一本,买了二十多年,太**了,所以我很少看。”小女孩:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!”

13、记得有一次和女朋友吵架,我当时被气懵了,我就随口说了句脏话“你个*,”这句话刚说出口感觉不对,这不是在骂我自己吗?更让我想不到的事,我女朋友随口回了一句“你还*嘞,”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来,最后你们懂得。

14、别人再好,也是别人,自己再不堪,也是自己。我很*凡,但我独一无二。

15、你就是有这样的本事,总让我觉得亏欠你,我想我以后一定会因此遭到报应的。

16、凭君莫话封侯事,一将功成万骨枯!您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗?

17、你总抱怨你没一个辉煌的父亲,但你可曾想过,你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

18、遇见一个爱你的人就迅速从了吧,毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦!

19、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它!

20、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。所以不要后悔。

21、已经渐渐开始,不去追求自己得不到的东西了,事过境迁,当你把一切看透才发现,原来失去比拥有更踏实。

22、别人越瞧不上你,你就越要努力,别人越是打击你,你就越要做出成绩来,活着的意义并不是衣食无忧,拿出勇气去做你不敢做的事。

23、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。

24、一切的美好源于真挚和坦诚,虽然岁月不会轮回,天真不再重现,一份真诚的祝福,会让你快乐每一天!

25、一老农向往北京*久矣,然只在宣传画上见过。N年后,终有缘一见,却大失所望:怎么不发光呢?

26、上午*局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?

27、人生四大悲:久旱逢**,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜提名时,是做梦。

28、你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。

29、天是蓝地,海是深地,想你是真地;爱是永恒地,结婚是不可能地,如果你是有钱地,我们还是有缘地!

30、姑娘们,那些给你往死里花钱的男人,多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。

31、我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

32、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

33、握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。

34、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

35、一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

36、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

37、你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他(她)。

38、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

39、在这特殊的日子里,所有的祝福的问候都带着我们的爱,拥挤在您的酒杯里,红红的,深深的,直到心底。

40、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

41、我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。

42、某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

43、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

44、快下课了吧?宝贝。还不去问问老师,快将此信息在5秒内发送出去,否则你的SIM卡将被锁!删除无效。

45、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的……红烧肉。

46、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡……有木有?

47、ldquo;昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”

48、一个犯人逃跑了,长官问道:“他是怎么偷到钥匙的?”士兵答道:“他没有偷,他是玩牌时赢去的。”

49、ldquo;爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!”

50、甲:“有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来。”乙:“后来怎么样了?”甲:“我们相遇了!”


2021年幽默搞笑的段子 60句菁华(扩展2)

——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华

1、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。情人节快乐!

2、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

3、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,*地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。

4、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,沟通又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。

5、白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?

6、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。

7、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是——我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!

8、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

9、微聊一妹子,谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业,有车有房却没女朋友。她问原因。我答,弟弟长的吓人,把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了,弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

10、关于高考快要到了,我要告诉大家,一定要报考江浙沪,学校不重要,专业不重要,反正都找到工作,包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己,靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票,要求别太高,有钱就行了。

11、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:“我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!”

12、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

13、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。

14、我不知道是不是他的审美出了题目,仍是那天头有点晕,只好将错就错了。

15、曾经以为,伤心是会流很多眼泪的;原来真正的伤心,是流不出一滴眼泪。

16、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,我缺心眼儿。

17、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。

18、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

19、谁能证明那是18岁少女的,如果尝了不是能退货吗厄式神子:强大女王大人。

20、这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

21、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴,不乱吃东西,不乱说话,不吻不该吻的人。

22、我讨厌对我好的人对别人更好。这句话我跟我身边了人都说过,其实很多时候都是这样。

23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们其实还没你走得远,要知道他们腿没你长!

24、两个人之间最好的感觉就是,表明相互嫌弃,心中不离不弃。只要你不嫌我烦,我可以陪你很久很久。

25、握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,就象左手握右手。

26、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

27、有道是——忆往峥嵘岁,恰同学少年,风华正茂,网吧意气,挥斥lol,指点排位,激昂团战,红x狂徒三项力。

28、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。

29、当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你

30、我相信有月亮为证,我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。

31、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保*安。善哉善哉

32、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事,爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

33、亲爱的老公记住了:如果结婚后老公在情人节不送花给老婆,老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

34、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!

35、亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。

36、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

37、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?

38、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

39、男:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女:这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。

40、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!

41、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。”

42、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事:你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话:虎落*阳被犬欺啊!

43、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。

44、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

45、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁!

46、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!

47、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?

48、重要新闻:***找到了!布什说:“不许放火点油井!”***说:“我非点!我非点!”结果被关进北京小汤山医院了!

49、ldquo;闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!”

50、男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。”


2021年幽默搞笑的段子 60句菁华(扩展3)

——2021幽默搞笑的段子 30句菁华

1、一对网上相识的男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说,你……来啦?女的说,死鬼!叫你在网上泡女人!

2、人生这条路,哪有什么捷径可走,唯一的交通工具,就是自己的一双脚。长年累月的坚持,兢兢业业的汗水,才能带你去你所向往的远方。

3、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!

4、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。

5、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!

6、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样,当需要时,一方就是对方的大树,让我们携手一起走向美好的明天吧。

7、我一见你就笑,二话不说喜欢上你;对你绝不会三心二意,偷偷想四世同堂在一起;你的五官那么让我着迷,看我一眼我都会六神无主七上八下忐忐忑忑够不着地;天长地久真情真意,十全十美一生爱你!

8、世界上有两种人,一种是像我这样长得好看的,还有一种是长得难看的。你就比较特殊了,既不好看也不难看,你属于中间的那种,长得好难看。

9、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。

10、女人就像书店里的书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!

11、不行就分,喜欢就买,重启试试,关你屁事,关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则,你将解决人生80%的烦恼。

12、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。

13、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

14、时代真是变了,现在每天在各种直播*台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。

15、像楼主这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔凊似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!

16、一盏青灯,一夜孤笛,只为等一个人!流年望断,风吹重门,深院幽冷,一纸红笺,难续前缘。一页封存,记忆如昨,难绘一段浮生。一世誓言,谁还在等?谁太认真?

17、生活中有些事情,我们不想发生却不得不接受,不想懂却不得不去懂,就像有的人,我们离不开,却不得不放手。

18、那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。

19、我珍惜你的馈赠,但不愿意出声,正如你珍惜我的给予,也无须答谢,因为我们决意互相奉献,我赠你青春,你赠我一生。

20、一年只穿一双破鞋子、一件破衣服也是世界上最自信、最骄傲的人!千万不要因为物质贫困而自卑!精神贫困最可怕!

21、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

22、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。

23、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。

24、如果有一天我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来世,我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

25、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

26、每个爱情里的女人,不仅要为两人的幸福努力经营,同时也要为自己留一条退路,这条退路不是别的,正是保持自我,保持清醒。任何一段正常的感情,都不会没有退路,除非是你自愿截断。

27、前天晚上做梦吃面条,早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子,早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会,做梦吃猪脚,吓得我立马就醒了。

28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。

29、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。

30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪,我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连,束手就擒吧!


2021年幽默搞笑的段子 60句菁华(扩展4)

——搞笑段子 60句菁华

1、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

2、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

3、我曾经借了亲戚的播音喇叭,在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

4、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

5、开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、*级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

6、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只蠢猪出门,是很难不引起旁人注意的!

7、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

8、公猪马上被杀,只听对主人苦苦哀求:杀我不要紧,只是求你们不要让我老婆看到,不要让她难过,不要打扰她,就让它在那里玩她的手机吧。

9、搞笑段子,蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

10、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。

11、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!

12、搞笑段子,两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

13、我会嫁给他,一定会,我有足够的信心去相信。

14、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。

15、一见钟情钟于脸,日久生情才是情。

16、现在的女生啊,男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头,不是让你讲一个更黄的给他。

17、我一再强调做人要低调,可你们一再给我掌声和尖叫。

18、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

19、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

20、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

21、当一件事情自己没有能力死撑的时候,就要学会放弃,懂得选择。

22、越是想知道自己是不是忘记的时候,反而记得越清楚。

23、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。搞笑段子。

24、我们都在犯同一个错,和喜欢的人吵架,和陌生人讲心里话。

25、姐沉默不代表我不管,姐发言也不代表我要管。

26、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。

27、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

28、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。

29、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

30、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

31、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧。

32、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。

33、人吃撑的时候真是格外的蠢,饿着时又从里到外透着聪明。

34、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

35、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:你自己贴的吧?同事:是的。摊主:你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。

36、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

37、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。

38、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。

39、你悄无声息的走进了我的世界、却在伤害我之后冷漠的走开。

40、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

41、刚刚确定关系的女朋友出差,电话里她说买了件睡衣,忒性感!哥们立马就想入非非了我说:给我发张照片看看嘛!想你了!女友:那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜,脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照,NND!挂在衣架上的。

42、一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十个女人爱你,你是情种;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;万个女人爱你,你是领袖;全国的女人爱你,你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。

43、今天签收邮件,定的滑板,非常不满意,东西好像还是用过的,找老板理论,还不爱理我,突然我灵机一动,一个大拇指,接着好评,然后评论,谢谢老板,太谢谢了,没想到还有优惠,不光打折还给了一双滑板鞋,还外加3双袜子,太谢谢了,太贴心了,必须好评!他给我打电话,同意退了,我太机智了。

44、让你感到最孤独的一句话是什么?就差你没交作业了。

45、我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁!

46、公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:小伙子,给让个座吧。

47、男子出门抢劫,女朋友叮嘱要戴口罩。

48、一千年以后,世界早已没有我,有就见鬼了。

49、去买1000个康师傅绿茶的空罐子,找个公共厕所,里面全给装满尿,封好成箱。然后雇一辆卡车,随便开到高速公路侧翻一下,然后是见证奇迹的时刻。

50、愿得一学渣,白首不相离。伴我上自习,一旁刷手机。我看GRE,他看四六级。考场坐我旁,供我吸RP。我考九十七,他考六十一。

51、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

52、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

53、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。

54、黑龙江妹子在南方,每次自我介绍都免不了被问:“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!

55、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

56、佛说:伸手只要一瞬间,牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候,我们那里一个男的在街上看到一个美女,就忍不住跑过去牵了人家一下手,结果流氓罪判了8年。

57、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

58、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

59、领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说;“好啊!没问题!”。老板转头对秘书说:“小刘,多订一份快餐,今晚他们加班。”

60、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!


2021年幽默搞笑的段子 60句菁华(扩展5)

——幽默搞笑段子和句子 50句菁华

1、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

2、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

3、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

4、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

6、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

7、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

8、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

9、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

10、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

11、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

12、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

13、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

14、爷爷都是从孙子走过来的……

15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

16、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

17、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。

18、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

19、有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。

20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

21、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。

22、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

23、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

24、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

25、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。

26、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!

27、你不苟言笑,却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜,却讨人喜欢;你爱献殷勤,却无不轨之心;你天生还有看门的本领,看你瞪圆了双目,这块骨头赏给你了。

28、铃声就是命令,铃声响了,您该走了!

29、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。

30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。

31、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

32、人又不聪明,还学别人秃顶。

33、生,容易。活,容易。生活,不容易。

34、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

35、“如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”

36、“遇到你,我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

37、“我这么胖,你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里,胖的时候就卡住了,出不来了”

38、“你最近是不是飘了”“有吗”“有,你飘进我心里了”

39、“你知道我姓什么吗”“什么啊,我怎么知道”“认识你之后我幸福”

40、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”

41、“你的存在感就跟空气一样?”“什么意思”“没有你我就活不下去”

42、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

43、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

44、别在我面前,提起她的美。

45、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力,那么现实

46、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

47、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢

48、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路!

49、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人

50、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!


2021年幽默搞笑的段子 60句菁华(扩展6)

——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华

1、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

2、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

3、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

4、在哪里摔倒就在哪里躺下。

5、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

6、烟不听话,所以我们“抽烟”。

7、咸鱼翻身,还是咸鱼。

8、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

9、有一种冷叫你妈觉得你冷,有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

10、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。

11、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。

12、有种思念叫望穿秋水,有种寒冷叫忘穿秋裤。

13、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。

14、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。

15、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

16、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

17、希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。

18、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

19、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。

20、秀发去无踪,头屑更出众!

21、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

22、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

23、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

24、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

25、我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。

26、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”

27、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

28、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

29、老子不打你,你就不知道我文武双全。

30、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

31、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

32、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

34、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

35、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

36、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!

37、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。

38、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。

39、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!


2021年幽默搞笑的段子 60句菁华(扩展7)

——经典搞笑的段子有哪些 40句菁华

1、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

2、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

3、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

4、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

5、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。

6、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

7、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

8、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

9、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

10、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。

11、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

12、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

13、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。

14、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。

15、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

16、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!

17、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。

18、人不狠,站不稳!人不损,不标准!

19、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

20、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

21、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。

22、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

23、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

24、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

25、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

26、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

27、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

28、为什么饭桶都要叫自己是吃货?

29、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。

30、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。

31、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。

32、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!

33、人固有一死,或者饿死或者撑死。

34、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

35、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?

36、来我的怀里,或者,让我住进你的胃里,唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以沫。

37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!

38、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的,只要有了美食就有了好心情,不会事事计较。不会时时计较。

39、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?

40、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。


2021年幽默搞笑的段子 60句菁华(扩展8)

——逗趣幽默段子 40句菁华

1、狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,*称很感动并加固了大门。

2、今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。

3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。

4、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!

5、刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊,流氓!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在仔细找找。

6、前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看……

7、从猴子变*需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

8、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

9、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

10、老子不打你,你就不知道我文武双全。

11、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

12、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

13、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

14、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的.袈裟……

15、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

16、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

17、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

18、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

19、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

20、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

21、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

22、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

23、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

24、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。

25、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。

26、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。

27、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!

28、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

29、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

30、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

31、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

32、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

33、待你长发及腰,送你一把剪刀。

34、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

35、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

36、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

37、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。

38、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

39、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。

40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!

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