日期:2022-12-02 00:00:00
1、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
2、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
3、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
4、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
7、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
8、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
9、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
10、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
11、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
12、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
13、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
14、爷爷都是从孙子走过来的……
15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
16、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
17、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。
18、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。
19、有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。
20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
21、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。
22、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
23、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
24、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
25、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。
26、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!
27、你不苟言笑,却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜,却讨人喜欢;你爱献殷勤,却无不轨之心;你天生还有看门的本领,看你瞪圆了双目,这块骨头赏给你了。
28、铃声就是命令,铃声响了,您该走了!
29、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。
30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
31、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
32、人又不聪明,还学别人秃顶。
33、生,容易。活,容易。生活,不容易。
34、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
35、“如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
36、“遇到你,我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
37、“我这么胖,你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里,胖的时候就卡住了,出不来了”
38、“你最近是不是飘了”“有吗”“有,你飘进我心里了”
39、“你知道我姓什么吗”“什么啊,我怎么知道”“认识你之后我幸福”
40、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”
41、“你的存在感就跟空气一样?”“什么意思”“没有你我就活不下去”
42、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
43、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
44、别在我面前,提起她的美。
45、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力,那么现实
46、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
47、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢
48、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路!
49、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
50、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
幽默搞笑段子和句子 50句菁华扩展阅读
幽默搞笑段子和句子 50句菁华(扩展1)
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
2、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
3、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
4、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
5、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
6、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
7、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
9、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
10、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。
11、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
12、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
13、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。
14、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
16、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
17、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
18、爷爷都是从孙子走过来的……
19、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…
20、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
21、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。
22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
23、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
24、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”
25、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
26、别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
28、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。
29、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”
30、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
31、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
32、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
33、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!
34、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
35、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。
36、下课时间那么宝贵的,用来上厕所岂不是太浪费了,我一般都上课去。
37、老师,您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!
38、没有充足的睡眠,您让我如何通宵闯关?
39、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。
40、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱,然后生很多很多小孩
41、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
42、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
43、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
45、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
46、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!
47、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
48、“如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
49、“你想什么时候结婚啊?”“不知道啊,没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声,我娶你”
50、“我昨天看到你了”“在哪里?”“在我的梦里”
51、“你能不能闭嘴?”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
52、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不,因为它在给我机会去温暖你”
53、“啊,我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
54、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了,我吃不饱。
55、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
56、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
57、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!
58、第一次建号,第一次发布签名,想了半天不知道说啥...郁闷
59、我要带我的舌头去晒太阳,老这么潮湿会长青苔的
60、还记得曾经的我们在玩闹,可是现在的我们各奔东西。
幽默搞笑段子和句子 50句菁华(扩展2)
——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华
1、亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。
2、孩子:老师,我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
3、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!
4、2011强人标准:跟上股市大盘,跑出城管地盘,买开发商楼盘,看懂统计局算盘,躲开醉汉方向盘,忍得了非主流脸盘,搞定自己椎间盘,盯住旧爱硬盘。
5、天空是那么高远,阳光是那么明媚,大海是那么蔚蓝,沙滩是那么柔软,这是谁突然大煞风景,请别在这裸奔,又不是天体浴场!看什么看,说你呢,看短信的。
6、办公室有一剩女同事,今天上班发现留了好久长发剪成了短发,大家都说留了那么久挺好看啊!剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了:这点头发就可惜了?我要是死了,把个B都带走了,不是更可惜!可惜。
7、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!
8、很多人清明冥品用iphone,一个女孩笑说:“这先进的手机买了烧给老人家,老人家不会用咋办啊?”路人答:“乔布斯都亲自下去教了,你操这心干嘛啊”
9、考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文,泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。
10、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的,我就问她何事这么高兴,她开心道:遇上个SB教练牛哄哄的态度不好,练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样,他要我闭上眼睛就行,后来我就真的那样来了一下,他当场就喊我叫姑奶奶了!
11、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。
12、女孩:“爸,你有没有**点的书给我看看?”老爸:“有一本,买了二十多年,太**了,所以我很少看。”小女孩:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!”
13、记得有一次和女朋友吵架,我当时被气懵了,我就随口说了句脏话“你个*,”这句话刚说出口感觉不对,这不是在骂我自己吗?更让我想不到的事,我女朋友随口回了一句“你还*嘞,”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来,最后你们懂得。
14、别人再好,也是别人,自己再不堪,也是自己。我很*凡,但我独一无二。
15、你就是有这样的本事,总让我觉得亏欠你,我想我以后一定会因此遭到报应的。
16、凭君莫话封侯事,一将功成万骨枯!您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗?
17、你总抱怨你没一个辉煌的父亲,但你可曾想过,你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
18、遇见一个爱你的人就迅速从了吧,毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦!
19、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它!
20、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。所以不要后悔。
21、已经渐渐开始,不去追求自己得不到的东西了,事过境迁,当你把一切看透才发现,原来失去比拥有更踏实。
22、别人越瞧不上你,你就越要努力,别人越是打击你,你就越要做出成绩来,活着的意义并不是衣食无忧,拿出勇气去做你不敢做的事。
23、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。
24、一切的美好源于真挚和坦诚,虽然岁月不会轮回,天真不再重现,一份真诚的祝福,会让你快乐每一天!
25、一老农向往北京*久矣,然只在宣传画上见过。N年后,终有缘一见,却大失所望:怎么不发光呢?
26、上午*局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?
27、人生四大悲:久旱逢**,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜提名时,是做梦。
28、你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。
29、天是蓝地,海是深地,想你是真地;爱是永恒地,结婚是不可能地,如果你是有钱地,我们还是有缘地!
30、姑娘们,那些给你往死里花钱的男人,多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
31、我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
32、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。
33、握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
34、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
35、一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。
36、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
37、你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他(她)。
38、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
39、在这特殊的日子里,所有的祝福的问候都带着我们的爱,拥挤在您的酒杯里,红红的,深深的,直到心底。
40、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
41、我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。
42、某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。
43、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!
44、快下课了吧?宝贝。还不去问问老师,快将此信息在5秒内发送出去,否则你的SIM卡将被锁!删除无效。
45、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的……红烧肉。
46、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡……有木有?
47、ldquo;昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”
48、一个犯人逃跑了,长官问道:“他是怎么偷到钥匙的?”士兵答道:“他没有偷,他是玩牌时赢去的。”
49、ldquo;爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!”
50、甲:“有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来。”乙:“后来怎么样了?”甲:“我们相遇了!”
幽默搞笑段子和句子 50句菁华(扩展3)
——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华
1、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。情人节快乐!
2、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
3、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,*地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。
4、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,沟通又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。
5、白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?
6、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。
7、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是——我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!
8、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
9、微聊一妹子,谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业,有车有房却没女朋友。她问原因。我答,弟弟长的吓人,把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了,弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。
10、关于高考快要到了,我要告诉大家,一定要报考江浙沪,学校不重要,专业不重要,反正都找到工作,包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己,靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票,要求别太高,有钱就行了。
11、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:“我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!”
12、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。
13、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。
14、我不知道是不是他的审美出了题目,仍是那天头有点晕,只好将错就错了。
15、曾经以为,伤心是会流很多眼泪的;原来真正的伤心,是流不出一滴眼泪。
16、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,我缺心眼儿。
17、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。
18、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
19、谁能证明那是18岁少女的,如果尝了不是能退货吗厄式神子:强大女王大人。
20、这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
21、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴,不乱吃东西,不乱说话,不吻不该吻的人。
22、我讨厌对我好的人对别人更好。这句话我跟我身边了人都说过,其实很多时候都是这样。
23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们其实还没你走得远,要知道他们腿没你长!
24、两个人之间最好的感觉就是,表明相互嫌弃,心中不离不弃。只要你不嫌我烦,我可以陪你很久很久。
25、握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,就象左手握右手。
26、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?
27、有道是——忆往峥嵘岁,恰同学少年,风华正茂,网吧意气,挥斥lol,指点排位,激昂团战,红x狂徒三项力。
28、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。
29、当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你
30、我相信有月亮为证,我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。
31、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保*安。善哉善哉
32、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事,爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
33、亲爱的老公记住了:如果结婚后老公在情人节不送花给老婆,老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
34、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!
35、亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。
36、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
37、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?
38、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!
39、男:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女:这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。
40、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!
41、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。”
42、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事:你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话:虎落*阳被犬欺啊!
43、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。
44、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
45、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁!
46、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
47、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?
48、重要新闻:***找到了!布什说:“不许放火点油井!”***说:“我非点!我非点!”结果被关进北京小汤山医院了!
49、ldquo;闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!”
50、男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。”
幽默搞笑段子和句子 50句菁华(扩展4)
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、爱情不是测试題,生活不是急转弯。选择题难选,是非題难辨。mm不用将我考,爱你一字已足够。
2、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,*地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。
3、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!
4、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,沟通又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。
5、白鹅多嘴多舌总爱叫,鸭子大摇大摆架子高,小猫温柔多情爱撒娇,小狗来来往往总爱跑,想来想去还是你最好,只知道呆在猪圈里睡大觉。
6、一村长奸罂一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你*安。
7、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你幸福!
8、火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。
9、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是——我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!
10、上班时,厂长叫他跟一师傅学徒,他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所,他也跟着站在一边,尔后,师傅:你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说:领导要我跟着你嘛!
11、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。
12、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:不行就换个秤。
13、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”
14、你简直太厉害了!遇到不懂的问题可以请教你,碰到危险可以靠你防身,*时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊!
15、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气说:“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊!”
16、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪,回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子,说“哪里,比起您的儿子差多啦”
17、和一哥们吃饭,突然来一电话,让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看,大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么,他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸,不过瓜子脸尖朝上了,朝上了,上了。
18、广州不下雪其实是对的。想象一下广州下雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的,听到的都是女生的尖叫:欧巴,卡其嘛,阿尼哟,然后一片欢声笑语,想想在广州打雪仗:扑街!*你老母,你想点!你条粉肠!冚家产!够姜你就咪走!
19、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。
20、四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴的鼓掌欢呼,“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"
21、今天陪老婆去逛街,发现老婆的鞋带松了,我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了!很自责地对我说:“老公,对不起告诉你一件事,你不要责怪我,今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛,我说怎么吃着好像比以前的料要多点了!
22、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,*摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”阿姨:“说人话!”甄嬛:“煎饼别放葱!”
23、我不知道是不是他的审美出了题目,仍是那天头有点晕,只好将错就错了。
24、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
25、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。
26、世界上其实根本就没有感同身受这回事,针刺不到别人身上,他们就不知道有多痛。
27、有时你失去一朵云,不一定失去整个天空,而有时,你拥有一朵云,就幸福了整个天空。
28、有道是——忆往峥嵘岁,恰同学少年,风华正茂,网吧意气,挥斥lol,指点排位,激昂团战,红x狂徒三项力。
29、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!
30、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。
31、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。
32、妻子:老公,快亲我一下,快亲我一下。丈夫:为什么这么急?妻子:我刚才吃了药,嘴巴好苦!
33、寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。
34、悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的情,绵绵的情里有我轻轻的问候!祝福你一切都好。
35、我张某人活到如今还没撒过谎,但今天上天让我遇见你,我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了。
36、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事,爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
37、和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!
38、亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。
39、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
40、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈。
41、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!
42、英语绕口令测试:将“peace-war-found”快速地重复念三遍,流利且不出错者证明英语口语高超。
43、ldquo;美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。
44、你给过我一生中最快乐的日子,也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐,但我不希望你再带给我伤害。
45、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
46、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗!
47、一个女孩骂老公:你变了,一辈子重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?老公答道:不,男人脑子出了毛病才结婚的。
48、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的!
49、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事:你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话:虎落*阳被犬欺啊!
50、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离,谁见过亲个嘴还得爬树的!
51、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。
52、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?
53、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
54、小王从上海出差回来,刚下火车,就发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在,但在资料空白外多了小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱。
55、从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你…俺累坏手指头,只为把祝福送给你!
56、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊!
57、12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了。12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。
58、某人经常被偷,想戏弄一下小偷,于是装了一张假币上车,下车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:“请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!”
59、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
60、ldquo;闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!”
幽默搞笑段子和句子 50句菁华(扩展5)
——搞笑幽默经典句子 50句菁华
1、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
2、天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤
3、最痛苦的莫过于失恋, 最难受的莫过于失眠。
4、单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。
5、正因为我的低调,所以才成就了你的高调。
6、你美丽的长发 ,总是把我甩的脸疼。
7、是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道
8、对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了。
9、世界上最大的悲剧就是~辐射没来,你却被盐齁死了。
10、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。
11、一粒盐,发了脾气就是海。
12、做事不一定成功,尽力就好。生活别要求太多,开心就好。
13、夏季,毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤。
14、你要寻找的,只是彼岸的花朵,盛开在不可触及的别处。
15、流年带来了曾经的物是人非,你还是曾经的你。
16、在乎的人不明白,明白的人不在乎。
17、卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
18、在最难忘的一件事的回忆中,很多小学生写道,最难忘的是一次撒谎,“我保证,从今以后再也不撒谎,今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓,但是这一次我是认真的!”于是又完成了一篇撒谎的作文……
19、今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地,它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后,学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
20、把每一个句子后面加一个完结的句号,记作虚无而迷惘的守候。
21、无法拒绝的是开始,无法抗拒的是结束。
22、我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你。
23、请不要假装对我好,我很傻,会当真的。
24、所谓最难忘的,就是从来不曾想起,却永远也不会忘记。
25、我相信这个世界永远那么美。
26、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
27、我很好,不吵不闹不炫,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。
28、即使世界遗忘了你,也总会有那么几个人在你生命的伊始之日,道一声:生日快乐!
29、黄昏是青春短暂的悲伤。
30、经不住似水流年,逃不过此间少年。
31、在这个世界上,没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心,你痛不欲生,也仅仅是你一个人的事,别人也许会同情,也许会嗟叹,但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
32、对待爱人最残忍的方式,不是爱恨交织,不是欺骗背叛,而是在极致的疼爱之后,逐渐淡漠的爱。
33、世界没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧,如果你沉缅于喜剧之中,那它就是悲剧。
34、好运只是个副产品,只有当你不带任何私心杂念,单纯地去做事情时,它才会降临。
35、在晚上,听听收音机也是种快乐和幸福。
36、用放大镜去看人生,人生则是一场悲剧;而用望远镜去看人生,人生则是一场喜剧。
37、生活中的言语很神奇,有时长说不如短说,有时短说不如不说,有时多说不如少说,有时正说不如反说,有时当面说不如背后说。
38、觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候。
39、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
40、既然你是废物,那我也只好废物利用。
41、装什么城里人,现在地球都叫村。
42、成绩不好是暂时的,可我美是一直的。
43、把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
44、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
45、你信不信我一巴掌拍你墙上,抠都抠不下来。
46、茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。
47、没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖……
48、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。
49、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
50、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表,穿什么孝衣孝服。
幽默搞笑段子和句子 50句菁华(扩展6)
——经典搞笑的段子有哪些 40句菁华
1、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
2、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
3、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
4、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
5、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
6、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
7、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
8、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
9、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
10、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
11、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
12、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
13、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
14、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
15、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
16、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
17、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
18、人不狠,站不稳!人不损,不标准!
19、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
20、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
21、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
22、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
23、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
24、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
25、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
26、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
27、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
28、为什么饭桶都要叫自己是吃货?
29、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。
30、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。
31、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
32、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!
33、人固有一死,或者饿死或者撑死。
34、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
35、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
36、来我的怀里,或者,让我住进你的胃里,唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以沫。
37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
38、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的,只要有了美食就有了好心情,不会事事计较。不会时时计较。
39、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
40、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
幽默搞笑段子和句子 50句菁华(扩展7)
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
2、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他,特色在哪?哥指向老板低声说:快看,老板穿的是开裆裤。
3、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
4、爱的最高境界就是,男朋友长成包子样,还害怕被狗叼走了。
5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。
6、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!
7、我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们,她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
8、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。
9、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
10、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
11、本以为今年的猪肉最抢手,没想到最后关头,口罩杀出重围,猪肉怎么也想不到,它败给了口罩!口罩怎么也想不到,它成了年货!
12、老妈比我会打扮!有件外套,结婚前我穿一次她嫌弃一次,要不是我藏的好,她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套,老妈“咦”了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她:这就是之前那件被你嫌弃的衣服!她说她知道,以前是用大姑娘的标准来要求我,现在不一样啦,随便穿穿,我就是大妈里头算好看的了!这是亲妈吗~~
13、快过年了,我眼睛好像近视了,打开钱包都看不见钱了。
14、老公发朋友圈说:别人都是分手、离婚,我就厉害了凭本事留住自己得媳妇,我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道:拉倒吧!凭本事留住媳妇,没有我你媳妇早跑了,也不知道我妈妈看上你那了~
15、小区楼下的武汉鸭脖,也终于承认他的鸭脖不是武汉的,说是他卖的不是真的,是假的,是本地的鸭。
16、打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来应该是女朋友闹分手,我实在是忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去?没想到那哥们当真了,靠边停下就坐后面了,继续打电话,边打边跟我说:谢谢啊,一会儿不收你钱!
17、当宣布过对杜比先生的升职决定后,老板满意地对他说:“说实在的,年轻人,现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊,谁叫您没有女儿呢!这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。
18、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
19、新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,这个新男同事给她带了午饭!还是三菜一汤。
20、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”
21、老王的媳妇躺在我怀里,指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候,把它处理掉,等老王回来就说飞走了”我问:“为什么?”老王媳妇:“这鹦鹉会说话,等老王回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差,半月后回来,一进门,老婆就对我说:“老李,不好了,你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
22、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”
23、小时候跟弟弟们去放牛,中午口渴没水喝,于是就挤牛奶喝,第一次挤没经验,最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝,但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月,牛日益消瘦,终于被外公痛下杀手,杀牛的那天我们才知道,这头牛是公牛。自此以后,弟弟见到公牛就揍,我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
24、一天中午,我们寝室大哥打电话叫了份外卖,隔了很久了还没送来,于是就又打过去想催催,结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮,在大哥到处找人交话费的时候,他电话响了,是那个送外卖的!是的,送外卖的为了找到他,给他交了10块话费。
25、最难沟通的,不是没文化的人,而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……
26、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我:好穿不,亲手给你秀得!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?
27、昨晚下班后,和朋友一起去跑步,手机没带,跑到一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说:你去帮我买包纸,我去趟厕所!等了快半小时也不见他来,腿软了,熏得不行了,厕所也没有人。眼看实在没招了,好在隔壁来了个人,就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说“你怎么才出来,包子都凉了!”
28、“别哭了,她又不喜欢你!你要记住,你还有我!”“真的吗?”“我也不喜欢你!”哈哈哈……二逼青年欢乐多,犯二就上真二网
29、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,服务员根本就追不上我
幽默搞笑段子和句子 50句菁华(扩展8)
——主播搞笑段子互动 30句菁华
1、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。
2、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”
3、偶然的相识,永久的思念,只想把你拥在怀里,轻享片刻的欢快,偶尔的浪漫放纵,只是与寂寞有染。
4、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!
5、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
6、睡前,花两分钟用手把媳妇满足,我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。
7、午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。
8、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!
9、刚开学,教室外边野草丛生,老班让我们去拔草,我们听话的去拔草,到了外边我们一边说话,一边玩,一边拔草,这时候,我们看到老班了,赶紧拼命的拔草,老班慢悠悠的过来监工了,一边抽着烟一边看着我们干活,这时,只听到老班说“屁股都崛的怪高,都没好好干活。”
10、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。
11、一个妇人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”丈夫回答:“当然是贝多芬了。”她高兴地问:“为什么?”丈夫:“因为他是聋子。”
12、同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:“这是我的孩子。”众人尖叫:“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领,猫问:“你怎么不领孩子啊?”蛇:“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑,蛇羞答答的说:“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
13、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都“咯哒”了。
14、大雁向水里的鱼求婚,鱼儿生气的说:“走开!”大雁伤心的飞走了,鱼儿难过的说:“世间有一种爱叫做永远的隔离,长痛不如短痛那!”
15、一条警犬路上碰到一条普通狗,问道:“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答:你们都是正面人物,我们都打入敌后,做了卧底,所以你们才十拿九稳。
16、一只壁虎在沼泽地四处游逛,这时一条鳄鱼远远地爬过来了,大嘴张开要吃壁虎,壁虎急中生智,搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”,老鳄鱼愣了一下,摘下老花镜泪流满面:孩子呀,可不要再美容减肥了,你看都瘦成什么样子了。
17、青蛙笑话癞蛤蟆:人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉,也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说:我那叫有梦想,你懂什么,井底之蛙。
18、一母鸡生了一枚特别大的蛋,记者去采访母鸡,问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡,公鸡十分恼怒地说:真郁闷,我逮住鸵鸟非整死他不可!
19、一天猫和主人去钓鱼,住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹,这时只见猫盯着主人钓上来的鱼,在反复的跳跃,蚯蚓儿子很不解得问妈妈:猫在干什么,蚯蚓妈妈说:弹弹弹,弹走鱼尾纹!!!
20、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
21、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
22、如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
23、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......
24、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”
25、动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!
26、当你想要直播间粉丝给你点赞;
27、他来了他来了,他脚踏祥云进来了!
28、烧杯水,泡杯茶,来和主播慢慢的拉!
29、主播不要银不要金,只要你的小红心!
30、榜1榜2最给力,祝你今年多赚人民币!
幽默搞笑段子和句子 50句菁华(扩展9)
——内涵段子搞笑经典说说 30句菁华
1、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动
2、你的X片显示你肋骨断裂。”
3、生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
4、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开!
5、可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
6、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
7、好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦,日渐消瘦,渐消瘦,消瘦,瘦,瘦……
8、买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。
9、有人说下雨时是老天爷再撒尿,但不知咋的,有时下了天,是憋得太久?
10、准时收看立白歌手我是洗衣液。
11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天pK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
12、交通基本靠走通信基本靠吼
13、哥如果挂勒,请给哥烧个姐。
14、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
15、总有那么一些时刻,这世界,逼的我想***。
16、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
17、士为知己者装死,女为悦己者整容。
18、我是吃货,我为自己代言。
19、如果心情不好,就去超市捏方便面。
20、今天,姐去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
21、世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜
22、一直没有明白一件事,学英语可以和外国人交流,可是学文言文特么 跟鬼交流啊!
23、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
24、实际中用真名说假话,收集中用化名说真话。
25、不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~
26、你存在我婶婶的脑海里(曲)。
27、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
28、可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三
29、会计说“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
30、我没有钱,也能任性吗?”“可以的。”
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