日期:2022-12-03 00:00:00
1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。
2、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
4、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
5、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
6、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
7、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
9、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
10、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
11、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
12、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
14、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
15、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
16、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!
17、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
18、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
19、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
20、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
22、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
23、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
25、为什么饭桶都要叫自己是吃货?
26、作为一个吃货,最可怕的不是饥饿,而是你明明不饿,但总觉得非得吃点什么才踏实。
27、本人减肥,越减越肥。
28、人生自古谁无死,能吃就吃赶紧吃。
29、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
30、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。
31、真正的吃货,从来不会说:我吃饱了。
32、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
33、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!
34、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。
35、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
36、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
37、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
38、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。
39、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
40、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。
极品幽默搞笑段子 40句菁华扩展阅读
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展1)
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
2、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
3、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
4、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
7、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
8、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
9、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
10、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
11、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
12、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
13、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
14、爷爷都是从孙子走过来的……
15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
16、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
17、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。
18、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。
19、有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。
20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
21、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。
22、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
23、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
24、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
25、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。
26、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!
27、你不苟言笑,却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜,却讨人喜欢;你爱献殷勤,却无不轨之心;你天生还有看门的本领,看你瞪圆了双目,这块骨头赏给你了。
28、铃声就是命令,铃声响了,您该走了!
29、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。
30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
31、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
32、人又不聪明,还学别人秃顶。
33、生,容易。活,容易。生活,不容易。
34、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
35、“如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
36、“遇到你,我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
37、“我这么胖,你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里,胖的时候就卡住了,出不来了”
38、“你最近是不是飘了”“有吗”“有,你飘进我心里了”
39、“你知道我姓什么吗”“什么啊,我怎么知道”“认识你之后我幸福”
40、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”
41、“你的存在感就跟空气一样?”“什么意思”“没有你我就活不下去”
42、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
43、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
44、别在我面前,提起她的美。
45、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力,那么现实
46、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
47、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢
48、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路!
49、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
50、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展2)
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
2、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
3、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
4、在哪里摔倒就在哪里躺下。
5、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
6、烟不听话,所以我们“抽烟”。
7、咸鱼翻身,还是咸鱼。
8、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
9、有一种冷叫你妈觉得你冷,有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
10、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。
11、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。
12、有种思念叫望穿秋水,有种寒冷叫忘穿秋裤。
13、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。
14、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。
15、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
16、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
17、希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。
18、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
19、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。
20、秀发去无踪,头屑更出众!
21、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
22、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
23、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
24、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
25、我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。
26、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”
27、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
28、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
29、老子不打你,你就不知道我文武双全。
30、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
31、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
32、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
34、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
35、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
36、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
37、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
38、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
39、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展3)
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、一对网上相识的男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说,你……来啦?女的说,死鬼!叫你在网上泡女人!
2、人生这条路,哪有什么捷径可走,唯一的交通工具,就是自己的一双脚。长年累月的坚持,兢兢业业的汗水,才能带你去你所向往的远方。
3、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
4、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。
5、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!
6、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样,当需要时,一方就是对方的大树,让我们携手一起走向美好的明天吧。
7、我一见你就笑,二话不说喜欢上你;对你绝不会三心二意,偷偷想四世同堂在一起;你的五官那么让我着迷,看我一眼我都会六神无主七上八下忐忐忑忑够不着地;天长地久真情真意,十全十美一生爱你!
8、世界上有两种人,一种是像我这样长得好看的,还有一种是长得难看的。你就比较特殊了,既不好看也不难看,你属于中间的那种,长得好难看。
9、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。
10、女人就像书店里的书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!
11、不行就分,喜欢就买,重启试试,关你屁事,关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则,你将解决人生80%的烦恼。
12、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。
13、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!
14、时代真是变了,现在每天在各种直播*台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。
15、像楼主这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔凊似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!
16、一盏青灯,一夜孤笛,只为等一个人!流年望断,风吹重门,深院幽冷,一纸红笺,难续前缘。一页封存,记忆如昨,难绘一段浮生。一世誓言,谁还在等?谁太认真?
17、生活中有些事情,我们不想发生却不得不接受,不想懂却不得不去懂,就像有的人,我们离不开,却不得不放手。
18、那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。
19、我珍惜你的馈赠,但不愿意出声,正如你珍惜我的给予,也无须答谢,因为我们决意互相奉献,我赠你青春,你赠我一生。
20、一年只穿一双破鞋子、一件破衣服也是世界上最自信、最骄傲的人!千万不要因为物质贫困而自卑!精神贫困最可怕!
21、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?
22、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。
23、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
24、如果有一天我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来世,我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
25、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!
26、每个爱情里的女人,不仅要为两人的幸福努力经营,同时也要为自己留一条退路,这条退路不是别的,正是保持自我,保持清醒。任何一段正常的感情,都不会没有退路,除非是你自愿截断。
27、前天晚上做梦吃面条,早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子,早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会,做梦吃猪脚,吓得我立马就醒了。
28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。
29、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。
30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪,我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连,束手就擒吧!
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展4)
——搞笑段子配图片 60句菁华
1、考试考得好,全靠同桌好。
2、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
3、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
4、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
5、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。
6、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
7、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。
8、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
9、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
10、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
11、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
12、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
13、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
14、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
15、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
16、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
17、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
18、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
19、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
20、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
21、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
22、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
23、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。
24、如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。
25、纹身就纹喜洋洋,青青草原为我狂。
26、不要和我比懒,我懒得和你比。
27、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
28、要在江湖混,最好是光棍!
29、天气太热,宜说风凉话。
30、既然喝水都胖,那*嘛不喝可乐。
31、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。
32、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
33、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
34、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
35、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。
36、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
37、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
38、高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”
39、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…
40、染指流年之间,我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
41、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
42、理想很丰满,现实却很骨感!
43、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
44、一节课四十分钟,三十分钟在说他的光辉历史,五分钟讲课,最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!
45、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。
46、现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。
47、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法,建议你换我。
48、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。
49、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
50、光棍不是罪,无人身边陪。喝酒独自醉,幸福难回味。成双又结对,爱情多珍贵。觅得知音人,快乐排成队。光棍节到了,愿你早日成双成对!
51、媳妇何处有,把酒问青天。不知天上神仙,如何过今天。我欲挖人墙角,又恐被人发现。光棍何其寒,孤枕难入眠,何似有家眷!光棍节,愿光棍们节日快乐!
52、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
53、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。
54、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!
55、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。
56、万圣节礼物来咯!吉祥护身符、照妖降魔镜、除鬼斩怪剑,它们会让你身边没有饿鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、讨厌鬼、开心鬼。呃,开心鬼可以除外,嘿嘿!
57、万圣节即将来到,我将祝福送到:愿开心鬼缠着你,发财鬼陪着你,幸运鬼喜欢你,长命鬼搂着你,小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!
58、万圣节即将来到,我送你一座后花园,园子里栽的是智慧树,流的是忘忧泉,开的是自在花,搭的是幸运桥,祝愿好运好心情,万圣节快乐!
59、万圣节儿来到,妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到,外星来客鬼闹;万圣节儿来到,海盗巫婆挡道;万圣节儿到,南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到,开心快把你扰!
60、由本人亲任质检,打造绿色月饼一封:无辐射物的污染,无染色馒头的伪装,无膨大素的夸张,确系真心实意。由嫦娥姐姐亲手奉上,开封有惊喜:中秋快乐!
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展5)
——搞笑幽默的说说 40句菁华
1、我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子
2、女的说;我觉得我好胖啊!男的说:哪有啊!只是你瘦的不明显。
3、给不了我安慰,还不准我难过//
4、后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
5、一对男女,做了情人,便不会再是知己了。
6、如果人可以活在过去,那我宁愿不要未来
7、生活有进有退,输什么也不能输了心情
8、谁说抽烟的女人不是好女人,那是沵们不懂女人。
9、我们有过争吵,有过分离,但还是在一起了。
10、病了,一个人扛;烦了,一个人藏;痛了,一个人挡;街上,一个人逛;路?。
11、女人的心慈手软,与男人的口是心非,成正比。
12、如果考试用QB做奖励,*很快就会强大起来的。
13、生命有太多遗憾,人越成长越觉得孤单。
14、人总把金子放在心里,金子却从不把人放在眼里
15、这年头盗QQ号难道比盗墓还值钱。
16、对不起,我忘了,你根本不需要我,还一直烦你。
17、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人,去玩别人玩腻的爱人。
18、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格
19、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
20、我不要地久天长,只要你给我的幸福。
21、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
22、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
23、老娘特想一巴掌把你搧墙里,扣都扣不出来。
24、谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩。
25、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。
26、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
27、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
28、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
29、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
30、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
31、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
32、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
33、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。
34、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是**,却也会嘲笑一个男孩是处男。
35、想牵你的手,一起到一个叫永远的地方,看天长地久的风景,尝海枯石烂的味道。
36、你没什么好,但是我就是喜欢你,你无法改变,就像你不喜欢我一样,我也改变不了,这就叫宿命。
37、奇遇使我遇上你,缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你,此时此刻想起你,但愿马上见到你,我是真心爱着你。
38、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。。。
39、好紧张……怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
40、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐……”
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展6)
——搞笑表白段子 40句菁华
1、握你的手,越握越喜!看你的脸,越看越美!亲你的嘴,越亲越甜!抱你的人,越抱越亲!
2、你不能不相信我,我原来对你发的誓,还有说过的话,只要是答应你的,我肯定能够做到!
3、相识,相知,相伴,我们已一起走过两个春节,但是我还不够,因为我要和你走过这一生。
4、你要相信,爱和运气终究会到你身边,就像,南方的柔雪,北极的暖阳,以及撒哈拉的清雨。
5、我必定要比你多活一分钟,好让你离开的时刻,让我紧握你的手,就像咱们*日睡觉时一样。
6、那天你问我是否喜欢宠物,后来想了好久,现在告诉你答案,我不喜欢宠物,我只喜欢宠你。
7、你爱她,所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友,就算她耍赖闹小脾气,你也最最偏心她。
8、我永远喜欢你,不是指十年二十年一辈子,是我这一刻喜欢的程度,足够让我说我永远喜欢你。
9、我是个自私而偏激的人,无法理解讲大道理的大人的高尚,只能感受念童话的男生多温柔。
10、只要你点头,我们就一起走,去这世界的随便地方,一路风景一路歌,人山人海,边走边爱。
11、我无法保证给你一段完美的感情,没有争吵,没有分歧。但我能保证只要你坚持,我定会不离不弃。
12、不见你娇美的姿容已经一个星期了,真如七年一样。在这七天里,你的倩影无时不刻在我心海浮现!
13、你呀,要拥紧自己的小姑娘,啵叽在她的额头上,然后她会蹭蹭你的胸膛,越来越喜欢你。
14、我可能不是个盖世英雄,没有举世无双的功夫,也不会脚踏七彩祥云,可我只会是你一个人的齐天大圣。
15、我用我的痴心,换取你的真心;我把我的爱心,献给我的甜心;不要对我无心,与我永结同心。
16、我无法保证给你一段完美的感情,没有争吵,没有分歧,但我能保证只要你坚持,我定会不离不弃。
17、你说溺水三千只取瓢饮,你说繁花似锦只撷一朵,你说人海茫茫只寻一人,你说余生很短有你很暖。
18、能够遇见你,对我来说是最大的幸福。有了你,我的生活变的无限宽广,有了你,世界变得如此迷人。
19、多希望和你一个不小心就白头到老了,哪怕这一路再多的荆棘曲折,我只求结局是你就好。
20、等我们一起走过这匆匆岁月,熬过这人间疾苦,黄昏下我醉在你的怀里,做你可爱的小老太婆。
21、我爱你,不好意思误发给你了,如果你接受就存起来,如果不接受就把这句话返给我吧。
22、为什么呀
23、女:我喜欢你。
24、女:这不是重点吧。
25、然后,她把电话挂了
26、男:你不会是喜欢我吧。
27、女:噢~那你现在怎么想。
28、mm自告奋勇帮我选,于是逛啊逛
29、女:我跟他在一起,你不会心疼吗?
30、ldquo;当然喜欢”
31、ldquo;你喜欢水吗”
32、女:……
33、ldquo;你骗下我会死吗”
34、然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆
35、男:你都拒绝了……
36、男:我希望我儿子叫***……
37、男:我跟他没什么的。你放心……
38、男:那你是在拒绝我……(难过中)
39、ldquo;可我们都是男的在一起不就是同性恋了么?”
40、女:我……嗯……我想……(害羞中)
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展7)
——经典搞笑段子 40句菁华
1、坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?
2、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
3、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
4、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
5、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
6、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧
7、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
8、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
9、今天好多阿姨说我长得帅,那为什么你们不把女儿介绍给我!
10、女人是无理取闹还是撒娇,很大程度上取决于她的长相。
11、申请进入你的心里,我敲门了喔。
12、生活不能给你的甜,或许我可以。
13、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
14、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你!
15、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
16、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
17、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
18、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
21、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
22、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
26、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
27、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
28、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。
29、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
30、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
31、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
32、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
33、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
34、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
35、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
36、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
37、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
38、待你长发及腰,送你一把剪刀。
39、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
40、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展8)
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。
2、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”
3、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了……
4、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!”
5、骑自行车经过广场,一大群人在跳广场舞,领头的大姐活力四射,我忍不住驻足观看了一会,随着音乐,一道红影一闪而过,大姐单脚站着跟我说着什么,我礼貌性点头微笑,骑车走人。到家后我纠结了,我车篓子里有只红色凉鞋。
6、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
7、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
9、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!
10、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意。”
11、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
12、家里的双胞胎儿子,妈妈经常性的一起揍他们。有一天,困惑中的弟弟问妈妈:为什么我和哥哥不管谁犯错,你总要一起揍我们两个人呢?妈妈:那是因为,我如果揍你们其中的一个,另一个一定会跑一边偷笑,这样给我的感觉总是认为自己打错了,所以就一起揍你俩啦!弟弟那个无辜的表情哟
13、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下,旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯亮了……
14、曾经听过一个笑话,分享给大家。乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”刘墉答:“掉河里了。”乾隆又问:“怎么不捞呢。”刘墉答:“河深(和珅)啊!”
15、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
16、皮克问阿尔伯特:“你的新工作自由吗?”阿尔伯特说:“相当自由。早上8点前,我爱什么时候到办公室都可以;下午5点以后,随便我什么时候离开都行。
17、刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了。更远了。
18、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”
19、“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”
20、昨晚去餐馆吃饭,等了好久我要的菜还没有上来,我不耐烦的问:“服务员,我等了好久要的菜怎么卖还没上来,你看现在已经十点了。”服务员:“先生,请不要着急,我们这是24小时营业的。”我:……
21、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
22、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈!男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗?安全第一!老婆说:买吧!万一出事故了呢!这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了。买保险有用吗?
23、别人熬夜的理由:跟队友吃鸡,陪女友王者,和异地恋对象视频,和网友聊骚。我熬夜的理由:虽然没人跟我玩,但我睡不着。
24、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
25、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。
26、找个声音好听的人在一起,这样就算是吵架了,他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿!憋森气了!你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样!夺难看呐!快憋哭啦!
27、过年带媳妇回家,妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭,一般年轻人都不太愿意串门,但媳妇很乐意,我妈表示媳妇很懂事,又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事,结果她说在家吃饭要洗碗,串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…
28、不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
29、经理:“发仔,你为什么每天上班都迟到早退?”发仔:“经理,我早上来公司已经迟到了,总不能连下午回家也迟到吧?
30、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展9)
——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!
2、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句:晚上睡觉要跟我说晚安,早上起来要给我请安,呃呃,好吧,太后娘娘。
4、甜言蜜语不是我的擅长,山盟海誓我不太愿讲,但我有着温暖的胸膛,那里洋溢着我对你的梦想,人生的道路我们一起去闯。
5、主人听到敲门声,是邻居的小孩来借电唱机,主人:好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?小孩:不是,是我爸爸想好好睡一觉。
6、九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。
7、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
8、律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!
9、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好。
10、被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到5000元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。
11、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!
12、小王第一次与女友到饭馆吃饭,有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜,服务员端上来后,小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说:来,快趁热吃!
13、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!
14、你梦想有所房子,不还房贷,面朝大海,能叫外卖,快递直达,一堆朋友,哼哼小调,睡着舒适,随便吃菜,还能恋爱,房已找到:快乐农场去偷菜!
15、如果有来世,就让我们做对小小老鼠,笨笨的相爱,呆呆的过日子,纯纯的依偎,傻傻的一起,冰雪封山时我们窝在温暖的草堆,我搂着你,喂你吃耗子药。
16、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。
17、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!
18、身材不大,才貌不华,不缺钱花,房子不大,工作一般,理想不大,*静生活,*安心踏。求一对象,尽量*常,性格要好,*时不吵,生活和睦,一生安好。
19、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
20、问:什么是女神?答:除了能干,什么都不能干!又问:什么是女汉子?又答:除了不能干,什么都能干!在问:*丝和土豪的区别?在答:大宝天天见和天天***!
21、推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所……
22、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖!
23、公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值*期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你*期到了?***找我哦!
24、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
25、一天上学坐公交,一色狼趁着人多挤,摸美女,美女大喊:“再摸我就报警!”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头,你猜怎么了,原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
26、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。“妈,是小区里都停了。”翻身继续睡。
27、小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:“这是什么?”小莉:“是妈妈给乞丐的废纸。”教师,“你被录取了。”
28、一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家。没几天,妻子突然要回家。她母亲:“你原谅他了?”妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
29、一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:“我的同桌是傻逼,我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍,面向我,对我骂道:“你的同桌才是傻逼!”
30、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展10)
——一句话段子搞笑段子 30句菁华
1、不必羡慕别人的生活,没有谁比谁过得更洒脱。那些活得漂亮的人,不过是在深夜咽下一肚子的心酸和委屈,清晨擦干眼泪,披上铠甲继续生活。
2、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。
3、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
4、难以忘记把你捧着手心的感觉,难以忘记吻着你时的丝丝心动,难以忘记你的特有的味道,让我再狠命的吮吸你一下吧——香烟。
5、如何轻松的在家里制作美食。首先,你得把菜买好,然后使劲冲里屋喊:妈,我饿了!妈,我饿了!妈,我饿了!记住声音一定要嘹亮!
6、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
7、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!
8、男人不要觉得有很多备胎多光荣,因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲,因为只有廉价货才被哄抢!
9、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了男朋友爸爸的照片,指着照片对我说:你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?
10、人跟人之间的感情就像是织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长。拆除的时候却只要轻轻一拉,卸载永远比安装快,失去永远比得到快。
11、今天你生气吗?一生财气,二生霸气,三生牛气,四生运气,五生福气,六生朝气,七生人气,八生和气,九生喜气,十分福气!
12、我以为生活是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫,羊耍狼,俩熊玩死光头强!这个世界这么疯狂,让我们如何坚强!
13、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
14、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你:被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!
15、去吃饭,十块钱的蛋炒饭忘了带钱,我说下次给,老板死活不同意,我一怒之下叫了我十几个兄弟,才勉强凑齐了饭钱。
16、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。
17、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!
18、世界上有两种人,一种是像我这样长得好看的,还有一种是长得难看的。你就比较特殊了,既不好看也不难看,你属于中间的那种,长得好难看。
19、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。
20、有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,一拍照片完全不是那么回事,*时听自己说话声音也不难听,但是听到语音才发现真是难听啊,我就不信只有我自己是这样。
21、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!
22、没事别瞎跑,少给交警添麻烦,更别上街吓唬开车的司机,你被车压了倒没什么事,脏了车轮还得洗,这年头物价贵啊。
23、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
24、谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。
25、一个人,如果没空,那是因为他不想有空,一个人,如果走不开,那是因为不想走开,一个人,对你借口太多,那是因为不想在乎。
26、最好的陪伴,就是你在,我在,一直在,最美的拥有,就是你暖,我暖,一直暖,有一种相遇,不是在路上,而是在心上,有一种感情,不是朝夕相处,却是默默相伴。
27、无论你活成什么样子,背地里都会有人对你说三道四。一笑了之,给自己一个灿烂的阳光,一片自由的海洋,让自己不断变强,其实就是最好的蔑视。
28、人活着没必要委屈自己去讨好任何人。做人其实很简单,只要你把我当回事,你的事就是我的事。如果你没把我当回事,你的事关我屁事。
29、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲的单身。何必用自己的青春*别人的老公还那么认真。
30、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
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