日期:2022-12-03 00:00:00
1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。
2、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
4、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
5、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
6、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
7、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
9、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
10、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
11、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
12、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
14、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
15、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
16、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!
17、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
18、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
19、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
20、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
22、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
23、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
25、为什么饭桶都要叫自己是吃货?
26、作为一个吃货,最可怕的不是饥饿,而是你明明不饿,但总觉得非得吃点什么才踏实。
27、本人减肥,越减越肥。
28、人生自古谁无死,能吃就吃赶紧吃。
29、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
30、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。
31、真正的吃货,从来不会说:我吃饱了。
32、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
33、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!
34、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。
35、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
36、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
37、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
38、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。
39、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
40、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。
极品幽默搞笑段子 40句菁华扩展阅读
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展1)
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
2、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
3、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
4、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
7、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
8、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
9、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
10、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
11、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
12、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
13、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
14、爷爷都是从孙子走过来的……
15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
16、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
17、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。
18、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。
19、有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。
20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
21、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。
22、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
23、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
24、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
25、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。
26、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!
27、你不苟言笑,却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜,却讨人喜欢;你爱献殷勤,却无不轨之心;你天生还有看门的本领,看你瞪圆了双目,这块骨头赏给你了。
28、铃声就是命令,铃声响了,您该走了!
29、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。
30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
31、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
32、人又不聪明,还学别人秃顶。
33、生,容易。活,容易。生活,不容易。
34、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
35、“如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
36、“遇到你,我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
37、“我这么胖,你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里,胖的时候就卡住了,出不来了”
38、“你最近是不是飘了”“有吗”“有,你飘进我心里了”
39、“你知道我姓什么吗”“什么啊,我怎么知道”“认识你之后我幸福”
40、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”
41、“你的存在感就跟空气一样?”“什么意思”“没有你我就活不下去”
42、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
43、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
44、别在我面前,提起她的美。
45、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力,那么现实
46、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
47、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢
48、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路!
49、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
50、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展2)
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
2、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
3、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
4、在哪里摔倒就在哪里躺下。
5、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
6、烟不听话,所以我们“抽烟”。
7、咸鱼翻身,还是咸鱼。
8、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
9、有一种冷叫你妈觉得你冷,有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
10、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。
11、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。
12、有种思念叫望穿秋水,有种寒冷叫忘穿秋裤。
13、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。
14、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。
15、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
16、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
17、希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。
18、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
19、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。
20、秀发去无踪,头屑更出众!
21、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
22、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
23、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
24、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
25、我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。
26、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”
27、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
28、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
29、老子不打你,你就不知道我文武双全。
30、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
31、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
32、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
34、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
35、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
36、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
37、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
38、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
39、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展3)
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、一对网上相识的男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说,你……来啦?女的说,死鬼!叫你在网上泡女人!
2、人生这条路,哪有什么捷径可走,唯一的交通工具,就是自己的一双脚。长年累月的坚持,兢兢业业的汗水,才能带你去你所向往的远方。
3、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
4、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。
5、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!
6、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样,当需要时,一方就是对方的大树,让我们携手一起走向美好的明天吧。
7、我一见你就笑,二话不说喜欢上你;对你绝不会三心二意,偷偷想四世同堂在一起;你的五官那么让我着迷,看我一眼我都会六神无主七上八下忐忐忑忑够不着地;天长地久真情真意,十全十美一生爱你!
8、世界上有两种人,一种是像我这样长得好看的,还有一种是长得难看的。你就比较特殊了,既不好看也不难看,你属于中间的那种,长得好难看。
9、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。
10、女人就像书店里的书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!
11、不行就分,喜欢就买,重启试试,关你屁事,关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则,你将解决人生80%的烦恼。
12、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。
13、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!
14、时代真是变了,现在每天在各种直播*台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。
15、像楼主这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔凊似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!
16、一盏青灯,一夜孤笛,只为等一个人!流年望断,风吹重门,深院幽冷,一纸红笺,难续前缘。一页封存,记忆如昨,难绘一段浮生。一世誓言,谁还在等?谁太认真?
17、生活中有些事情,我们不想发生却不得不接受,不想懂却不得不去懂,就像有的人,我们离不开,却不得不放手。
18、那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。
19、我珍惜你的馈赠,但不愿意出声,正如你珍惜我的给予,也无须答谢,因为我们决意互相奉献,我赠你青春,你赠我一生。
20、一年只穿一双破鞋子、一件破衣服也是世界上最自信、最骄傲的人!千万不要因为物质贫困而自卑!精神贫困最可怕!
21、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?
22、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。
23、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
24、如果有一天我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来世,我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
25、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!
26、每个爱情里的女人,不仅要为两人的幸福努力经营,同时也要为自己留一条退路,这条退路不是别的,正是保持自我,保持清醒。任何一段正常的感情,都不会没有退路,除非是你自愿截断。
27、前天晚上做梦吃面条,早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子,早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会,做梦吃猪脚,吓得我立马就醒了。
28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。
29、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。
30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪,我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连,束手就擒吧!
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展4)
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。
2、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
3、好听点说你是目无旁人,不好的那你就是瞎了。
4、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
5、这种烈女型女流氓,真是世所罕见。
6、想当方丈的神父,不是好道长
7、你长的再帅,在我的眼里,也只不过是一棵狗尾巴草。
8、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去
9、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
10、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
11、钱呐,让我们纵欲吧,让我们生钱吧,不戴套。
12、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
13、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。
14、风萧萧兮车站寒,乘客一去兮不复还。
15、当手一握住鼠标,就失去做作业的意志了。。。
16、掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。
17、这世界没有谁离不开谁,你离不开的只有手机。
18、给你们讲一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
19、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
20、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。
21、上学就是,不去老师不爽,去了自己不爽。
22、子贡问子曰:“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰:“十万个不为什么也!”
23、用嘴慵懒的姿态,恍惚地面对这个世界
24、对不起,因为该用户长的太丑,故未开设签名设置
25、女人不哭是怪物 老哭是废物。
26、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯*了。
27、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。
28、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
29、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
30、日子会越来越好的,以后的男朋友也会越来越帅的。
31、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。
32、趁活着的时候,赶快去见你相见的人,因为死了就没机会了。
33、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑的不够清晰吗?
34、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
35、人,最不能忘记的,是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的,是在你失败时藐视你的人;最不能相信的,是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的,是和你同创业共患难的人;最不能爱的,是不看重你人格的人。
36、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
37、就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
38、不懂,为什么世界是悲伤的,为什么我看见的每个人都在流泪。
39、生活中没有参照物的人,可怜;选错参照物的人,可悲。
40、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!
41、真羡慕你这么年轻就认识我了。
42、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
43、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
44、女人,不需要倾国倾城,只需要一个男人为她倾尽一生。
45、美女眼前过,不泡是罪过。
46、该玩的时候玩,该收心的时候收心,别让自己玩的太疯了。
47、别再我面前装善良,你的虚伪我早就该明了。
48、生活使我学会了;去爱,却不要爱太深;付出,却记得为自己保留点;争取,却还懂得放弃;哭泣却仍勇往直前。
49、邂逅你,或许是上天的安排,一切都那么自然。你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。
50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展5)
——2021年搞笑段子语录 40句菁华
1、顺我者昌逆我者亡,话不多说自己掌握。
2、我说不爱你,正如你说你很爱我一样都是谎话。
3、在你的葬礼上,我就想唱一首《今天是个好日子》。
4、我怕我过于轻狂无人靠近,又怕我过于安静无处轻。
5、爱情真的很奇妙,说来就来,说走就走,和你一样没有礼貌。
6、上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!
7、一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。
8、我告诉你,现在不努力的话,将来当你步入社会的时候,你拼不了爹妈,只能拼多多。
9、如果做不到对别人狠,那就对自己狠一点,你逼自己变强大了,也就没有人敢对你狠了。
10、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊!
11、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,女友说为什么那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!
12、昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的,就是显屏差了点。
13、单位有一女同事,长得一般,总说自己美。今天做了个发型,可哪问别人她美不。楼主正心烦,随口说了句丑逼,女同事惊讶的说:你怎么知道的?
14、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
15、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2,我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到:“重要的事情说三遍。”
16、跟家里开超市的发小正闹腾,来了个买东西的。发小问买点啥,那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句,一瓶酱油一瓶醋。发小说:酸死了!那买东西的人来了句:醋不酸啥酸。
17、公交车上,一丑女不小心踩了一个割割的脚。割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。
18、上次去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智的说了一句,你好,烤串一共76、
19、早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作**的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
20、有次和女神聊天如下:我:在吗。女神:嗯。我:聊会吧。女神:嗯。我:做我女朋友吧。女神:啊。我:我是认真的。女神:哦。我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
21、心理学研究显示:男人每天说2000个词,女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了,回家想要休息!而女人还有5000个词没有说,总要说完吧!于是,悲剧就这样产生了。
22、一次在地铁里,看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法,刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃,朝她微微一笑还沒等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声,抓小偷!
23、姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?”二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
24、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
25、女儿三岁了,对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所,所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次,爸爸跑卫生间,女儿就追过去,爸爸,你不能上女生厕所!爸爸好委屈好委屈。
26、今天上班的时候去接水,看到同事在看个有趣的动图,我就跑到他旁边看着,他以为是领导来了,立马关了页面,发现是我后就又打开跟我一起看,我们就在讨论那个图,结果领导真的走过来了,我是不是陷害了一把!
27、大学暑假,我买了条漂亮裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”
28、旅游区玩着,突然看到一老外向我招手,有点小激动:学那么多年的英语还考过四六级了,终于可以派上用场了,当老外走近我的时候,呢玛,用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准,瞬间觉得白学英语了没用的。
29、某**到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”
30、之前有一张银行卡还剩五十多块钱,想着不取也挺可惜的今天刚好去银行,就想把钱全取出来。因为只有50,ATM机只能取100,所以就跑到柜台,想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!
31、媳妇带三岁的儿子来我工作的城市,来的第一天忘卖被子了,就三个人挤一起,好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会,就见儿子坐起来了,我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子里,没想到儿子居然说:你骗人,里面更冷,还有风呢!
32、前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了。
33、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你,愿意借给我用一下你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
34、最近发现乞讨的人特多,昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨,我看了看她估计50多一点,身体健康,比我妈还强壮,就没给,她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走,晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨,想着让她快点走就给了5毛,结果人家还嫌少。
35、初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。然后,他接着说,“回来取你狗命。哈哈”这么多年了,想起就无语!
36、一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的,既要美国式的自由,又要*式的宠爱,却没有美国孩子的自立,又失去了*传统的孝道,索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求,但切莫攀比;你虚荣可以,但一定要靠自己!
37、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”
38、听一个朋友说的,他的一个朋友去相亲,女方挺冷傲的,一开始就问有没有房有没有车,有的话结婚后都要过户到她名下,没的话如果有能力买也要写她的名字,还有噼里啪啦说了一大堆要求,男方一直默默的听着,等她说完了就问了一句“你还是处吗?”然后那女的脸都绿了。
39、一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何?他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震!”
40、和女友下电梯,16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女,瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说:“臭流氓,敢捏老娘的**。”下楼后我委屈的对女友解释:“我真的没捏她的**。”“我知道,是我捏的。”女友轻描淡写的说。
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展6)
——经典搞笑段子 40句菁华
1、坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?
2、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
3、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
4、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
5、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
6、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧
7、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
8、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
9、今天好多阿姨说我长得帅,那为什么你们不把女儿介绍给我!
10、女人是无理取闹还是撒娇,很大程度上取决于她的长相。
11、申请进入你的心里,我敲门了喔。
12、生活不能给你的甜,或许我可以。
13、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
14、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你!
15、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
16、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
17、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
18、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
21、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
22、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
26、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
27、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
28、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。
29、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
30、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
31、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
32、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
33、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
34、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
35、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
36、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
37、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
38、待你长发及腰,送你一把剪刀。
39、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
40、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展7)
——2021七夕朋友圈搞笑段子_七夕幽默说说语录大全 30句菁华
1、七夕别晒巧克力鲜花礼物了,把男朋友发出来晒一晒,看看有没有重样的。
2、七夕,姐一个人过,拿着德芙,逛大街。
3、七夕节秀恩爱算什么,有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
4、有情人的过情人节、有敌人的过狄仁杰。
5、给他脸他就是七夕,不给他脸,他充其量就是个星期五。
6、情人节了,我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
7、明明不是单身,七夕还是一个人过。
8、今天七夕就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。
9、我房间里堆满了七夕情人节礼物,我不是高富帅,我只是个懒惰的快递员。
10、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少七夕她亲别人的时候,你还有参与感。
11、因长期分居,牛郎和他的牛好上了,七夕取消,望各位互相转告。
12、七夕,单身的朋友组队去电影院吧,把座位一个一个全隔开!
13、俗话说:火车不是推的,幸福不是吹的;七夕了,我要对你说:有你就是对的,心儿也会醉的。
14、上帝对每个人都是公*的,他既然让你过了光棍节,就不会让你过七夕节。
15、七夕节都别晒礼物了,晒晒你们的男朋友吧,说不定会有同款哦。
16、七夕,有情人终成眷属,没情人终身痛苦。
17、把七夕当做光棍节,就没那么寂寞,没那么痛了。
18、今年,你过你的七夕,我喝我的七喜!
19、七夕我好友里谁秀恩爱,我就截图,将来你结婚对方如果不是ta,我就把照片塞红包里送给你们!
20、七夕那天我会玩一整天的连连看,消灭一对是一对。
21、我努力把日子填满,但七夕却来提醒我自己有多孤单。
22、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱,我就拍照截图,等到你结婚时候对象不是现在的那个人,我就把照片打印出来放在红包里。
23、有人问我你明年七夕还是一个人过吗?尼玛,难道我会变成一条狗吗。
24、还有365天就要过七夕节了,回想起上一次过七夕,仿佛就在昨天一样,实在是让我感慨万千。在这里,我提前祝大家七夕快乐。
25、七夕没有约会的友儿们,我们一起摆摊卖狗粮。
26、其实情人节和清明节是一样的,因为说的都是骗鬼的话。
27、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。
28、你过你的七夕,我喝我的七喜!
29、别问我七夕怎么过,略过,七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
30、七夕这天,我在家呆着,玩一天的对对碰,轻击鼠标,点灭一对,一对,又一对。
极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展8)
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!
2、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
3、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
4、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
5、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
6、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起*网络写手,走曲线救国的道路。
7、干掉鸟人我就是天使!
8、要挑熟女,裙子好揪。
9、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。
10、避孕的效果:不成功,便*。
11、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
12、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。
13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
14、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
16、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
17、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
18、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
19、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
20、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
21、觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。
22、小树不修不成材、小孩不打不成器。
23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
24、你的长相很提神。
25、不是我不笑,一笑粉就掉!
26、青春献给了房子,中年献给了孩子。
27、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
28、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
29、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”
30、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
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