2020年的幽默搞笑段子 30句菁华

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 

2、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。 

3、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！ 

4、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。 

5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。 

6、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！ 

7、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。 

8、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。 

9、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！ 

10、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 

11、本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！ 

12、老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈“咦”了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~ 

13、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。 

14、老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~ 

15、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。 

16、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！ 

17、当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：“说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。 

18、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 

19、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。 

20、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？” 

21、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问：“为什么？”老王媳妇：“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我：“啊~” 

22、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？” 

23、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。 

24、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。 

25、最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人…… 

26、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？ 

27、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说“你怎么才出来，包子都凉了！” 

28、“别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！”“真的吗？”“我也不喜欢你！”哈哈哈……二逼青年欢乐多，犯二就上真二网 

29、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。 

30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我 

2020年的幽默搞笑段子 30句菁华扩展阅读

2020年的幽默搞笑段子 30句菁华（扩展1）

——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华

1、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。

2、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

3、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

4、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。

5、白鹅多嘴多舌总爱叫，鸭子大摇大摆架子高，小猫温柔多情爱撒娇，小狗来来往往总爱跑，想来想去还是你最好，只知道呆在猪圈里睡大觉。

6、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你*安。

7、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

8、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

9、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

10、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！

11、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

12、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

13、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

14、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，*时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

15、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊！”

16、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”

17、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。

18、广州不下雪其实是对的。想象一下广州下雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：欧巴，卡其嘛，阿尼哟，然后一片欢声笑语，想想在广州打雪仗：扑街！*你老母，你想点！你条粉肠！冚家产！够姜你就咪走！

19、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

20、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"

21、今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！

22、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”

23、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。

24、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

25、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。

26、世界上其实根本就没有感同身受这回事，针刺不到别人身上，他们就不知道有多痛。

27、有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有一朵云，就幸福了整个天空。

28、有道是——忆往峥嵘岁，恰同学少年，风华正茂，网吧意气，挥斥lol，指点排位，激昂团战，红x狂徒三项力。

29、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

30、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

31、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

32、妻子：老公，快亲我一下，快亲我一下。丈夫：为什么这么急？妻子：我刚才吃了药，嘴巴好苦！

33、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

34、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。

35、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

36、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

37、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！

38、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。

39、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

40、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

41、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

42、英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。

43、ldquo;美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。

44、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。

45、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

46、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！

47、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

48、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！

49、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！

50、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！

51、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。

52、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？

53、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！

54、小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。

55、从未做过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人，却想骗个快乐给你；从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把祝福送给你！

56、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！

57、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

58、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”

59、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭！

60、ldquo;闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”

2020年的幽默搞笑段子 30句菁华（扩展2）

——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华

1、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！

2、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

3、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

4、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。

5、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

6、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

7、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

8、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

9、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

10、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。

11、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”

12、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

13、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

14、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。

15、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。

16、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

17、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

18、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

19、谁能证明那是18岁少女的，如果尝了不是能退货吗厄式神子：强大女王大人。

20、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

21、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

22、我讨厌对我好的人对别人更好。这句话我跟我身边了人都说过，其实很多时候都是这样。

23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们其实还没你走得远，要知道他们腿没你长！

24、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。

25、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。

26、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

27、有道是——忆往峥嵘岁，恰同学少年，风华正茂，网吧意气，挥斥lol，指点排位，激昂团战，红x狂徒三项力。

28、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

29、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你

30、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

31、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉

32、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

33、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

34、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

35、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。

36、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

37、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

38、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

39、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

40、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

41、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”

42、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！

43、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

44、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

45、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！

46、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！

47、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？

48、重要新闻：***找到了！布什说：“不许放火点油井！”***说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！

49、ldquo;闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”

50、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。”

2020年的幽默搞笑段子 30句菁华（扩展3）

——2020年搞笑段子 30句菁华

1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！ 

2、今天上班，领导突然对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”我心中暗想：这是炒鱿鱼的节奏么？机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”领导又说：“你就不想来一次说走就走的旅行？”我：“工作那么多，我得加班干！”领导：“好，单位五一组织出游，到时候你就自己留下来值班吧！”我跪哭~~ 

3、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！” 

4、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。 

5、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一*警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。” 

6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？” 

7、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。 

8、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒…… 

9、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。 

10、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。 

11、老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。” 

12、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……” 

13、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？” 

14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！” 

15、老板对一位应聘者说道：“我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？”“老板，您可找对人了！”应聘者答道，“我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。” 

16、悟空混帐！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎么屡教不改，又妄自杀生？哦？他们是搞地沟油的？阿弥陀佛，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用；不，八戒，把你钉耙给我！你妈的…… 

17、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：………… 

18、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。 

19、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。 

20、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。 

21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？ 

22、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。 

23、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！ 

24、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……” 

25、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 

26、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊…… 

27、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。 

28、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 

29、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。 

30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 

2020年的幽默搞笑段子 30句菁华（扩展4）

——搞笑段子 50句菁华

1、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

2、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

3、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

4、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

5、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

6、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！

7、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

8、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

9、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。

10、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

11、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

13、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

14、爱一个人可以不要命，但是不能不要脸。

15、“男女之间有纯洁的友谊吗？”“有，只要你足够丑。”

16、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”

17、你肯定会遇见这么一个人，当他有事很久没回复你时，你下定决心不再想他，他说什么都不理会，然而当他回复你的时候，你就立刻变得怒气全消，心里的所有埋怨统统消失，开开心心的跟他继续聊着天——这个人就是你最在乎的人。

18、“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”“这里是115块，你数数，我先来一个小时的。”

19、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

20、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

21、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

22、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！

23、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

24、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

25、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。

26、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

27、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

28、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

29、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！

30、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

31、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

32、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

33、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！

34、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

35、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”

36、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。

37、数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”

38、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。

39、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。

40、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

41、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

42、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

43、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”

44、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

45、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

46、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

48、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢*摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

49、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

50、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

2020年的幽默搞笑段子 30句菁华（扩展5）

——2021搞笑段子语录 30句菁华

1、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。

2、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。

3、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

4、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。

5、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

6、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

7、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。

8、失败的感情，最忌讳的是念念不忘。

9、有时做了后悔的事，我也会装作若无其事。

10、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。

11、格式化自我，就是为了删除你！

12、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。

13、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。

14、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

15、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

16、你躲我如瘟神，我何必待你如客人。

17、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。

18、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

19、如果爱情无望，就让友情替我圆谎。

20、少给我脸色看，当自己是调色盘。

21、此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。

22、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

23、星辰耀眼溪水甘甜。

24、让我回归潇洒，让我酷酷的先离开。

25、只在点烟时低头，只对爱的人温柔。

26、我要让全世界知道，我很低调。

27、不要错过最后一班车，和一个深爱你的人。

28、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。

29、放下屠刀，立地成佛。

30、待我功成名达，许你花前月下。

2020年的幽默搞笑段子 30句菁华（扩展6）

——qq空间说说搞笑段子 30句菁华

1、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！

2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。

3、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。

4、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。

5、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

6、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

7、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

8、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

9、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。

10、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

11、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！

12、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！

13、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！

14、你梦想有所房子，不还房贷，面朝大海，能叫外卖，快递直达，一堆朋友，哼哼小调，睡着舒适，随便吃菜，还能恋爱，房已找到：快乐农场去偷菜！

15、如果有来世，就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药。

16、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

17、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

18、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，*静生活，*安心踏。求一对象，尽量*常，性格要好，*时不吵，生活和睦，一生安好。

19、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

20、问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！在问：*丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天***！

21、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……

22、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！

23、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值*期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你*期到了？***找我哦！

24、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。

25、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：“再摸我就报警！”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。

26、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。

27、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”

28、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

29、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”

30、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

幽默搞笑,段子