2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华

1、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。

2、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

3、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！

4、2011强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。

5、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。

6、办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊！剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了：这点头发就可惜了？我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜！可惜。

7、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！

8、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”路人答：“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”

9、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。

10、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

11、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

12、女孩：“爸，你有没有**点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”

13、记得有一次和女朋友吵架，我当时被气懵了，我就随口说了句脏话“你个*，”这句话刚说出口感觉不对，这不是在骂我自己吗？更让我想不到的事，我女朋友随口回了一句“你还*嘞，”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来，最后你们懂得。

14、别人再好，也是别人，自己再不堪，也是自己。我很*凡，但我独一无二。

15、你就是有这样的本事，总让我觉得亏欠你，我想我以后一定会因此遭到报应的。

16、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯！您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗？

17、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

18、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦！

19、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

20、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。

21、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。

22、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。

23、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

24、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！

25、一老农向往北京*久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢？

26、上午*局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？

27、人生四大悲：久旱逢**，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。

28、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

29、天是蓝地，海是深地，想你是真地；爱是永恒地，结婚是不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地！

30、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。

31、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

32、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

33、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

34、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

35、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

36、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

37、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。

38、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

39、在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。

40、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！

41、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。

42、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

43、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

44、快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。

45、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

46、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？

47、ldquo;昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”

48、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”

49、ldquo;爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”

50、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华扩展阅读

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展1）

——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华

1、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。

2、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

3、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

4、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。

5、白鹅多嘴多舌总爱叫，鸭子大摇大摆架子高，小猫温柔多情爱撒娇，小狗来来往往总爱跑，想来想去还是你最好，只知道呆在猪圈里睡大觉。

6、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你*安。

7、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

8、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

9、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

10、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！

11、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

12、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

13、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

14、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，*时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

15、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊！”

16、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”

17、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。

18、广州不下雪其实是对的。想象一下广州下雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：欧巴，卡其嘛，阿尼哟，然后一片欢声笑语，想想在广州打雪仗：扑街！*你老母，你想点！你条粉肠！冚家产！够姜你就咪走！

19、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

20、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"

21、今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！

22、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”

23、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。

24、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

25、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。

26、世界上其实根本就没有感同身受这回事，针刺不到别人身上，他们就不知道有多痛。

27、有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有一朵云，就幸福了整个天空。

28、有道是——忆往峥嵘岁，恰同学少年，风华正茂，网吧意气，挥斥lol，指点排位，激昂团战，红x狂徒三项力。

29、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

30、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

31、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

32、妻子：老公，快亲我一下，快亲我一下。丈夫：为什么这么急？妻子：我刚才吃了药，嘴巴好苦！

33、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

34、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。

35、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

36、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

37、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！

38、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。

39、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

40、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

41、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

42、英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。

43、ldquo;美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。

44、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。

45、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

46、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！

47、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

48、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！

49、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！

50、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！

51、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。

52、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？

53、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！

54、小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。

55、从未做过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人，却想骗个快乐给你；从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把祝福送给你！

56、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！

57、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

58、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”

59、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭！

60、ldquo;闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展2）

——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华

1、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！

2、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

3、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

4、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。

5、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

6、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

7、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

8、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

9、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

10、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。

11、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”

12、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

13、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

14、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。

15、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。

16、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

17、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

18、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

19、谁能证明那是18岁少女的，如果尝了不是能退货吗厄式神子：强大女王大人。

20、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

21、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

22、我讨厌对我好的人对别人更好。这句话我跟我身边了人都说过，其实很多时候都是这样。

23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们其实还没你走得远，要知道他们腿没你长！

24、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。

25、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。

26、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

27、有道是——忆往峥嵘岁，恰同学少年，风华正茂，网吧意气，挥斥lol，指点排位，激昂团战，红x狂徒三项力。

28、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

29、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你

30、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

31、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉

32、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

33、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

34、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

35、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。

36、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

37、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

38、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

39、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

40、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

41、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”

42、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！

43、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

44、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

45、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！

46、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！

47、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？

48、重要新闻：***找到了！布什说：“不许放火点油井！”***说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！

49、ldquo;闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”

50、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。”

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展3）

——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华

1、我的一生其实没什么需求，一杯水，一顿饭，一句我爱你。我希望水是你给我倒的，饭是你给我做的，我爱你是你亲口对我说的。

2、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

3、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

4、改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。

5、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

6、爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！

7、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒，你的爱，需要带些理智，带眼识人，毕竟不是所有人都配拥有它们。

8、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

9、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

10、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

11、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

12、是你给了我整片的星空，好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱！我对你的爱就象一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。

13、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

14、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

15、认识我的人，有说我自大的，有说我温和的，有说我装逼的，有说我真诚的，有说我自私的，有说我慷慨的，有说我刻薄的，有说我宽厚的，这些都是我，表现哪一方面由我定，激发哪一方面由你定。

16、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

17、我希望那人可以陪你看尽这细水长流，我希望那人可以温柔了你的岁月，我希望那人可以让你一直是天真的模样，而我的最后一个希望是，那人可以是我。

18、爱我的，我不一定爱；不爱我的，我绝对不爱，即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没有希望的爱恋里。

19、也许你真的没有在一起的想法了吧，才会毫无顾虑的任性，如此这般。我跟你讲，你赢了，我会伤心，但我也会好好的，愿在未来的路上你能遇见一个比我更爱你的她。

20、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！

21、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

22、再累，也得像个爷们一样咬牙硬撑；再苦，也得像个男人一样忍住不哭。不是她们强悍，而是找不到安全感；不是她们任性，而是要靠自己奋斗。

23、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐！

24、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的3块，有的5块。

25、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

26、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

27、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

28、今天你生气吗？一生财气，二生霸气，三生牛气，四生运气，五生福气，六生朝气，七生人气，八生和气，九生喜气，十分福气！

29、走过岁月甜蜜的印记，我心已深深将你记忆；打开岁月封闭的容器。收藏生命幸福的呼吸；携手快乐一起走下去，有你我永远不会哭泣！

30、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展4）

——2021年最新微信搞笑段子 50句菁华

1、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

2、今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆，急忙招手，到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。

3、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？

4、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。

5、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱！

6、不知道糗友们有没有和楼主一样的，每年打工挣的钱都给家里。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好。好心塞的感觉，是亲生的吗？

7、记得和女朋友第一次**，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的**都来月经！擦！你个**是几个意思？

8、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！

9、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

10、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”

11、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！

12、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

13、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

14、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

15、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

16、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。

17、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻。

18、都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了！在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭！把我伤得心稀碎！问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了！什么乱七八糟的梦！

19、为什么别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问：喜欢吃什么，有没有什么是不喜欢吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜欢吃姜！不喜欢花椒！不喜欢放酱油！得到老妈的回应永远只有一句：不吃滚。

20、老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和*？老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？

21、前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊，额。伸手放到口袋，靠钥匙忘带了，只能又回去，说了一句。老板给我个碗，忘记带钥匙了，喂喂喂老板拜托别笑了好不，我又不是用你的碗乞讨，你的门牙不好看。

22、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋**，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”

23、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！

24、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。

25、春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票！

26、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

27、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

28、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

29、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

30、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。”问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。”连长问：“怀孕几个月了？”答曰：“三个月。”结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”

31、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

32、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

33、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

34、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。

35、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。

36、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

37、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。

38、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。

39、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！

40、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

41、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？

42、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。

43、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

44、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！

45、孩子问他父亲，我是哪里来的？父亲犹豫一下，指了指孩子妈的**说，你的老家就在那个臀，臀子虽然不咋大，有山有水有树林，它和爷们更和睦，兄弟姐妹一大群。

46、小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：“和在家的时候差不多，都是给人当孙子。”

47、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。”

48、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

49、某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

50、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了，”他说“我能座你的椅子吗？”

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展5）

——搞笑幽默网名2021年 50句菁华

1、装萌卖傻

2、┈━═☆悶騷

3、ツ蓝翔老司机

4、人若有情死得早

5、抠脚大汉田雨橙

6、◆花痴萝莉装淑女

7、天大地大妈咪最大

8、惹我小心溺屎身亡

9、风吹内裤丶蛋蛋凉

10、麻麻说我缺心眼！

11、你若安好，哎呦卧槽

12、带着墨镜卖萌耍酷i

13、面团小金刚@!!!

14、再看、 再看我咬你＆

15、可乐—鸡翅梦。

16、膝盖淤青

17、住进时光里

18、只想拥有你

19、娇纵小可爱

20、寻觅新伴侣

21、异食症少女

22、爱情不长寿

23、唐伯虎点蚊香

24、小JJ炖蘑菇

25、站的好尿的远

26、上课课╰睡覺覺

27、塔罗*南丁格尔

28、知世故而不世故

29、無法無天、逆态度

30、昵称再拽゛有個叼用

31、怪怪怪咖π/d

32、So丶尛奶瓶°

33、人 、奈何无心°

34、╰情場guàn犭

35、dυo情疒患ｘ灬丷

36、づよ帝dε安ρái♂

37、备胎之神

38、大坐天下

39、接吻会减肥

40、文艺小流氓

41、笑落锦边人

42、钓凯大队长

43、俺是山里的i

44、贪婪的小**

45、你长得真玩命！

46、僵尸会跳小芭蕾

47、撩妹首席指导师

48、美丽的抠脚大汉,

49、〃最难忘的友谊、つ

50、班“疯”担当

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展6）

——搞笑段子 50句菁华

1、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

2、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

3、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

4、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

5、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

6、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！

7、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

8、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

9、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。

10、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

11、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

13、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

14、爱一个人可以不要命，但是不能不要脸。

15、“男女之间有纯洁的友谊吗？”“有，只要你足够丑。”

16、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”

17、你肯定会遇见这么一个人，当他有事很久没回复你时，你下定决心不再想他，他说什么都不理会，然而当他回复你的时候，你就立刻变得怒气全消，心里的所有埋怨统统消失，开开心心的跟他继续聊着天——这个人就是你最在乎的人。

18、“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”“这里是115块，你数数，我先来一个小时的。”

19、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

20、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

21、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

22、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！

23、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

24、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

25、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。

26、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

27、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

28、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

29、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！

30、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

31、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

32、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

33、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！

34、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

35、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”

36、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。

37、数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”

38、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。

39、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。

40、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

41、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

42、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

43、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”

44、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

45、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

46、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

48、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢*摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

49、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

50、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展7）

——2021年搞笑段子 40句菁华

1、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

2、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！！

3、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。

4、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

5、洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **！！！

6、今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么？师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。

7、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。

8、以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！

9、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

10、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

11、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

12、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？

13、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！

14、五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！

15、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

16、女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。”

17、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

18、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

19、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”

20、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，*时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。

21、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

22、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！

23、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！

24、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”

25、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……

26、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”

27、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。

28、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。

29、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

30、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

31、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

32、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！

33、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

34、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我*不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。

35、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

36、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

37、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

38、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”

39、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”

40、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展8）

——极品幽默搞笑段子 40句菁华

1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

2、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

3、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

7、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

9、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

10、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

12、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

14、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

15、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

16、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

18、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

19、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

22、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

23、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

25、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

26、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

27、本人减肥，越减越肥。

28、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

29、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

30、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

31、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

33、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

34、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

35、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

36、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

37、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

38、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

39、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

40、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展9）

——关于2021年妇女节幽默段子语录大全 30句菁华

1、大家说你“气管炎”，原来你是“准妇男”，如今又到三月八，祝你今天笑哈哈!

2、三八节到了，我的生命里不能没有你，节日快乐!

3、今日正值妇女节，愿你快乐笑开颜!

4、三八到，女人俏，姹紫嫣红竞妖娆。

5、3月8日，妇女节，愿你无惧时光，优雅到老。

6、早安!3.8女神节，送给所有奋斗中的女人!

7、三八节，用“恩恩爱爱染料”涂染你的爱情，祝你浪漫满屋。

8、三八妇女节日快乐，美丽健康幸福愉快。

9、做女人不易，做母亲更是不易!没有女人就没有男人!愿所有的女士节日快乐!尤其伟大的母亲!

10、女人节：女人，不想礼物鲜花!只求有个人陪她，伴她，念她!

11、愿你永远靓丽，永远幸福，三八节快乐!

12、没有太阳，花朵不会开;没有爱，幸福不会来;没有妇女，也就没有爱;没有你我不知道什么叫未来，祝福你，妇女节快乐!

13、值此妇女节之际，为了家庭和睦，为了社会和谐，为了生态*衡，为了世界和*，最重要的是，为博佳人一笑，祝广大美女们：青春常驻，美丽无限!

14、一缕春风，二滴夏雨，三片秋叶，四朵冬梅，织成五颜六色的礼盒，结着七彩八飘的丝带，用九分真诚十分热情装进永恒的祝福：祝你妇女节快乐!

15、今天三八妇女节，给你选择你挑选：一是家务劳动你全包，早点回家把活干;二是购物逛街玩得欢，琳琅满目任你选;三是要求不多只一个，速速请我吃大餐!

16、三七女生节，三八妇女节，三九该男士节了吧?非也!三九感冒节。为啥?双节齐至，女士们太美丽“冻”人了，常备三九感冒灵哦。女生节快乐!

17、我要把秘密深藏心底，我要把祝福大声送去;我要把友谊好好珍惜，我要把笑语全部给你;我要让阴霾随风而去，我要让生活甜甜蜜蜜!三八快乐!

18、老婆大人好，您的节日到，特把心意表：投入一颗爱你的心，添入一份感谢的情，舀入一勺理解的思绪，制成一份特殊的节日礼物。我亲爱的老婆，你辛苦了，祝你妇女节快乐。

19、女人地位高，胖了，夸夸丰满;瘦了，赞赞苗条;爱动，那是活泼;矜持，那是文静;年轻，属于青春;年长，属于知性。三八妇女节，祝你快乐!

20、笑一笑，去和大自然拥抱。跳一跳，绚美的舞步星光闪耀。闹一闹，把所有烦恼都甩掉。我的注意妙不妙，你的节日最重要。祝美女们三八妇女节快乐!

21、瞅一眼闭月羞花，瞅两眼撩人心怀的你，在妇女节到来之际，祝你快乐无比!一笑倾城，再笑倾国，三笑倾我心，不笑我也要逗你开心!

22、让我给你过一个快乐的三八节：老婆你好，咱家你是大领导，妇女节真好，你过节，我劳保。

23、如花人生，美丽相伴：红茶花祝你天生丽质，紫丁香祝你幸福永远，粉蔷薇祝你爱情甜蜜，火海棠祝你富贵满堂!妇女节快乐，永远如花般美丽!

24、妇女节男人铁律：不喝酒不加班，早早回家伴身边，洗洗衣服做做饭，涮好墩布拖地板;端好茶倒好水，讲讲笑话逗逗嘴，交了工资要笑陪，娇妻教育不还嘴。

25、外在美是你的资本，内在美是你的涵养，温柔是你的味道，贤惠是你的本质，善良是你的天性，快乐是我给你的祝福，妇女节快乐，祝你青春常在!

26、三八妇女节，一祝天天俏，二祝永不老，三祝家务少，四祝工作好，五祝睡眠饱，六祝精神妙，七祝福气罩，八祝快乐绕!愿漂亮的你时刻哈哈笑!

27、送你一束玫瑰，传情达意依靠它。送你一只桃花，时来运转全靠它。送你一扎白合，百年好和指望它。送你一碗豆腐花吃完之后笑哈哈。祝三八节快乐!

28、气质优雅神安闲，安排家务秩序佳。聪明睿智人夸赞，工作面前不掉链。端庄贤淑父母爱，子女面前做表率。三八妇女节到了，祝你节日快乐!你永远是我们心中的最爱!

29、尊敬的女性同胞，快乐已被你折服，幸福在向你招手，富贵等着你碰头，吉祥全归你所有，三八妇女节，托短信送去祝福，祝你节气快乐，万事大吉。

30、送你一千朵玫瑰，只能看;送你一千只纸鹤，只能观;送你一千条短息，只能念;送你一桌菜饭，你心欢!亲爱的，妇女节快乐!

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