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2021搞笑段子语录 30句菁华

日期:2022-12-03 00:00:00

1、只怨红线不够长,缠不住我对你的爱。

2、姐不是客服人员,你没权要求姐回这答那。

3、你不用对每个过客负责,也不用对每个路人说教。

4、所谓体香,不过是化妆品腌入味的表现罢了。

5、祝你以后妻妾成群,左拥右抱,艳福永享!

6、既然走不进你的眼,就让你离开我的心。

7、我吃回头草,但我不吃脏的回头草。

8、失败的感情,最忌讳的是念念不忘。

9、有时做了后悔的事,我也会装作若无其事。

10、感觉全世界都在订婚、领证、结婚,只有我在忙着送礼。

11、格式化自我,就是为了删除你!

12、生活是场清醒的梦,梦到醒不来的梦。

13、不是我的太阳,再明媚的光也照不亮我的心。

14、当我看到你,心情比上坟还要纠结呀。

15、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

16、你躲我如瘟神,我何必待你如客人。

17、支离破碎的想起你,还是让我那么心痛。

18、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的!

19、如果爱情无望,就让友情替我圆谎。

20、少给我脸色看,当自己是调色盘。

21、此刻的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧。

22、要节约用水,尽量和女友一起洗澡。

23、星辰耀眼溪水甘甜。

24、让我回归潇洒,让我酷酷的先离开。

25、只在点烟时低头,只对爱的人温柔。

26、我要让全世界知道,我很低调。

27、不要错过最后一班车,和一个深爱你的人。

28、我看清了你,却看不清自己,这是多么可笑。

29、放下屠刀,立地成佛。

30、待我功成名达,许你花前月下。


2021搞笑段子语录 30句菁华扩展阅读


2021搞笑段子语录 30句菁华(扩展1)

——2021年搞笑段子语录 40句菁华

1、顺我者昌逆我者亡,话不多说自己掌握。

2、我说不爱你,正如你说你很爱我一样都是谎话。

3、在你的葬礼上,我就想唱一首《今天是个好日子》。

4、我怕我过于轻狂无人靠近,又怕我过于安静无处轻。

5、爱情真的很奇妙,说来就来,说走就走,和你一样没有礼貌。

6、上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!

7、一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。

8、我告诉你,现在不努力的话,将来当你步入社会的时候,你拼不了爹妈,只能拼多多。

9、如果做不到对别人狠,那就对自己狠一点,你逼自己变强大了,也就没有人敢对你狠了。

10、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊!

11、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,女友说为什么那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

12、昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的,就是显屏差了点。

13、单位有一女同事,长得一般,总说自己美。今天做了个发型,可哪问别人她美不。楼主正心烦,随口说了句丑逼,女同事惊讶的说:你怎么知道的?

14、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

15、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2,我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到:“重要的事情说三遍。”

16、跟家里开超市的发小正闹腾,来了个买东西的。发小问买点啥,那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句,一瓶酱油一瓶醋。发小说:酸死了!那买东西的人来了句:醋不酸啥酸。

17、公交车上,一丑女不小心踩了一个割割的脚。割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

18、上次去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智的说了一句,你好,烤串一共76、

19、早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作**的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

20、有次和女神聊天如下:我:在吗。女神:嗯。我:聊会吧。女神:嗯。我:做我女朋友吧。女神:啊。我:我是认真的。女神:哦。我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。

21、心理学研究显示:男人每天说2000个词,女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了,回家想要休息!而女人还有5000个词没有说,总要说完吧!于是,悲剧就这样产生了。

22、一次在地铁里,看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法,刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃,朝她微微一笑还沒等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声,抓小偷!

23、姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?”二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

24、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

25、女儿三岁了,对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所,所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次,爸爸跑卫生间,女儿就追过去,爸爸,你不能上女生厕所!爸爸好委屈好委屈。

26、今天上班的时候去接水,看到同事在看个有趣的动图,我就跑到他旁边看着,他以为是领导来了,立马关了页面,发现是我后就又打开跟我一起看,我们就在讨论那个图,结果领导真的走过来了,我是不是陷害了一把!

27、大学暑假,我买了条漂亮裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”

28、旅游区玩着,突然看到一老外向我招手,有点小激动:学那么多年的英语还考过四六级了,终于可以派上用场了,当老外走近我的时候,呢玛,用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准,瞬间觉得白学英语了没用的。

29、某**到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

30、之前有一张银行卡还剩五十多块钱,想着不取也挺可惜的今天刚好去银行,就想把钱全取出来。因为只有50,ATM机只能取100,所以就跑到柜台,想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

31、媳妇带三岁的儿子来我工作的城市,来的第一天忘卖被子了,就三个人挤一起,好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会,就见儿子坐起来了,我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子里,没想到儿子居然说:你骗人,里面更冷,还有风呢!

32、前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了。

33、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你,愿意借给我用一下你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

34、最近发现乞讨的人特多,昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨,我看了看她估计50多一点,身体健康,比我妈还强壮,就没给,她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走,晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨,想着让她快点走就给了5毛,结果人家还嫌少。

35、初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。然后,他接着说,“回来取你狗命。哈哈”这么多年了,想起就无语!

36、一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的,既要美国式的自由,又要*式的宠爱,却没有美国孩子的自立,又失去了*传统的孝道,索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求,但切莫攀比;你虚荣可以,但一定要靠自己!

37、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”

38、听一个朋友说的,他的一个朋友去相亲,女方挺冷傲的,一开始就问有没有房有没有车,有的话结婚后都要过户到她名下,没的话如果有能力买也要写她的名字,还有噼里啪啦说了一大堆要求,男方一直默默的听着,等她说完了就问了一句“你还是处吗?”然后那女的脸都绿了。

39、一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何?他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震!”

40、和女友下电梯,16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女,瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说:“臭流氓,敢捏老娘的**。”下楼后我委屈的对女友解释:“我真的没捏她的**。”“我知道,是我捏的。”女友轻描淡写的说。


2021搞笑段子语录 30句菁华(扩展2)

——2021幽默搞笑的段子 30句菁华

1、一对网上相识的男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说,你……来啦?女的说,死鬼!叫你在网上泡女人!

2、人生这条路,哪有什么捷径可走,唯一的交通工具,就是自己的一双脚。长年累月的坚持,兢兢业业的汗水,才能带你去你所向往的远方。

3、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!

4、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。

5、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!

6、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样,当需要时,一方就是对方的大树,让我们携手一起走向美好的明天吧。

7、我一见你就笑,二话不说喜欢上你;对你绝不会三心二意,偷偷想四世同堂在一起;你的五官那么让我着迷,看我一眼我都会六神无主七上八下忐忐忑忑够不着地;天长地久真情真意,十全十美一生爱你!

8、世界上有两种人,一种是像我这样长得好看的,还有一种是长得难看的。你就比较特殊了,既不好看也不难看,你属于中间的那种,长得好难看。

9、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。

10、女人就像书店里的书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!

11、不行就分,喜欢就买,重启试试,关你屁事,关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则,你将解决人生80%的烦恼。

12、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。

13、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

14、时代真是变了,现在每天在各种直播*台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。

15、像楼主这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔凊似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!

16、一盏青灯,一夜孤笛,只为等一个人!流年望断,风吹重门,深院幽冷,一纸红笺,难续前缘。一页封存,记忆如昨,难绘一段浮生。一世誓言,谁还在等?谁太认真?

17、生活中有些事情,我们不想发生却不得不接受,不想懂却不得不去懂,就像有的人,我们离不开,却不得不放手。

18、那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。

19、我珍惜你的馈赠,但不愿意出声,正如你珍惜我的给予,也无须答谢,因为我们决意互相奉献,我赠你青春,你赠我一生。

20、一年只穿一双破鞋子、一件破衣服也是世界上最自信、最骄傲的人!千万不要因为物质贫困而自卑!精神贫困最可怕!

21、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

22、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。

23、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。

24、如果有一天我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来世,我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

25、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

26、每个爱情里的女人,不仅要为两人的幸福努力经营,同时也要为自己留一条退路,这条退路不是别的,正是保持自我,保持清醒。任何一段正常的感情,都不会没有退路,除非是你自愿截断。

27、前天晚上做梦吃面条,早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子,早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会,做梦吃猪脚,吓得我立马就醒了。

28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。

29、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。

30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪,我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连,束手就擒吧!


2021搞笑段子语录 30句菁华(扩展3)

——2021年经典搞笑段子 30句菁华

1、学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!

2、小时候,看见哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术。我永远也忘不了,上小学第一天,老师问我们谁会练武术,我便上去了。

3、朋友请我吃饭,到结账的时候我看朋友掏钱太慢了,我:要不我来掏吧。朋友:那真不好意思啦!我:没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

4、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士,在车上讲粤语,的士司机问她们讲的什么方言,她们说是粤语,然后司机讲,噢知道了,原来是越南人!越南人!越南人!

5、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客,作为一个正义人士我不能不管,我毅然决然的辞掉了上海的工作,直奔事发地,我要挺身而出有事冲我来,放开那些无辜的男乘客!

6、过年大家一起吃饭,外公放了一个长屁,我听了忍不住哈哈大笑,可是为什么只有我一个人笑,其他人都镇定自若。我只能活活忍住,自那以后,听到或者看到尴尬事,我也学会镇定自若。

7、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩,我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行,还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你!

8、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。

9、男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。

10、家庭大聚会,刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购,过节车特别多出门没多久就后悔了,有个路口怎么也开不过去了,嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上,打车回家了。一家人出去吃的。

11、某部队进行军事演习,一切都按计划进行,但炮兵那边出了问题,一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说,现在**真厉害,我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

12、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍,牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死,你也只是死不瞑目罢了。

13、A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”

14、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线,哭天减地,急报110,围观群众开玩笑问,大师,你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答,天机不可泄露。真是死要面子活受罪!

15、语文课上,老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。小明:我们班有一二货语文老师。老师:出去…

16、今天上班的时候去接水,看到同事在看个有趣的动图,我就跑到他旁边看着,他以为是领导来了,立马关了页面,发现是我后就又打开跟我一起看,我们就在讨论那个图,结果领导真的走过来了,我是不是陷害了一把!

17、想到小时候数学成绩很差,不过自己很励志,坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》,突然爸爸出现,爆吼一句:“你好好的去学数学,你以后又不炼钢,管***钢铁怎么炼成的啊!!”

18、老公表哥家孩子每次来家里,都祸祸一堆,油手到处摸,家具,沙发,电话,桌子椅子,满家扒拉东西,每次家都白收拾,真的很不喜欢,但是又觉着小孩子都这样,可还是每次控制不住自己生气,是不是太小心眼了。

19、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。

20、在车站(有个卖刮刮乐的)经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候,还不知道,她问我们要钱,没给,后来看到她问别人要钱,然后就拿去买刮刮乐。 呵呵,这样真的好吗?还好我没给,真坑,都是套路啊。

21、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。

22、面对众人不解的目光,他委屈的哭诉:你们只看到我衣着光鲜的一面,却不知道我这一路走来一步一个脚印,是多么不易。几个民工却不听他解释,大声嚷嚷:少给俺们掉书袋,俺们刚抹*的水泥路给你踩了那么多坑,你说咋办吧。

23、讲一朋友的尴尬事儿,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自在,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我朋友笑了,然后那男的就问我朋友,你涂口红吗?我朋友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得浪费多少口红啊。

24、晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”然后,就没有然后了……

25、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:“是男孩还是女孩的?”结果,脑抽的问了他一句:“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

26、昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。

27、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

28、跟小基友一起吃饭,点了一个汤一个菜,突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员,她拍拍我的肩说,你转过来,我说干嘛,张嘴,她问好吃吗,你给我吃什么了,她委屈的看着我,肉虫,我看有点肉,别浪费。没错,如果不是店里人拉着我,她肯定看不到明天的太阳。

29、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”

30、我:“如果在路上有1000在你面前,你会怎么样?”室友:“我会捡起来,然后跑回来分500元给你。”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。”我:“尼玛。”


2021搞笑段子语录 30句菁华(扩展4)

——幽默搞笑段子和句子 60句菁华

1、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。

2、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

3、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

4、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

5、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

6、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。

7、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。

8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

9、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

10、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。

11、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

12、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

13、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

14、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

15、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

16、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

17、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

18、爷爷都是从孙子走过来的……

19、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

20、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

21、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。

22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

23、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

24、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

25、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

26、别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。

27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

28、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。

29、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”

30、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

31、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

32、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

33、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!

34、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

35、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。

36、下课时间那么宝贵的,用来上厕所岂不是太浪费了,我一般都上课去。

37、老师,您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!

38、没有充足的睡眠,您让我如何通宵闯关?

39、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。

40、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱,然后生很多很多小孩

41、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

42、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

43、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

44、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰

45、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

46、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!

47、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

48、“如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”

49、“你想什么时候结婚啊?”“不知道啊,没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声,我娶你”

50、“我昨天看到你了”“在哪里?”“在我的梦里”

51、“你能不能闭嘴?”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”

52、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不,因为它在给我机会去温暖你”

53、“啊,我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”

54、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了,我吃不饱。

55、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

56、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

57、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!

58、第一次建号,第一次发布签名,想了半天不知道说啥...郁闷

59、我要带我的舌头去晒太阳,老这么潮湿会长青苔的

60、还记得曾经的我们在玩闹,可是现在的我们各奔东西。


2021搞笑段子语录 30句菁华(扩展5)

——2021年最新微信搞笑段子 50句菁华

1、我女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。

2、今天准备做客车去县城玩,在哪里等车模模糊糊看到来了一辆,急忙招手,到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。

3、一妹子签名:当了20多年齐天大剩,就没遇到过一个师傅,或许我真不是取精的料!我回复:既然已经有了金箍棒,还需要师父吗?

4、他要的时候,人家好害羞,他先把我推到墙角,再转战床上,我就是不给,闹了好久。他说:不就是个遥控器么,我不看球赛了行么。

5、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她,当时正在上课,过了好久才去,半路上碰到她,问她怎么出来的,她说废了三块钱。三块钱!

6、不知道糗友们有没有和楼主一样的,每年打工挣的钱都给家里。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好。好心塞的感觉,是亲生的吗?

7、记得和女朋友第一次**,刚好她来月经,当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道:每次和男的**都来月经!擦!你个**是几个意思?

8、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!于是我打电话过去说:我看见你们走丢了的狗狗的照片了!

9、骨质增生去做腰部X射线,护士MM过来让我站在机器旁,当时房间就我们两个人,mm小声说:把裤子脱了!我吓了一跳,幸亏今天穿的四角裤,不然那一堆毛吓死你。

10、刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局,两眼放光:“你给我买吗?”

11、表弟喜欢隔壁学校一女孩,经过一个月观察,最后骑着电动车把女孩刮了一下,然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学!最后居然以照顾人家日常起居为由,住到人家家里去了!

12、记得小时候,村里有一种墙是泥土做的,小伙伴们都是用脚踹的,都是摇摇欲坠的那种了,我那个时候铁头功看多了,直接用头去撞了,结果呢,墙倒,人也倒,人醒来就在医院了!

13、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,**问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

14、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩,我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行,还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你!

15、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”**安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”。

16、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。“妈,是小区里都停了。”翻身继续睡。

17、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻。

18、都怪你们,昨天提起前男友,晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了!在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭!把我伤得心稀碎!问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了!什么乱七八糟的梦!

19、为什么别人来我家吃饭,我妈都要亲切的问:喜欢吃什么,有没有什么是不喜欢吃的,我就不放了。而我抱怨了二十多年,不喜欢吃姜!不喜欢花椒!不喜欢放酱油!得到老妈的回应永远只有一句:不吃滚。

20、老公总是喜欢和老婆唱反调,不论做事说话都如此。一次老婆大怒:我是你的女人,你怎么老是对着和*?老公为缓解局面说:正因为你是我的女人,所以我才对着你干,难道你希望我对着别的女人干吗?

21、前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊,额。伸手放到口袋,靠钥匙忘带了,只能又回去,说了一句。老板给我个碗,忘记带钥匙了,喂喂喂老板拜托别笑了好不,我又不是用你的碗乞讨,你的门牙不好看。

22、一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋**,一掷万金,夜以继日,毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”

23、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!

24、工地上栽种的草花,因爱发病,所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病,发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花,说:喜欢就可摘些回去。我说:这些花都是我种的,搞得像是你家的一样。

25、春节将至,猫不敢思春,人不敢怀孕。猫不敢思春,是老鼠都坐着老鼠仓,回家回家过年了。假如孩子生多了,怕孩子没有老鼠吃,被饿着。人不敢怀孕,是怕坐火车没座,怕被挤,怕没有厕所。还怕,碰到李鬼,让还没出生的孩子,补一张站票!

26、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲,车到营门前时,看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗,以免尴尬”。于是停下车来,脱得寸丝不挂。不料,等他进了营地,却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬,每个人都穿着齐整。

27、一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”

28、侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

29、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

30、我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说:“我想回家。”问其原因,编了一个理由说:“女朋友怀孕了。”连长问:“怀孕几个月了?”答曰:“三个月。”结果连长淡定的说了句:“别回家了,孩子不是你的。”

31、一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行!”伏尔泰回答说:“你应该告诉她,你已经70岁了。”

32、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。

33、刚认识你很开心,没想到你很花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,留不住你好伤心。

34、今夜到明天上午想你,预计下午转为持续想,傍晚转为大到暴想,心情降低五度,预计此天气将持续到见你为止。

35、新时代好男人的标准:一张文凭,两种语言,三室两厅;四季名牌,五官端正;六亲不认,七千月薪;八面玲珑,九烟不沾;十分老实。

36、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

37、晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。

38、表白?语涩!问候?词穷!别犯愁,连连发给您支招,动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福,让浪漫直达TA内心最温柔的角落。

39、欣赏你潇洒神情淡定目光,迷恋你傲立风中器宇轩昂,崇拜你宽阔胸怀做事坦荡,推崇你英雄气概敢作敢当,更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂!

40、公交车上,儿子问爸爸:爸爸,什么时候到公园啊?爸爸说:车停了就到了!儿子又问:车什么时候停啊?爸爸看看司机回答:到了公园,车就停了。

41、漫漫人生路,总会有出路:当不了党的公仆,还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾,还怕啃不起馒头锅巴?不能开宝马狂飙,还怕坐不了地铁公交?

42、女:你喜欢小孩吗?男:嗯。女:若你娶我的话,我们会有两个子女。男:真的?女:而且老大是女儿,老二是儿子。男:你咋知道?女:他们现在就在我家。

43、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

44、这世界上出了件怪事!一只猪失眠了,它开始学着思考人生!它要做只幸福的小猪!后来,它发现原来明白也是种错。它要睡觉了,却睡不着了,因为太明白了!

45、孩子问他父亲,我是哪里来的?父亲犹豫一下,指了指孩子妈的**说,你的老家就在那个臀,臀子虽然不咋大,有山有水有树林,它和爷们更和睦,兄弟姐妹一大群。

46、小李刚刚当上实习医生,周末他抽空回了一趟家,爷爷奶奶问他工作怎么样,小李哭丧着脸说:“和在家的时候差不多,都是给人当孙子。”

47、一农夫去饭店吃饭,发现牛肉面里没牛肉。农夫:“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说:“怎么?你还指望老婆饼里吃出个老婆来。”

48、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦……对不起,多打了一个“苦”字。

49、某**到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

50、舞会上我呆坐着,一小伙向我走来,我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了,”他说“我能座你的椅子吗?”


2021搞笑段子语录 30句菁华(扩展6)

——2020圣诞节搞笑段子的文案句子最新 30句菁华

1、以前喜欢一个人,现在喜欢一个人。

2、因为有了圣诞,所以雪花更加浪漫。

3、世上总有些人是谈不来的,何必计较太多。

4、见或不见,并不重要,重要的是想念有多深。

5、我忍住了眼前没有你,却忍不住梦里没有你??。

6、你在没有我的地方疯狂,我在没有你的世界坚强。

7、圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到,差评。

8、想打电话听听你的声音,才发现,时间在走,你也在走。

9、雪花飘去了我的问候,你收到了吗?圣诞节祝你*安幸运。

10、喜欢在痛的时候假装没关系,喜欢在失去的时候假装无所谓。

11、比*安夜收不到苹果更心酸的事,大概就是送不出苹果了吧。

12、你想跟我过圣诞节吗?那就想着吧,年轻人应该有自己的梦想。

13、这世界上最难熬的,并不是等爱的过程,而是等爱消失的过程。

14、圣诞有多快乐?只有圣诞老人才知道!圣诞不要快乐?而是要很快乐!

15、你永远也不会知道,背后的我忍得有多苦,无论委屈,还是想念。

16、想念你的笑,想念你的外套,想念你白色袜子,装满圣诞的礼物。

17、你夸我百毒不侵,那你知不知道?万箭穿心之后,我什么也都不怕了。

18、祝福的细语轻敲耳畔,让幸福伴着圣诞老人悄悄地降临,永远环绕着你。

19、马上圣诞节了,有要问我地址给我寄礼物的吗,没有的话,我待会再问问。

20、落单的人最怕过节什么的,世界上,最不喜欢圣诞的,除了火鸡,一定还有我。

21、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里,别怕,因为我要的圣诞礼物就是你。

22、如果在*安夜和圣诞节没收到我的礼物,请不要怀疑我们的感情,我只是穷了而已。

23、所谓爱情,就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪,前一刻让你哭,下一刻又让你笑。

24、彩色的雪花,白色的冬天,红色的圣诞,暖色的季节,在这宁静的时刻,衷心祝你圣诞快乐!

25、如果你在圣诞节被一个白胡子老人打晕后装进麻袋里,你不要害怕,因为我的圣诞愿望是你被人打。

26、最让人感到幸福的事是,当你在想着某人的时候而某人也在想着你,只想跟你说声:圣诞快乐,我在想你。

27、长大其实是一瞬间的事情,根本不用等到你十八岁*,你只需要经历一件难忘的事或者是遇见一个让你放不下的人。

28、据说,长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了,我照了照镜子,决定还是放弃了,可后来我又照了照镜子,万一有瞎的呢。

29、因为有了圣诞,雪花倍加浪漫;因为有了许愿,生活更加灿烂;因为有了挂念,幸福爬上笑脸。愿你体会我的思念、祝圣诞快乐!

30、放弃一个喜欢的人是什么感觉?就像一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望,你知道那是你的家,但是已经回不去了。


2021搞笑段子语录 30句菁华(扩展7)

——关于一些总结2020搞笑段子句子 30句菁华

1、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

2、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

3、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

4、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

5、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

6、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

7、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。

8、昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。

9、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

10、喜悲都要过,何必不快乐。

11、不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。

12、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不*,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

14、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。

15、你就是三等公民,听说过三等公民吗?等吃,等睡,等死。

16、世界那么大,我想去看看。 钱包那么小,你能走多远。

17、女人不花,何来貌美如花。男人不坏,何来子孙后代。

18、我有好多好多钱,不过它们都是一毛一毛的。

19、土是用来挖的,坑是用来埋你的。

20、谁的旧爱不是别人的新欢,谁的新欢不是别人的旧爱。

21、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。

22、为了自己的梦想,去拼搏,去奋斗!天上飘来个字,军训不是事!

23、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。

24、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了,这样才能晒得更均匀。

25、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。

26、军训前一定要拍照现在的模样,因为军训后肯定你认不出自己。

27、军训是我们每个人经历过的过程,军训是多少个男神变成*丝。

28、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

29、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

30、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

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