哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华

1、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

2、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

3、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

4、在哪里摔倒就在哪里躺下。

5、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

6、烟不听话，所以我们“抽烟”。

7、咸鱼翻身，还是咸鱼。

8、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

9、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

10、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

11、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

12、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

13、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

15、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

16、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

17、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

18、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

19、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

20、秀发去无踪，头屑更出众!

21、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

22、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

23、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

24、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

25、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

26、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

27、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

28、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

29、老子不打你，你就不知道我文武双全。

30、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

31、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

32、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

34、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

35、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

36、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

37、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

38、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

39、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

40、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华扩展阅读

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华（扩展1）

——哄人开心的话 40句菁华

1、你是我最初也是最后爱的人。

2、我就像你的手机，你不来拨弄，我的心一下子就暗了。

3、遇到你之前，世界是片荒原，遇到你之后，世界是个乐园，过去的许多岁月，对我像缕轻烟，未来的无限生涯，因你而幸福无边。

4、我最近看了好多电影都觉得无聊，但一看到你就觉得很开心。

5、携手一路走来，徜徉过青春的小路，漫步过银色的河滩，散步过宁静的公园，没有遗憾只有美丽，亲爱的，是你陪我一起度过幸福的每一刻时光。

6、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，还是喜欢你。

7、你是夏日限定，也是来日方长。

8、人间不值得，但你值得。

9、我爱你，所以你不用做那个听话才能拿到红花的小朋友。就算你耍赖闹小脾气我也最最偏心你，口袋里的糖都给你。

10、未来的日子很长，我想要找个人好好一起过。

11、说不过你，但喜欢你。

12、因为是你，所以怎样都喜欢，想把最好的知己都给你。

13、我不允许你干体力活，有我在你凭什么那么累，乖乖的给我擦汗，倒水喝！

14、时光若不快乐，还有酒。流浪若不称心，还有我。

15、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。

16、所谓爱，就是当感觉热情浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。

17、我会一直在，纵使寂寞开成海；我会一直爱，即使风景都尘埃。

18、这是什么绝世小可爱，怎么看都是我喜欢的类型。

19、如果你累了，就靠在我肩上休息。如果你怕了，就藏进我怀里，我来保护你。

20、情书篇篇，掏心掏肺。情歌曲曲，真情真意。情丝缕缕，牵肠挂肚。情网结结，挽情留爱。情意绵绵，思念思念。

21、戒指好比感情，戴在手上，也是戴在心上；伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤；不愿摘的，是那难舍的爱。

22、花开一季，我爱你一生又一世。

23、起风了你得小心，要是不注意刮到了我身边，我可不会还的。

24、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

25、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?

26、你应该庆幸的是时光与我都在你身边。

27、当大家开始向钱看时，哥已经向厚看了。

28、有些人说不出哪里好但就是谁都替换不了。

29、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了

30、有大海一样的胸怀，生活中还有什么事情会让你失去笑容呢。

31、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，对不起，我只好对你冷漠。

32、天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么

33、鹏我们在月认识了每天你骑着电动车拉我一起去工作即使打闹也都开心

34、妳能讓别人開心，應該挺成熟的。如果能讓自己開心，應該挺成功的。︶

35、新的一年，我有四个愿望，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

36、愛不愛，有時不是我們說的算，而是老天爺說的算，老天爺說錯了，他媽媽也會打他！

37、我不删除你，不拉黑你，就是想看看你怎样为那个人写心情。于是无论你开心还是伤心，我都是伤心。

38、我选择快乐，这是一种智慧的生活态度。只有快乐才能让我们更好的提高生活质量，更好的去面对生活。

39、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。给我激动坏了！

40、喜欢，因他的优点；爱，就包容他的缺点。喜欢，是种心情；爱，是感情，更是责任。喜欢可以激情澎湃，爱则须细水长流。若爱，就真爱，祝爱情幸福！

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华（扩展2）

——幽默简短经典笑话段子 40句菁华

1、兔子误入虎穴，发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你!老虎说：别以为蛇精病的我就不吃!

2、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

3、大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊?小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。

4、“你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！”

5、记得小学语文考试，用像造句。同桌。鹅毛像大雪。没错吧，形容得多么形象。。可他奶奶的鹅毛的非得分开写。我鸟毛像大雪。我去！

6、有一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩，***妈说“快放下，里面全是细菌”她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。”

7、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!!”

8、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...

9、问：你在哭吗?答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏?答：人生!

10、那天看见一出租车和一辆奥迪碰了，奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿！我这车30多万呢！的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万！

11、给一好友打电话，问：在干嘛呢?答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了?他：没有，给手剪指甲呢!

12、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”徒弟奇道：“这是阴阳的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

13、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...

14、男人多情而不专一，女人专一而绝情。

15、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。

16、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

17、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

18、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。

19、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。

20、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

21、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

22、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

23、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

24、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

25、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

26、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

27、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。

28、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

29、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。

30、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

31、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

32、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

33、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

34、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

35、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

36、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。

37、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。

38、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

39、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

40、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华（扩展3）

——极品幽默搞笑段子 40句菁华

1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

2、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

3、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

7、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

9、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

10、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

12、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

14、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

15、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

16、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

18、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

19、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

22、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

23、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

25、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

26、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

27、本人减肥，越减越肥。

28、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

29、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

30、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

31、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

33、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

34、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

35、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

36、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

37、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

38、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

39、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

40、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华（扩展4）

——幽默笑话 60句菁华

1、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

2、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

3、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

4、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。

5、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

6、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

7、从这一刻开始，你将与众不同。

8、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

9、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

10、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。

11、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。

12、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。

13、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

14、一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，” 夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。

15、早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！

16、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

17、前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

18、妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！

19、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”

20、一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

21、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

22、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

23、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

24、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

25、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

26、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

27、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

28、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

29、谁得罪我，我就以你的名义发给别人匿名消息表白，嘿嘿。

30、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

31、“你的脸就像皇上他娘！”“什么意思”“太后（厚）”

32、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

33、知道我为什么总是走在你后面吗？那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。

34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

35、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

36、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

37、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

38、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

39、老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思。。。”

40、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”

41、我玩手机的时候我妈说：“整天就知道玩手机！”

42、听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。。

43、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

44、两个金链大哥在街头狭路相逢：“你瞅啥？”

45、买了个2T的硬盘，只分两个区：亚洲区，欧美区。身为一个低级趣味的人，一个纯粹的人，自然没有骑兵区啦。

46、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！

47、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

48、火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。

49、今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

50、看哪个银行缩写最牛：*建设CBC（存不存），*银行BC（不存），*农业银行ABC（啊不存），*工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

51、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

52、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

53、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？”

54、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

55、宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……

56、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”

57、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……

58、*学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

59、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

60、一个*被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知*一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华（扩展5）

——搞笑段子 60句菁华

1、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

2、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

3、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

4、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

5、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、*级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

6、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！

7、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

8、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。

9、搞笑段子，蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

10、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

11、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！

12、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

13、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。

14、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。

15、一见钟情钟于脸，日久生情才是情。

16、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。

17、我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。

18、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

20、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

21、当一件事情自己没有能力死撑的时候，就要学会放弃，懂得选择。

22、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。

23、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。

24、我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。

25、姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管。

26、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

27、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

28、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

29、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

30、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

31、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。

32、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

33、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

34、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

35、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

36、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

37、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

38、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

39、你悄无声息的走进了我的世界、却在伤害我之后冷漠的走开。

40、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

41、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的。

42、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。

43、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了。

44、让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。

45、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！

46、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

47、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。

48、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。

49、去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速公路侧翻一下，然后是见证奇迹的时刻。

50、愿得一学渣，白首不相离。伴我上自习，一旁刷手机。我看GRE，他看四六级。考场坐我旁，供我吸RP。我考九十七，他考六十一。

51、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

52、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！

53、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

54、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！

55、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

56、佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。

57、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

58、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

59、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

60、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华（扩展6）

——哄人开心又撩人的文案 50句菁华

1、众口难调，开心就好。

2、三更梦醒，你是檐上落下的星。

3、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。

4、我们要一起比肩而立成为更好的大人。

5、只有刀在喉间，才知怕不怕。只有被揭伤疤，才知放没放下。

6、把*凡的事做好，就是不*凡，把简单的事做好，就是不简单。

7、岁月静好，从年少到暮夕，唯有深情共白头。

8、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

9、总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。

10、把快乐放进重点反复背诵。

11、再凶的男孩子，鞋带还不是要系蝴蝶结。

12、凡是过去，皆为序章。

13、我要趾高气扬，抬头挺胸做最棒的姑娘。

14、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

15、你要做自己，你要开心。

16、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

17、你难过我就难过，我开心我就开心。

18、年年月月热爱可抵岁月漫长。

19、希望日子清净，抬头皆是温柔。

20、要让自己开心，先要让身边的人开心。

21、等风来，不如追风去。

22、生活明朗，万物可爱。

23、我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很自由很开心。

24、看淡一点，再努力一点，越努力越幸运，这世上没有谁活得比谁容易，只是有人在呼天喊地，有人在静默坚守。

25、时间或许像灯光，日照褪尽了才能看见，彼此靠近但是没有关联，一盏熄灭了，另一盏刚好亮了。

26、即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己的认真付出

27、不要做一边渴望，又一边拒绝的人，打开自己有些困难，但是没关系，我们可以慢慢来。

28、白天借我一点阳光，晚上接我一抹星辰，都足以让我怦然心动。

29、这世界上除了生命，其实没什么东西让你迷失自己，学会笑着承受，笑着说：没什么了不起!

30、你是多么的温柔，走起路来，身边的风带着温柔。

31、我就想配的上我所想，我的肩膀能撑起我想要。

32、淡蓝色，并不是我的最爱，却是我最难忘的。

33、晚上各有各的孤独。

34、稍有点失望就想着逃离啊。

35、我的懂事并没有让我好过一些。

36、想和你约架约架?对，从床头到床尾的那种。

37、最近胸口很闷怎么了？大概你卡我心头了。

38、你会变魔术吗？什么变得越来越好看了。

39、感觉你就像地球一样？哪里像地球了？像地球一样对我有吸引力。

40、你今天看起来有点怪怎么怪？怪好看的。

41、人的声音分低音、高音、中音，你知道你适合唱什么音吗？中音？错，我们的婚姻。

42、上帝对我太残酷了嗯?让我今天才遇到你。

43、从认识你那天起我就瘦了为什么因为我把我的心交给你了。

44、哇，你的眼睛真好看真的吗？不过没我的好看，因为我的眼睛里面全是你。

45、你能给我指一下路吗？去哪儿啊去你心里。

46、每一天都在告诉自己要开心呀，可是嘴上这么说，心里却难以控制自己。浑身冰凉甚至有点发抖，想看见你可又害怕见到你。只要你是好好的，见不了你也可以，什么都行，只要你是好好的过着你的日子。

47、好像长大了以后，很多愿望能不能实现，其实自己心里都清楚，那说不说又有什么意义呢，只能告诉自己一定要开心呀。

48、欣赏和喜欢你拥有的东西，而不是你没有的东西,你才能快乐。

49、日子只能一天一天好好地过，别无他法。别烦恼明天的事，明天的烦恼让明天去烦吧。我只想开心、努力、温柔待人地过完今天一天。

50、对不起啊，好像没有成为当时想象的样子，也好像忘了自己想要什么，忘了你的梦想，忘了每一次告诉自己的要开心要一直开心，对不起啊，没有活成期待的样子。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华（扩展7）

——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华

1、我的一生其实没什么需求，一杯水，一顿饭，一句我爱你。我希望水是你给我倒的，饭是你给我做的，我爱你是你亲口对我说的。

2、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

3、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

4、改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。

5、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

6、爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！

7、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒，你的爱，需要带些理智，带眼识人，毕竟不是所有人都配拥有它们。

8、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

9、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

10、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

11、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

12、是你给了我整片的星空，好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱！我对你的爱就象一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。

13、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

14、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

15、认识我的人，有说我自大的，有说我温和的，有说我装逼的，有说我真诚的，有说我自私的，有说我慷慨的，有说我刻薄的，有说我宽厚的，这些都是我，表现哪一方面由我定，激发哪一方面由你定。

16、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

17、我希望那人可以陪你看尽这细水长流，我希望那人可以温柔了你的岁月，我希望那人可以让你一直是天真的模样，而我的最后一个希望是，那人可以是我。

18、爱我的，我不一定爱；不爱我的，我绝对不爱，即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没有希望的爱恋里。

19、也许你真的没有在一起的想法了吧，才会毫无顾虑的任性，如此这般。我跟你讲，你赢了，我会伤心，但我也会好好的，愿在未来的路上你能遇见一个比我更爱你的她。

20、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！

21、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

22、再累，也得像个爷们一样咬牙硬撑；再苦，也得像个男人一样忍住不哭。不是她们强悍，而是找不到安全感；不是她们任性，而是要靠自己奋斗。

23、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐！

24、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的3块，有的5块。

25、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

26、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

27、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

28、今天你生气吗？一生财气，二生霸气，三生牛气，四生运气，五生福气，六生朝气，七生人气，八生和气，九生喜气，十分福气！

29、走过岁月甜蜜的印记，我心已深深将你记忆；打开岁月封闭的容器。收藏生命幸福的呼吸；携手快乐一起走下去，有你我永远不会哭泣！

30、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

幽默笑话,段子