幽默笑话 60句菁华

1、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

2、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

3、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

4、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。

5、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

6、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

7、从这一刻开始，你将与众不同。

8、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

9、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

10、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。

11、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。

12、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。

13、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

14、一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，” 夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。

15、早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！

16、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

17、前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

18、妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！

19、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”

20、一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

21、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

22、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

23、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

24、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

25、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

26、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

27、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

28、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

29、谁得罪我，我就以你的名义发给别人匿名消息表白，嘿嘿。

30、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

31、“你的脸就像皇上他娘！”“什么意思”“太后（厚）”

32、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

33、知道我为什么总是走在你后面吗？那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。

34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

35、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

36、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

37、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

38、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

39、老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思。。。”

40、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”

41、我玩手机的时候我妈说：“整天就知道玩手机！”

42、听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。。

43、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

44、两个金链大哥在街头狭路相逢：“你瞅啥？”

45、买了个2T的硬盘，只分两个区：亚洲区，欧美区。身为一个低级趣味的人，一个纯粹的人，自然没有骑兵区啦。

46、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！

47、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

48、火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。

49、今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

50、看哪个银行缩写最牛：*建设CBC（存不存），*银行BC（不存），*农业银行ABC（啊不存），*工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

51、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

52、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

53、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？”

54、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

55、宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……

56、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”

57、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……

58、*学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

59、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

60、一个*被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知*一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

幽默笑话 60句菁华扩展阅读

幽默笑话 60句菁华（扩展1）

——幽默的笑话短句 60句菁华

1、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

2、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱?

3、通往成功的路，总是在施工中。

4、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

5、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

6、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

7、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

8、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

9、在哪里摔倒就在哪里躺下。

10、我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和*的事吧...

11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

12、我人生只会两件事：

13、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

14、我们的宗旨是：为人民币服务!

15、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

16、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

17、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

18、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

19、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

20、( り 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。

21、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好。

22、你穿得很危险，但长得很安全。

23、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰。

24、有钱的时候败家 没钱的时候拜神。

25、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。

26、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆。

27、爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！

28、把靖国shenshe推倒，保证以后不被地震打扰；对过去的历史认错，保证再猛的海啸不会从你那经过；从此以后杜绝核武器，保证灾难会和你远离。

29、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。你喜欢做什么工作？如果可能，我愿意参加董事会。你发疯了吗？什么？发疯是做董事的必备条件吗？

30、亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏（吓）到没？

31、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不*？乙：咋，你和鲁班有过结？

32、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！

33、"牢房里两个犯人在聊天，“你是怎么被抓进来的？““因为感冒。““怎么回事“，“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。"""

34、动物来拜年。小鸭子：预祝大家新年快乐，心想事成！小鸡：预祝大家腰包鼓鼓，事业步步高！小猴：预祝大家新年发大财！小猪别看短信了，该你了！

35、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你是否经常过着不要脸和不要命的日子么？

36、熊：“兔你知道为神马你吃胡萝卜一直在咀嚼么。”兔：“因为咀嚼可以帮我分担压力呀。”“因为你是兔，不是狼不是虎，所以不能狼吞虎咽啦~~~”

37、风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢？话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗？

38、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧！要不今晚你请客。

39、请写一篇爱情故事。要求：浪漫、简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”

40、阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱！”

41、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！

42、小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！开心一刻，祝你开心。

43、"老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗！老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"

44、不是所有的“爹”都是有爱心的，比如股票它“爹”，把钞票往死里玩，不是所有的“妈”都是慈眉善目，比如黄世仁妈，把穷人往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝福的，比如我的'短信，偏要送来欢乐，祝你开心！

45、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！

46、热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘；结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!

47、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。

48、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公”的“领导”呢？

49、你是个大好人，是一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人，一个高尚的人，这个世界没了你就不叫世界。我实在是想不到用什么语言来形容你的好，你的好已经用人类语言形容不了了。当然，说这话的时候我要找个棍状物体举着，因为说谎是要遭雷劈的。

50、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

51、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙地说：“不敢，我是*教徒”。

52、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！

53、叶诗文：孙哥，我喜欢你！咱两有着共同的理想，相同的爱好，咱两在一起一定会幸福的！孙杨：嗯，我也喜欢你！经过我考虑，我觉得，还是朴泰桓适合我！三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！

54、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。老公回：其实我是怕挨打。老婆：我没有打过你啊。老公：你生日那天正好是我*生挨爸爸打那一天。

55、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！

56、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊！

57、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮！

58、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。不打我电话的发配北极喂熊。时常想我电话短信联系我的，奖你一张2012的船票，送出地球。

59、猪八戒人人爱，现代美女都喜欢，能吃能喝身体棒，爱你就说让人心中笑，就是模样有点惨，请你向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人见人爱。

60、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。

幽默笑话 60句菁华（扩展2）

——幽默笑话短信 60句菁华

1、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

2、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

3、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

4、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

5、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上!”

6、、在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。

7、女友：我们分手吧!男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗?女友顿时笑喷。

8、一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

9、男：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？女：可以！我就是他的遗物！

10、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！槽：俺崩了！

11、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。

12、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”

13、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

14、昨夜做个*，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。

15、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。

16、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！

17、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！

18、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。

19、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！

20、上班犯困，下班精神；上班发愣，下班精明；上班苦恼，下班欢笑。嘿！别想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作虽辛苦，可别再苦了我们的胃啊！

21、公交车上美少，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，警察叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！

22、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。

23、五一劳动节，今日歇一歇，户外走一走，忘掉烦与忧，海边度度假，劳累全抛下，短信送祝福，愿你美无数，吉祥好运伴，祝你劳动节开心快乐，笑容甜甜。

24、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！

25、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！

26、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！

27、五彩缤纷的世界里，友情珍贵，在这长长的假日里，祝你快乐！

28、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！

29、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！

30、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！

31、劳动节快到了，鉴于你的`良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你，祝你五一快乐！

32、五一节送你五个一，一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。

33、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！

34、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗？男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的！我不是娶了你吗？

35、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

36、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

37、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

38、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

39、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

40、一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？

41、今天网购时看一件衣服，有两个评论，一个中评一个好评。中评是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

42、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。

43、跟你说两句话，一句真话，一句假话。真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？真的受不了！

44、公交站旁，一小伙子买完汉堡，问老板多少钱，老板答：2块，小伙子又说：多少？老板答：2块5、小伙子“哦”了一声，很高兴的把钱给了老板！

45、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。

46、一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”

47、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我‘大姨妈’来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。

48、禽流感那会，两个护士对话。甲：“这禽流感不会传染给我们吧！”乙：“不会的，我们又不是禽兽，不会传染。”他俩已经忙糊涂了。

49、上班时个个装作二五，下班神气如钻石王老五，上班看着时间催他快快走，下班拿着票子回家慢慢数，上班时的辛苦，下班后的老虎！

50、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”

51、闹钟响，快起床，工作真的很繁忙。挤公交，看看表，签到时间没多少。上着班，盼下班，工作虽忙心情爽。周末到，心情好，全家相聚真热闹。

52、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！

53、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

54、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。你窃喜，这次赚大了。等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！

55、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现*路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！

56、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！

57、我不是砖家，更不是叫兽，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音乐，前不靠谱，后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是，对牛弹琴，你越牛我越爱给你弹琴哈。

58、公交车上美少妇，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，**叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！

59、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。

60、蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”

幽默笑话 60句菁华（扩展3）

——笑话幽默风趣的句子 60句菁华

1、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

2、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

3、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

4、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

5、爷爷都是从孙子走过来的……

6、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

7、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

8、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

9、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

10、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

11、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

12、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情

13、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

14、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

15、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

16、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

17、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

18、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

19、生，容易。活，容易。生活，不容易。

20、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

21、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

22、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

23、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

24、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

25、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

26、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

27、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

28、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

29、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

30、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

31、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

32、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

33、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

34、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

35、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极

36、你是个龟人，我是个过客！

37、一直被狗咬，从未受过伤。

38、没有偷鸡哪来的摸狗呢

39、我真想亲口管你爷爷叫声爹

40、有情眼里出西施无情眼里是白痴

41、我从没见过长的这么有考古价值的人

42、枯藤老树再煮鸭小桥流水在人家

43、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

44、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

45、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

46、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

47、闭上眼睛，我看到了我的前途

48、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

49、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

50、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

51、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

52、天仙配讲的是董永骑仙女的故事！

53、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

54、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

55、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。

56、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。

57、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。

58、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。

59、时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。

60、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。

幽默笑话 60句菁华（扩展4）

——经典冷笑话谜语 60句菁华

1、怎麽让珍珠奶茶变大杯的？【答案：念大悲咒】

2、一群太监在聊天，猜一成语【答案：无稽之谈“无鸡之谈”】

3、阿拉丁有几个哥哥？【答案：三个“阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙”】

4、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？【答案：变成了倒“导”弹】

5、4个人在屋子里打麻将，police来了为什么带走5个人？【答案：因为他们打的人叫“麻将”】

6、一条牛，真厉害，猛兽见它也避开，它的皮厚毛稀少，长出角来当药材。（打一动物）【犀牛】

7、小货郎，不挑担，背着针，满处窜。（打一动物）【刺猬】

8、四蹄飞奔鬃毛抖，拉车驮货多面手，农民夸它好伙伴，骑兵爱它如战友。（打一动物）【马】

9、五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不齐。（打一器官）【手指】

10、一个黑孩，从不开口，要是开口，掉出舌头。（打一植物果实）【瓜籽】

11、麒麟飞到北极变什么？冰淇淋

12、小白加小白等于什么？小白兔（TWO）

13、为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭）

14、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包了

15、为什么汉子不出门？==>因为一出门就变门外汉了

16、前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？==>变包子了

17、打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌睡

18、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？==>报纸

19、最畅销的书？==>女秘书

20、为什么蚕宝宝很有钱？

21、tw是*的一部分（猜一中草药名）

22、玉皇打喷涕（猜一城市名）

23、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个police给拦了，为什么？

24、什么鸡没有翅膀？

25、打什么东西既不花力气又很舒服？

26、有2个蜜蜂很相爱，后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？

27、晚上12点整要做什么事情？

28、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？

29、汽车会飞，请猜一种饮料

30、嫦娥为啥要急着奔月？

31、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？

32、哪一首歌歌词有"李玟"？

33、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。答案：盖中盖

34、前有只馒头，吃了个肉丸，怎样样了？谜底：变包子了

35、一只公鸡和一只母鸡。答案：两只鸡

36、有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，怎样样了？谜底：变成了红豆

37、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？谜底：喵

38、一只蜜蜂叮在挂历上。答案：风（蜂）和日丽（日历）

39、身穿着金色衣服的人。谜底：一名惊“金”人

40、一只熊走过来。谜底：有备而来“有bear来”

41、米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶（蝶恋花）

42、个人在屋子里打麻将，police来了为什么带走个人？谜底：因为他们打的人叫“麻将”

43、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？谜底：吃植物人

44、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？谜底：乡下，因为乡间河太急“相煎何太急”

45、玉皇打喷涕。“打一城市名”。谜底：天津

46、一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡

47、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？谜底：报纸

48、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

49、有一间屋子里，鸽子会藏在那里谜底：我在屋顶藏着你的歌“鸽”

50、小姐现在的生意不好做，为什么？谜底：禽流感

51、为什么蚕宝宝很有钱？谜底：因为它会结茧（节俭）

52、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？谜底：变成了松花蛋

53、为什么冰山只有一角？谜底：因为另一只角被铁达尼号撞断了

54、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？谜底：变成了爆米花

55、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？谜底：结果它变成了茶叶蛋

56、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？谜底：狼，桃太郎（淘汰狼）

57、猴子最不喜欢什么线？谜底：*行线，因为*行线没有相交（香蕉）。

58、大雁为什么要飞去南方过冬？谜底：因为走过去太累了…

59、孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？谜底：子路（指鹿为马）

60、什么鸭子用两只脚走路？谜底：所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说堂老鸭）

幽默笑话 60句菁华（扩展5）

——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华

1、看了神雕侠侣知道年龄不是问题；

2、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

3、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

4、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"

5、一位外国朋友不知道陶瓷人的"哪里！哪里！"是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声："哪里！哪里！"不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，陶瓷人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的陶瓷话说："头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！"

6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

9、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

10、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

11、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

12、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

13、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

14、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

15、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

17、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

18、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

19、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

20、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

21、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

22、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

23、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

24、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告

25、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。

26、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

27、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

28、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

29、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

30、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。

31、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

32、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。

33、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

34、负数

35、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

37、大学就是大概学学!

38、痴情的男人像谁不好非像我!

39、英雄不问出路，流氓不看岁数!

40、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

幽默笑话 60句菁华（扩展6）

——关于近视的幽默笑话 30句菁华

1、我体重关你屁事，这叫丰满.你却天天要我减肥，我***受够你了。

2、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

3、或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。有很多时候，我们往往不知道，自己在欣赏别人的时候，自己也成了别人眼中的风景。

4、你来我信你不会走，你走我就当你从没有来过

5、真正的女汉子是敢踢男生的*子的。

6、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

7、期待谁能优化一下近视?眼戴双眼镜看3D电影的体验……每次看3D都特别纠结……戴俩眼镜我难受啊

8、我毫无畏惧即使我是一人孤毒侵我身。

9、“你觉得我怎样” “很胖” “能说点别的吗” “还很丑”

10、其实一个班级最*的就是班长。

11、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。

12、看到你我想到了他，看到他我想到了吐!

13、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱

14、非主流个性签名：老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

15、我对你的每一次想念是一粒沙　所以世界上就有了撒哈拉

16、死学霸们让我累感不爱。

17、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!

18、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍

19、“我想养只猪” “说人话” “我想把你娶回家”

20、相貌**的我也有被人說成美女的時候！其实我是一个近视眼带着度数高的眼镜一点也不觉得苦但是现在我没有发现自己的成长我快要18了。

21、小步给我往死了迈 小伙给我往死了侩!

22、近视眼以为是豆干青椒结果是鹅肠不过还是很好吃然而今天天气好阿姨心情貌似不错我吃了三分之一了还有这么多…

23、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

24、学渣的命就这样：考得好被怀疑 考得不好被挨骂。

25、对于一个近视眼的我去看这种不是中文的片全程没看懂只知道有一个胖子很搞笑。

26、初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。

27、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

28、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

29、你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。

30、鼠妹鼠妹你告诉我 咱家大米饭被谁偷吃了

幽默笑话