爆笑笑话 60句菁华

1、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”

2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

3、大笑是绽放的微笑。

4、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的？"

5、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。

6、和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”

7、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。

8、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

9、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！

10、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

11、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

12、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

13、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

14、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

15、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！

16、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

17、有个女孩胸很*，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

18、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什么工作？儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？

19、奇特的广告——音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。

20、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”

21、一群外国人逛*商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，*人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

22、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！……

23、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么*静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！

24、店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

25、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

26、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

27、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

28、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？

29、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。

30、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他！

31、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

32、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！

33、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你*安。

34、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。

35、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

36、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送*局，麻子说：看在我的面子上就算了。

37、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

38、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？

39、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

40、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！

41、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。

42、汉语等级考试中的一则听力短对话！男：哟，今天你的牙齿好白啊！女：那是假牙。男：真的假的？女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙？

43、广志：“什么？小新，你在看*照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”。

44、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！

45、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那我就是笨下的。”妈妈愕然的问：“为什么呀？”“爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。

46、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

47、你邀请我到你家里玩电脑，我还没进门就听见里面传出：哇啊！小霸王其乐无穷，这就是你家电脑，耗子到你家都是含着眼泪走的，大冷天的你和你爸光着膀子在大街上溜达你楞装海尔兄弟啊你！

48、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。

49、每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。

50、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。

51、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力*均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感*均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商*均高出90%。那总的来说，我太优秀了。

52、我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！有时我真为自己的机智恐惧。

53、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎！上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！

54、一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了。

55、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊……老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。

56、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”

57、失眠多梦生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。生娃，专治各种不良习惯。

58、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子；殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经；幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情；活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷；随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执；周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

59、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

60、以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。

爆笑笑话 60句菁华扩展阅读

爆笑笑话 60句菁华（扩展1）

——爆笑笑话肚子疼 50句菁华

1、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

2、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

3、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。

4、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”

5、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

6、说吧，你是想死呢还是不想活了？

7、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

8、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

9、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

10、考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

11、一小偷被抓，审讯时，Police教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢?”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢!”

12、苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

13、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好?”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。”

14、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

15、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林*之武功，后来她爱上了林*之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑;但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?

16、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。

17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

18、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。

19、儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”

20、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

21、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”

22、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

23、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”

24、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

25、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

26、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来。

27、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！

28、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当。

29、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊！

30、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！

31、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

32、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

33、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么？（因为菜鸟有口吃）

34、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！

35、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！

36、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。

37、我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们*本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看短信的那个人在就行。

38、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！

39、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

40、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

41、一天，给一个朋友打电话，接通后：对不起，你拨打的用户正在蹲马桶！怎么会这样？我再打：用户便秘，不能接你电话！天啊，这算什么？我又打：用户用力过猛，脱肛了，已关机！我顿时晕倒

42、一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？

43、小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什么用的？爸爸：那是给近似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢？

44、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

45、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？

46、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”

47、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。我赶紧凑上去说了句：“还不是通货膨胀闹的，橡胶价格都涨得老高了”

48、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

49、ldquo;同学们，太*天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

50、都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”

爆笑笑话 60句菁华（扩展2）

——爆笑笑话 50句菁华

1、老婆不爱做家务，屋里都是乱七八糟的。

2、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"

5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

6、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

8、大笑是绽放的微笑。

9、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

10、打死你我也不说

11、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

12、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

13、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。

14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？

15、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。

16、顾客：“服务员，这酒是多少度的。”

17、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

18、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。

19、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

20、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

21、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

22、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

23、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

24、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

25、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

26、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

27、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！

28、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。

29、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

30、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！…看到你时一动不动。

31、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

32、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。

33、五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！

34、有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！

35、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！

36、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

37、你相信缘分吗？在茫茫人海中你是那么特别，让我的眼神固执的跟着你，也许心灵真的能相通，你真的向我走来了！——走开！要饭的，刚才已经给你五角钱了！

38、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！

39、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”

40、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

41、这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？我一听，当时就震惊了。

42、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。

43、世界上最远的距离，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你却加葱花；我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了，遇到一个口味相投的意中人有多难？

44、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。

45、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

47、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”

48、秋天来了，挖个坑把男朋友埋了，明年春天就会长出好多好多男朋友。一个提热水，一个叫我们起床，一个打扫卫生，一个给我们做饭，一个替我们去早自习，一个替我们去上晚自习，一个卖肾请大家春游，一个捐精给大家买iphone无聊的时候，就让他们搞基玩，剩下的一个留做种子明年再种。

49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

50、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。…哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

爆笑笑话 60句菁华（扩展3）

——儿童爆笑笑话故事 30句菁华

1、一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。

2、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗?

3、把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。

4、给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针,必须贯彻执行。

5、不以放假为目的的过节，我们就跟它有过节。

6、夏天，更便于我们理解什么是泱泱大国!

7、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

8、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

9、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

10、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?

11、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

12、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”

13、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

14、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?

15、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?

16、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”

17、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。

18、今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我...

19、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。

20、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

21、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

22、在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”儿子紧接着说：“我现在就要吃！”

23、儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫SB！

24、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

25、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗？”晕，我想了想，笑喷~

26、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西。”

27、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈*：“妈妈，你好小气！”“噢？ 妈妈做错什么啦？”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦！ ”

28、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。????

29、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

30、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

爆笑笑话 60句菁华（扩展4）

——爆笑歇后语 60句菁华

1、爆竹店里起火——自己贺自己

2、护城河的.王八——混年号

3、擀面杖钻石头——纹丝不动

4、茶壶里的水——滚开!

5、到手的肥肉换骨头——心不甘。

6、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣。

7、躲雨躲到城隍庙——尽见鬼

8、爱克斯(X)光照人——看透你了!

9、财神爷要饭——装穷。

10、豁子吵嘴——谁也别说谁

11、厨房里的垃圾——鸡毛蒜皮

12、风地里的一盏灯——不知啥时候灭

13、床底下点蚊香——没下文(蚊)!

14、三角坟地——缺德

15、擀面杖吹火——一窍不通

16、嘎小子买烧鸡——闹了个大窝脖

17、尿尿对旗杆——充(冲)棍

18、13上打口红——装唇(纯)

19、打死老鼠喂猫——恼一个，好一个（比喻得罪了一个，交了一个）。

20、四大金刚腾空——不着实地；悬空八只脚。

21、刘谦上春晚——露馅

22、有大哥有二弟——你算老几

23、堂屋里挂兽皮——不象画(话)

24、讨饭的`拐杖——穷棒子；穷棍。

25、水井里放糖精——甜头大家尝。

26、半夜下雨——下落不明；不知下落。

27、八百年前立的旗杆——老光棍

28、唱戏的腿抽筋——下不了台

29、开着电扇聊天——尽讲风凉话。

30、蚕宝宝的嘴——出口成诗（丝）

31、脱缰的野马——无拘无束

32、瞎子拉琴——瞎扯

33、塔顶上散步——无路可走

34、癞蛤蟆不长毛——天生那路种子

35、蚊子叮牛角——无济于事

36、春哥敲门——蠢（春）到家了

37、牛屎虫搬家——滚蛋

38、杨二郎的三只眼——天下无双

39、玉皇大帝打筋斗——天翻地覆

40、裁缝不带尺——存心不量(良)

41、刀尖上走路——玄乎

42、大水淹了龙王庙——不认自家人

43、水仙不开花——装蒜

44、馆客满——井井有条

45、寡妇睡觉——上头没人

46、断柄的锄头——没把握

47、玉皇大帝放屁——神气

48、茶壶里的水——滚开！

49、飞机上分娩——高中生

50、冰块掉进醋缸里——寒酸

51、一二三五六——没事（四）

52、斑马的脑袋——头头是道！

53、最彻底的美容——面目全非

54、最繁忙的机场——日理万机

55、裤裆里点灯——英（阴）明

56、医生卖棺材——死活都要钱！

57、女人多次离婚——前功（公）尽弃

58、蚕宝宝的嘴——出口成诗（丝）！

59、棺材店里的棺材——目（木）中无人

60、爱克斯（X）光照人——算看透你了

爆笑笑话 60句菁华（扩展5）

——经典爆笑语录 60句菁华

1、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

2、心不跟爱一起走，说好就一宿

3、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。

4、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇

5、撕毁面具，扇的就是你的脸

6、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

7、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

8、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

9、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

10、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

11、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

12、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

13、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

14、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

15、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

16、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。

17、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

18、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

19、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

20、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

22、女为悦己者容男为悦己者穷！

23、有钱人终成眷属。

24、证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己幸运，同样可以找出100条理由。

25、致女青年：娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。

26、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！

27、婚前觉得适合自己的人很少，婚后觉得适合自己的人很多！

28、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究

29、“孩子咳嗽老不好” “多半是装的 打一顿就好”

30、说着我的坏话，就该想想自己。

31、也许，找到了保持沉默的理由：说话漏风。

32、小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手 被自己辣死了。

33、我在餐厅等你 来的时候记得带上钱

34、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了

35、其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已

36、“吃薯片时吃到一片两边都有很多盐的那种感觉赢了人生”

37、每次你凶我的时候我都觉得你有毛病对着这么可爱的我你居然还能发脾气。

38、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

39、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。

40、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！

41、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！

42、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

43、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

44、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

45、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

46、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。

47、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。**身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

48、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！

49、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

50、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。

51、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？

52、我开心省心，你却担心痛心；我花心变心，你痴心碎心；谢谢你，为我付出了这么多，让我真真正正地为你动了心。

53、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！

54、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。

55、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！*呢？上帝哭着说：我看不到那天了！

56、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

57、*广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。

58、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

59、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。

60、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。

爆笑笑话 60句菁华（扩展6）

——经典冷笑话谜语 60句菁华

1、怎麽让珍珠奶茶变大杯的？【答案：念大悲咒】

2、一群太监在聊天，猜一成语【答案：无稽之谈“无鸡之谈”】

3、阿拉丁有几个哥哥？【答案：三个“阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙”】

4、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？【答案：变成了倒“导”弹】

5、4个人在屋子里打麻将，police来了为什么带走5个人？【答案：因为他们打的人叫“麻将”】

6、一条牛，真厉害，猛兽见它也避开，它的皮厚毛稀少，长出角来当药材。（打一动物）【犀牛】

7、小货郎，不挑担，背着针，满处窜。（打一动物）【刺猬】

8、四蹄飞奔鬃毛抖，拉车驮货多面手，农民夸它好伙伴，骑兵爱它如战友。（打一动物）【马】

9、五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不齐。（打一器官）【手指】

10、一个黑孩，从不开口，要是开口，掉出舌头。（打一植物果实）【瓜籽】

11、麒麟飞到北极变什么？冰淇淋

12、小白加小白等于什么？小白兔（TWO）

13、为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭）

14、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包了

15、为什么汉子不出门？==>因为一出门就变门外汉了

16、前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？==>变包子了

17、打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌睡

18、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？==>报纸

19、最畅销的书？==>女秘书

20、为什么蚕宝宝很有钱？

21、tw是*的一部分（猜一中草药名）

22、玉皇打喷涕（猜一城市名）

23、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个police给拦了，为什么？

24、什么鸡没有翅膀？

25、打什么东西既不花力气又很舒服？

26、有2个蜜蜂很相爱，后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？

27、晚上12点整要做什么事情？

28、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？

29、汽车会飞，请猜一种饮料

30、嫦娥为啥要急着奔月？

31、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？

32、哪一首歌歌词有"李玟"？

33、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。答案：盖中盖

34、前有只馒头，吃了个肉丸，怎样样了？谜底：变包子了

35、一只公鸡和一只母鸡。答案：两只鸡

36、有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，怎样样了？谜底：变成了红豆

37、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？谜底：喵

38、一只蜜蜂叮在挂历上。答案：风（蜂）和日丽（日历）

39、身穿着金色衣服的人。谜底：一名惊“金”人

40、一只熊走过来。谜底：有备而来“有bear来”

41、米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶（蝶恋花）

42、个人在屋子里打麻将，police来了为什么带走个人？谜底：因为他们打的人叫“麻将”

43、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？谜底：吃植物人

44、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？谜底：乡下，因为乡间河太急“相煎何太急”

45、玉皇打喷涕。“打一城市名”。谜底：天津

46、一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡

47、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？谜底：报纸

48、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

49、有一间屋子里，鸽子会藏在那里谜底：我在屋顶藏着你的歌“鸽”

50、小姐现在的生意不好做，为什么？谜底：禽流感

51、为什么蚕宝宝很有钱？谜底：因为它会结茧（节俭）

52、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？谜底：变成了松花蛋

53、为什么冰山只有一角？谜底：因为另一只角被铁达尼号撞断了

54、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？谜底：变成了爆米花

55、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？谜底：结果它变成了茶叶蛋

56、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？谜底：狼，桃太郎（淘汰狼）

57、猴子最不喜欢什么线？谜底：*行线，因为*行线没有相交（香蕉）。

58、大雁为什么要飞去南方过冬？谜底：因为走过去太累了…

59、孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？谜底：子路（指鹿为马）

60、什么鸭子用两只脚走路？谜底：所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说堂老鸭）

爆笑笑话 60句菁华（扩展7）

——笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华

1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。 

2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。” 

3、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。” 

4、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！ 

6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。 

7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 

8、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。 

9、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？” 

10、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！ 

11、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 

12、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 

13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。 

14、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。” 

15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 

16、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把*撑那么大呢！ 

17、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！

18、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！

19、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

20、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！

21、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

22、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

23、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。

24、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。

25、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！

26、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！

27、生命里总会有这样或那样的偶遇，总有一些场景是意想不到地发生了。不好的事情发生就让它发生，但不应该让它蔓延下去。

28、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

29、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。

30、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。

31、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

32、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫**面。

33、爱包含了一切庸俗的东西，因为LOVE里也有一个LV。LOVE并非都有美好的结局，因为LOVE有四分之三在OVER里。

34、观众：你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。导演：从哪里看出的？观众：7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。

35、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。

36、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？

37、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

38、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

39、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”

40、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

爆笑笑话