2022爆笑笑话简短大全 50句菁华

1、翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!

2、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

3、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

4、小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。

5、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了?

6、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

7、代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!

8、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。

9、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。

10、在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)

11、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

12、淡淡的蓝像是时过境迁寂寞天空的心情，但又似暴风雨前的*静苦涩。

13、成熟不是看你的衣着打扮有多时尚，而是看你的肩膀能挑起多大的责任。

14、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

15、男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位;偷偷在幽会，却说酒喝醉;回家开口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!

16、走自己的路，让别人打车去吧。

17、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

18、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。

19、愿再次相见，你我都已褪去青涩不安，都能独当一面。

20、剧作家说：“先讲好消息吧。”

21、容易满足的人，一定经历过很多失去。

22、时间从不回答，生命从不喧哗。

23、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

24、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

26、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

27、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

28、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

29、爸爸：这算啥事啊?小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。

30、别人的钱财乃我的身外之物!

31、正是这些*凡的人生，却构成了伟大的历史。

32、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

33、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。

34、呀，他在理发?不行，叫他马上就来。

35、我不是天生好脾气，只是不想失去你。

36、山不能容二虎，除非一公和一母。

37、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

38、生活中一定要记住这两件事，不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。

39、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

40、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站…”

41、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟***妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!

42、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

43、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。

44、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

45、后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。

46、老子不但有车，还是自行的!

47、总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。

48、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。

49、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

50、剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”

2022爆笑笑话简短大全 50句菁华扩展阅读

2022爆笑笑话简短大全 50句菁华（扩展1）

——爆笑笑话 60句菁华

1、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”

2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

3、大笑是绽放的微笑。

4、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的？"

5、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。

6、和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”

7、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。

8、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

9、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！

10、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

11、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

12、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

13、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

14、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

15、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！

16、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

17、有个女孩胸很*，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

18、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什么工作？儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？

19、奇特的广告——音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。

20、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”

21、一群外国人逛*商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，*人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

22、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！……

23、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么*静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！

24、店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

25、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

26、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

27、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

28、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？

29、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。

30、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他！

31、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

32、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！

33、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你*安。

34、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。

35、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

36、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送*局，麻子说：看在我的面子上就算了。

37、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

38、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？

39、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

40、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！

41、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。

42、汉语等级考试中的一则听力短对话！男：哟，今天你的牙齿好白啊！女：那是假牙。男：真的假的？女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙？

43、广志：“什么？小新，你在看*照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”。

44、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！

45、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那我就是笨下的。”妈妈愕然的问：“为什么呀？”“爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。

46、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

47、你邀请我到你家里玩电脑，我还没进门就听见里面传出：哇啊！小霸王其乐无穷，这就是你家电脑，耗子到你家都是含着眼泪走的，大冷天的你和你爸光着膀子在大街上溜达你楞装海尔兄弟啊你！

48、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。

49、每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。

50、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。

51、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力*均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感*均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商*均高出90%。那总的来说，我太优秀了。

52、我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！有时我真为自己的机智恐惧。

53、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎！上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！

54、一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了。

55、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊……老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。

56、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”

57、失眠多梦生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。生娃，专治各种不良习惯。

58、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子；殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经；幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情；活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷；随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执；周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

59、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

60、以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。

2022爆笑笑话简短大全 50句菁华（扩展2）

——爆笑笑话肚子疼 50句菁华

1、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

2、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

3、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。

4、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”

5、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

6、说吧，你是想死呢还是不想活了？

7、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

8、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

9、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

10、考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

11、一小偷被抓，审讯时，Police教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢?”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢!”

12、苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

13、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好?”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。”

14、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

15、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林*之武功，后来她爱上了林*之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑;但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?

16、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。

17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

18、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。

19、儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”

20、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

21、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”

22、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

23、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”

24、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

25、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

26、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来。

27、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！

28、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当。

29、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊！

30、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！

31、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

32、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

33、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么？（因为菜鸟有口吃）

34、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！

35、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！

36、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。

37、我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们*本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看短信的那个人在就行。

38、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！

39、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

40、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

41、一天，给一个朋友打电话，接通后：对不起，你拨打的用户正在蹲马桶！怎么会这样？我再打：用户便秘，不能接你电话！天啊，这算什么？我又打：用户用力过猛，脱肛了，已关机！我顿时晕倒

42、一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？

43、小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什么用的？爸爸：那是给近似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢？

44、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

45、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？

46、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”

47、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。我赶紧凑上去说了句：“还不是通货膨胀闹的，橡胶价格都涨得老高了”

48、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

49、ldquo;同学们，太*天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

50、都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”

2022爆笑笑话简短大全 50句菁华（扩展3）

——爆笑笑话 50句菁华

1、老婆不爱做家务，屋里都是乱七八糟的。

2、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"

5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

6、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

8、大笑是绽放的微笑。

9、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

10、打死你我也不说

11、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

12、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

13、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。

14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？

15、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。

16、顾客：“服务员，这酒是多少度的。”

17、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

18、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。

19、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

20、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

21、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

22、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

23、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

24、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

25、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

26、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

27、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！

28、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。

29、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

30、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！…看到你时一动不动。

31、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

32、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。

33、五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！

34、有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！

35、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！

36、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

37、你相信缘分吗？在茫茫人海中你是那么特别，让我的眼神固执的跟着你，也许心灵真的能相通，你真的向我走来了！——走开！要饭的，刚才已经给你五角钱了！

38、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！

39、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”

40、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

41、这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？我一听，当时就震惊了。

42、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。

43、世界上最远的距离，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你却加葱花；我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了，遇到一个口味相投的意中人有多难？

44、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。

45、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

47、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”

48、秋天来了，挖个坑把男朋友埋了，明年春天就会长出好多好多男朋友。一个提热水，一个叫我们起床，一个打扫卫生，一个给我们做饭，一个替我们去早自习，一个替我们去上晚自习，一个卖肾请大家春游，一个捐精给大家买iphone无聊的时候，就让他们搞基玩，剩下的一个留做种子明年再种。

49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

50、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。…哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

2022爆笑笑话简短大全 50句菁华（扩展4）

——2022虎年新年的祝福语大全简短 50句菁华

1、新年好，新年好！给您拜年了！过去的一年我们合作的都很愉快，谢谢您的关照，祝您春节快乐！虎年吉祥如意！心想事成！

2、虎年春节到，短信来问好；愿你白天顺，夜晚睡好觉；天上掉黄金，打着你的脚；要问我是谁，请看手机号。

3、虎年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好；一颗快乐心，一家温馨情；幸福身边在，健康迎未来；朋友，我在远方祝你：春节好！

4、虎年大吉，新的一年祝你一如既往，二人同心，三口之家，四季欢畅，五福临门，六六顺意，七喜来财，八方鸿运，九九吉祥，十分美满！

5、春节到，财神到，赵元帅向你笑，工作加薪生意兴隆股市盈利，出门摔跤也能捡金元宝！

6、春节不知不觉在忙忙碌碌中到来，每到这个时刻，每个人都不得不停下手中的活，好好和家人及亲戚团聚一般，以续亲情以报亲恩以示孝顺。这是*人的传统观念和特有的文化情缘。

7、清蒸鱼，糖醋鱼，水煮鱼，酸菜鱼。鱼乐无穷，如鱼得水，鱼目混珠，尔鱼我炸，鱼无伦次，祝你春节放假快乐，年年有余！

8、点点幸运星，株株幸运草，朵朵幸福花，片片快活林，道道*安符，把把长命锁，颗颗*安豆，粒粒健康米，依依祝福情。预祝虎年春节快乐！

9、祝您：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资数到手抽筋，奖金多到车来运，别人加班你加薪！春节快乐！

10、株株幸运草，点点幸运星，朵朵幸福花，片片快活林，道道*安符，把把长命锁，颗颗*安豆，粒粒健康米，依依祝福情。预祝虎年春节快乐！

11、新年新气象，新春节日到！节日快乐！愿你天天开怀，时时快乐，分分精彩，秒秒幸福。新年快乐！

12、春节要到了，大家发了很多短信祝福你，基本能代表我的心意。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与圆蛋快乐相吻合！

13、如期而至的不仅是春节，还有幸福和快乐；日渐增加的不只是岁月；还有友情和健康，在新年来临之际，祝福您及您家人：幸福安康！新年大吉！

14、春节到，放鞭炮：一响鸿运照；二响忧愁抛；三响烦恼消；四响财运到；五响收入高；六响身体好；七响心情妙；八响*安罩；九响幸福绕；十响事业节节高！

15、好的幸福送给你，最好的快乐围绕你你，最好的幸运带给你，最好的祝福祝愿你：生活幸福，工作快乐，幸运连连，春节快乐！

16、愿新春的阳光普照你的每一个日子，让掌声和鲜花陪伴你的人生旅程。新的一年，新的起点，新的祝福，新的期盼！祝你春节快乐！

17、适缝虎年春节，财神兵分五路，向你家进发：东路招财，西路纳财，南路敛财，北路聚财，中路发财。五路财神送宝，一年财运少不了。恭喜发财！

18、工作在外把家念，春节很快到眼前，春运回家买票难，人潮拥挤保安全，彻夜排队要保暖，一票在手心里甜，祝你**安安把家返，开开心心过大年！

19、祝福是真诚的浪漫的温馨的，老师是敬爱的亲爱的心爱的，落款有学生的情人的亲人的，内容可长可短但心愿是统一的：春节到了，祝老师们春节快乐！

20、老师如海，宽容做舟，方知海之宽阔；老师如山，宽容为径，循径登山，方知山之高大，师生交心，心心相印，方知心之高尚，祝你春节快乐！

21、抢在新春前头，抢在爆竹前头，抢在欢腾的前头，抢在陶醉的前头，抢在将要到来的铺天盖地的短信前头，为的是您能听清我真挚的祝福！祝虎年春节快乐！

22、辛辛苦苦又一年，忙忙碌碌为挣钱；你来我往联系少，转眼又到春节了，发条短信情真意切了：愿你薪水多赚，奖金满满；快乐天天，幸福年年！

23、春节到，福喜到，新年吹响集结号；请财神，请灶神，财富梦想在燃烧；办年货，蒸年糕，新年展望步步高；发短信，祝福友，愿你新年幸福发发发！

24、新年新气象，祝福不一样。万象在更新，送你十一新，祝你：新人新景新程广，新事新慧新事忙，新运新福新财多，新朋新友旧不忘。提前祝你春节快乐！

25、春节送福：清晨早起精神抖，晚上早睡做美梦，饮食合理防节症，健康为主享万年，春节聚会酒肉多，祝福关心早送到，祝君节制体强健，来年还要为君送。祝：开心健康！快乐*安！如意吉祥！

26、在这充满温声的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念，春节快乐，恭喜发财，财源广进，身体健康！

27、春节即将来临，祝你快乐幸福，对你一年来的关心和照顾表示衷心的感谢，愿你在新的一年里，万事如意！

28、清风繁星，美酒良朋，相邀春节，你来不来？不来就现在祝福你快乐，来就改天祝福你快乐！自己选择哦！

29、等待喜庆的鞭炮，等候吉祥来报到，等待手机凑热闹，等候朋友把信瞧，等候虎年喜气绕。春节未到短信到，鞭炮未响祝福捎。预祝虎年步步高！

30、一年很长，春节是中心，千家万户为之庆祝；短信很多，祝福是中心，它代表朋友的友情和期盼；朋友很多，你是中心，所有祝福都送给你：新年快乐！

31、送你绿色春的盎然活力；送你赤色夏的奔放热情；送你黄色秋的沉静关怀；送你白色冬的暖心问候。春节快到了，愿你在新的一个四季，*安幸福！

32、情切切，意绵绵，祝你年年都美满。草青青，水甜甜，祝你天天都有钱。山高高，海深深，祝你分分都顺心。月圆圆，星闪闪，祝你秒秒都*安！春节愉快！

33、拜年赶个早，一拜全家好，二拜没烦恼，三拜收入高，四拜乐逍遥，五拜六拜幸福绕，七拜八拜不变老，九拜十拜好运到，祝你春节愉快。

34、星光闪烁的是希望光芒，白云托载的是梦想的天堂，彩虹架设的是幸福的桥梁，丹霞铺就的是明天的辉煌，短信捎去的是虎年的吉祥！祝你春节快乐！

35、窗花对联*结，瓜籽糖饼美味菜，饺子红包新衣裳，舞龙舞狮放鞭炮，窗明几净路宽敞，万象更新共联欢，春节：*味道。祝你新年好。

36、新的一年，祝好事接二连三，心情四季如春，生活五颜六色，七彩缤纷，偶尔八点小财，烦恼抛到九霄云外！请接受我十全十美的祝福。祝春节快乐！

37、新年到，我将写上健康、填上快乐、加上好运、注上*安，附上吉祥，将好运作邮票、真情作邮戳、幸福作信封，然后把它放进甜蜜的邮筒，预祝春节快乐。

38、新年到来祝愿您：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁*安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、吉庆有余；竹抱*安，五福满门；喜气洋洋，春节快乐！

39、庭前春未暖，山后雪还寒；城中霜雾重，枝头晓月残。深冬又一日，却已是新年！春节悄然至，乐起*淡间；祝你欢乐、新春快乐！

40、新年快乐！让我为你祝福，让我为你欢笑，因为在你新年的今天，我的内心也跟你一样的欢腾、快乐！祝我的宝贝，新年快乐！

41、在新的一年里，祝宝宝快乐长大，聪明伶俐！祝宝宝身体壮壮，学习棒棒！祝宝宝开心每一天！

42、日月轮转永不断，情若真挚长相伴，不论你身在天涯海角，我将永远记住这一天。祝新年快乐！

43、时光飞逝，今天又是你的新年，愿今天你拥有一切美丽，来年新年更美好，一年更胜一年。新年快乐！

44、昨天拜年早了点，明天拜年挤了点，后天拜年迟了点，现在拜年是正点，拜年啦，拜年啦！祝福您春节快乐，财源茂盛，万事如意，合家幸福！新年快乐。

45、新年快到了，给心理放下假，让压力减减；给朋友短信发，祝福好运早到达；给快乐充下点，让烦恼远远；祝春节一定返童年，快乐享，吉祥罩。

46、迎来新的一年，工作忙里有闲；好运团团围转，打牌多多赢钱；幸福健康快乐，精神抖擞饱满；一条短信发出，祝福落在眼前。愿你喜悦查收，一切尽在不言。

47、红梅绽笑，那是对新年最大的礼赞；星光闪烁，那是对新年最暖的呵护；瑞雪飘飘，那是对新年对美的期盼；团圆，那是对新年最真的祝福。新年到了，愿你心想事成！

48、愿你享有期望中的全部喜悦，每一件微小的事物都能带给你甜美的感受和无穷的快乐，祝同事们新年新年快乐，万事如意！

49、新年，愿你爆竹声中除旧恨，困扰少少；烟花夜里吸好运，福气多多。

50、又是新年来到，幸福锐不可当；欢声笑语不断，欢聚一堂热闹；烦恼忧伤全抛，甜蜜好运常抱；福运安康顺畅，健康快乐到老。祝新年幸福享团圆。

2022爆笑笑话简短大全 50句菁华（扩展5）

——俏皮短信笑话大全 40句菁华

1、真想拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

2、刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，岁也要陪你看星星。

3、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！

4、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！

5、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。

6、背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！

7、某日，路上行驶，见前面一车上贴新手，老纯了！随后，我便在车后写到杀手，老狠了！

8、遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。

9、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。

10、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

11、问谁是世界上最可怜的人？答炮兵连炊事班战士！问为什么？答戴绿帽背黑锅看别人打炮。

12、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！

13、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是很难的。

14、娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。

15、想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否白痴如从前？

16、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！

17、四菜一汤，因人配方，一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。

18、一游泳教练靠直爽而嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员。他大声说你穿上衣服，还真认不出！

19、给你一缕阳光你变灿烂，给你一滴海水你就浪漫，给你一丝朝雾你就弥漫，给你一个微笑你就迷乱。

20、情敌情敌我恨你，偷偷拐跑MyHoney;不打你，不骂你，只要你爱她爱到底，不然就一口撕碎你！

21、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。

22、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

23、你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！

24、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

25、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。**身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

26、高山一枝梅，到底你爱谁？我要跟你处，谁也挡不住！处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷！

27、ldquo;四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！

28、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。

29、某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！

30、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

31、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

32、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。

33、骏马嘶鸣报春晓，赶紧起床吃水饺。亲戚朋友多跑跑，一年还比一年高！祝您吃得好，喝得好，玩得爽，拉得爽，睡得香！

34、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。

35、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不…

36、最伟大的是母爱，最真挚的是友爱，最怀念的是关爱，最天真的是可爱，最痛苦的是无人爱，最高兴的是找到爱，最回味的是恋爱。

37、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！

38、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。

39、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！

40、金项链，买三条！要镶翡翠与玛瑙。金戒指？买十条！十指连心都爱“美”。金耳环？不要多！七对八对都好说。漫说小妹太认“金”，少一这辈不出嫁。

2022爆笑笑话简短大全 50句菁华（扩展6）

——2022精选爆笑经典语录大全 30句菁华

1、小时侯老家庙会唱戏，演的是包黑碳(包拯)上台的时侯忘带胡子了，台下观众都在笑，这还不是高潮，高潮是这货大喊一声，王朝马汉，把包大爷的胡长抬上来。

2、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!

3、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。

4、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

5、心中充满爱，看天下美女都是情人。

6、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿*的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

7、证明自己不幸，可以找出100条理由;证明自己幸运，同样可以找出100条理由。

8、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤! 经典语录出自：

9、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

10、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢

11、跟老婆吵架了，各种道歉对不起，最后老婆说，这个世界上不是所有的对不起都可以换来一句没关系，不然要淘宝干吗?

12、废话是人际关系的第一句。

13、揣着BB机牛：吃饭就是香

14、试金用火，试女人用金，试男人用女人。

15、一天，看老婆杀鱼。看他笨手笨脚的就说:“你跟猪什么关系啊!这么笨!”老婆瞪了我一眼说:“夫妻关系。”然后，，，就没有然后了。。。。。。

16、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!

17、珍惜生活!上帝还让你活着，就肯定有他的安排!

18、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

19、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起*淡;友情经得起*淡，却经不起风雨。

20、我在大道上溜达，看见一初中女同学，我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁?她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来，就回头了，静看了我三秒钟，说到：你tm谁呀!!!

21、爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!

22、男人胆大走四方，女人胆大不化妆。

23、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

24、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。。。

25、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你!

26、致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

27、如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。

28、热乎的，刚刚去atm取钱交房租600，一个手滑多摁了个0，吓的赶紧更正。。。。可转眼一想：我特么乱激动个毛，搞的好像里边真有那么多钱似的

29、千篇一律的人生总结：1.经验：坚持到底就是胜利。2.教训：没能坚持到底。

30、对!我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说*话!哎呀，说死他~~

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