幽默句子大全爆笑 40句菁华

1、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

2、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

3、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

4、钱不是问题，问题是我没钱。

5、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

6、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

8、我练过气功，可以把人气死。

9、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

10、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

11、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

12、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

13、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。

14、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

15、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

16、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。

17、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

18、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。

19、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。

20、我问：我的头像牛逼么？他说：像。

21、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

22、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

23、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？

24、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

25、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长

26、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

27、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

28、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

29、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

30、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

31、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

32、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

33、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

34、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

36、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

37、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

38、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

39、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

40、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

幽默句子大全爆笑 40句菁华扩展阅读

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展1）

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

3、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

4、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

5、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

6、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

7、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

8、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

9、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

12、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

13、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

14、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。

15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

16、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

17、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

18、所有的人都是*凡的，有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。

19、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？

20、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

21、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

22、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

24、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

26、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

28、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

30、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

31、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

32、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

33、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

34、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

36、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

37、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

38、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！

39、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

40、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

41、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！

42、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以*，便一直盯着他看。*：没有见过吗？小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？

43、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

44、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。

45、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

46、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公*啦！

47、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。

48、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：“thankyou！”那人突然喊道：“我让你坐既然还要扇我！”我们当场无语。

49、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展2）

——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华

1、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

3、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

4、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

7、关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

8、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。

11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

12、体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

13、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

14、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

15、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

17、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

18、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

19、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

20、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

21、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

23、没有什么困难是战胜不了我的。

24、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

25、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

27、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

28、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

29、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

30、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

31、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

33、身臭汗味，我有我的滋味!

34、不要对姐放电，你哥有来电显示。

35、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

36、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

37、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

38、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

39、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

40、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展3）

——幽默爆笑短信大全 40句菁华

1、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

2、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。

3、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

4、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！

5、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！

6、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！

7、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

8、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

9、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。

10、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”

11、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

12、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己

13、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

14、男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

15、一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”我回答：“因为你的对手只有一个。”

16、大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器！”

17、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

18、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

19、师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。

20、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

21、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

22、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

23、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。

24、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！

25、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

26、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！

27、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！

28、听说了吗？前生的次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。

29、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

30、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

31、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

32、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

33、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。

34、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!

35、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。

36、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”

37、清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知？我把信息发给白痴！

38、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!

39、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。

40、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展4）

——主播顺口溜大全爆笑 40句菁华

1、地广广，路迢迢，独步闯江湖，天苍苍，雾茫茫，前路在何方。

2、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

3、要想活得久，麻将必须有；要想活得长，麻将来帮忙。出门麻将带，日子过得快；如果你不想，一身都会痒。

4、你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

5、东南西北属于你，红中发财偏爱你，三六九万顺着你，二五八条跟着你，一四七筒围着你，杠上开花美坏你，海底捞月乐翻你！

6、我们那儿有六十六条胡同口，住着一位六十六岁的刘老六，他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。

7、荞凉粉配霉豆腐，好吃不腻又解暑。

8、人生几多时，也就几十年。烦事天天有，贵在心放宽。世间许多事，谁人能做完。与其烦着过，不如顺自然。放下并随缘，静心学学禅。换种方式看，雨天也灿烂。

9、在我心中，你是一颗大葱，我要把你揉呗儿揉呗儿扔进马桶！

10、白腊树，白腊桠，白腊树下住人家，生个娃子会写字，生个女子会扎花。

11、你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。

12、走过南，闯过北，关注榜一不吃亏。

13、妹子两腿细细，身怀绝技。

14、订阅没有点，感情走不远，关注没有上，永远在闲逛。

15、可怜九月初三夜，露似真珠月似弓。

16、葡萄美酒夜光杯，快来刷座大奖杯

17、常见的词：老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍，锦帽貂裘，千骑卷*冈。

18、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。

19、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

20、金钱造就了女人，而你造就了我。

21、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

22、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

23、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

24、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

25、天苍苍，野茫茫，走遍天涯海角永相随。

26、天苍苍，雾茫茫，前路在何方？情深深，雨蒙蒙，尽在不言中。

27、港你有点蠢，睡哒又晓得醒。港你有点宝，打你又晓得跑。港你是砸猪，又读哒几年书。喊你克买菜，你跑起克谈爱。

28、粮食是种出来的，孝子是打出来的，老婆是靠哄的。

29、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻带，腰缠一条海带，自以为是东方不败，其实是SB二代。

30、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

31、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

32、长颈鹿颈长，高跟鞋跟高。*顶山顶*，小笼包笼小。热气球气热，高压锅压高。大屏幕屏大，小地方地小。

33、我是铊，能脱发，投毒出名看清华。

34、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

35、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。

36、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。

37、有一种街道，叫该里。有一种泥泞，叫稀能。有一种农村，叫屯子。

38、大家好！大家好！见面喝酒少不了！你不喝，我不喝，国家造酒往哪搁？你不醉，我不醉，国家马路谁来睡？

39、同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样KO。

40、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展5）

——关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华

1、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

2、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

3、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

4、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

7、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

8、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。

9、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

10、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

11、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

12、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

13、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

14、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

15、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

16、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

17、鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

18、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

19、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

20、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

21、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

22、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

23、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

24、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

25、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

26、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

27、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

28、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

29、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

30、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

32、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

34、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

35、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

36、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶

37、你美中不足的是，就是有太多的不足了。

38、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

39、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

40、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展6）

——失眠的幽默风趣句子大全 40句菁华

1、时间，不一定要证明许多东西，但一定能看透许多东西。

2、最难过的不是没有遇见，而是遇见了，也得到了，又失去了。

3、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

4、最难过的时候不是撕心裂肺的嘶吼，而是痛到最深处喘不上气，身体在发抖，而且连眼泪都得忍着。

5、曾经那么熟悉的你，如今却成了我生命中最熟悉的陌生人。

6、爱上你，这是我唯一让我变得卑微的原因。

7、如果你能懂，陌生人间的逢场作戏就不要再拿来丢人现眼。

8、过去的人就像是发霉了的面包，发酵了的牛奶，隔夜的茶，隔日的香，你记得当初有多美好，却恢复不了当初的面貌，别回头了，你明知道过去的都万劫不复。

9、想要说些什么，却无从说起，想要说声爱你却被风吹散。如果大海能换回曾经的爱我用一生等待。

10、你真心对人好，你会很舒服;如果是讨好，真的会很累。

11、不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久，就连主动都需要勇气。

12、累的时候抱抱自己，哭的时候哄哄自己，身边不可能无时无刻有一个人陪着你，宠着你，要学会自己疼自己。

13、每个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起你，然后希望你一切都好。

14、从未顾忌我的感受，又怎会知道我多难受。

15、人生四季，寒暑交替，静心体味生活的悲与喜，笑看起起落落。

16、有些关系，断了就断了，好聚好散，各自安好。

17、有些话，说与不说，都是伤害。

18、就让我一个人站在拥挤人潮，听嘈杂的笑闹，然后孤独终老。

19、我又失眠了，记不清是多少天了，从跟你分开的那天起，我的失眠症就越来越严重了。原来，你才是我的安眠药，我不争气的又想你了。

20、好久好久都没有失眠过了，不知道是因为什么总觉得心里面空落落的，也许是因为那些无能为力而心烦，也许也是为自己的不懂事而心烦。到底是怎么了。

21、不会说多醉人的情话，我只想带你回家。

22、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

23、以朋友的名义爱着一个人，连吃醋的资格都没有，有多喜欢，就有多心酸。

24、我的思念犹如一轮明月，它倾诉着如水的深情。无论你走到何方何地，这轮明月都将追随这你的身影。

25、爱情;太认真就容易输，不认真又难成功。这样的度真的很难拿捏*衡。

26、有时，与其说是失眠，不如说是想用清醒惩罚自己。

27、人都是被自己打败的，而且首先给自己的情绪打败。控制不了自己情绪的人，别人的一个字，一句话，你就可以失眠一整晚了。

28、就在今夜，我们散了，我还是像我说的，胡思乱想，熬夜到天亮，睡不着。

29、我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。

30、有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。

31、想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧!百感交集啊。

32、有没有一个人，在你失眠的夜晚为你挂着，等你安然入睡后，轻轻地说一句：晚安，傻瓜。

33、你最后一句再见，言简意赅，穿心刺耳。那一刻我明白，即使我痛苦也不能左右你的幸福。

34、争吵隔膜冷漠固执，城市热闹得丧失了失眠。

35、很多时候，我*静地做着一些事，喝水，失眠，然后突然很疼痛地想你，真的很疼，疼得我弯下了腰哭泣。

36、我自己到底是怎么了，心烦，失眠，怎么感觉一切都没有意义呢。

37、等待就象失眠的黑夜，无助而漫长。

38、失眠，是枕头之上无尽的流浪。多少个睁着眼睛睡不着的夜晚，被失眠所困扰，苦不堪言。

39、有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。

40、海誓山盟的誓言我说过，只是你没有给我去兑现它的机会。

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展7）

——爆笑表白句子 40句菁华

1、你能让我一秒钟就笑，你说这是不是我爱你。

2、第一次遇见你，像微风、像暖阳，像少女梦。

3、不管结局如何，我的世界里不允许你消失。

4、这是烟雾弹，这是*，你是我的小笨蛋。

5、老虎不发威，你当我······女朋友吧？

6、你看我手里有一把土，你要栽到我手里吗。

7、故事很长，我长话短说，我喜欢你，很久了。

8、与我牵手，你就算闭眼走路也不会迷失方向。

9、从此沿途的每一处风景，都是越来越近的你。

10、听说现在结婚很便宜，走，结婚去！我请你。

11、耀眼的人有很多，可闪到我的只有你一个。

12、这是一级包，这是二级包，你是我的急救包。

13、总会有这样的人出现，让你觉得世界待你真好。

14、我的生活中不能少了你，未来好不好都不重要。

15、我没有饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的人。

16、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！

17、把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去!

18、你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。

19、什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她朵玫瑰。

20、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话!

21、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。

22、现在的位置为圆心,做一个无穷大的圆,必定包绕很多爱你的人,但是我相信,此刻我离你的心最近!

23、我这样爱你到底对不对，这问题问得我自己好累，我宁愿流泪也不愿意后悔，可是我害怕终于还是要心碎。

24、是因为爱才悄悄的躲开，躲开的是身影，躲不开的是默默的情怀;今天我终于鼓起勇气，向你表达我的爱。

25、从现在开始，你的手机将受到我小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁;二是说你爱我。

26、天空中有你我最喜爱的颜色，现实中有你我最相配的角色。白云依靠着蓝天，蓝天包容着白云，就像现在的你和我，多美!

27、想一个人多美好，就算只剩记忆可参考，直到有天你我年老，回忆随着白发风中闪耀，至少我清清楚楚知道，我若想起你会微笑。

28、你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我!

29、我没有足够的色彩去描绘你的美丽，更没有出色的文采来表达我对你的情意，我却有一颗真挚的心。它为你跳动，随你欢而欢，悲而悲。

30、我这辈子最大的幸运就是认识你，而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人，可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。

31、如果还是雨季，我还愿与你同行!如果已有夕阳，我愿与你共赏!如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。

32、一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我痴情种，见你常在梦境中。如果你我本有缘，隔山离水一线牵，三月桃花正旺盛，秋后果实最香甜

33、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。

34、喜欢你就是看不见你的时候苦苦地思念，喜欢你就是看见你的时候却只是傻傻地看你，喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光，喜欢你嘴边的笑容!

35、爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松!

36、你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

37、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

38、如果爱你是错，我不愿对;如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。

39、路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你：越发感觉你像个“药瓶”。别生气，因为你就是医我的药--我的脑海，身体，心里都被你占据!宝贝，我爱你!

40、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展8）

——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华

1、看了神雕侠侣知道年龄不是问题；

2、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

3、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

4、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"

5、一位外国朋友不知道陶瓷人的"哪里！哪里！"是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声："哪里！哪里！"不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，陶瓷人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的陶瓷话说："头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！"

6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

9、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

10、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

11、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

12、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

13、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

14、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

15、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

17、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

18、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

19、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

20、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

21、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

22、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

23、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

24、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告

25、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。

26、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

27、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

28、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

29、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

30、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。

31、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

32、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。

33、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

34、负数

35、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

37、大学就是大概学学!

38、痴情的男人像谁不好非像我!

39、英雄不问出路，流氓不看岁数!

40、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展9）

——笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华

1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。 

2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。” 

3、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。” 

4、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！ 

6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。 

7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 

8、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。 

9、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？” 

10、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！ 

11、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 

12、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 

13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。 

14、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。” 

15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 

16、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把*撑那么大呢！ 

17、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！

18、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！

19、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

20、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！

21、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

22、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

23、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。

24、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。

25、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！

26、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！

27、生命里总会有这样或那样的偶遇，总有一些场景是意想不到地发生了。不好的事情发生就让它发生，但不应该让它蔓延下去。

28、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

29、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。

30、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。

31、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

32、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫**面。

33、爱包含了一切庸俗的东西，因为LOVE里也有一个LV。LOVE并非都有美好的结局，因为LOVE有四分之三在OVER里。

34、观众：你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。导演：从哪里看出的？观众：7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。

35、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。

36、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？

37、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

38、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

39、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”

40、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展10）

——内涵笑话大全爆笑 30句菁华

1、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

2、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。

3、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

4、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！

5、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

6、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。

7、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

8、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！

9、过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！现在才尼玛发现，我想的太多了。

10、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！

11、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

12、quot;四草"法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！

13、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！

14、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

15、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

16、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！

17、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

18、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

19、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！

20、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。

21、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！

22、我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。

23、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

24、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

25、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷！男沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门！

26、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

27、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？

28、承认吧，那件去年你骗自己说"贵点就贵点吧，能多穿几年"的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

29、quot;老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？"顾客说。"别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？"老板说道。

30、笑一笑，"烦恼"偷偷扔掉；乐一乐，"压力"悄悄退缩；美一美，"安眠"轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。

句子大全