日期:2022-12-03 00:00:00
1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
3、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”
4、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
6、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
7、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
8、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的*。
9、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”
10、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
11、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
12、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
13、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
14、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
15、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
16、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把*撑那么大呢!
17、一样的眼有不一样的看法,一样的耳有不一样的听法,一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽,只要你愿意!
18、不同的时间,不同的地点,不同的人群,相同的只有你和我;时间在变,空间在变,不变的只有对你无限的思念!
19、乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。
20、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!
21、小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!
22、据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走!
23、二十年代上,老乡见老乡,两眼泪汪汪;三十年代上,老乡见老乡,互帮度饥荒;四十年代上,老乡见老乡,扛枪把日抗。
24、在商店上班的妻子每天很晚才下班,这一天又很晚。夫:快吃饭吧!妻:不用了,今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
25、要过年了,什么是好年呢,大家好,才是真的好!本人也提前声明:今年过节不收礼,收礼还收好短信,我选择,我喜欢!
26、北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了!
27、生命里总会有这样或那样的偶遇,总有一些场景是意想不到地发生了。不好的事情发生就让它发生,但不应该让它蔓延下去。
28、一个女孩骂老公:你变了,一辈子重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?老公答道:不,男人脑子出了毛病才结婚的。
29、一对80后大龄男女相亲,互相介绍了自己的基本情况之后,女方坐不住了:你没房没车来相什么亲啊?男的答:献爱心来了。
30、公交车上,一少妇,带一可爱的女宝,我起身让座,少妇:宝贝,快谢谢爸爸,宝贝和我四目相对的瞬间,我读到的是:惊恐。
31、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
32、隔壁开了家牛肉面馆,李四的素面馆生意日渐惨淡,降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好,原来他把素面改叫**面。
33、爱包含了一切庸俗的东西,因为LOVE里也有一个LV。LOVE并非都有美好的结局,因为LOVE有四分之三在OVER里。
34、观众:你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。导演:从哪里看出的?观众:7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。
35、在街头散步,路边一位阿姨问:“小伙子,擦皮鞋不?”我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。
36、现在的情侣怎么回事,喜欢问:“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?”这不废话么,你现在也没好看到哪去啊?
37、记得有次和她去开房,地点是如家,当我付钱的时候,她说,等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
38、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏的。
39、刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局,两眼放光:“你给我买吗?”
40、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华扩展阅读
笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华(扩展1)
——爆笑笑话肚子疼 50句菁华
1、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
2、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
3、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。
4、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。”
5、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
6、说吧,你是想死呢还是不想活了?
7、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
8、我们是*凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别*凡的人。
9、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。
10、考前一个月,同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。
11、一小偷被抓,审讯时,Police教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?”小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛着呢!”
12、苹果是周杰伦,清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅,我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华,无明显缺点,一直很努力。摩托罗拉是黄秋生,有经典但总出烂片。三星是吴镇宇,产品有那么一点邪气。西门子是张国荣,是传奇,但需要我们永远回味。HTC是郭富城,总想证明自己,可每次都一样。
13、袜子决定离开相恋多年的裤子,转投鞋子的怀抱。裤子哭问:“鞋有什么好?”袜子答道:“你整天晃来晃去,吊儿郎当的,哪有鞋般脚踏实地,和鞋(和谐)才好。”
14、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
15、任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林*之武功,后来她爱上了林*之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?
16、爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。
17、我觉得我小时候就是个奇葩,小学那有一年,逗邻居家的狗,被咬了一口。不知道怎么回事,脑袋一热,我直接按住狗,逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了,如今再见面,他们就算记不到我名字,都会叫声,咬狗那同学,一生的悲啊。
18、在吃饭时,老爸做了我最爱吃的白萝卜,妈妈说了句真好吃,在妈妈说那句话的时候,我正好想说“放屁”,这句话的意思你懂得。
19、儿子和母亲发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。“我都说过了,你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”
20、今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!
21、经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!”阿姨说:“你怎么知道?”我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”
22、一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”
23、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多啊!”
24、妹子说:“我太胖了,咋么办?”为了安慰她,我分析给她听:“按照你的体重,应该是1米8的个子,所以不是你胖,是太矮。”
25、开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
26、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来。
27、今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚,以后别来上学了!
28、今天出去玩看到小学班主任了,没想到这么多年没见,他居然还有个儿子了,他儿子就这么直直看着我,情急之下我憋出一句:这么小就当上班主任的儿子了,真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句:不敢当不敢当。
29、吃米饭,吃出一只苍蝇,端着饭碗去找卖饭的,猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了,说了句:这是花椒,师傅你当我瞎啊!
30、小红:长大了,我当医生,为同胞解除病痛!小明:长大了,我当法官,为同胞惩恶扬善。老师问小宝:你呢?小宝想想说:我要当同胞!
31、甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。
32、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。
33、班长告诉菜鸟,当拉开手榴弹的保险之后,口中先数五秒再投掷出去,菜鸟一切都按班长指示动作,但仍被炸死了,为什么?(因为菜鸟有口吃)
34、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
35、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽!
36、记者问成都9路公交幸存者:车上有锤子吗?幸存者:有个锤子!记者:怎么不拿锤子砸窗呢?幸存者:莫得,有锤子个锤子!记者:到底有没有锤子?。
37、我问上帝:如果外星人入侵地球了,美国有超人,日本有奥特曼,我们*本来有凤姐,可惜她走了,这怎么办?上帝说:没关系,看短信的那个人在就行。
38、这是我手机能发的最后一条短信了,最后这条最珍贵的我留给了你,因为有句话我一直想对你说,却没有说出口——帮我充值吧!
39、今日约好晚上和姐们喝酒,早上老妈说我:你看你一个女孩家家的,没事别老喝那么多。我说:没办法我酒量好。老妈说:对,随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
40、女:我有很多朋友,有几个男生和我玩的很好,哦,对不起,我接个电话。我:你可以先走。女:没关系没关系。我:把你的朋友都照顾好吧,他们既然比我重要,何必来见我?
41、一天,给一个朋友打电话,接通后:对不起,你拨打的用户正在蹲马桶!怎么会这样?我再打:用户便秘,不能接你电话!天啊,这算什么?我又打:用户用力过猛,脱肛了,已关机!我顿时晕倒
42、一青年写信给一姑娘,却错把信中姑娘写成姑妈,姑娘十分生气,回信曰:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!青年不服气,写信回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?
43、小男孩与爸爸逛街,路过内衣店,小男孩指着内衣店挂着的胸罩问:爸爸,那是干什么用的?爸爸:那是给近似的人戴的,所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴:爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个,怎么戴玻璃的呢?
44、列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”
45、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你…是纳泥?泥也恍惚地说:…你是C螺?
46、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
47、今天早晨上班等车的时候,听到路边一人问:360不是做运动鞋的嘛,怎么跟QQ掐了呢?!另外一个人说:我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。我赶紧凑上去说了句:“还不是通货膨胀闹的,橡胶价格都涨得老高了”
48、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
49、ldquo;同学们,太*天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”
50、都说蛋挞是澳门美食,老早想品品味,终于有机会在蛋糕店看到:“新上蛋挞,欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。”一分钟后:“给您!”楞半分钟:“我要的是蛋挞(蛋塔),不是蛋碗。”
笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华(扩展2)
——笑破你肚子的笑话大全 40句菁华
1、朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:“老板,帮我拿个放大镜过来。”
2、于是,他就花了很少的钱买了下来,然后对店员说:“麻烦你按这个地址邮寄过去。”
3、某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。
4、生时何必久睡,死后自会长眠。
5、我说:“师傅,你是不是在开玩笑啊?”
6、决战高考,改变命运。屡挫屡战,笑傲群雄。
7、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我:“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去,那么多人在里头,不然丢人可就丢大发了。”
8、一心读遍圣贤书,三心二意无益处,四书五经励我志,五洲四海任我游,三堂二课皆用功,一生前程始于此。
9、一天,和朋友在美国旧金山的一个公园散步。
10、只有千锤百炼,才能成为好钢。
11、经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”
12、宿舍离厕所甚远,晚上嘘嘘直接用统一绿茶,然后就拧紧放桌子上。
13、然后,大哥拿着手机跑了……
14、quot;早上倒车时不小心把别人的车刮花了,虽然那人不说什么,但我还是决定将车送去修理,可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能,但是费用是这辆车新买的价格。
15、只要我们能梦想的,我们就能实现。
16、后又接着与一妇人跳舞。
17、老王连忙赶上去,可是人太多了,怎麽挤也几不进去,老王心生一计:
18、清点考试用品,尤其不要把自己忘记在床上。
19、如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。
20、老王有天在街上闲逛,看到不远的前方似乎有车祸发生,一群人挤著围观。
21、不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。
22、朋友看着盘子说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
23、我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”老妈开车带我出去,路上突然闻到一股臭味,就很自然的问:“妈你是不是放屁了啊~”
24、怨言是上天得至人类最大的供物,也是人类祷告中最真诚的部分。
25、总想赢者必输,不怕输者必赢。
26、经纪人:“小黑是我家的那条狗。”
27、放弃了就不该后悔,失去了就不该回忆。
28、今朝灯火阑珊处,何忧无友,它年折桂古蟾宫,必定有君。
29、小孩的妈咪回答:“是的,的确很好!”
30、全力以赴,用勤奋改变人生,永不言败,以执著成就未来。
31、然后我知道了真相,那天是老妈打了一个嗝……
32、今日寒窗苦读,必定有我,明朝独占熬头,舍我其谁?
33、一天和朋友在酒吧喝酒。
34、风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。
35、男人寻思,下次不能再这样问了。
36、朋友问他:“那你英文学得怎么样啊?”
37、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。
38、恭喜你,读大学了。不!我是上大学的。
39、几天后,朋友寄过来一封信,信上说:ldquo;已经收到了你送我的花瓶,很高兴。不过你想的可真周到,花瓶的每个碎片都单独包装好,太谢谢啦!”
40、知识给人重量,成就给人光彩,大多数人只是看到了光彩,而不去称量重量。
笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华(扩展3)
——内涵笑话大全爆笑 30句菁华
1、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!
2、认识你的第一天,我就被你的眼神所征服,那时候我已知道,我已经是你一生的俘虏。
3、夫妻相处两条原则:第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。
4、有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!
5、请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!
6、不愿对你诉说我的不幸,也不敢向你要求爱情,只愿迎着温柔的目光,和你默默地相对不语。
7、男人订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。
8、我明白太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,一时舍不得离开,分开之后我们也许反而更相信爱!
9、过个年,本以为我会很忙,会有好多朋友约我!会有好多应酬!现在才尼玛发现,我想的太多了。
10、一女子心灵极度脆弱:到医院看心理医生,医生默默的说:要是想让心灵强大起来,看国足的比赛吧!
11、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
12、quot;四草"法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草!
13、宝贝,你每天要做三件事:第一件是微笑,第二件是欢笑,第三件是大笑。祝你欢笑每一天,现在不准傻笑!
14、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
15、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。
16、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!
17、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
18、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。
19、天蓝蓝,草青青,流感疫情撼人心。毋害怕,莫担心,开开心心就没病。多锻炼,勤保洁,健康快乐就会永远伴着你!
20、如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
21、妻子:亲爱的,你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧,脱了衣服就进了水房。妻子大愕:帮我洗枣,你**服干什么!
22、我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
23、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
24、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!
25、男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农场里的菜得让我想偷就偷!男沉思半天,决然摇头:想偷我的菜,没门!
26、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
27、妻:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:那班50来个学生只有3个男的,你叫我怎么办?
28、承认吧,那件去年你骗自己说"贵点就贵点吧,能多穿几年"的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
29、quot;老板,你这牛肉面里面为什么没有牛肉?"顾客说。"别天真了,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?"老板说道。
30、笑一笑,"烦恼"偷偷扔掉;乐一乐,"压力"悄悄退缩;美一美,"安眠"轻轻跟随;愿你放松身心,快乐连连。
笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华(扩展4)
——疼到骨子里心碎的句子 50句菁华
1、上一次笑着面对你的情景,我一直牢记在心里。
2、能不能借我一下你的肩膀,就当是给我的一种施舍。
3、岁月是我们不能回顾的情书,太累。
4、在我的心中,你就是我的专属,是我一生的最爱。
5、不是我无情,只是你从不让我走进你的世界。
6、我再怎么想你,还是见不着你摸不到你,只是用思念来折磨自己。
7、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的。
8、想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。
9、为什么你距离我很近,我却拿着放大镜也看不见你的身影。
10、我还是会相信爱情,只是不会再相信爱情能永远。
11、我会一直记得,你眼中的曲折,用多少时间换来普通朋友的资格。
12、如果可能的话,一年之后,我还喜欢着你,而你也喜欢着我,那我们再试一次好不好?
13、小时候摔跤,总要看看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来。长大后,遇到不开心的事,也要看看周围有没有人,有就爬起来,没有就哭。
14、快乐的时光留不住,悲伤的时光也会过去,最无私的阳光,也照不到一个人的全身,有光有影,想晒前额时面对太阳,想晒背后时转过身来,不要太多埋怨,而应该自己去努力适应。
15、有些事情需要让我们铭记在心,有些事情却需要我们忘记。曾经快乐的,我们当作美好的回忆。曾经伤心的,我们要学会忘记。珍惜该珍惜的,忘记该忘记的,我们才能真正的快乐。当我们曾快乐过,
16、如果,人生没有缺憾,我不会诉说伤痕。人生路上,一切都得靠自己--靠自己的理解,靠自己的意志,靠自己的追求,人生是一张单程的车票,一去无返,我们能做的只有不断努力,我们能依靠的只有自己。
17、时光只是在最深的绝望里,偶遇了最美丽的忧伤。幸运只是生命的一种偶然,遇见谁,都会灿烂,得之,亦喜,错之,不悲。面对生命,我们都得接受,或许,生命就是一种残缺之美,坦然面对,或许欣慰。
18、曾经,我一直不愿转身,因为知道一转身便是永远。哪天,我如若转身,那么是我赋予你最美的一瞥。曾经,我一直在想今生我肯定不会和你转身,因为爱你爱的真的是真真切切。有天,当所有的美好希翼最后成为空白时,整个人就如被抽空了身子一样,在尘世里飘拂,不知道最终会飘向何方。
19、彼年豆蔻,谁许谁地老天荒。
20、这一生,总有一个人,老是跟你过不去,你却很想跟他过下去。
21、我很想知道,当我的名字滑过你耳朵,你脑海中会闪现些什么。
22、爱到最后,千疮百孔。
23、时光总是旧的、最苍白的想念、最迂回的伤。
24、很多事其实我都知道只是不揭穿你,给你机会继续演戏。
25、喘气和活着是两码事。
26、一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至爱。只求在我最美的年华里,遇到你。
27、有那么一天,有一个人,会走进你的生活,让你明白,为什么你和其他人都没有结果。
28、我的眼泪流了下来,灌溉了下面柔软的小草,不知道来年,会不会开出一地的记忆和忧愁。
29、朋友总是为你挡风遮雨,如果你在远方承受风雨,而我无能为力,我也会祈祷,让那些风雪降临在我的身上。
30、那些以前说着永不分离的人,早已经散落天涯了。
31、旋转着的,五彩缤纷的物质世界。等价交换的,最残酷的也最公*的寒冷人间。
32、这才是悲剧的最强音节—— 弥漫在整个空旷天地间的,低沉提琴的巨大悲鸣。
33、胸腔里翻腾的哽咽和刺痛,都被用力地压进身体的内部。像是月球上剧烈的陨石撞击,或者赤红色蘑菇云的爆炸,被真空阻隔之后,万籁俱寂,空洞无声。
34、都被灌录在固定长度的那一段胶片里。随着机器的读取,投影在黑暗中的幕布,持续放映。主演们在幕布上悲欢离合,观众们在黑暗中用眼泪和他们共鸣。
35、已经十二月末了。上海开始下起连绵不断的寒雨。上帝在头顶用铅灰色的乌云把上海一整个包裹起来,然后密密麻麻地开始浇花。光线暗的让人心情抑郁,就算头顶的荧光灯全部打开,我也只能提供一片更加寂寥的苍白色。
36、现在才懂,原来一个人可以难过到,没有情绪,没有言语,没有表情。
37、曾经相遇,总胜过从未碰头。
38、如果这一生我可以有999次好运,我愿意把997次都分给你,只留两次给自己:一次是遇见你,一次是永远陪你走!
39、不如就承认一下,我们没有那么坚强,也不想那样刀枪不入,我们只是想被温暖抱一下。
40、人生如同故事,重要的并不是有多长,而是在有多好
41、不要以关心为借口,去逼别人说她们的伤心事。
42、撕心裂肺的呐喊,心如刀割的伤痛,筋疲力竭的我。
43、回忆中,抹不去,你给我的承诺。
44、当所有的事情浮出水面,你才知道你只是一个人。
45、不知不觉已经分开了太久,走过的那些谁又能改变
46、嫌我烦么嫌我蠢么嫌我跟你聊天浪费你流量么没事是我自作多情。
47、旋转着的,五彩缤纷的物质世界。等价交换的,最残酷的`也最公*的寒冷人间。
48、有时候,最痛苦的不是失去,而是得到以后不快乐。
49、过去的总是回不来了,我们不能总是沉浸在过去的回忆里。
50、没有水的地方就是沙漠,没有声音的地方就是寂寞。以下是疼到骨子里心碎的句子,欢迎大家来阅读。
笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华(扩展5)
——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华
1、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
2、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
3、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
4、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。
5、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
6、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
7、关于未来的三个关键词:和谁、在哪、老去。
8、时间牢笼无数,但最难走出的,还是我们的心笼。
9、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也***是别人的。
11、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
12、体会了一回绝望是什么感觉,洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
13、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。
15、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
17、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
18、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。
19、若我知道你对我已断了思念,我是不是会比较好过。
20、看了这么久的爱情公寓,突然发现,他们分别住在哪间房都不知道。
21、面对嘲笑,总要努力一下,就算破茧变不成蝴蝶,也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
23、没有什么困难是战胜不了我的。
24、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易得多了。
25、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
26、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。
27、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
28、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
29、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
30、我之所以胖,是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
31、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?
32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
33、身臭汗味,我有我的滋味!
34、不要对姐放电,你哥有来电显示。
35、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
36、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
37、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
38、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
39、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
40、最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。
笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华(扩展6)
——最新短信笑话 40句菁华
1、一样的眼有不一样的看法,一样的耳有不一样的听法,一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽,只要你愿意!
2、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。
3、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的!
4、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。
5、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。
6、有一个外国人只会说很好更好两句*话,仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好。仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好。
7、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
8、夫妻与幼儿同住,夜半**,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
9、我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的裤子,轻轻地脱掉你的内裤,轻轻地吻你的脸庞,然后轻轻地对你说:宝贝,换个姿势来换尿布了。
10、母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现,公蚯蚓痛心不已:为什么?我对你还不够好吗?母蚯蚓反唇相讥:好啥啊,相处这么久了,抱都不抱我一下!
11、儿子:妈,我刚追一个姑娘。妈妈:哪个学校的?家在哪?父母干吗的?儿子:不知道,她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了,我追了,没追上。
12、夏日天气多变换,热伤风爱身上爬,小心提防准不差,笑容抓它一大把,热气咱可不看它,快乐甜蜜来考察,清爽心情搬回家,祝你天天笑哈哈!
13、打工族感慨:一把鼻涕,一把眼泪;投身工作,英勇无畏;为了生计,吃苦受累;抛家舍业,愧对长辈;不敢奢望,社会地位;全靠傻傻,自我陶醉!
14、蚂蚁和大象结婚后不久,大象不幸去世了,蚂蚁难过的痛哭,朋友看不过去前来安慰,蚂蚁说你说我命咋这么苦呢?这下半辈子光给他挖个洞都够了。
15、一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!
16、最新消息:七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布,原因居然是铁路没有急转弯道,最终导致出现追尾事故。至于你信不信,我反正信了。
17、俏皮语录:人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
18、和老婆打的到家时我问:多少钱?司机:18!老婆就翻包掏钱,我掏出20元给司机,一边对老婆说:别找了!老婆还没反应,只听司机说了声:谢谢啊!
19、如果生命苦短,那就好好活吧!如果感觉孤单,那就恋爱吧!如果欺骗了爱人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧!
20、今天回家公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。
21、有一次,小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。
22、某女:与相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬,问:你有营养快线么?当时我就决定了,我要嫁给他!
23、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:**。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子**。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴**。
24、你我今生无缘,唯有等来世再爱。于是我决定在今生在传说中的那棵树上刻下我们来世的一段缘,但我却为此被**带走,靠……
25、炮兵连新兵训练,一发炮弹打偏到了一菜地里。连长赶紧跑过去看,见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里:“我下回再不敢偷白菜了。”
26、到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。
27、妞妞今年一十八,远看就象牡丹花,近看形象也不差,酷似一朵狗尾巴花。人常说:嫁鸡随鸡嫁狗随狗,只有你长得帅、能挣钱又正派,人模狗样的,我就是你的花!
28、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!
29、公交车司机开了十年车也买不起一辆车,建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间,奢侈品售货员卖了一千件商品也没有买不起一件,我说了一万句我爱你,也依然得不到你。
30、某日上车欲出行,有一空座美女中,有一少女急忙坐,心中高兴幸运星。好听一女小声说,“两面夹击”欲中空,少女听到赶紧起,让我做鸡真不行。
31、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
32、问好久不联系的哥们:最近忙什么呢?哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,忙问:可以啊,你小子,在什么学校?二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。
33、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁,你想干的第一件事情是什么?”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”
34、各种女人撒娇后果:女友撒娇—男人心疼,小妹撒娇—男人钱疼,情人撒娇—男人腰疼,老婆撒娇—男人头疼,老太太撒娇—男人浑身都疼!
35、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。
36、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!
37、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”
38、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆,妈妈:“桐桐,你在干什么哦!怎么蹲在这里呀。”小桐:“妈妈,你怎么不问老母鸡在干什么呢,它怎么也蹲在这里呢?”
39、开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、*级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
40、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。
笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华(扩展7)
——爆笑四大名著笑话 40句菁华
1、宝玉挨着黛玉坐下,柔声道:“妹妹,你听我说,男人是泥作的,女人是水做的……”
2、某日军中闲聊,关羽道:我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢,比如说我的特点是脸红,和孙悟空差不多。
3、如鱼得水:比喻得到了与自己十分投合的人或对自己非常合适的环境。
4、做神做鬼:指鬼鬼祟祟;使用欺骗的手段。
5、招兵买马:旧时指组织或扩充武装力量。后比喻组织或扩充人力。
6、众虎同心:许多虎一条心做事。比喻众多有本事的人团结一致,力量会更大。
7、鞠躬尽瘁:形容贡献自己的全部力量,死了方休。
8、择主而事:事:侍奉。旧指选择明主,为他办事。
9、髀肉复生:形容长期清闲,事业毫无成就。
10、兵贵神速:指用兵贵在神奇而快速。
11、主情造意:指为首的、主谋的人。
12、走花溜冰:比喻吹牛,说大话。
13、吴下阿蒙:形容没有学识的粗人。
14、坚壁清野:指饿死、困死敌人的.一种作战方法。
15、养家活口:维持一家人的生活。
16、超群绝伦:形容高出众人之上,没有人能与其相比。
17、郑重其事:郑重:审慎,严肃认真。形容说话做事时态度非常严肃认真。
18、自出心裁:心裁:心中的设计、筹划。出于自己的创造。指不抄袭、模仿别人。
19、瞻情顾意:因有交情而互相照应或通融。
20、斩尽杀绝:全部杀光。比喻做事不留余地。
21、望梅止渴:比喻以空想安慰自己。
22、断头将军:形容壮士英勇不屈,宁死不降。
23、压肩迭背:迭:重迭。形容观看的人极多。
24、作恶多端:做了许多坏事。指罪恶累累。
25、作小服低:指与人作妾或顺从比己低下者。形容谦退温顺。
26、古者择贤者而让之。
27、鞠躬尽瘁,死而后已。
28、但有断头将军,无降将军。
29、鹪鹩尚存一枝,狡兔犹藏三窟。
30、吾露父母之形,以显清白之体耳。
31、强中自有强中手,用诈还逢识诈人。
32、非淡泊无以明志,非宁静无以致远。
33、大丈夫愿临阵斗死,岂可入墙而望活乎。
34、干大事而惜身,见小利而忘命,非英雄也。
35、吾弟张翼德,于百万军中取上将之头,如探囊取物耳。
36、城上孔融望见太史慈与关张赶杀贼众,如虎入羊群,纵横莫当,便驱兵出城。
37、这一场杀:赵云怀抱后主,直透重围,砍倒大旗两面,夺槊三条;前后枪刺剑砍,杀死曹营名将五十余员。
38、云长早出,直取管亥。两马相交,众军大喊。量管亥怎敌得云长,数十合之间,青龙刀起,劈管亥于马下。
39、孙策换回黄祖,迎接灵柩,罢战回江东,葬父于曲阿之原。丧事已毕,引军居江都,招贤纳士,屈己待人,四方豪杰,渐渐投之。不在话下。
40、约十余合,云不敢恋战,夺路而走。背后张合赶来,云加鞭而行,不想趷跶一声,连马和人,颠入土坑之内。张合挺枪来刺,忽然一道红光,从土坑中滚起,那匹马*空一跃,跳出坑外。
笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华(扩展8)
——爆笑表白句子 40句菁华
1、你能让我一秒钟就笑,你说这是不是我爱你。
2、第一次遇见你,像微风、像暖阳,像少女梦。
3、不管结局如何,我的世界里不允许你消失。
4、这是烟雾弹,这是*,你是我的小笨蛋。
5、老虎不发威,你当我······女朋友吧?
6、你看我手里有一把土,你要栽到我手里吗。
7、故事很长,我长话短说,我喜欢你,很久了。
8、与我牵手,你就算闭眼走路也不会迷失方向。
9、从此沿途的每一处风景,都是越来越近的你。
10、听说现在结婚很便宜,走,结婚去!我请你。
11、耀眼的人有很多,可闪到我的只有你一个。
12、这是一级包,这是二级包,你是我的急救包。
13、总会有这样的人出现,让你觉得世界待你真好。
14、我的生活中不能少了你,未来好不好都不重要。
15、我没有饮过最烈的酒,但我放弃过最爱的人。
16、有你,你就是我的所有;没你,我的所有是你!
17、把你的心给我一小部分,把我的整个都拿去!
18、你知道吗,其实第一次和你牵手,我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。
19、什么叫浪漫,明知道她不爱你,还送她朵玫瑰。什么叫浪费,明知道她爱你还送她朵玫瑰。
20、蓝蓝的天空飘着雪花,漂亮的皮鞋漏着脚丫,你我的相识是个神话,请您温柔地回个电话!
21、我是你菜里的盐,没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳,夏天里的冰棒,阴天的大雨伞。
22、现在的位置为圆心,做一个无穷大的圆,必定包绕很多爱你的人,但是我相信,此刻我离你的心最近!
23、我这样爱你到底对不对,这问题问得我自己好累,我宁愿流泪也不愿意后悔,可是我害怕终于还是要心碎。
24、是因为爱才悄悄的躲开,躲开的是身影,躲不开的是默默的情怀;今天我终于鼓起勇气,向你表达我的爱。
25、从现在开始,你的手机将受到我小时短信轰炸,你只有两种选择,一是你的防线被彻底摧毁;二是说你爱我。
26、天空中有你我最喜爱的颜色,现实中有你我最相配的角色。白云依靠着蓝天,蓝天包容着白云,就像现在的你和我,多美!
27、想一个人多美好,就算只剩记忆可参考,直到有天你我年老,回忆随着白发风中闪耀,至少我清清楚楚知道,我若想起你会微笑。
28、你偷走了我的情,盗走了我的心。我决定告上法庭,该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!
29、我没有足够的色彩去描绘你的美丽,更没有出色的文采来表达我对你的情意,我却有一颗真挚的心。它为你跳动,随你欢而欢,悲而悲。
30、我这辈子最大的幸运就是认识你,而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人,可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。
31、如果还是雨季,我还愿与你同行!如果已有夕阳,我愿与你共赏!如果我有钱,我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。
32、一线情缘牵白头,日日思念排忧愁,不要怪我痴情种,见你常在梦境中。如果你我本有缘,隔山离水一线牵,三月桃花正旺盛,秋后果实最香甜
33、你是我独家的记忆,你是我诗篇的绝句,你是我想要的甜蜜,你是我享受的脾气,你是我情人节唯一想要的奇迹,你是我生命终点的珍贵回忆。
34、喜欢你就是看不见你的时候苦苦地思念,喜欢你就是看见你的时候却只是傻傻地看你,喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光,喜欢你嘴边的笑容!
35、爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空,唯有想你最轻松!
36、你是我的女人,我是你的男人;你是我的心,我是你的肝;你是我的全部,我是你的一切;你是我的世界,我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
37、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
38、如果爱你是错,我不愿对;如果对就是等于离开你,我情愿错一辈子。我知道你很忙,但是你一定要知道:你今天的任务是很重要的,因为你的任务是知道我在想念你。
39、路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你:越发感觉你像个“药瓶”。别生气,因为你就是医我的药--我的脑海,身体,心里都被你占据!宝贝,我爱你!
40、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!
笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华(扩展9)
——2022精选爆笑经典语录大全 30句菁华
1、小时侯老家庙会唱戏,演的是包黑碳(包拯)上台的时侯忘带胡子了,台下观众都在笑,这还不是高潮,高潮是这货大喊一声,王朝马汉,把包大爷的胡长抬上来。
2、我变梧桐了,连凤凰都奔我这落,我就不相信,我招不回你这只家雀!
3、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
4、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
5、心中充满爱,看天下美女都是情人。
6、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿*的绿卡,奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
7、证明自己不幸,可以找出100条理由;证明自己幸运,同样可以找出100条理由。
8、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 经典语录出自:
9、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
10、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
11、跟老婆吵架了,各种道歉对不起,最后老婆说,这个世界上不是所有的对不起都可以换来一句没关系,不然要淘宝干吗?
12、废话是人际关系的第一句。
13、揣着BB机牛:吃饭就是香
14、试金用火,试女人用金,试男人用女人。
15、一天,看老婆杀鱼。看他笨手笨脚的就说:“你跟猪什么关系啊!这么笨!”老婆瞪了我一眼说:“夫妻关系。”然后,,,就没有然后了。。。。。。
16、一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
17、珍惜生活!上帝还让你活着,就肯定有他的安排!
18、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
19、事实证明在这个世界上,感情经得起风雨,却经不起*淡;友情经得起*淡,却经不起风雨。
20、我在大道上溜达,看见一初中女同学,我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁?她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来,就回头了,静看了我三秒钟,说到:你tm谁呀!!!
21、爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!
22、男人胆大走四方,女人胆大不化妆。
23、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
24、世上本来没有美女,追求的人多了自然就成了美女。。。
25、我说到天津新港,开着卡车拉货捎上你!
26、致年轻人:怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
27、如果我们追求的是幸福也就罢了,难就难在我们追求的是"比别人幸福"。
28、热乎的,刚刚去atm取钱交房租600,一个手滑多摁了个0,吓的赶紧更正。。。。可转眼一想:我特么乱激动个毛,搞的好像里边真有那么多钱似的
29、千篇一律的人生总结:1.经验:坚持到底就是胜利。2.教训:没能坚持到底。
30、对!我就想跟潘长江比个大,跟陈佩斯比美发,跟帕瓦罗蒂比劈叉,跟美国总统布什比说*话!哎呀,说死他~~
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