笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华

1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。 

2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。” 

3、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。” 

4、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！ 

6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。 

7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 

8、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。 

9、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？” 

10、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！ 

11、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 

12、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 

13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。 

14、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。” 

15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 

16、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把*撑那么大呢！ 

17、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！

18、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！

19、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

20、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！

21、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

22、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

23、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。

24、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。

25、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！

26、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！

27、生命里总会有这样或那样的偶遇，总有一些场景是意想不到地发生了。不好的事情发生就让它发生，但不应该让它蔓延下去。

28、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

29、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。

30、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。

31、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

32、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫**面。

33、爱包含了一切庸俗的东西，因为LOVE里也有一个LV。LOVE并非都有美好的结局，因为LOVE有四分之三在OVER里。

34、观众：你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。导演：从哪里看出的？观众：7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。

35、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。

36、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？

37、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

38、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

39、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”

40、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

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笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华（扩展1）

——爆笑笑话肚子疼 50句菁华

1、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

2、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

3、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。

4、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”

5、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

6、说吧，你是想死呢还是不想活了？

7、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

8、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

9、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

10、考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

11、一小偷被抓，审讯时，Police教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢?”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢!”

12、苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

13、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好?”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。”

14、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

15、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林*之武功，后来她爱上了林*之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑;但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?

16、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。

17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

18、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。

19、儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”

20、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

21、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”

22、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

23、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”

24、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

25、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

26、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来。

27、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！

28、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当。

29、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊！

30、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！

31、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

32、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

33、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么？（因为菜鸟有口吃）

34、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！

35、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！

36、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。

37、我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们*本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看短信的那个人在就行。

38、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！

39、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

40、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

41、一天，给一个朋友打电话，接通后：对不起，你拨打的用户正在蹲马桶！怎么会这样？我再打：用户便秘，不能接你电话！天啊，这算什么？我又打：用户用力过猛，脱肛了，已关机！我顿时晕倒

42、一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？

43、小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什么用的？爸爸：那是给近似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢？

44、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

45、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？

46、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”

47、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。我赶紧凑上去说了句：“还不是通货膨胀闹的，橡胶价格都涨得老高了”

48、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

49、ldquo;同学们，太*天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

50、都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”

笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华（扩展2）

——笑破你肚子的笑话大全 40句菁华

1、朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”

2、于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”

3、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。

4、生时何必久睡，死后自会长眠。

5、我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊?”

6、决战高考，改变命运。屡挫屡战，笑傲群雄。

7、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”

8、一心读遍圣贤书，三心二意无益处，四书五经励我志，五洲四海任我游，三堂二课皆用功，一生前程始于此。

9、一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。

10、只有千锤百炼，才能成为好钢。

11、经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”

12、宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。

13、然后，大哥拿着手机跑了……

14、quot;早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。

15、只要我们能梦想的，我们就能实现。

16、后又接着与一妇人跳舞。

17、老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：

18、清点考试用品，尤其不要把自己忘记在床上。

19、如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

20、老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。

21、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。

22、朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

23、我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了!”老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊~”

24、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

25、总想赢者必输，不怕输者必赢。

26、经纪人：“小黑是我家的那条狗。”

27、放弃了就不该后悔，失去了就不该回忆。

28、今朝灯火阑珊处，何忧无友，它年折桂古蟾宫，必定有君。

29、小孩的妈咪回答：“是的，的确很好!”

30、全力以赴，用勤奋改变人生，永不言败，以执著成就未来。

31、然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……

32、今日寒窗苦读，必定有我，明朝独占熬头，舍我其谁?

33、一天和朋友在酒吧喝酒。

34、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

35、男人寻思，下次不能再这样问了。

36、朋友问他：“那你英文学得怎么样啊?”

37、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。

38、恭喜你，读大学了。不!我是上大学的。

39、几天后，朋友寄过来一封信，信上说：ldquo;已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦!”

40、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。

笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华（扩展3）

——内涵笑话大全爆笑 30句菁华

1、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

2、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。

3、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

4、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！

5、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

6、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。

7、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

8、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！

9、过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！现在才尼玛发现，我想的太多了。

10、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！

11、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

12、quot;四草"法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！

13、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！

14、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

15、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

16、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！

17、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

18、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

19、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！

20、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。

21、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！

22、我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。

23、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

24、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

25、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷！男沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门！

26、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

27、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？

28、承认吧，那件去年你骗自己说"贵点就贵点吧，能多穿几年"的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

29、quot;老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？"顾客说。"别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？"老板说道。

30、笑一笑，"烦恼"偷偷扔掉；乐一乐，"压力"悄悄退缩；美一美，"安眠"轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。

笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华（扩展4）

——爆笑笑话 50句菁华

1、老婆不爱做家务，屋里都是乱七八糟的。

2、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"

5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

6、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

8、大笑是绽放的微笑。

9、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

10、打死你我也不说

11、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

12、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

13、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。

14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？

15、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。

16、顾客：“服务员，这酒是多少度的。”

17、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

18、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。

19、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

20、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

21、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

22、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

23、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

24、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

25、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

26、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

27、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！

28、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。

29、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

30、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！…看到你时一动不动。

31、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

32、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。

33、五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！

34、有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！

35、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！

36、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

37、你相信缘分吗？在茫茫人海中你是那么特别，让我的眼神固执的跟着你，也许心灵真的能相通，你真的向我走来了！——走开！要饭的，刚才已经给你五角钱了！

38、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！

39、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”

40、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

41、这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？我一听，当时就震惊了。

42、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。

43、世界上最远的距离，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你却加葱花；我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了，遇到一个口味相投的意中人有多难？

44、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。

45、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

47、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”

48、秋天来了，挖个坑把男朋友埋了，明年春天就会长出好多好多男朋友。一个提热水，一个叫我们起床，一个打扫卫生，一个给我们做饭，一个替我们去早自习，一个替我们去上晚自习，一个卖肾请大家春游，一个捐精给大家买iphone无聊的时候，就让他们搞基玩，剩下的一个留做种子明年再种。

49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

50、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。…哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华（扩展5）

——疼到骨子里心碎的句子 50句菁华

1、上一次笑着面对你的情景，我一直牢记在心里。

2、能不能借我一下你的肩膀，就当是给我的一种施舍。

3、岁月是我们不能回顾的情书，太累。

4、在我的心中，你就是我的专属，是我一生的最爱。

5、不是我无情，只是你从不让我走进你的世界。

6、我再怎么想你，还是见不着你摸不到你，只是用思念来折磨自己。

7、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

8、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

9、为什么你距离我很近，我却拿着放大镜也看不见你的身影。

10、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

11、我会一直记得，你眼中的曲折，用多少时间换来普通朋友的资格。

12、如果可能的话，一年之后，我还喜欢着你，而你也喜欢着我，那我们再试一次好不好？

13、小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来。长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。

14、快乐的时光留不住，悲伤的时光也会过去，最无私的阳光，也照不到一个人的全身，有光有影，想晒前额时面对太阳，想晒背后时转过身来，不要太多埋怨，而应该自己去努力适应。

15、有些事情需要让我们铭记在心，有些事情却需要我们忘记。曾经快乐的，我们当作美好的回忆。曾经伤心的，我们要学会忘记。珍惜该珍惜的，忘记该忘记的，我们才能真正的快乐。当我们曾快乐过，

16、如果，人生没有缺憾，我不会诉说伤痕。人生路上，一切都得靠自己--靠自己的理解，靠自己的意志，靠自己的追求，人生是一张单程的车票，一去无返，我们能做的只有不断努力，我们能依靠的只有自己。

17、时光只是在最深的绝望里，偶遇了最美丽的忧伤。幸运只是生命的一种偶然，遇见谁，都会灿烂，得之，亦喜，错之，不悲。面对生命，我们都得接受，或许，生命就是一种残缺之美，坦然面对，或许欣慰。

18、曾经，我一直不愿转身，因为知道一转身便是永远。哪天，我如若转身，那么是我赋予你最美的一瞥。曾经，我一直在想今生我肯定不会和你转身，因为爱你爱的真的是真真切切。有天，当所有的美好希翼最后成为空白时，整个人就如被抽空了身子一样，在尘世里飘拂，不知道最终会飘向何方。

19、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

20、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。

21、我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。

22、爱到最后，千疮百孔。

23、时光总是旧的、最苍白的想念、最迂回的伤。

24、很多事其实我都知道只是不揭穿你，给你机会继续演戏。

25、喘气和活着是两码事。

26、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至爱。只求在我最美的年华里，遇到你。

27、有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。

28、我的眼泪流了下来，灌溉了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。

29、朋友总是为你挡风遮雨，如果你在远方承受风雨，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪降临在我的身上。

30、那些以前说着永不分离的人，早已经散落天涯了。

31、旋转着的，五彩缤纷的物质世界。等价交换的，最残酷的也最公*的寒冷人间。

32、这才是悲剧的最强音节—— 弥漫在整个空旷天地间的，低沉提琴的巨大悲鸣。

33、胸腔里翻腾的哽咽和刺痛，都被用力地压进身体的内部。像是月球上剧烈的陨石撞击，或者赤红色蘑菇云的爆炸，被真空阻隔之后，万籁俱寂，空洞无声。

34、都被灌录在固定长度的那一段胶片里。随着机器的读取，投影在黑暗中的幕布，持续放映。主演们在幕布上悲欢离合，观众们在黑暗中用眼泪和他们共鸣。

35、已经十二月末了。上海开始下起连绵不断的寒雨。上帝在头顶用铅灰色的乌云把上海一整个包裹起来，然后密密麻麻地开始浇花。光线暗的让人心情抑郁，就算头顶的荧光灯全部打开，我也只能提供一片更加寂寥的苍白色。

36、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

37、曾经相遇，总胜过从未碰头。

38、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪你走！

39、不如就承认一下，我们没有那么坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖抱一下。

40、人生如同故事，重要的并不是有多长，而是在有多好

41、不要以关心为借口，去逼别人说她们的伤心事。

42、撕心裂肺的呐喊，心如刀割的伤痛，筋疲力竭的我。

43、回忆中，抹不去，你给我的承诺。

44、当所有的事情浮出水面，你才知道你只是一个人。

45、不知不觉已经分开了太久，走过的那些谁又能改变

46、嫌我烦么嫌我蠢么嫌我跟你聊天浪费你流量么没事是我自作多情。

47、旋转着的，五彩缤纷的物质世界。等价交换的，最残酷的`也最公*的寒冷人间。

48、有时候，最痛苦的不是失去，而是得到以后不快乐。

49、过去的总是回不来了，我们不能总是沉浸在过去的回忆里。

50、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方就是寂寞。以下是疼到骨子里心碎的句子，欢迎大家来阅读。

笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华（扩展6）

——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华

1、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

3、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

4、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

7、关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

8、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。

11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

12、体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

13、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

14、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

15、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

17、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

18、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

19、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

20、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

21、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

23、没有什么困难是战胜不了我的。

24、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

25、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

27、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

28、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

29、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

30、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

31、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

33、身臭汗味，我有我的滋味!

34、不要对姐放电，你哥有来电显示。

35、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

36、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

37、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

38、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

39、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

40、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华（扩展7）

——主播顺口溜大全爆笑 40句菁华

1、地广广，路迢迢，独步闯江湖，天苍苍，雾茫茫，前路在何方。

2、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

3、要想活得久，麻将必须有；要想活得长，麻将来帮忙。出门麻将带，日子过得快；如果你不想，一身都会痒。

4、你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

5、东南西北属于你，红中发财偏爱你，三六九万顺着你，二五八条跟着你，一四七筒围着你，杠上开花美坏你，海底捞月乐翻你！

6、我们那儿有六十六条胡同口，住着一位六十六岁的刘老六，他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。

7、荞凉粉配霉豆腐，好吃不腻又解暑。

8、人生几多时，也就几十年。烦事天天有，贵在心放宽。世间许多事，谁人能做完。与其烦着过，不如顺自然。放下并随缘，静心学学禅。换种方式看，雨天也灿烂。

9、在我心中，你是一颗大葱，我要把你揉呗儿揉呗儿扔进马桶！

10、白腊树，白腊桠，白腊树下住人家，生个娃子会写字，生个女子会扎花。

11、你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。

12、走过南，闯过北，关注榜一不吃亏。

13、妹子两腿细细，身怀绝技。

14、订阅没有点，感情走不远，关注没有上，永远在闲逛。

15、可怜九月初三夜，露似真珠月似弓。

16、葡萄美酒夜光杯，快来刷座大奖杯

17、常见的词：老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍，锦帽貂裘，千骑卷*冈。

18、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。

19、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

20、金钱造就了女人，而你造就了我。

21、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

22、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

23、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

24、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

25、天苍苍，野茫茫，走遍天涯海角永相随。

26、天苍苍，雾茫茫，前路在何方？情深深，雨蒙蒙，尽在不言中。

27、港你有点蠢，睡哒又晓得醒。港你有点宝，打你又晓得跑。港你是砸猪，又读哒几年书。喊你克买菜，你跑起克谈爱。

28、粮食是种出来的，孝子是打出来的，老婆是靠哄的。

29、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻带，腰缠一条海带，自以为是东方不败，其实是SB二代。

30、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

31、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

32、长颈鹿颈长，高跟鞋跟高。*顶山顶*，小笼包笼小。热气球气热，高压锅压高。大屏幕屏大，小地方地小。

33、我是铊，能脱发，投毒出名看清华。

34、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

35、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。

36、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。

37、有一种街道，叫该里。有一种泥泞，叫稀能。有一种农村，叫屯子。

38、大家好！大家好！见面喝酒少不了！你不喝，我不喝，国家造酒往哪搁？你不醉，我不醉，国家马路谁来睡？

39、同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样KO。

40、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。

笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华（扩展8）

——幽默爆笑短信大全 40句菁华

1、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

2、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。

3、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

4、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！

5、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！

6、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！

7、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

8、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

9、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。

10、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”

11、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

12、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己

13、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

14、男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

15、一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”我回答：“因为你的对手只有一个。”

16、大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器！”

17、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

18、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

19、师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。

20、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

21、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

22、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

23、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。

24、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！

25、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

26、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！

27、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！

28、听说了吗？前生的次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。

29、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

30、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

31、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

32、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

33、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。

34、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!

35、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。

36、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”

37、清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知？我把信息发给白痴！

38、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!

39、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。

40、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！

笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华（扩展9）

——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华

1、看了神雕侠侣知道年龄不是问题；

2、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

3、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

4、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"

5、一位外国朋友不知道陶瓷人的"哪里！哪里！"是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声："哪里！哪里！"不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，陶瓷人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的陶瓷话说："头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！"

6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

9、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

10、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

11、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

12、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

13、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

14、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

15、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

17、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

18、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

19、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

20、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

21、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

22、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

23、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

24、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告

25、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。

26、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

27、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

28、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

29、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

30、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。

31、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

32、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。

33、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

34、负数

35、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

37、大学就是大概学学!

38、痴情的男人像谁不好非像我!

39、英雄不问出路，流氓不看岁数!

40、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华（扩展10）

——qq笑话大全 30句菁华

1、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。

2、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：*发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

3、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果*衡体内胆固醇的*衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

4、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

5、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。

6、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

7、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

8、电影院内正放映《白雪公主和七个小矮人》观众廖廖无几。有人叫影院老板改片名为《一个女人和七个男人的生活》观众一下爆满！

9、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。

10、王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里**再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光！

11、一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

12、为了表明咱？z的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？

13、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”

14、老师：大伟，老师给你50元，你再去跟小虎借80元，这样你总共有多少钱？大伟：0元。老师：你根本不懂数学！大伟：你根本不懂自己和小虎！

15、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

16、甲：唉，没想到，太太对我说谎！乙：怎么回事？甲：昨晚她没回家，竟然说和她妹妹在一起。乙：不是吗？甲：她说谎。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！

17、什么是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！

18、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

19、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

20、车祸！司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做握方向盘动作。

21、阿凡提致富后开着小汽车周游世界，可是刚出门，车子就陷在沙漠里，看来小毛驴还是有用。到哪去找呢？阿凡提一想：通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧！

22、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

23、记得高中时历史课，我后座的男生在睡觉，老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句，不会。结果老师说答对了，坐下。我晕，老师把不会听成了国会，原来这都可以。

24、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是*时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！

25、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝视妹子来了句：狗！

26、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。

27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

28、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

29、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

30、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这**真丑！”