搞笑段子配图片 60句菁华

1、考试考得好，全靠同桌好。

2、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

3、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

4、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

5、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

6、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

7、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

8、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

9、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

10、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

12、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

13、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

15、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

16、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

17、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

18、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

19、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

20、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

21、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

22、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

23、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

24、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。

25、纹身就纹喜洋洋，青青草原为我狂。

26、不要和我比懒，我懒得和你比。

27、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

28、要在江湖混，最好是光棍!

29、天气太热，宜说风凉话。

30、既然喝水都胖，那*嘛不喝可乐。

31、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

32、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

33、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

34、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

35、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

36、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

37、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

38、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

39、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

40、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

41、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

42、理想很丰满，现实却很骨感！

43、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

44、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

45、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

46、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

47、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

48、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

49、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

50、光棍不是罪，无人身边陪。喝酒独自醉，幸福难回味。成双又结对，爱情多珍贵。觅得知音人，快乐排成队。光棍节到了，愿你早日成双成对！

51、媳妇何处有，把酒问青天。不知天上神仙，如何过今天。我欲挖人墙角，又恐被人发现。光棍何其寒，孤枕难入眠，何似有家眷！光棍节，愿光棍们节日快乐！

52、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

53、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

54、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

55、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

56、万圣节礼物来咯!吉祥护身符、照妖降魔镜、除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、讨厌鬼、开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿!

57、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!

58、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!

59、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!

60、由本人亲任质检，打造绿色月饼一封：无辐射物的污染，无染色馒头的伪装，无膨大素的夸张，确系真心实意。由嫦娥姐姐亲手奉上，开封有惊喜：中秋快乐!

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搞笑段子配图片 60句菁华（扩展1）

——幽默搞笑段子和句子 60句菁华

1、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

4、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

5、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

6、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

7、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

9、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

10、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。

11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

12、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

13、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

14、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

17、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

18、爷爷都是从孙子走过来的……

19、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

20、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

21、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。

22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

23、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

24、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

25、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

26、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

28、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

29、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

30、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

32、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

33、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

34、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

35、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

36、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

37、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

38、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？

39、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

40、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩

41、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

42、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

44、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰

45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

46、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

47、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

48、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”

49、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”

50、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”

51、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”

52、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”

53、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”

54、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

55、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

56、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

57、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

58、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷

59、我要带我的舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的

60、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。

搞笑段子配图片 60句菁华（扩展2）

——搞笑段子 60句菁华

1、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

2、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

3、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

4、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

5、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、*级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

6、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！

7、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

8、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。

9、搞笑段子，蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

10、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

11、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！

12、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

13、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。

14、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。

15、一见钟情钟于脸，日久生情才是情。

16、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。

17、我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。

18、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

20、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

21、当一件事情自己没有能力死撑的时候，就要学会放弃，懂得选择。

22、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。

23、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。

24、我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。

25、姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管。

26、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

27、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

28、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

29、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

30、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

31、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。

32、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

33、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

34、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

35、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

36、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

37、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

38、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

39、你悄无声息的走进了我的世界、却在伤害我之后冷漠的走开。

40、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

41、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的。

42、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。

43、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了。

44、让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。

45、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！

46、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

47、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。

48、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。

49、去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速公路侧翻一下，然后是见证奇迹的时刻。

50、愿得一学渣，白首不相离。伴我上自习，一旁刷手机。我看GRE，他看四六级。考场坐我旁，供我吸RP。我考九十七，他考六十一。

51、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

52、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！

53、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

54、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！

55、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

56、佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。

57、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

58、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

59、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

60、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

搞笑段子配图片 60句菁华（扩展3）

——搞笑段子配图片 50句菁华

1、英雄不问出路，流氓不看岁数!

2、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

3、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

4、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

5、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

7、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

8、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

9、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

10、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

11、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

13、兄弟如手足，一条内裤俩人穿!

14、我家有头猪，睡觉爱流口水。

15、天气太热，宜说风凉话。

16、我不骂人，因为我动手能力比较强。

17、你肺活量真大，能把牛逼吹响。

18、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

19、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

20、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

21、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

22、你长的挺好看，人模狗样的。

23、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

24、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

25、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

26、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

27、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

28、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

29、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了！命呀！

30、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

31、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

32、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

33、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

34、光棍节来到，短信祝福送，愿望总美好，希望全实现：愿所有单身的的找到另一半，所有爱恋中的人甜蜜恩爱，与单身挥手再见，拥有幸福家园！

35、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

36、本人减肥，越减越肥。

37、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

38、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

39、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

40、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

41、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

42、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

43、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

44、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

45、吃货最高境界，眼见为食。

46、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!

47、万圣节，邀你众鬼齐动员：开心鬼让人彻夜狂欢，好吃鬼让人美食不断，捣蛋鬼让人欢笑连连，机灵鬼让人脑袋聪慧，只有你这吝啬鬼，收到短信却不回!

48、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!

49、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常!不好意思，我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐!

50、今天中秋不一般，再送你月饼就OUT啦。所以，我镇重决定，把月亮整个送给你。月亮已摘下，现泡在水井里“洗尘”，别猴急，捞起来就是你的!

搞笑段子配图片 60句菁华（扩展4）

——经典人生感悟段子 60句菁华

1、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无所谓压抑自己。

2、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候必须要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进

3、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。

4、别人都在假装正经的时候，我只好假装不正经。

5、主动，是因为太在乎。不联系，是因为觉得自己剩余。

6、【感悟】饭菜越炒会越熟，但爱情越炒会越淡。工作是一筐萝卜一个坑，结婚是一个萝卜一个坑。幸福的婚姻要靠双方共同努力，但不幸的婚姻一个人就足够了。爱情要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，方能成正果。愿你幸福快乐。

7、我不知道我此刻做的哪些是对的，哪些是错的，而当最后老死的时候我才知道这些。所以我此刻所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。

8、真的怕了，为什么总是保护不好自己，总是让自己受伤。

9、若只是喜欢何必夸张成爱。

10、时间不必须能证明很多东西，但是必须能看透很多东西。

11、最简单的长寿秘诀：持续呼吸，不要断气；最大的人生杯具：青春不在，青春痘还在；最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。世界无处不疯狂，愿你情绪愉快，四季安康！

12、有时回忆是太甜蜜，也是太沉重的包袱

13、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

14、有些事情，只要自己不觉得苦，别人看着再怎样苦

15、今日祝福你，话语不太多，开门见山说，幸福长期缠你，快乐久久抹不去，容颜美丽时刻随，钞票多的到处寄，信息祝福真?嗦，甜蜜生活永粘连。

16、明明是傻，却说自己是逆向思维。人生哲理个性签名。

17、我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。

18、树的方向是由风决定的，但人的方向是由自己决定。踏上人生之路，沿途就会有无限风光。愿你坚持不懈，拥有属于自己的幸福生活。

19、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。

20、问候不必须要郑重其事，但必须要真诚感人。

21、处事不必求功，无过便是功；为人不必感德，无怨便是德。

22、或许我们都太过年轻，说过的话经不起考验。

23、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

24、失恋*常心，你要是还大哭大闹，酗酒闹事，那真得很可悲。

25、如果感到郁闷，请拨打俺的电话！谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请大声直说，找俺借钱请直接挂机。呵呵，快乐呦。

26、懂得感恩，是收获幸福的源泉。懂得感恩，你会发现原来自己周围的一切都是那样的美好。

27、要是你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有的疼痛来抱着你。

28、起风的日子学会依风起舞，落雨的时候学会为自己撑起一把伞。

29、这世界上大部分的失落，都是因为我们自己没成为更好的自己，却奢求着别人成为更好的别人。

30、别人的眼光不重要，你把事情做成什么样子才重要。有时候，适合比坚持更重要。

31、不经历风雨，哪会有彩虹。心态的不同，人生的境遇便会天差地别。只有修炼一颗淡泊宁静的心，人生才会风清月明。

32、很多事情都是水到渠成的，急不得，燥不得，任何美好的状态都不会轻易降临，等吃够了当下的苦，未来的甜才会顺理成章地来，你也才能心安理得的享受。

33、学会淡视那些不完美，放大那些可能的完美，人生才会有新的希望。

34、在你自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢；

35、孤独的执伞人在雨中只有手中的伞，而我淋雨人即便孤独却有万千雨滴与我作伴。

36、生活不是等暴风雨过去，而是学会在风雨中跳舞。

37、当你的地位越高，你要像麦穗一样，头要越低，这样大家才会佩服你，所以对人要更谦虚。

38、时代不会因为你年轻就宠着你顺着你，也不会因为你年龄大就打压你刁难你！年龄没有危险期，危险的是那颗顽固不化的心！能力强价值高，不自我放弃就不会被时代抛弃！

39、即便是染红了玫瑰，也却淡不了相思。仿佛大干世界的史书，会在漫不经心的时候多上些许符号，就算逝去也有暗迹，或许还越逝越深。

40、世间的事情都是如此：当你刻意地追求时，它就像蝴蝶一样振翅飞远;当你专心致志之时，意外的收获已悄悄来到你的身边!

41、愿你睡的时候不辜负床，饿的时候不辜负胃，爱的时候不辜负心，愿你既能够朝九晚五，又能够诗情画意。

42、看人，不必只用眼睛，容易看走眼，更不要用耳朵去听，可能是谎话，要用时间，用心去感受，真的假不了，假的也真不了。

43、没人能够做你的双拐，你必须学会独立去闯荡。

44、踏踏实实做人，实实在在办事。人生就是一场经历，一场历练。生命有无数种形式，活法不止一种。在这个世界上，过自己喜欢过的日子，就是最好的日子，活自己喜欢的活法，就是最好的活法。

45、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。经历越多你越相信那句话：无情一点并没有错。

46、感情里，总会有分分合合；生命里，总会有来来去去。学会：浅喜欢，静静爱，深深思索，淡淡释怀。

47、人的一生中，每个人都曾沐浴幸福和快乐，也会历练坎坷和挫折。幸福快乐时，我们总是感觉时间的短暂;而痛苦难过时，我们却抱怨度日如年。幸福和痛苦本来就是双胞胎，上帝是公*的，痛苦往往是伴随幸福并存。我们会享受幸福，也要学会享受痛苦。

48、熟悉的地方没有风景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点;不熟悉的人全是优点。

49、不要轻易被影响，也别太过有理智。人不能活得太明白，心里知道就好。

50、学习向日葵，哪里有阳光就朝向哪里。多接触优秀的人，多谈论健康向上的话题。心里若是充满阳光，哪里都是晴天!

51、这世界总有些误会，是你始终打不破的枷锁，如同懂你的人知道你是刀子嘴豆腐心，而不懂你的人咬定你是表里不一。

52、小事可以感性，大事必须理性。感性让我们更有人情味，理性让我们得以远离致命伤害。

53、父母必须让孩子知道，在成长的道路上，不可能是一帆风顺的。成功往往是与艰难困苦坎坷挫折相伴而来的。

54、让我们享受人生的滋味吧，如果我们感受得越多，我们就会生活得越长久。

55、只要我们还有回忆，昨日仍在，只要我们还有希望，明日尚待。

56、有路，就大胆地去走。有梦，就大胆地飞翔。若要成功，就要大胆去闯。不敢做，不去闯，梦想就会变成幻想。前行的路，不怕万人阻挡，只怕自己投降。人生的帆，不怕狂风巨浪，只怕自己没胆量。相信自己，定能铸造人生辉煌！

57、非常喜欢这句话：耳不闻人之非，目不视人之短，口不言人之过。

58、没有一个朋友比得上健康，没有一个敌人比得上病魔，与其为病痛暗自流泪，不如运动健身为生命添彩。

59、人生不过三万天，成功失败均坦然，是非恩怨莫在意，健康快乐最值钱。

60、人生最大的哀痛，是子欲孝而亲不在!人生最大的悲剧，是家未富而人先亡，人生最大的可怜，是弥留之际才明白自己是应该做什么的!

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——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华

1、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！

2、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

3、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

4、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。

5、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

6、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

7、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

8、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

9、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

10、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。

11、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”

12、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

13、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

14、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。

15、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。

16、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

17、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

18、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

19、谁能证明那是18岁少女的，如果尝了不是能退货吗厄式神子：强大女王大人。

20、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

21、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

22、我讨厌对我好的人对别人更好。这句话我跟我身边了人都说过，其实很多时候都是这样。

23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们其实还没你走得远，要知道他们腿没你长！

24、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。

25、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。

26、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

27、有道是——忆往峥嵘岁，恰同学少年，风华正茂，网吧意气，挥斥lol，指点排位，激昂团战，红x狂徒三项力。

28、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

29、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你

30、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

31、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉

32、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

33、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

34、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

35、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。

36、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

37、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

38、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

39、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

40、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

41、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”

42、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！

43、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

44、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

45、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！

46、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！

47、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？

48、重要新闻：***找到了！布什说：“不许放火点油井！”***说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！

49、ldquo;闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”

50、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。”

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——2021搞笑段子语录 30句菁华

1、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。

2、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。

3、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

4、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。

5、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

6、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

7、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。

8、失败的感情，最忌讳的是念念不忘。

9、有时做了后悔的事，我也会装作若无其事。

10、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。

11、格式化自我，就是为了删除你！

12、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。

13、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。

14、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

15、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

16、你躲我如瘟神，我何必待你如客人。

17、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。

18、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

19、如果爱情无望，就让友情替我圆谎。

20、少给我脸色看，当自己是调色盘。

21、此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。

22、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

23、星辰耀眼溪水甘甜。

24、让我回归潇洒，让我酷酷的先离开。

25、只在点烟时低头，只对爱的人温柔。

26、我要让全世界知道，我很低调。

27、不要错过最后一班车，和一个深爱你的人。

28、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。

29、放下屠刀，立地成佛。

30、待我功成名达，许你花前月下。

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——七夕节搞笑段子 30句菁华

1、想你：朝朝暮暮；想你：云起雾散；想你：花前月下；想你：眼底心头；想你：今生来世！情人节快乐！

2、我尝试解释看到你时微妙的心里，却发现凭我所学无法分析。后来我才知道，这种心情就是：我喜欢你。

3、有我陪你，乘车时就不用费力的抓着扶手了，你可以选择我的领带，腰带，西装口袋或干脆我拥你入怀。

4、牛郎织女历经无数个春秋，至今依然相爱！今天是七夕，亲爱的你看见吗？天上的他们正是我们的倒影！

5、和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相斯守！

6、情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我说的：七夕节快乐！而我，是永远爱你的。

7、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！

8、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

9、我的心上人是个盖世英雄，我知道，总有一天他会身披五彩战衣，踏着鹊桥来接我，今天你能来吗？你的织女！

10、我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视你安祥地入睡，我羡慕自己，至少能时刻想念你。

11、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。

12、我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简真使我受着万种温馨，万种沉醉。

13、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

14、我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，希望不要烧蚊香把它吓跑，它会告诉你我很想你！

15、我+你=彼此快乐，无论你是否接受，我都是真的很爱你，你是我的雨后的阳光，严冬的和煦暖洋！祝你情人节快乐！

16、五百年前你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴，我就喜欢上了你，请别怪我当时没告诉你，因为那时没有短消息！

17、我爱你！我只爱你！我相当爱你！我疯狂地爱你！我深入骨髓撕心裂肺地爱你！别太激动，我只是试一下电话停机没有。

18、亲，从今以后，我甘愿做你的油门，你叫我快我就快，你叫我慢我就慢。而你则是我的方向盘，你让我向东，我决不往西。

19、在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风！祝七夕快乐！

20、我爱你。不是因为你的财富，你的外貌，你的身材，你的事业。我爱你是因为我已经决定爱你。因为我的决定所以我爱你。

21、亲爱的！医生说我得了相思病，药方如下：热吻三次＋情人眼泪2-3滴＋永恒的爱情熬燉一辈子，我想，只有你能救我了！

22、爱你一万年夸张！爱你五千年无望！爱你一千年荒唐！爱你一百年太长！接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。

23、七夕七夕，喜鹊报喜，欢笑不喜，幸福不息，浪漫不息，快乐不息，美好不息，祝福不息，祝愿亲爱的朋友，爱情之火永不熄！

24、听说七夕这天恋人相互说句我爱你，就能在来年七夕不会分开，如果每年都说就永远不会分开。我爱你！祝你七夕情人节快乐！

25、天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

26、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。

27、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧——你偷偷笑个啥？

28、诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。

29、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

30、ldquo;我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜欢你。”“我也喜欢你。”

搞笑段子配图片 60句菁华（扩展8）

——关于一些总结2020搞笑段子句子 30句菁华

1、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

2、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

3、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

4、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

5、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

6、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

7、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

8、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

9、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

10、喜悲都要过，何必不快乐。

11、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

12、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

14、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

15、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死。

16、世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。

17、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

18、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

19、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

20、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

21、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

22、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗!天上飘来个字，军训不是事!

23、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。

24、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。

25、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。

26、军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。

27、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成*丝。

28、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

29、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

30、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

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——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华

1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!

2、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

3、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

4、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

5、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

6、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。

7、干掉鸟人我就是天使!

8、要挑熟女，裙子好揪。

9、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。

10、避孕的效果：不成功，便*。

11、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

12、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

14、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

16、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

17、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

18、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

19、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

20、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

21、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。

22、小树不修不成材、小孩不打不成器。

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

24、你的长相很提神。

25、不是我不笑，一笑粉就掉!

26、青春献给了房子，中年献给了孩子。

27、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

28、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

29、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

30、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

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——内涵段子搞笑经典说说 30句菁华

1、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

2、你的X片显示你肋骨断裂。”

3、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

4、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！

5、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

6、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌

7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……

8、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

9、有人说下雨时是老天爷再撒尿，但不知咋的，有时下了天，是憋得太久？

10、准时收看立白歌手我是洗衣液。

11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

12、交通基本靠走通信基本靠吼

13、哥如果挂勒，请给哥烧个姐。

14、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

15、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想***。

16、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

17、士为知己者装死，女为悦己者整容。

18、我是吃货，我为自己代言。

19、如果心情不好，就去超市捏方便面。

20、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

21、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

22、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么 跟鬼交流啊！

23、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

24、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。

25、不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~

26、你存在我婶婶的脑海里(曲)。

27、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！

28、可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三

29、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

30、我没有钱，也能任性吗？”“可以的。”

段子