日期:2022-12-03 00:00:00
1、此地禁止大小便,违者没收工具。
2、当你拿起镜子,看着自我…你以为是剩余的,其实吧……你还真是剩余的。
3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
4、整天跟这个关联好,那个关联好,到头来但是你在别人眼里算什么呢。
5、照个相还掘个嘴,鼓个腮帮子,要不就握个拳头弄脸旁边,你要打谁啊,还是你脑血栓啊,半身不遂啊。
6、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
7、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
8、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
9、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我。
10、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
11、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
12、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
13、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
14、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
16、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
17、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
18、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。
19、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
20、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
21、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
22、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
24、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上…
25、先学会不生气,再学会气死人。
26、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
27、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
28、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
29、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
30、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华扩展阅读
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展1)
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
2、明人不说暗话,我喜欢你。
3、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
4、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
5、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
6、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
7、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
8、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…
9、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
10、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……
11、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
13、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
14、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
15、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
16、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
17、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
18、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
19、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!
20、双手愿为女人而粗糙。
21、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
22、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……
23、不以风骚惊天下,就以*动世人
24、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
25、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
26、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
27、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
28、我不是随便的人,我随便起来不是人。
29、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
30、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展2)
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!
2、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
3、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
4、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
5、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
6、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起*网络写手,走曲线救国的道路。
7、干掉鸟人我就是天使!
8、要挑熟女,裙子好揪。
9、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。
10、避孕的效果:不成功,便*。
11、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
12、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。
13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
14、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
16、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
17、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
18、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
19、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
20、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
21、觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。
22、小树不修不成材、小孩不打不成器。
23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
24、你的长相很提神。
25、不是我不笑,一笑粉就掉!
26、青春献给了房子,中年献给了孩子。
27、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
28、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
29、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”
30、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展3)
——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华
1、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!
2、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
3、男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!
4、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
5、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
6、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。
7、想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。
8、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,*时都是亿万的。
9、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
10、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
11、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。
12、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
13、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
14、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
15、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
17、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
19、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
20、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
21、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
22、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
23、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
24、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
25、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
26、只要你敢死,我就敢埋。
27、中华人民共和国小卖部副部长!
28、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
29、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
30、我要玩的是感觉,不是你的器官!
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展4)
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。
2、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
3、好听点说你是目无旁人,不好的那你就是瞎了。
4、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
5、这种烈女型女流氓,真是世所罕见。
6、想当方丈的神父,不是好道长
7、你长的再帅,在我的眼里,也只不过是一棵狗尾巴草。
8、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去
9、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
10、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
11、钱呐,让我们纵欲吧,让我们生钱吧,不戴套。
12、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
13、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。
14、风萧萧兮车站寒,乘客一去兮不复还。
15、当手一握住鼠标,就失去做作业的意志了。。。
16、掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。
17、这世界没有谁离不开谁,你离不开的只有手机。
18、给你们讲一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
19、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
20、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。
21、上学就是,不去老师不爽,去了自己不爽。
22、子贡问子曰:“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰:“十万个不为什么也!”
23、用嘴慵懒的姿态,恍惚地面对这个世界
24、对不起,因为该用户长的太丑,故未开设签名设置
25、女人不哭是怪物 老哭是废物。
26、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯*了。
27、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。
28、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
29、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
30、日子会越来越好的,以后的男朋友也会越来越帅的。
31、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。
32、趁活着的时候,赶快去见你相见的人,因为死了就没机会了。
33、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑的不够清晰吗?
34、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
35、人,最不能忘记的,是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的,是在你失败时藐视你的人;最不能相信的,是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的,是和你同创业共患难的人;最不能爱的,是不看重你人格的人。
36、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
37、就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
38、不懂,为什么世界是悲伤的,为什么我看见的每个人都在流泪。
39、生活中没有参照物的人,可怜;选错参照物的人,可悲。
40、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!
41、真羡慕你这么年轻就认识我了。
42、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
43、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
44、女人,不需要倾国倾城,只需要一个男人为她倾尽一生。
45、美女眼前过,不泡是罪过。
46、该玩的时候玩,该收心的时候收心,别让自己玩的太疯了。
47、别再我面前装善良,你的虚伪我早就该明了。
48、生活使我学会了;去爱,却不要爱太深;付出,却记得为自己保留点;争取,却还懂得放弃;哭泣却仍勇往直前。
49、邂逅你,或许是上天的安排,一切都那么自然。你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。
50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展5)
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
2、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他,特色在哪?哥指向老板低声说:快看,老板穿的是开裆裤。
3、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
4、爱的最高境界就是,男朋友长成包子样,还害怕被狗叼走了。
5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。
6、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!
7、我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们,她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
8、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。
9、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
10、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
11、本以为今年的猪肉最抢手,没想到最后关头,口罩杀出重围,猪肉怎么也想不到,它败给了口罩!口罩怎么也想不到,它成了年货!
12、老妈比我会打扮!有件外套,结婚前我穿一次她嫌弃一次,要不是我藏的好,她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套,老妈“咦”了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她:这就是之前那件被你嫌弃的衣服!她说她知道,以前是用大姑娘的标准来要求我,现在不一样啦,随便穿穿,我就是大妈里头算好看的了!这是亲妈吗~~
13、快过年了,我眼睛好像近视了,打开钱包都看不见钱了。
14、老公发朋友圈说:别人都是分手、离婚,我就厉害了凭本事留住自己得媳妇,我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道:拉倒吧!凭本事留住媳妇,没有我你媳妇早跑了,也不知道我妈妈看上你那了~
15、小区楼下的武汉鸭脖,也终于承认他的鸭脖不是武汉的,说是他卖的不是真的,是假的,是本地的鸭。
16、打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来应该是女朋友闹分手,我实在是忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去?没想到那哥们当真了,靠边停下就坐后面了,继续打电话,边打边跟我说:谢谢啊,一会儿不收你钱!
17、当宣布过对杜比先生的升职决定后,老板满意地对他说:“说实在的,年轻人,现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊,谁叫您没有女儿呢!这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。
18、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
19、新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,这个新男同事给她带了午饭!还是三菜一汤。
20、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”
21、老王的媳妇躺在我怀里,指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候,把它处理掉,等老王回来就说飞走了”我问:“为什么?”老王媳妇:“这鹦鹉会说话,等老王回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差,半月后回来,一进门,老婆就对我说:“老李,不好了,你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
22、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”
23、小时候跟弟弟们去放牛,中午口渴没水喝,于是就挤牛奶喝,第一次挤没经验,最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝,但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月,牛日益消瘦,终于被外公痛下杀手,杀牛的那天我们才知道,这头牛是公牛。自此以后,弟弟见到公牛就揍,我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
24、一天中午,我们寝室大哥打电话叫了份外卖,隔了很久了还没送来,于是就又打过去想催催,结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮,在大哥到处找人交话费的时候,他电话响了,是那个送外卖的!是的,送外卖的为了找到他,给他交了10块话费。
25、最难沟通的,不是没文化的人,而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……
26、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我:好穿不,亲手给你秀得!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?
27、昨晚下班后,和朋友一起去跑步,手机没带,跑到一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说:你去帮我买包纸,我去趟厕所!等了快半小时也不见他来,腿软了,熏得不行了,厕所也没有人。眼看实在没招了,好在隔壁来了个人,就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说“你怎么才出来,包子都凉了!”
28、“别哭了,她又不喜欢你!你要记住,你还有我!”“真的吗?”“我也不喜欢你!”哈哈哈……二逼青年欢乐多,犯二就上真二网
29、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,服务员根本就追不上我
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展6)
——2021年经典搞笑段子 30句菁华
1、学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!
2、小时候,看见哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术。我永远也忘不了,上小学第一天,老师问我们谁会练武术,我便上去了。
3、朋友请我吃饭,到结账的时候我看朋友掏钱太慢了,我:要不我来掏吧。朋友:那真不好意思啦!我:没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
4、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士,在车上讲粤语,的士司机问她们讲的什么方言,她们说是粤语,然后司机讲,噢知道了,原来是越南人!越南人!越南人!
5、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客,作为一个正义人士我不能不管,我毅然决然的辞掉了上海的工作,直奔事发地,我要挺身而出有事冲我来,放开那些无辜的男乘客!
6、过年大家一起吃饭,外公放了一个长屁,我听了忍不住哈哈大笑,可是为什么只有我一个人笑,其他人都镇定自若。我只能活活忍住,自那以后,听到或者看到尴尬事,我也学会镇定自若。
7、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩,我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行,还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你!
8、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。
9、男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。
10、家庭大聚会,刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购,过节车特别多出门没多久就后悔了,有个路口怎么也开不过去了,嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上,打车回家了。一家人出去吃的。
11、某部队进行军事演习,一切都按计划进行,但炮兵那边出了问题,一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说,现在**真厉害,我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
12、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍,牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死,你也只是死不瞑目罢了。
13、A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”
14、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线,哭天减地,急报110,围观群众开玩笑问,大师,你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答,天机不可泄露。真是死要面子活受罪!
15、语文课上,老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。小明:我们班有一二货语文老师。老师:出去…
16、今天上班的时候去接水,看到同事在看个有趣的动图,我就跑到他旁边看着,他以为是领导来了,立马关了页面,发现是我后就又打开跟我一起看,我们就在讨论那个图,结果领导真的走过来了,我是不是陷害了一把!
17、想到小时候数学成绩很差,不过自己很励志,坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》,突然爸爸出现,爆吼一句:“你好好的去学数学,你以后又不炼钢,管***钢铁怎么炼成的啊!!”
18、老公表哥家孩子每次来家里,都祸祸一堆,油手到处摸,家具,沙发,电话,桌子椅子,满家扒拉东西,每次家都白收拾,真的很不喜欢,但是又觉着小孩子都这样,可还是每次控制不住自己生气,是不是太小心眼了。
19、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。
20、在车站(有个卖刮刮乐的)经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候,还不知道,她问我们要钱,没给,后来看到她问别人要钱,然后就拿去买刮刮乐。 呵呵,这样真的好吗?还好我没给,真坑,都是套路啊。
21、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
22、面对众人不解的目光,他委屈的哭诉:你们只看到我衣着光鲜的一面,却不知道我这一路走来一步一个脚印,是多么不易。几个民工却不听他解释,大声嚷嚷:少给俺们掉书袋,俺们刚抹*的水泥路给你踩了那么多坑,你说咋办吧。
23、讲一朋友的尴尬事儿,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自在,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我朋友笑了,然后那男的就问我朋友,你涂口红吗?我朋友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得浪费多少口红啊。
24、晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”然后,就没有然后了……
25、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:“是男孩还是女孩的?”结果,脑抽的问了他一句:“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
26、昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。
27、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
28、跟小基友一起吃饭,点了一个汤一个菜,突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员,她拍拍我的肩说,你转过来,我说干嘛,张嘴,她问好吃吗,你给我吃什么了,她委屈的看着我,肉虫,我看有点肉,别浪费。没错,如果不是店里人拉着我,她肯定看不到明天的太阳。
29、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”
30、我:“如果在路上有1000在你面前,你会怎么样?”室友:“我会捡起来,然后跑回来分500元给你。”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。”我:“尼玛。”
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展7)
——主播搞笑段子互动 30句菁华
1、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。
2、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”
3、偶然的相识,永久的思念,只想把你拥在怀里,轻享片刻的欢快,偶尔的浪漫放纵,只是与寂寞有染。
4、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!
5、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
6、睡前,花两分钟用手把媳妇满足,我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。
7、午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。
8、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!
9、刚开学,教室外边野草丛生,老班让我们去拔草,我们听话的去拔草,到了外边我们一边说话,一边玩,一边拔草,这时候,我们看到老班了,赶紧拼命的拔草,老班慢悠悠的过来监工了,一边抽着烟一边看着我们干活,这时,只听到老班说“屁股都崛的怪高,都没好好干活。”
10、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。
11、一个妇人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”丈夫回答:“当然是贝多芬了。”她高兴地问:“为什么?”丈夫:“因为他是聋子。”
12、同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:“这是我的孩子。”众人尖叫:“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领,猫问:“你怎么不领孩子啊?”蛇:“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑,蛇羞答答的说:“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
13、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都“咯哒”了。
14、大雁向水里的鱼求婚,鱼儿生气的说:“走开!”大雁伤心的飞走了,鱼儿难过的说:“世间有一种爱叫做永远的隔离,长痛不如短痛那!”
15、一条警犬路上碰到一条普通狗,问道:“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答:你们都是正面人物,我们都打入敌后,做了卧底,所以你们才十拿九稳。
16、一只壁虎在沼泽地四处游逛,这时一条鳄鱼远远地爬过来了,大嘴张开要吃壁虎,壁虎急中生智,搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”,老鳄鱼愣了一下,摘下老花镜泪流满面:孩子呀,可不要再美容减肥了,你看都瘦成什么样子了。
17、青蛙笑话癞蛤蟆:人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉,也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说:我那叫有梦想,你懂什么,井底之蛙。
18、一母鸡生了一枚特别大的蛋,记者去采访母鸡,问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡,公鸡十分恼怒地说:真郁闷,我逮住鸵鸟非整死他不可!
19、一天猫和主人去钓鱼,住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹,这时只见猫盯着主人钓上来的鱼,在反复的跳跃,蚯蚓儿子很不解得问妈妈:猫在干什么,蚯蚓妈妈说:弹弹弹,弹走鱼尾纹!!!
20、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
21、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
22、如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
23、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......
24、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”
25、动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!
26、当你想要直播间粉丝给你点赞;
27、他来了他来了,他脚踏祥云进来了!
28、烧杯水,泡杯茶,来和主播慢慢的拉!
29、主播不要银不要金,只要你的小红心!
30、榜1榜2最给力,祝你今年多赚人民币!
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展8)
——关于搞笑爱情经典句子 30句菁华
1、好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。
2、爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
3、女人家十有八九都是心里有一分爱,表面上就流露两分。
4、回忆是忧伤的,期待是迷惘的,当下的**混合着狂喜和绝望。
5、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
6、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
7、当爱情发言的时候,就像诸神的合唱,使整个的天界陶醉于仙乐之中。
8、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
9、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
10、亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了…
11、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。
12、山外青山楼外楼,哥哥身体壮如牛,春风吹得哥哥醉,只把恐龙当靓妹。亲爱的,情人节快乐!
13、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
14、当你喜欢我的时候,我不喜欢你;当你爱上我的时候,我喜欢上你;当你离开我的时候,我却爱上你。
15、你是那天上的乌鸦前面飞,我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬,我是地上的豌豆跟着追。
16、你是我池塘里一只丑小鸭,你是我老树上一只傻乌鸦,你是我喝醉了一句句大实话,欧----你偷偷笑个啥?
17、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。
18、祝你:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每日睡到天大亮,工资领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
20、头一次,我去看你,你的妈打了我,一呀一锅盖!第二次,我去看你,你的爸打了我,一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
21、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
22、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
23、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!!
24、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
25、起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能离开你,我亲爱的——马桶!
26、美眉美眉我爱你,好象老鼠爱大米,你是我饥饿时的面包,你是我**时的水果刀,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三!
27、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意…改信上帝。
28、有你,再苦的生活也不觉累;有你,再大的险阻也无所畏;有你,再大的波折也不担忧;有你,就拥有了全世界。愿你知晓,对你的爱,一生不变!
29、佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,能告诉你:“好想好好爱你”。
30、借过钱,蹭过饭,苦活累活都是你干;过日子,嘴又甜,家人面前你把我夸遍;经过风,历过雨,幸福之前要经得起磨难;亲爱的,就是你,要和我走过甜蜜的下一站。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展9)
——关于爱情的段子 30句菁华
1、和聪明的人恋爱会很快乐,因为他们幽默,会说话,但也时时存在着危机,因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心,但生活却也非常得乏味。
2、有些事不需要再提起,有些话也不想再说第二遍。人的一生很长,放眼看去,只有留在身边的才最值得惦记和珍惜。
3、一辈子有多长我不知道,但我知道一切都有缘分。相遇,相识,相知本是种缘分,我珍惜!人生中的友情,其实和爱情亲情一样需要维系和养护。因此,我还想说:在我们享受被惦记的幸福时,请别忘了,把你的惦记也适时地回赠。
4、暗恋,有时像一道魔咒,说出来可能就不再灵验的。有些话,有时候未必非得要说出来。一旦说破,怕是连朋友都做不成。明知不能说破,不如珍藏着好。就像你珍藏一枚心爱的印章,一张挚爱的邮票,或一封信,一段文字。那种自我陶醉着的美,其实也是挺好的。
5、她不会消失。消失的,不过是时间。而消失的时间,会让曾经的伤口,开出洁白而盛大的花朵,站成最纯洁的姿势,成为我们彼此温暖过存在过的最好证明。
6、从来都会依赖在你宽厚的肩头哭泣,只想自己是委屈的。却从未发现,你的脸颊也有泪流过的痕迹。总是喜欢在你温暖的怀抱里撒娇,就知道自己是幸福的。却从不知道,你的心中也有脆弱时的角落。
7、想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。
8、遇上一个人要一分钟的时间,喜欢一个人只需一小时的时间,爱上一个人要一天的时间,可要我忘记你却要用上一生的时间。
9、爱一起工作。因为在令人难以置信的日韩肥皂剧中,我无法留下彼此的幸福。思考,你对你的对手很满意。爱和努力。彼此幸福逃避的责任,彼此的幸福责任,实现的努力。当你受到伤害时,你已经给予对手最大的伤害,这样你就不会离开你。
10、感情的事基本上没有谁对谁错,他(她)要离开你,总是你有什么地方不能令他满足,回头想想过去在一起的日子,总是美好的。当然,卑劣的感情骗子也有,不过这样的人还是极少数。
11、希望自己是一直一直喜欢你,热爱你,执着并且坚定,然后,等你老了,我也走不动了,咧着嘴,扯着皱纹告诉你:你看,我喜欢了你一辈子。
12、我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。
13、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
14、且让我将爱情修炼成一朵莲的样子,躺在池中央,愿哪天能够莲生并蒂,从此,我就是你,你就是我,我们永远不再分开。
15、思念终于抵不住时间,我看见曾经那张无比诚挚的脸,我的忧伤如线,突然从内心最深处涌出来,千丝万缕,像盘丝洞里天真的妖精,缚住了别人,牵住了自己。
16、当你越是想要得到一人时,就越是难以指望。有时候,你想要的越少,反而得到的越多。而你想的越多,就越是难以得到。做人就是这样,当你无所畏惧,就能得到全世界。而当你心中充满恐惧,就一无所获。如果爱,那就要勇敢。因为勇敢,才是你爱一个人的力量。
17、爱的确是一种给予和奉献。但是,对于爱者来说,这给予是必需,是内在丰盈的流溢,这是一种大满足。温柔也是一种能量,如果得不到释放,便会造成内伤,甚至转化为粗暴和冷酷。
18、爱上一个人是卑微的,等待一个人,是懦弱的,我们不可能连续受伤三次在一个人身上,也不可能看别人的缺点活下去,境界不同,爱和被爱也不同,别用同情说话,别用无能说人生感悟。
19、会有一天,我们会住在一起,床头有我们随意翻看的书,更衣室挂着一大一小两件白衬衫,桌上摆着两个分别盛满咖啡和茶杯子,夜晚时等你回来是最幸福的事,你在前面走,我跟在后面握着你的手,听你低头眼里温柔的说:走,我们回家。
20、永远不要因为新鲜感,扔掉一直陪伴你的人,真正爱你的人,不是一下子就把你感动晕,而是细水长流的把你宠坏。
21、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候,无论是夸那个男人还是骂那个男人,潜台词都是,我爱他。所以如果有人总念叨你,快从了吧。
22、你以为说了分手就不见面,你以为说了再见就不想念。可一个突然跟他有关的瞬间,哪怕是一句相似的话,都足以让你泪流满面,深爱过的人哪能说忘就能忘。
23、如果你的亲人们反对你的爱情的时候,你若是想要获得他们的祝福,首先要获得他们的尊重;要获得他们的尊重,首先要尊重自己。
24、有生之年,狭路相逢,终不能幸免。有人笑着哭了,有人哭着笑了。爱就是一场久别重逢的旅行,渐行渐远也有再次邂逅的那天。
25、对于灵魂的相知来说,最重要的是两颗灵魂本身的丰富以及由此产生的互相吸引,而绝非彼此的熟稔乃至明察秋毫。
26、人的一生有许多种爱,但千万别让每一种爱成为一种伤害。因为伤害是互相的,伤了别人也伤了自己,就好比说,很多东西你再喜欢,最后也不一定属于你的,很多东西你再留恋,同样也注定是要会失去的,因为这些都并不属于你,都与你无关。抑或像有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱她。因为爱,所以要珍惜。
27、有时候你放不下一个人,不是因为那个人无可替代,而是因为你在那个人身上花费了太多的时间精力,一旦分开,就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
28、爱情的开始是美丽的,如果说爱情是相吸,需要的是激情,那相处需要的就是深情和面对错误抽身的勇气。明知道遇到这个人是个错误,明知道这段感情覆水难收,却仍坚持站在爱情的陷阱中,这不是勇气,是愚忠,是缺乏爱情的智慧。要知道有些人只能用来怀念,有些伤害却会追随一辈子。
29、世界上最动情的事不是在茫茫人海中,恰好遇到了那颗与你完全相契合的心,而是有一人愿将心慢慢磨合成与你相契合的样子。
30、长大和老去,也就意味着那些你曾经以为不能接受和无法承受的东西,而今居然都可以微笑着接受,也都可以承受了。
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