关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华

1、此地禁止大小便，违者没收工具。

2、当你拿起镜子，看着自我…你以为是剩余的，其实吧……你还真是剩余的。

3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?

4、整天跟这个关联好，那个关联好，到头来但是你在别人眼里算什么呢。

5、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。

6、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

7、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

8、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…

9、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。

10、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

11、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

12、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

13、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

14、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

16、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

17、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

18、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

19、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

20、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

21、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

23、月老，你是不是把我的红绳玩断了?

24、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

25、先学会不生气，再学会气死人。

26、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

27、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

28、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

29、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

30、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华扩展阅读

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展1）

——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华

1、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

2、明人不说暗话，我喜欢你。

3、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

4、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

6、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

7、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…

9、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

10、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

11、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

13、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

14、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

15、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

16、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

17、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

18、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

19、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

20、双手愿为女人而粗糙。

21、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

22、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

23、不以风骚惊天下，就以*动世人

24、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

25、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

26、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

27、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

28、我不是随便的人，我随便起来不是人。

29、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

30、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展2）

——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华

1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!

2、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

3、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

4、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

5、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

6、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。

7、干掉鸟人我就是天使!

8、要挑熟女，裙子好揪。

9、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。

10、避孕的效果：不成功，便*。

11、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

12、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

14、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

16、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

17、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

18、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

19、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

20、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

21、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。

22、小树不修不成材、小孩不打不成器。

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

24、你的长相很提神。

25、不是我不笑，一笑粉就掉!

26、青春献给了房子，中年献给了孩子。

27、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

28、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

29、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

30、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展3）

——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华

1、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

2、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

3、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!

4、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

5、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

6、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

7、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

8、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，*时都是亿万的。

9、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

10、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

11、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

13、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

14、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

18、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

19、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

20、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

21、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

22、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

23、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

24、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

25、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

26、只要你敢死，我就敢埋。

27、中华人民共和国小卖部副部长!

28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

29、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

30、我要玩的是感觉，不是你的器官!

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展4）

——搞笑的句子内涵段子 50句菁华

1、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

2、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

3、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。

4、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!

5、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

6、想当方丈的神父，不是好道长

7、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。

8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去

9、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

10、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

11、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

13、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

14、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。

15、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。。。

16、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

17、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。

18、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

19、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

20、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

21、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。

22、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

23、用嘴慵懒的姿态，恍惚地面对这个世界

24、对不起，因为该用户长的太丑，故未开设签名设置

25、女人不哭是怪物 老哭是废物。

26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯*了。

27、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 

28、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

29、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

30、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。 

31、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

32、趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了。

33、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

34、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

35、人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的，是在你失败时藐视你的人;最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人;最不能爱的，是不看重你人格的人。

36、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

37、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

38、不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪。

39、生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。

40、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!

41、真羡慕你这么年轻就认识我了。

42、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

43、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

44、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。

45、美女眼前过，不泡是罪过。

46、该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了。

47、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。

48、生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。

49、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展5）

——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 

2、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。 

3、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！ 

4、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。 

5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。 

6、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！ 

7、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。 

8、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。 

9、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！ 

10、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 

11、本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！ 

12、老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈“咦”了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~ 

13、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。 

14、老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~ 

15、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。 

16、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！ 

17、当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：“说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。 

18、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 

19、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。 

20、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？” 

21、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问：“为什么？”老王媳妇：“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我：“啊~” 

22、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？” 

23、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。 

24、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。 

25、最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人…… 

26、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？ 

27、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说“你怎么才出来，包子都凉了！” 

28、“别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！”“真的吗？”“我也不喜欢你！”哈哈哈……二逼青年欢乐多，犯二就上真二网 

29、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。 

30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我 

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展6）

——2021年经典搞笑段子 30句菁华

1、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

2、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。

3、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

4、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！

5、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

6、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

7、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

9、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

10、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

11、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在**真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

12、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

13、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”

14、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

15、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

16、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

17、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管***钢铁怎么炼成的啊！！”

18、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

19、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

20、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

21、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

22、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹*的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

23、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

24、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

25、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

26、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

27、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

28、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

29、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

30、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展7）

——主播搞笑段子互动 30句菁华

1、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。

2、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!”

3、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。

4、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!

5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

6、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

7、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

8、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴!

9、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。”

10、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

11、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么?”丈夫：“因为他是聋子。”

12、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

13、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

14、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”

15、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

16、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

17、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

18、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

19、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

20、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

21、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

22、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

23、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

24、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

25、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

26、当你想要直播间粉丝给你点赞；

27、他来了他来了，他脚踏祥云进来了！

28、烧杯水，泡杯茶，来和主播慢慢的拉！

29、主播不要银不要金，只要你的小红心！

30、榜1榜2最给力，祝你今年多赚人民币！

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展8）

——关于搞笑爱情经典句子 30句菁华

1、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

2、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

3、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

4、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的**混合着狂喜和绝望。

5、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

6、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

7、当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。

8、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。

9、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

10、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…

11、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

12、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!

13、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

14、当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。

15、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。

16、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥？

17、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

18、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！

19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!

20、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！

21、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。

22、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

23、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”!!

24、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

25、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！

26、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！

27、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意…改信上帝。

28、有你，再苦的生活也不觉累；有你，再大的险阻也无所畏；有你，再大的波折也不担忧；有你，就拥有了全世界。愿你知晓，对你的爱，一生不变！

29、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。

30、借过钱,蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展9）

——关于爱情的段子 30句菁华

1、和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。

2、有些事不需要再提起，有些话也不想再说第二遍。人的一生很长，放眼看去，只有留在身边的才最值得惦记和珍惜。

3、一辈子有多长我不知道，但我知道一切都有缘分。相遇，相识，相知本是种缘分，我珍惜！人生中的友情，其实和爱情亲情一样需要维系和养护。因此，我还想说：在我们享受被惦记的幸福时，请别忘了，把你的惦记也适时地回赠。

4、暗恋，有时像一道魔咒，说出来可能就不再灵验的。有些话，有时候未必非得要说出来。一旦说破，怕是连朋友都做不成。明知不能说破，不如珍藏着好。就像你珍藏一枚心爱的印章，一张挚爱的邮票，或一封信，一段文字。那种自我陶醉着的美，其实也是挺好的。

5、她不会消失。消失的，不过是时间。而消失的时间，会让曾经的伤口，开出洁白而盛大的花朵，站成最纯洁的姿势，成为我们彼此温暖过存在过的最好证明。

6、从来都会依赖在你宽厚的肩头哭泣，只想自己是委屈的。却从未发现，你的脸颊也有泪流过的痕迹。总是喜欢在你温暖的怀抱里撒娇，就知道自己是幸福的。却从不知道，你的心中也有脆弱时的角落。

7、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。

8、遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。

9、爱一起工作。因为在令人难以置信的日韩肥皂剧中，我无法留下彼此的幸福。思考，你对你的对手很满意。爱和努力。彼此幸福逃避的责任，彼此的幸福责任，实现的努力。当你受到伤害时，你已经给予对手最大的伤害，这样你就不会离开你。

10、感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，不过这样的人还是极少数。

11、希望自己是一直一直喜欢你，热爱你，执着并且坚定，然后，等你老了，我也走不动了，咧着嘴，扯着皱纹告诉你：你看，我喜欢了你一辈子。

12、我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。

13、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

14、且让我将爱情修炼成一朵莲的样子，躺在池中央，愿哪天能够莲生并蒂，从此，我就是你，你就是我，我们永远不再分开。

15、思念终于抵不住时间，我看见曾经那张无比诚挚的脸，我的忧伤如线，突然从内心最深处涌出来，千丝万缕，像盘丝洞里天真的妖精，缚住了别人，牵住了自己。

16、当你越是想要得到一人时，就越是难以指望。有时候，你想要的越少，反而得到的越多。而你想的越多，就越是难以得到。做人就是这样，当你无所畏惧，就能得到全世界。而当你心中充满恐惧，就一无所获。如果爱，那就要勇敢。因为勇敢，才是你爱一个人的力量。

17、爱的确是一种给予和奉献。但是，对于爱者来说，这给予是必需，是内在丰盈的流溢，这是一种大满足。温柔也是一种能量，如果得不到释放，便会造成内伤，甚至转化为粗暴和冷酷。

18、爱上一个人是卑微的，等待一个人，是懦弱的，我们不可能连续受伤三次在一个人身上，也不可能看别人的缺点活下去，境界不同，爱和被爱也不同，别用同情说话，别用无能说人生感悟。

19、会有一天，我们会住在一起，床头有我们随意翻看的书，更衣室挂着一大一小两件白衬衫，桌上摆着两个分别盛满咖啡和茶杯子，夜晚时等你回来是最幸福的事，你在前面走，我跟在后面握着你的手，听你低头眼里温柔的说：走，我们回家。

20、永远不要因为新鲜感，扔掉一直陪伴你的人，真正爱你的人，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。

21、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是，我爱他。所以如果有人总念叨你，快从了吧。

22、你以为说了分手就不见面，你以为说了再见就不想念。可一个突然跟他有关的瞬间，哪怕是一句相似的话，都足以让你泪流满面，深爱过的人哪能说忘就能忘。

23、如果你的亲人们反对你的爱情的时候，你若是想要获得他们的祝福，首先要获得他们的尊重；要获得他们的尊重，首先要尊重自己。

24、有生之年，狭路相逢，终不能幸免。有人笑着哭了，有人哭着笑了。爱就是一场久别重逢的旅行，渐行渐远也有再次邂逅的那天。

25、对于灵魂的相知来说，最重要的是两颗灵魂本身的丰富以及由此产生的互相吸引，而绝非彼此的熟稔乃至明察秋毫。

26、人的一生有许多种爱，但千万别让每一种爱成为一种伤害。因为伤害是互相的，伤了别人也伤了自己，就好比说，很多东西你再喜欢，最后也不一定属于你的，很多东西你再留恋，同样也注定是要会失去的，因为这些都并不属于你，都与你无关。抑或像有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱她。因为爱，所以要珍惜。

27、有时候你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。

28、爱情的开始是美丽的，如果说爱情是相吸，需要的是激情，那相处需要的就是深情和面对错误抽身的勇气。明知道遇到这个人是个错误，明知道这段感情覆水难收，却仍坚持站在爱情的陷阱中，这不是勇气，是愚忠，是缺乏爱情的智慧。要知道有些人只能用来怀念，有些伤害却会追随一辈子。

29、世界上最动情的事不是在茫茫人海中，恰好遇到了那颗与你完全相契合的心，而是有一人愿将心慢慢磨合成与你相契合的样子。

30、长大和老去，也就意味着那些你曾经以为不能接受和无法承受的东西，而今居然都可以微笑着接受，也都可以承受了。

段子,句子