日期:2022-12-03 00:00:00
1、一天晚上,一个男士走进路边一间花店,卖了一束鲜花。
2、老公:老婆,我给你买了个戒指,看看喜欢吗?
3、把你放在离我心最近的距离,这样,你就能听见我的心律不齐。
4、给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针,必须贯彻执行。
5、不以放假为目的的过节,我们就跟它有过节。
6、夏天,更便于我们理解什么是泱泱大国!
7、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,
8、周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。
9、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。
10、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?
11、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。
12、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?”
13、长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”
14、我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊?
15、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?
16、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”
17、那天,偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
18、今天一个4岁的小孩来看病,打针的时候我哄着他说:“你不要看,乖,不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲:“叔叔,我是小,又不傻。”我...
19、儿子最近看《济公》,今天没零花钱了, 就见他披着毛巾被走来, 两手一合向爸爸深施一礼:“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。
20、跟好友约好了一起去逛街,不想带孩子,就对孩子说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?”
21、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”
22、在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时,妈妈对在自行车后坐着的儿子说:“哎,儿子,待会儿一进家门,我让你大吃一惊!”儿子紧接着说:“我现在就要吃!”
23、儿子:“爸爸,什么叫做女汉子呀!”爸爸:“你觉得呢?” 儿子:“是那些张口闭口你MB,抽烟喝酒打群架,看见谁都叫,追着男生就打的女生吗?”爸爸:“不是,女汉子是那些自理能力强,会洗衣做饭,照顾人时温文尔雅,处理事时性格像男生,不斤斤计较,没那么多事的女孩子”儿子:“那我说的那些叫什么呀。”爸爸:“孩子,那些叫SB!
24、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包!
25、今天我心血来潮,把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了,儿子看到,用小手摸摸它,然后问我,“妈妈,这是什么,你带的是狗牌吗?”晕,我想了想,笑喷~
26、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”小正太:“2个!”小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西。”
27、一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈*:“妈妈,你好小气!”“噢? 妈妈做错什么啦?”妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指,大声说:“妈妈,你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦! ”
28、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。????
29、我二年级时特别调皮,我妈就骗我啊说:“再不听话就把你卖了!”小时候很单纯,不知道她在开玩笑,整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔,我一慌,就对他说:“班长,我好害怕,我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听,正义感爆棚,当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家,我妈正在和别人在院里打麻将,突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮,高潮是,全班同学在认清哪个是我妈后,齐刷刷冲她跪了下去,大喊道:“阿姨不要卖掉***!”你能想象我妈当时龟裂的表情吗?
30、儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
儿童爆笑笑话故事 30句菁华扩展阅读
儿童爆笑笑话故事 30句菁华(扩展1)
——爆笑笑话 60句菁华
1、身份证丢了,四处寻找无果,正准备赶往有关部门挂失,这时一网管朋友打电话过来说:“你身份证是不是掉了!”
2、如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行
3、大笑是绽放的微笑。
4、护士给患者打针,好奇的问了一句:"您是做什么工作的?"
5、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。
6、和同事去吃早饭,要了个荷包蛋,结果蛋要等,五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋,走到我跟前问:“先生您几个蛋?”
7、老师:鱼为什么只能在水里生活?学生:因为陆地上有猫。
8、妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。
9、有性吝者,父子在途,每日沽酒一文,虑其易竭,乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次,父责之曰:如何吃这般急酒!
10、泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!
11、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?
12、年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!
13、单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。
14、阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!
15、飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!
16、某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!
17、有个女孩胸很*,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!
18、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手。妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?
19、奇特的广告——音响公司:声东击西。石灰厂:白手起家。当铺:当之无愧。帽子公司:衣帽取人。理发店:一毛不拔。药店:自讨苦吃。
20、两位朋友在交谈,“你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?”“你还不知道?我跟她结婚了。”
21、一群外国人逛*商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,*人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑!
22、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会!……
23、还有一圈就跑完了,他已经不停的跑了44圈,我焦急的注视着他,他跑的这么*静、这么悠然。我独自默数:五、四、三、二、一!铃……下课了!
24、店主发现一个男孩站在甜饼干旁边,“你现在想干什么?嗯,我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。
25、交通警对开汽车的人说:“你的后灯哪去了?”开车的人向后一看,大吃一惊的说:“先甭管后灯不后灯的,关键是我的后挂车哪去了?”
26、我望着星空,细数与你相识的日子,也有三年多了,但我们也只见过两次面,你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你,无奈呀……动物园离我家太远啦!
27、问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。
28、一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?
29、一盏迷离的霓虹灯,一段漫长的人生路,一杯清新的功夫茶,一盅醇香的二锅头,一个真心的有情人,一份难得的岁月情。
30、小王在十楼人事部工作,一个月前调到九楼工作,朋友打电话找小王,人事部的人说:小王不在人事了,你可以去下面找他!
31、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
32、有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说:“再贵的牌子,试穿也是不要钱的!
33、一村长奸罂一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你*安。
34、夫妻二人外出遇劫,妻甚彪悍,竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说:厉害吧,你怎么不夸夸我呢?夫嗫嚅着说道:老婆,你。你真是条汉子。
35、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
36、一小偷偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子震住了,瘸子飞起来一脚,通缉犯要把他送*局,麻子说:看在我的面子上就算了。
37、一男人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来,记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!
38、母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇,说!打那么多摩丝去勾引谁?
39、路边有一解除限速40公里的标志。教练问:这是什么标志?学徒一愣说:禁止停车!教练眼一瞪:那里面还有个是什么意思?学徒:禁止停40辆车。
40、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;**时帮助他;老了时折磨他!
41、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是**,我还活着。
42、汉语等级考试中的一则听力短对话!男:哟,今天你的牙齿好白啊!女:那是假牙。男:真的假的?女:真的。Question:请问这是真牙还是假牙?
43、广志:“什么?小新,你在看*照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”小新:“在你的抽屉拿的”。
44、一位大胡子男,挤公交车,不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到,冲已经挤上车的大胡子,喊道:老兄,你烟掉了。大胡子在车窗口怒道:你才“阉掉”了!
45、儿子老爱问问题:“妈妈,鸡蛋从那来的?”“当然是母鸡下的呀。”“哦,鸡下的蛋叫鸡蛋,那我就是笨下的。”妈妈愕然的问:“为什么呀?”“爸爸看我不会算算术,每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。
46、你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。
47、你邀请我到你家里玩电脑,我还没进门就听见里面传出:哇啊!小霸王其乐无穷,这就是你家电脑,耗子到你家都是含着眼泪走的,大冷天的你和你爸光着膀子在大街上溜达你楞装海尔兄弟啊你!
48、真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得。
49、每个女人内心里都向往着爱情,渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情,这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁,往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。
50、高中时,班里一女汉子经常和一个男生拌嘴!男生总是争不过她,女生每次赢了都认他做孙子,让他叫奶奶…终于有一次男生赢了!仰天长啸:“快叫孙子!”班里瞬间沸腾了。
51、哈佛大学研究中心发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力*均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感*均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商*均高出90%。那总的来说,我太优秀了。
52、我们班的墙刚刷的白,下课无聊我就做在墙边,刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了,便问我:是不是你踩的?我马上又在墙上踩了一个,对老师说:你看,两个脚印完全不符合!有时我真为自己的机智恐惧。
53、锄禾日当午,长肉好痛苦,早上照镜子,一哭一上午衣服穿不上,心里很痛苦不穿又不行,穿了更痛苦想要不痛苦,少吃最靠谱刚刚下决心,饭桌又犯虎!上联:一白遮千丑。下联:一胖毁所有。横批:啊……多么痛的领悟!
54、一天逗我6岁的侄子,问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊?本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊!飞机连大气层都没出还想撞星星!”现在的孩子都怎么了。
55、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊……老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快30年的猪还给丢了。
56、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来,理由是他们俩消费了10块钱网费,却都没钱付。这种场面真的很罕见,居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了,从口袋里掏出10块钱拍在前台上,不紧不慢地对网管说:“我押那个个高的赢!”
57、失眠多梦生个娃吧!保证你一躺下就能睡着!洁癖生个娃吧!随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱生个娃吧!买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿!做事不专心生个娃吧!保证你上个洗手间都竖着耳朵!脾气不好生个娃吧!大半夜把你吵醒都不带上火的。生娃,专治各种不良习惯。
58、男人也真不容易。帅一点说靠不住,丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔,规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调,木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮,深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则,执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到,粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
59、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”
60、以前听过95后的妹子对男生大吼:“你去找你那个92年的老女人吧!”当时就心头一紧,全身发颤;如今更了不得,听外甥女说,她们00后的女生,若是听说有谁找了1997年的对象,就会连连惊叹:“哇塞,和上一个千年的人交往啊,好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。
儿童爆笑笑话故事 30句菁华(扩展2)
——爆笑笑话肚子疼 50句菁华
1、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
2、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
3、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。
4、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。”
5、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
6、说吧,你是想死呢还是不想活了?
7、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
8、我们是*凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别*凡的人。
9、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。
10、考前一个月,同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。
11、一小偷被抓,审讯时,Police教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?”小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛着呢!”
12、苹果是周杰伦,清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅,我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华,无明显缺点,一直很努力。摩托罗拉是黄秋生,有经典但总出烂片。三星是吴镇宇,产品有那么一点邪气。西门子是张国荣,是传奇,但需要我们永远回味。HTC是郭富城,总想证明自己,可每次都一样。
13、袜子决定离开相恋多年的裤子,转投鞋子的怀抱。裤子哭问:“鞋有什么好?”袜子答道:“你整天晃来晃去,吊儿郎当的,哪有鞋般脚踏实地,和鞋(和谐)才好。”
14、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
15、任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林*之武功,后来她爱上了林*之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?
16、爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。
17、我觉得我小时候就是个奇葩,小学那有一年,逗邻居家的狗,被咬了一口。不知道怎么回事,脑袋一热,我直接按住狗,逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了,如今再见面,他们就算记不到我名字,都会叫声,咬狗那同学,一生的悲啊。
18、在吃饭时,老爸做了我最爱吃的白萝卜,妈妈说了句真好吃,在妈妈说那句话的时候,我正好想说“放屁”,这句话的意思你懂得。
19、儿子和母亲发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。“我都说过了,你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”
20、今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!
21、经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!”阿姨说:“你怎么知道?”我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”
22、一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”
23、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多啊!”
24、妹子说:“我太胖了,咋么办?”为了安慰她,我分析给她听:“按照你的体重,应该是1米8的个子,所以不是你胖,是太矮。”
25、开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
26、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来。
27、今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚,以后别来上学了!
28、今天出去玩看到小学班主任了,没想到这么多年没见,他居然还有个儿子了,他儿子就这么直直看着我,情急之下我憋出一句:这么小就当上班主任的儿子了,真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句:不敢当不敢当。
29、吃米饭,吃出一只苍蝇,端着饭碗去找卖饭的,猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了,说了句:这是花椒,师傅你当我瞎啊!
30、小红:长大了,我当医生,为同胞解除病痛!小明:长大了,我当法官,为同胞惩恶扬善。老师问小宝:你呢?小宝想想说:我要当同胞!
31、甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。
32、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。
33、班长告诉菜鸟,当拉开手榴弹的保险之后,口中先数五秒再投掷出去,菜鸟一切都按班长指示动作,但仍被炸死了,为什么?(因为菜鸟有口吃)
34、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
35、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽!
36、记者问成都9路公交幸存者:车上有锤子吗?幸存者:有个锤子!记者:怎么不拿锤子砸窗呢?幸存者:莫得,有锤子个锤子!记者:到底有没有锤子?。
37、我问上帝:如果外星人入侵地球了,美国有超人,日本有奥特曼,我们*本来有凤姐,可惜她走了,这怎么办?上帝说:没关系,看短信的那个人在就行。
38、这是我手机能发的最后一条短信了,最后这条最珍贵的我留给了你,因为有句话我一直想对你说,却没有说出口——帮我充值吧!
39、今日约好晚上和姐们喝酒,早上老妈说我:你看你一个女孩家家的,没事别老喝那么多。我说:没办法我酒量好。老妈说:对,随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
40、女:我有很多朋友,有几个男生和我玩的很好,哦,对不起,我接个电话。我:你可以先走。女:没关系没关系。我:把你的朋友都照顾好吧,他们既然比我重要,何必来见我?
41、一天,给一个朋友打电话,接通后:对不起,你拨打的用户正在蹲马桶!怎么会这样?我再打:用户便秘,不能接你电话!天啊,这算什么?我又打:用户用力过猛,脱肛了,已关机!我顿时晕倒
42、一青年写信给一姑娘,却错把信中姑娘写成姑妈,姑娘十分生气,回信曰:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!青年不服气,写信回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?
43、小男孩与爸爸逛街,路过内衣店,小男孩指着内衣店挂着的胸罩问:爸爸,那是干什么用的?爸爸:那是给近似的人戴的,所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴:爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个,怎么戴玻璃的呢?
44、列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”
45、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你…是纳泥?泥也恍惚地说:…你是C螺?
46、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
47、今天早晨上班等车的时候,听到路边一人问:360不是做运动鞋的嘛,怎么跟QQ掐了呢?!另外一个人说:我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。我赶紧凑上去说了句:“还不是通货膨胀闹的,橡胶价格都涨得老高了”
48、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
49、ldquo;同学们,太*天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”
50、都说蛋挞是澳门美食,老早想品品味,终于有机会在蛋糕店看到:“新上蛋挞,欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。”一分钟后:“给您!”楞半分钟:“我要的是蛋挞(蛋塔),不是蛋碗。”
儿童爆笑笑话故事 30句菁华(扩展3)
——爆笑笑话 50句菁华
1、老婆不爱做家务,屋里都是乱七八糟的。
2、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
3、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
4、好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进来,我很生气,掏出100块给司机,对他耳朵小声说:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她,拜托!"
5、如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。
6、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗的必要。
7、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。
8、大笑是绽放的微笑。
9、我们是*凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别*凡的人。
10、打死你我也不说
11、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊
12、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。
13、早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。
14、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,也许是你活该呢!?
15、本人快递员,今天有我件快递名字叫做:“爷爷”,这不是明摆着占我的便宜吗。
16、顾客:“服务员,这酒是多少度的。”
17、太太对半夜溜下床的丈夫说:今晚你不必再患梦游症了,因为那个女人出国旅行去了。
18、小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:在学校好吗?没有哭吧?汤姆回答:我才没有哭呢!老师哭了。
19、单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。
20、阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!
21、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?!
22、女:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。男:难怪你这么生气。女:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!
23、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
24、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
25、悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫女生厕所!
26、我望着星空,细数与你相识的日子,也有三年多了,但我们也只见过两次面,你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你,无奈呀……动物园离我家太远啦!
27、好好学习,天天向上,三年之内,你别搞对象关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项!
28、一盏迷离的霓虹灯,一段漫长的人生路,一杯清新的功夫茶,一盅醇香的二锅头,一个真心的有情人,一份难得的岁月情。
29、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?
30、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
31、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。
32、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。
33、五百年前我们就认识,当时的我很富,所以最想让你吃的是鱼翅;最想让你坐的是奔驰;最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有!
34、有种情叫一见钟情。自从与你别离,脑海里全是你身影,对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力,拥有你是我的目的:可爱的人民币!
35、小姐:你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场?水手:下船就感到陆地不动了,不跳舞就站不稳。小姐:那为何还要喝酒?水手:喝了酒才会有晕船的感觉啊!
36、某君做弊,看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下,考试结束后该君询问前面同学:那道题有什么特殊格式?同学答曰:那是我做错了涂掉的!
37、你相信缘分吗?在茫茫人海中你是那么特别,让我的眼神固执的跟着你,也许心灵真的能相通,你真的向我走来了!——走开!要饭的,刚才已经给你五角钱了!
38、一位大胡子男,挤公交车,不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到,冲已经挤上车的大胡子,喊道:老兄,你烟掉了。大胡子在车窗口怒道:你才“阉掉”了!
39、从前,有个书呆子很想学习,于是把能找的书都找来,从早到晚不停地看,总算把所有的书都看完。有人向他请教问题,只见他说:“我只会好好学习,其中的意思我就不知道了!”
40、蚂蚁说:“看你长个傻大个,有什么用?”大象说:“我可以用鼻子把树拔起,你一辈子也办不到。”蚂蚁说:“那有什么用,现在有钱人谁还自己动手。”
41、这天公司新招了一批员工,老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕:那离职的呢?难道就是公司的大姨妈?我一听,当时就震惊了。
42、谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。——可是,你们很喜欢开发过程。
43、世界上最远的距离,是我在吃大蒜你在喝咖啡;我吃甜荷包蛋你却加葱花;我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了,遇到一个口味相投的意中人有多难?
44、高中时,班里一女汉子经常和一个男生拌嘴!男生总是争不过她,女生每次赢了都认他做孙子,让他叫奶奶…终于有一次男生赢了!仰天长啸:“快叫孙子!”班里瞬间沸腾了。
45、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
46、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
47、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来,理由是他们俩消费了10块钱网费,却都没钱付。这种场面真的很罕见,居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了,从口袋里掏出10块钱拍在前台上,不紧不慢地对网管说:“我押那个个高的赢!”
48、秋天来了,挖个坑把男朋友埋了,明年春天就会长出好多好多男朋友。一个提热水,一个叫我们起床,一个打扫卫生,一个给我们做饭,一个替我们去早自习,一个替我们去上晚自习,一个卖肾请大家春游,一个捐精给大家买iphone无聊的时候,就让他们搞基玩,剩下的一个留做种子明年再种。
49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”
50、现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄。…哎!汽车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢。
儿童爆笑笑话故事 30句菁华(扩展4)
——qq空间说说小故事 30句菁华
1、你只教会我如何哭泣,却没教会我如何忘记。
2、女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行。
3、最了解你的人不是你的朋友,而是你的敌人。
4、两个人分手后,一个是装开心,一个是真痛心。
5、只是一个小小的拥抱,这样的要求算不算太高。
6、我爱了他四年,昨天终于等到他对我说他爱我。
7、你可不可以好好爱我,别总是一副不在乎的样子。
8、曾经爱过你,现在我走了,将来,我还会想念你。
9、爱情不是不可挽回,决定权只是在于谁先低下头。
10、那么多人,没有一个真正坚强的后盾,只有自己。
11、这个世界有两个莪,一个假装快乐,一个真心难过。
12、主动久了,每个人都会累,不是不爱了,只是心累了。
13、你有一种魔力,让我爱上了你,然后让我的心冻结了。
14、有些男生换女友就是换皮,皮越好看,面子越过得去。
15、你变成了他喜欢的样子,我变成了连自己都讨厌的疯子。
16、即使有人打碎了你的心,总还是会有人,愿意修补好它。
17、一个男生对另一个说,卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。
18、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。
19、眼泪残忍留在背后,会议的伤口,又怎么抵过时间的沙漏。
20、一切都像过眼云烟,来的突然还未享受就已经留下伤痛离开。
21、人的一生有很多东西是无法割舍的,唯有爱情可以一让再让。
22、所谓一见钟情,不过见色起意;所谓日久生情,不过权衡利弊。
23、解释永远都是多余,理解你的人不需要,不理解你的人没必要。
24、如果哪天,你走了,请记得,我回去寻找一个属于你的寂静春天。
25、我们可以放下尊严,放下个性,放下固执,却因为放不下一个人。
26、人生中有一个闺蜜,两个哥们,一个知心朋友,一个死对头,足矣。
27、多少人以友情的名义,爱着一个人。多少人以友情的名义,拒绝一个人。
28、当我还笨笨的面对你笑的时候,我是多爱你的,现在看见你我笑不出来。
29、会玩的人才会工作,但是我们长大了,应该玩的更科学一点,压马路就算了。
30、当幻想和现实面对时,总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒,要么你把痛苦踩在脚下。
儿童爆笑笑话故事 30句菁华(扩展5)
——qq笑话 30句菁华
1、朋友,你遇到了困难吗?可千万不要着急,古人云:车到山前必有路,有路也是死胡同!所以着急也没用嘛!
2、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是。天花板和地板。
3、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。
4、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!齐步走!
5、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!
6、幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪
7、现在有种感觉,以前从没有过,每当电话铃响,我都以为是你,还会心跳加速,呼吸急促,手脚冰冷,四肢麻木,我好难受,我吧!
8、天津本周预计将迎两次雾霾,为期6天半,记者从天津市气象局了解到,本周天津将迎来两次雾霾,一次持续两天半,一次持续四天。
9、心与心的呼唤,离不开深深的爱恋;心与心的沟通,离不开永久的思念。生命中的每一天,愿有你的陪伴,直到海枯石烂,仍不改变。
10、有一对夫妇带着爱犬出游,在路上拍了许多合影,回家后请一好友为相片提名。好友略加思索,拿起笔在相片背面写道:狗,男,女。
11、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜,现在好吗?
12、妈妈:女儿啊,你不要这么吵啦!女儿不听话,还是吵。妈妈:再吵我把你锁到厕所,到时候不要求我。女儿:到时候你要到厕所可不要求我!
13、看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!
14、一天不见想看你,两眼发直没有气,三次拿起电话机,四肢冰凉汗直披,五脏六腑在叹气,七嘴八舌怪自己,久而久之有主意,十点之前我等你。
15、房价高了咱不买,物价高了咱低碳,股市熊了咱牛起,钞票少了咱攒起,工作累了咱休息,朋友想了咱联系,短信来了咱收起,每天咱都开心过。
16、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
17、全家人一起吃汤圆,每个人碗里装了五个,妈妈说分别代表:发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的侄子突然来一句:只可惜这么好的东西都泡汤了!
18、标点符号在讨论谁的外形最美,感叹号说:我语气动人,我最美!句号不服:完美结局都用我,我才美!逗号淡定地说:青蛙没变王子之前都用我做代表!
19、阿呆的右臂是假肢,舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说:别乱来!阿呆:对不起,我这只手是人造的!舞伴笑了:我听过不少借口,但这是最好的。
20、面条被馒头欺负,找花卷替他报仇。花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为是馒头,便把它揍一顿,回去面条问:报仇了吗?花卷说:放心吧,屎都打出来了!
21、老婆,我的心就是你的外套,拢住你,包围你,宠护你,珍藏你,让潮湿的雨季不再阴霾,让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远,担负起一生的呵护与守望!
22、虽然人人都说你丑,其实你只是美得不明显。只要有我站在你身边,你的天生丽质就会一览无余。一辈子牵着我的手,你就是天仙下凡啦。还等什么,快点伸手过来。
23、某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
24、北国风光,千里冰封,万里雪飘;望长城内外,美女窈窕,百万君子排队去挑;鄙人后退,不敢应招,囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚,想找个美眉抱一抱;携手走人生,生子生孙多逍遥。
25、征婚:孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物,我的身价是内蒙草原一处,偶尔有窥视地盘者,我都能坚定独自搞定,近期突然天气反常,思想长毛,迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
26、初三时我挺胖的,交了个女朋友,她也觉得她挺胖的,然后就说减肥,非要拉着我一起,后来我瘦下来了,而她比以前还胖,她说都是我的错,给她吃那么多东西,然后一气之下她跟我分手了。
27、半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没有回应,连着几次主人恼了:“你神经病啊!”对方回话了:“对不起先生,我在试重拨键。”
28、最近**上长了个痘痘,夜里趁室友们不在我脱掉裤子,拿着镜子在看,我正看着入神呢,一个室友进来了,他眼睛都瞪直了,大喊道:卧槽,好雅兴!大半夜不睡觉在这赏菊啊!”
29、朋友准备求婚,来个惊喜,包个KTV,我们在那打气球,摆蜡烛,搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了,问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问,求婚的吧,哈哈,朋友当时脸就掉地上了!
30、一大人问小孩:“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢?”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”……
儿童爆笑笑话故事 30句菁华(扩展6)
——东北搞笑话 30句菁华
1、不忿——不信,不服。
2、柴火妞——农村的姑娘。
3、邪呼——非常厉害或严重。
4、磨叽——喋喋不休,废话多。
5、敲——阉。例:再得瑟敲了你。
6、劲儿劲儿地——执着,有精神头儿。
7、麻溜——快点。例:麻流的!别墨迹了。
8、喉甜喉甜——很甜。例:这糖吼甜吼甜的。
9、撕吧——打仗之前的前奏,互相撕扯对方。
10、偏煞子——正房旁边装杂物的小房。(棚子)
11、刺挠——氧。例:让蚊子咬一口,刺挠死我了。
12、已把——尾巴。例:给猫已把严着了!瞅着点!
13、稀罕——喜欢,爱。我稀罕你,是说:我爱你。
14、沾包——指做了事情有严重的后果,或连带责任。
15、爸苦爸苦——很苦。例:啥破药阿!爸苦爸苦的。
16、得劲——舒服。例:我腰不得劲儿,给我锤骨锤骨。
17、无极六兽——百无聊赖。例:这几天在家呆的五脊六兽的。
18、撩骚——泛指闲着没事找事。例:你让咸盐咸着了?上旁喇瞭骚去。
19、欠登儿——泛指那里有事情那里到的人。例:哪都有你,你欠灯啊。
20、码人——打电话叫人。例:你尿性你就码人来!别在这捂捂扎扎的。
21、老鼻子了——很多。例:我们家这玩意老鼻子了!上我家我给你拿!
22、酸脸子——形容一个人极易翻脸。例:别跟他掰扯了,他贼酸脸子。
23、呲目乎——眼屎。例:埋汰不埋汰你,赶紧洗脸去,刺目乎还挂着呢。
24、上扇儿——女人在夸耀某某是自己的男情人时,常说:那是我的上扇儿。
25、鸡的睐——形容一个人生气的样子。例:你败说你两句就鸡的睐的,能能讲点理?
26、哈拉子——比较多而且向下流的口水。例:哎哎!嘎哈呢,注意点,哈喇子都下来了。
27、吭哧瘪肚——泛指做事不麻利,说话不利落。例:这孩子,不会处事,嘎哈都吭哧瘪肚的。
28、魂儿画儿的——特指脸部不规律的脏。例:洗脸去听见没?脸蛋子魂儿画儿的!瞅不着阿?
29、半拉子——未成年的劳动力,只能顶半个成年人。例:你们家儿子多能干,往们家那个跟半拉似的。
30、麻应人——泛指看到某些事物后一种不自在的反应,恶心的意思。例:美国鬼片就麻应人,不吓人。
儿童爆笑笑话故事 30句菁华(扩展7)
——儿童幽默笑话短信 30句菁华
1、不要因岁月的流逝而忘记童年,不要因生活的忙碌而失去童真,不要因早已成年就不过儿童节,祝您带着一颗童心过一个快乐的儿童节!
2、快乐的童年是你幸福的城堡,不变的童心是你开心的主要,无限的童趣是你快乐的必要,永远的童真是你处事的灵药。愿亲儿童节快乐!
3、我知道,你小时候有很多的梦想,走遍五湖四海,踏遍千山万水。现在,你要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。呵呵,祝儿童节快乐!
4、一点久违的童趣,二点美好的回忆,三点难得的天真,四点年少的无邪,五点真心笑嘻嘻,六点幸福乐呵呵,预祝你六六大顺,六一儿童节快乐!
5、儿童节,祝愿曾经是孩子的你:青春不老,保持一颗纯真的心,拥有甜美的微笑,孩童般的皮肤,无忧无虑的生活状态,对未来抱有幻想和憧憬!
6、天真无邪,身心放松,烦忧不见,快乐无限;童言无忌,说说笑笑,吵吵闹闹,开心无边;六一儿童节来临,愿你像孩子般无忧无虑,快乐每天!
7、我爱你一生一世!这是真的请相信我!你就是我的宝贝!生活缺少你不行!你的心只有我最懂!你的眼睛最柔情(我真正的心意,请看每句第三字)
8、今天发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情。现在我很负责的告诉你:六一到了,一定要开心!另外送句有技术含量的话:天天向上!
9、你智商超群,俗称天才儿童;你资历超长,俗称资深儿童;你体态超酷,俗称性格儿童;你不占编制,俗称编外儿童。六一将至,别忘了过儿童节哦!
10、童真是生活的开始,童趣是快乐的开始,童声是祝福的开始,童年是梦想的开始,童心是成功的开始,儿童节祝愿你节日快乐,事事顺心,成功在望。
11、儿)子是个宝,(童)年要过好,(节)日送好礼,(快)乐相围绕,(乐)而忘烦愁,无忧乐一生。六一儿童节,祝愿你快乐无忧,愿孩子健康成长!
12、绿意浓浓的初夏,*迎风飘拂;鲜花绚丽的六月,万里山河莺歌燕舞;孩子们脸上荡漾着灿烂的笑容,用动听的歌声唱出幸福和快乐。六一快乐!
13、六一节,愿你拥有一脸天真无邪的笑容,拥有一颗无忧无虑的童心,还有一个天真烂漫的梦想。我也将客套的言辞换成最纯真的祝福,愿你花般的容颜永驻!
14、别动,抢劫!抢劫知道吗?乖乖地!快快交出你的烦恼,拿出你的忧愁,摘下你的忧伤,散去你的压力。还有,儿童节记得要快乐,不快乐小心把你也带走。
15、春天是你的童年;鲜花是你的笑脸。你把老师的教诲象红领巾戴在胸前,你把妈**唠叨藏在书包里面。黑板上老师的粉笔写着祝愿,祝你儿童节快乐*安!
16、今天是六一儿童节,我们这些超龄儿童也来掺和吧,快让童年再现,让童心出生,让童趣降临,让童真出征,找回童年的乐趣,过一个快乐难忘的六一儿童节。
17、儿童节了,老小孩们,尿床的不用惭愧,吃糖的早早排队,上学的允许早退,工作的偷懒别累,收到短信的尽情陶醉,转发骚扰的不是犯罪,六一,快乐万岁!
18、儿童节,其实也是情人节,最好的表白办法是,走到你心仪的人面前,然后对他\她说:儿童节了,我们一起玩过家家吧,玩一辈子!祝你幸福,儿童节快乐!
19、六一儿童节到了,向全社会呼吁:有钱的出钱,没钱的出血,把你的爱心送给灾区的儿童,让他们在医院里,在帐篷里过一个特殊的儿童节,祝他们节日快乐。
20、儿童世界多美好,开开心心无烦恼。童稚一片惹人笑,身边万物都奇妙。想象丰富多创造,前途光明阳光耀。愿你永葆童心人不老,童真童趣乐淘淘。祝六一节快乐!
21、儿童节到了,愿你带着童真去看生活,带着童趣去读世事,带着童心去悟人生,带着童谣般的简单与快乐一路向前。愿你随时都保持一颗孩童般灵动的心,幸福生活。
22、洋娃娃和小熊跳舞,米老鼠拉着唐老鸭散步,黑猫警长忙着耍酷,葫芦兄弟依然如故,唱着童年的歌曲,转着童年的舞步,美丽的世界开心处处,儿童节,愿你快乐无数!
23、玩起童年的游戏,找寻幼年的欢笑;唱着童年的歌谣,回忆校园的美好;聊起童年的梦想,心里满是骄傲。六一儿童节到了,愿你再次恢复儿童的心态,快快乐乐无烦恼!
24、儿童节日已来到,新衣花裙欢心跳。我们新时代儿童孩,红领巾光辉来照耀。争先恐后比赛跑,儿歌唱完赛童谣。奔跳喜地天真跃,无邪无虑阳光照。祝君:永驻童心六一乐,鹤颜童心百年寿。
25、六一儿童笑脸灿烂,孩子家长喜悦开颜。节日盛装展风亮彩,鲜花气球五彩斑斓。红领巾飘队旗高展,翩翩起舞闪亮登场。快乐天使歌声久扬,儿童家长同台演唱。祝你童心永不老,欢天喜地齐舞蹈。
26、喜欢甜美可爱的故事,喜欢多彩自然的图画,喜欢欢快明亮的歌曲,喜欢简单活跃的思维,这事儿童世界独有的四大美,儿童节到了,愿这四大美永远飘荡在儿童的世界里,让他们快乐,让他们欢悦。
27、六一儿童节日到,百花开放笑声妙,拂面浓馥香六月,对对白鸭水中叫,双双木桨船儿荡,开心快乐无限美,嫦娥羡慕世间儿,织女思凡不做仙,当今瑶台谁是主,新蕾初绽人间童。祝愿六一儿童节孩子们幸福无边。
28、童年带给人无限美好的回忆,更让人认识了什么是真正的欢乐,希望工作后的你,依然能记着那种感觉,没事多出去走走,陪陪家人陪陪孩子,享受享受生活,找找孩童般的欢乐,六一儿童节,依然属于你,节日快乐!
29、喜欢你那种“童言无忌”的说话风格,喜欢你那种“童心未泯”的可爱性格,喜欢你那种与众不“童”的独立人格,喜欢你那种非“童”凡响的高贵品格。呵呵,朋友,儿童节到了,我又把你当成老顽童了。那就祝你节日快乐吧!
30、拥有一颗“童趣”,无忧无虑,“艰难困苦”都不惧;拥有一份“童真”,天真无邪,“悲伤烦恼”都不屑;拥有一种“童心”,嘻嘻哈哈,儿童节的短信准时送到了,有事没事都记得傻笑一下哈!儿童节,祝你笑哈哈!
儿童爆笑笑话故事 30句菁华(扩展8)
——儿童笑话短信 30句菁华
1、悟空画了一个圈,唐僧安全了;**画了个圈,深圳富裕了;你画了一个圈,那是你尿床了。哈哈,祝六一节日快乐!
2、这是我给你明天的信息(别往下看),明天才看!窥视癖呀?淘气!叫你别看还看!没辙,你长不大啦!儿童节快乐!
3、心愿是风,快乐是帆,祝福是船。心愿的风,吹着快乐的帆,载着对小朋友祝福的船,漂向快乐的你,轻轻地问候:六一节快乐!
4、六一儿童节,愿你童心未泯,事事都有好奇心;童叟无欺,人人面前显诚心;童颜鹤发,天天都是活神仙。祝你快乐无忧,健康长寿!
5、六一儿童节,让我们一起穿逗逗的童装,露纯纯的童颜,用甜甜的童心,找美美的童趣,念乐乐的童年。愿我的朋友幸福快乐胜过孩童!
6、六一儿童节快乐!此短信:看到的送你奶嘴,回复的越变越美。储存的可爱健康,删除的裤子开档。转发的给你吃糖,不转发的晚上尿床!
7、六一六一,回味童年,想想趣事,找找欢笑,觅觅童真,叙叙旧事,欢笑没减,快乐无限,笑声可爱,祝福依然,问候到了:儿童节快乐!
8、儿童节了,祝你像儿童一样活泼可爱,像儿童一样诚实善良,像儿童一样纯真好奇,像儿童一样天天向上。但是不能淘气,更不准夜里尿炕!
9、和儿童在一起,会使人变得单纯,变得年轻,变得富有爱心,富有灵感。难怪我变了,原来是因为和你在一起,呵呵,祝你六一儿童节快乐!
10、一年一度的儿童节来啦!愿你年年岁岁是童年,朝朝暮暮有童趣,时时刻刻带童心,生活美满如童话,永葆青春像童身,祝全家老少儿童节快乐!
11、严重的警告,这条短信不能收。收了不能点,点了不能读,读了不能删!哈哈,你还是读了。小孩子不听话。那就保留这份童真吧,儿童节快乐!
12、六一儿童节到了,听说你以前是优秀少先队,老板让我补发红包,我走不开,特派忠厚蚊子一批前去,保准一口一个红包,文子多多,红包多多!
13、六一儿童节到了,小小的短信,载着儿时的快乐,亲密无间的友情,装满暖暖的祝福,捎去大大的梦想,送给童伴。愿六一快乐无忧、幸福绵延。
14、今天是国际儿童节,老板布置的作业可以不做,老爸规定的章程可以不理,生活给出的考题可以不答,沉闷乏味的气氛可以不受。童心不泯,天天开心!
15、儿童节那天,走丢一名小孩,特征如下:烫着卷发,光着**,背上长着翅膀,手里拿着弓箭。要是你在路上碰到,别觉得奇怪,他是我派来找你的哦!
16、儿童节快到了,请有软绵绵的床睡,有热乎乎的饭吃,有家人团聚的所有人,一起为四川灾区的儿童默默祝福吧,祝他们儿童节快乐!早日迎来美好幸福!
17、忘不了,扎麻花辫的可爱女孩;忘不了,躲在草丛中的蚂蚱和天上的风筝;忘不了,那些流年那些歌;曾经年少轻狂,时光依旧,儿童节,祝你童心不老。
18、六一啦,给残留的童心放个假吧。建议一:在房间裸爬;建议二:在床上裸蹦;建议三:尝试穿开裆裤随意大小便;建议四:找个合适的人回忆**的感觉。
19、池塘边的榕树上,知了在声声叫着夏天;操场边的秋千上,只有蝴蝶停在上面;童年的歌谣依旧在耳畔回荡,童年却离我们远去,但愿童年的快乐与你常伴!
20、人一生中最痛苦的事就是到了月结日,短信套餐还没用完。人生中最最痛苦的事就是还没到月结日,短信套餐就用完了,趁还没用完发条短信祝你儿童节快乐。
21、你要是六一节儿童节敢不快乐,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,你要还装,我就把你全身打成直版的,再装,把你打成二手的!
22、儿童节了,老小孩们,尿床的不用惭愧,吃糖的早早排队,上学的允许早退,工作的偷懒别累,收到短信的尽情陶醉,转发骚扰的不是犯罪,六一,快乐万岁!
23、唉哟,我的妈也,今天差点闹笑话了,你不知道嗷,不晓得咋的,裤裆破了,路上一大妈指着说,这么大人了,怎么不注意,我赶紧说嗷,谁叫今天是六一呢!
24、祝咱们这些表面风光内心彷徨;容颜未老人已沧桑;似乎有才实为江郎;成就难有郁闷经常;比骡子累比蚂蚁忙,比岳飞更忠良的老中青年儿童们,六一快乐!
25、儿童节到,忘记年龄的烦恼,学学孩子闹一闹,做游戏,唱童谣,对太阳公公做鬼脸,对百花姐姐笑一笑,吃根冰棒棒,吹吹水泡泡。让童心不老,与快乐拥抱!
26、人老心不老,热情是宝;身老容不老,青春永葆;岁老天难老,爱比天高。有童心,没烦恼,六一儿童节就到,祝福把你关照,愿你一生都做大龄儿童,天天都美!
27、一条儿童节的恶毒短信,收到者今晚尿床,保存者明晚尿床,删除者后天尿床,转发者尿床一周,回短信者尿床一个月!不回者天天尿床!祝你尿床愉快!儿童节愉快!
28、如果辛苦,就用美食来解除。如果疲惫,就用美觉消消乏。如果烦恼,就用远足来开导。如果六一,就用些时间来回味童年。祝“六一”儿童节开心!
29、快乐不在年龄大小,能够天天开心就好,能放松则快乐,能忘怀则知足,能沟通则豁达,能知足则幸福!六一儿童节来临,愿您一直做个“快乐的超龄儿童”!
30、还记不记得我们好天真的眼睛、红领巾、排队走在春游的路上、用铅笔写字的日子……要考试了,很忙,但请拿一分钟爱一下那个曾经好小的自己……六一快乐!
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