日期:2022-12-03 00:00:00
1、此地禁止大小便,违者没收工具。
2、当你拿起镜子,看着自我…你以为是剩余的,其实吧……你还真是剩余的。
3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
4、整天跟这个关联好,那个关联好,到头来但是你在别人眼里算什么呢。
5、照个相还掘个嘴,鼓个腮帮子,要不就握个拳头弄脸旁边,你要打谁啊,还是你脑血栓啊,半身不遂啊。
6、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
7、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
8、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
9、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我。
10、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
11、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
12、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
13、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
14、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
16、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
17、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
18、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。
19、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
20、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
21、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
22、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
24、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上…
25、先学会不生气,再学会气死人。
26、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
27、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
28、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
29、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
30、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华扩展阅读
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展1)
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
2、明人不说暗话,我喜欢你。
3、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
4、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
5、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
6、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
7、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
8、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…
9、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
10、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……
11、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
13、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
14、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
15、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
16、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
17、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
18、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
19、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!
20、双手愿为女人而粗糙。
21、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
22、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……
23、不以风骚惊天下,就以*动世人
24、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
25、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
26、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
27、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
28、我不是随便的人,我随便起来不是人。
29、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
30、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展2)
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!
2、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
3、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
4、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
5、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
6、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起*网络写手,走曲线救国的道路。
7、干掉鸟人我就是天使!
8、要挑熟女,裙子好揪。
9、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。
10、避孕的效果:不成功,便*。
11、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
12、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。
13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
14、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
16、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
17、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
18、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
19、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
20、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
21、觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。
22、小树不修不成材、小孩不打不成器。
23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
24、你的长相很提神。
25、不是我不笑,一笑粉就掉!
26、青春献给了房子,中年献给了孩子。
27、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
28、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
29、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”
30、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展3)
——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华
1、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!
2、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
3、男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!
4、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
5、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
6、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。
7、想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。
8、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,*时都是亿万的。
9、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
10、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
11、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。
12、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
13、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
14、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
15、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
17、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
19、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
20、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
21、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
22、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
23、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
24、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
25、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
26、只要你敢死,我就敢埋。
27、中华人民共和国小卖部副部长!
28、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
29、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
30、我要玩的是感觉,不是你的器官!
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展4)
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
2、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
3、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
4、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
5、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
6、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
7、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
9、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
10、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。
11、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
12、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
13、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。
14、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
16、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
17、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
18、爷爷都是从孙子走过来的……
19、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…
20、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
21、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。
22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
23、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
24、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”
25、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
26、别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
28、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。
29、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”
30、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
31、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
32、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
33、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!
34、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
35、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。
36、下课时间那么宝贵的,用来上厕所岂不是太浪费了,我一般都上课去。
37、老师,您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!
38、没有充足的睡眠,您让我如何通宵闯关?
39、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。
40、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱,然后生很多很多小孩
41、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
42、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
43、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
45、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
46、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!
47、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
48、“如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
49、“你想什么时候结婚啊?”“不知道啊,没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声,我娶你”
50、“我昨天看到你了”“在哪里?”“在我的梦里”
51、“你能不能闭嘴?”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
52、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不,因为它在给我机会去温暖你”
53、“啊,我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
54、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了,我吃不饱。
55、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
56、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
57、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!
58、第一次建号,第一次发布签名,想了半天不知道说啥...郁闷
59、我要带我的舌头去晒太阳,老这么潮湿会长青苔的
60、还记得曾经的我们在玩闹,可是现在的我们各奔东西。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展5)
——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华
1、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。情人节快乐!
2、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
3、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,*地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。
4、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,沟通又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。
5、白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?
6、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。
7、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是——我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!
8、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
9、微聊一妹子,谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业,有车有房却没女朋友。她问原因。我答,弟弟长的吓人,把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了,弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。
10、关于高考快要到了,我要告诉大家,一定要报考江浙沪,学校不重要,专业不重要,反正都找到工作,包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己,靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票,要求别太高,有钱就行了。
11、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:“我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!”
12、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。
13、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。
14、我不知道是不是他的审美出了题目,仍是那天头有点晕,只好将错就错了。
15、曾经以为,伤心是会流很多眼泪的;原来真正的伤心,是流不出一滴眼泪。
16、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,我缺心眼儿。
17、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。
18、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
19、谁能证明那是18岁少女的,如果尝了不是能退货吗厄式神子:强大女王大人。
20、这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
21、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴,不乱吃东西,不乱说话,不吻不该吻的人。
22、我讨厌对我好的人对别人更好。这句话我跟我身边了人都说过,其实很多时候都是这样。
23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们其实还没你走得远,要知道他们腿没你长!
24、两个人之间最好的感觉就是,表明相互嫌弃,心中不离不弃。只要你不嫌我烦,我可以陪你很久很久。
25、握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,就象左手握右手。
26、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?
27、有道是——忆往峥嵘岁,恰同学少年,风华正茂,网吧意气,挥斥lol,指点排位,激昂团战,红x狂徒三项力。
28、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。
29、当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你
30、我相信有月亮为证,我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。
31、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保*安。善哉善哉
32、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事,爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
33、亲爱的老公记住了:如果结婚后老公在情人节不送花给老婆,老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
34、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!
35、亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。
36、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
37、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?
38、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!
39、男:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女:这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。
40、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!
41、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。”
42、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事:你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话:虎落*阳被犬欺啊!
43、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。
44、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
45、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁!
46、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
47、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?
48、重要新闻:***找到了!布什说:“不许放火点油井!”***说:“我非点!我非点!”结果被关进北京小汤山医院了!
49、ldquo;闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!”
50、男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。”
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展6)
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
2、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
3、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
4、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
7、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
8、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
9、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
10、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
11、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
12、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
13、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
14、爷爷都是从孙子走过来的……
15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
16、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
17、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。
18、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。
19、有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。
20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
21、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。
22、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
23、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
24、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
25、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。
26、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!
27、你不苟言笑,却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜,却讨人喜欢;你爱献殷勤,却无不轨之心;你天生还有看门的本领,看你瞪圆了双目,这块骨头赏给你了。
28、铃声就是命令,铃声响了,您该走了!
29、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。
30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
31、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
32、人又不聪明,还学别人秃顶。
33、生,容易。活,容易。生活,不容易。
34、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
35、“如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
36、“遇到你,我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
37、“我这么胖,你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里,胖的时候就卡住了,出不来了”
38、“你最近是不是飘了”“有吗”“有,你飘进我心里了”
39、“你知道我姓什么吗”“什么啊,我怎么知道”“认识你之后我幸福”
40、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”
41、“你的存在感就跟空气一样?”“什么意思”“没有你我就活不下去”
42、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
43、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
44、别在我面前,提起她的美。
45、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力,那么现实
46、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
47、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢
48、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路!
49、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
50、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展7)
——搞笑段子 50句菁华
1、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
2、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
3、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!
4、“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
5、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
6、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
7、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。
8、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……
9、吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说坐吃山空。
10、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
11、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
12、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
13、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
14、爱一个人可以不要命,但是不能不要脸。
15、“男女之间有纯洁的友谊吗?”“有,只要你足够丑。”
16、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
17、你肯定会遇见这么一个人,当他有事很久没回复你时,你下定决心不再想他,他说什么都不理会,然而当他回复你的时候,你就立刻变得怒气全消,心里的所有埋怨统统消失,开开心心的跟他继续聊着天——这个人就是你最在乎的人。
18、“美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”“这里是115块,你数数,我先来一个小时的。”
19、聪明的我永远都不会给你吵架,因为。我永远都吵不过你。
20、得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
21、我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!
22、你不会做饭,给我一边呆着去,以后我做,你负责吃!
23、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
24、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。
25、不是你想的那样,真切的感情,从来都不会是坚韧的。
26、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
27、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
28、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
29、床,你放开我!你别这样!我是个要上班的人!
30、跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。
31、最怕的就是你一直觉得很重要的人,而它最重要的人却不是你。
32、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。
33、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会,服务生走到他跟前:先生,这是你要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!
34、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!
35、和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”
36、数学考了0分,我仰天痛哭,乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然,我的物理也考了0分。
37、数学考了0分,我仰天痛哭:“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?”
38、一千年以后,世界早已没有我,有就见鬼了。
39、一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。
40、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。
41、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。
42、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
43、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B呢!”
44、我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”
45、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
46、男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”
47、三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
48、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢*摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”
49、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”
50、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展8)
——七夕情人节经典搞笑段子 40句菁华
1、七夕不秀恩爱,咱们还是朋友。
2、七夕快到了,单身的朋友们,赶紧去超市,悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:我们分手吧!
3、刚接到玉帝通知:牛郎织女由于兴奋过度,失足掉下鹊桥,七夕情人节取消,请互相转告。
4、曾经爱你,是真的;依然爱你,也是真的。情人节里,让我把这份爱汇成涓涓的祝福,真诚的祝福你幸福、快乐永远!
5、都快七夕了,暗恋我的人儿们啊,你们怎么那么沉得住气啊。
6、七是一个奇数,要你来凑一个双偶数。
7、真不容易,为了给要容貌有容貌,要身材有身材,要气质有气质,人见人爱,车见车载的你发出这条短信,我一个人打跑了个帅哥。祝你七夕节快乐!
8、快到七夕情人节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
9、都快七夕了,暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊。
10、刚接到玉帝圣旨:牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥,故,七夕取消,请互相转告情侣朋友。
11、天上牛郎织女相约鹊桥,地上一群傻瓜约会断桥。试问:今夕是何夕?答曰:*情人节!
12、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!
13、最浪漫的故事没有结局,最幸福的爱情没有言语,只有彼此心灵的契合。我的爱人,一切尽在不言中!
14、这一刻,有我最深的思念,让云捎去满心的祝福,点缀你甜蜜的梦,愿你拥有一个幸福快乐的情人节。
15、千年的神话演绎着经典的浪漫,长久的期盼等来喜鹊飞舞翩翩银河隔开牛郎织女的思念,却美丽了一份缘。只愿相爱的人们:七夕快乐,终成眷属!
16、夜已空,引来无数惆怅;月似弓,沟起段段忧伤;星若心,点亮几多希望;银河如长江,人在两旁,短信来帮忙:祝有情人终成眷属!
17、忠厚男人放牛郎,吸引织女下天堂。痴男怨女做夫妻,生有一双好儿女。私定终身不合法,触怒天庭家父母。捉走织女回天上,后面追来痴牛郎。担子挑着两儿女,夫妻儿女在一起。狠心王母有绝招,划道银河分夫妻。王母颁布有禁令,每年见面七月七。从此夫妻分两地,天上人间共悲凄。咱们人间多幸福,夫妻哪受这种苦。
18、这是一条王母娘娘赐予的短信,凡是读到它的人将终生幸福,恋爱中的情侣将一生相爱,单身男女将遇美满爱情,祝愿全天下人七夕快乐。
19、很感谢你给我了一生中最快乐的时光,今天是*的情人节,祝我们俩永远相爱,白头偕老!深深的吻你!
20、月没有你,你说不过洋人的节,今天是七夕*人的情人节,哈哈躲不过了吧!
21、一年一度七夕日,牛郎织女鹊桥会。感天动地情深切,爱莫能助伤离别。你我凡间*常人,郎情妾意过一生。不羡鸳鸯不羡仙,安居乐业享团圆。
22、月光如昼,银霜茫茫,七夕会鹊桥,情意绵绵;花团锦簇,美景交融,仙鹊聚天桥,好生幸福!祝天下情人七夕节快乐!
23、你的幸福,我来付出,你的糊涂,我来弥补,你的要求,我来满足,你的任性,我来让步,谁最爱你,非我莫属!祝七夕快乐,有情人终成眷属!
24、我们不做牛郎织女,因为他们相距太远而相见又太短;我们要做我们自己,因为有你在我身边把我的心牢牢拽住!
25、当你爱上一个人,说出“我爱你”只完成了1%,如何去证明你的爱占另外的99%。
26、熟悉你所有的坏习惯,看透了你所有的丑样子,但是还是爱你!
27、我希望你能明确你的身份,你是我的人。
28、如果不爱了就别勉为其难虽然我也不想说声再见。
29、看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人。
30、实际你真正想做的是不失去任何一个人。
31、喜欢你的笑容,喜欢静静的看着你,我的忧愁像云一般一下子就飞去了。
32、你在我身边也好,在天边也罢,想到世界的角落有一个你,觉得整个世界也变得温柔安定了。
33、对未知追赶,对困惑释然,依然保持成长的恒温。早安!
34、作为你的医生朋友,我有必要告诉你,你现在的智商已降到最低;情商却直升点,真是出人意料!病因是你恋爱了,诊断结论是你没救了!
35、七夕到了,祝天下有情人终成眷属,祝还没找到老婆的快点遇到白雪公主,还没老公的早日抓住黑马王子,大家开开心心的看我的第一份祝福!
36、感情就像银行存款,吵架则像提款,吵一次架就等于提一次款,总有一天会被提光!希望我们可以以后不用吵架,天天存款!
37、心动,只是一瞬间的事情,但要忘却这个瞬间,却要用很长时间,也许是一年、两年、十年、甚至一辈子!
38、嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?
39、我的心愿放在你手里,握住深情甜如蜜;我的情愿装进你心里,心中有爱永不渝;我的爱愿望入你眼里,满眸柔情有深意。七夕情人节,我愿给你幸福与甜蜜!
40、我是你菜里的盐,没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳,夏天里的冰棒,阴天的大雨伞。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展9)
——关于爱情的段子 30句菁华
1、和聪明的人恋爱会很快乐,因为他们幽默,会说话,但也时时存在着危机,因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心,但生活却也非常得乏味。
2、有些事不需要再提起,有些话也不想再说第二遍。人的一生很长,放眼看去,只有留在身边的才最值得惦记和珍惜。
3、一辈子有多长我不知道,但我知道一切都有缘分。相遇,相识,相知本是种缘分,我珍惜!人生中的友情,其实和爱情亲情一样需要维系和养护。因此,我还想说:在我们享受被惦记的幸福时,请别忘了,把你的惦记也适时地回赠。
4、暗恋,有时像一道魔咒,说出来可能就不再灵验的。有些话,有时候未必非得要说出来。一旦说破,怕是连朋友都做不成。明知不能说破,不如珍藏着好。就像你珍藏一枚心爱的印章,一张挚爱的邮票,或一封信,一段文字。那种自我陶醉着的美,其实也是挺好的。
5、她不会消失。消失的,不过是时间。而消失的时间,会让曾经的伤口,开出洁白而盛大的花朵,站成最纯洁的姿势,成为我们彼此温暖过存在过的最好证明。
6、从来都会依赖在你宽厚的肩头哭泣,只想自己是委屈的。却从未发现,你的脸颊也有泪流过的痕迹。总是喜欢在你温暖的怀抱里撒娇,就知道自己是幸福的。却从不知道,你的心中也有脆弱时的角落。
7、想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。
8、遇上一个人要一分钟的时间,喜欢一个人只需一小时的时间,爱上一个人要一天的时间,可要我忘记你却要用上一生的时间。
9、爱一起工作。因为在令人难以置信的日韩肥皂剧中,我无法留下彼此的幸福。思考,你对你的对手很满意。爱和努力。彼此幸福逃避的责任,彼此的幸福责任,实现的努力。当你受到伤害时,你已经给予对手最大的伤害,这样你就不会离开你。
10、感情的事基本上没有谁对谁错,他(她)要离开你,总是你有什么地方不能令他满足,回头想想过去在一起的日子,总是美好的。当然,卑劣的感情骗子也有,不过这样的人还是极少数。
11、希望自己是一直一直喜欢你,热爱你,执着并且坚定,然后,等你老了,我也走不动了,咧着嘴,扯着皱纹告诉你:你看,我喜欢了你一辈子。
12、我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。
13、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
14、且让我将爱情修炼成一朵莲的样子,躺在池中央,愿哪天能够莲生并蒂,从此,我就是你,你就是我,我们永远不再分开。
15、思念终于抵不住时间,我看见曾经那张无比诚挚的脸,我的忧伤如线,突然从内心最深处涌出来,千丝万缕,像盘丝洞里天真的妖精,缚住了别人,牵住了自己。
16、当你越是想要得到一人时,就越是难以指望。有时候,你想要的越少,反而得到的越多。而你想的越多,就越是难以得到。做人就是这样,当你无所畏惧,就能得到全世界。而当你心中充满恐惧,就一无所获。如果爱,那就要勇敢。因为勇敢,才是你爱一个人的力量。
17、爱的确是一种给予和奉献。但是,对于爱者来说,这给予是必需,是内在丰盈的流溢,这是一种大满足。温柔也是一种能量,如果得不到释放,便会造成内伤,甚至转化为粗暴和冷酷。
18、爱上一个人是卑微的,等待一个人,是懦弱的,我们不可能连续受伤三次在一个人身上,也不可能看别人的缺点活下去,境界不同,爱和被爱也不同,别用同情说话,别用无能说人生感悟。
19、会有一天,我们会住在一起,床头有我们随意翻看的书,更衣室挂着一大一小两件白衬衫,桌上摆着两个分别盛满咖啡和茶杯子,夜晚时等你回来是最幸福的事,你在前面走,我跟在后面握着你的手,听你低头眼里温柔的说:走,我们回家。
20、永远不要因为新鲜感,扔掉一直陪伴你的人,真正爱你的人,不是一下子就把你感动晕,而是细水长流的把你宠坏。
21、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候,无论是夸那个男人还是骂那个男人,潜台词都是,我爱他。所以如果有人总念叨你,快从了吧。
22、你以为说了分手就不见面,你以为说了再见就不想念。可一个突然跟他有关的瞬间,哪怕是一句相似的话,都足以让你泪流满面,深爱过的人哪能说忘就能忘。
23、如果你的亲人们反对你的爱情的时候,你若是想要获得他们的祝福,首先要获得他们的尊重;要获得他们的尊重,首先要尊重自己。
24、有生之年,狭路相逢,终不能幸免。有人笑着哭了,有人哭着笑了。爱就是一场久别重逢的旅行,渐行渐远也有再次邂逅的那天。
25、对于灵魂的相知来说,最重要的是两颗灵魂本身的丰富以及由此产生的互相吸引,而绝非彼此的熟稔乃至明察秋毫。
26、人的一生有许多种爱,但千万别让每一种爱成为一种伤害。因为伤害是互相的,伤了别人也伤了自己,就好比说,很多东西你再喜欢,最后也不一定属于你的,很多东西你再留恋,同样也注定是要会失去的,因为这些都并不属于你,都与你无关。抑或像有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱她。因为爱,所以要珍惜。
27、有时候你放不下一个人,不是因为那个人无可替代,而是因为你在那个人身上花费了太多的时间精力,一旦分开,就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
28、爱情的开始是美丽的,如果说爱情是相吸,需要的是激情,那相处需要的就是深情和面对错误抽身的勇气。明知道遇到这个人是个错误,明知道这段感情覆水难收,却仍坚持站在爱情的陷阱中,这不是勇气,是愚忠,是缺乏爱情的智慧。要知道有些人只能用来怀念,有些伤害却会追随一辈子。
29、世界上最动情的事不是在茫茫人海中,恰好遇到了那颗与你完全相契合的心,而是有一人愿将心慢慢磨合成与你相契合的样子。
30、长大和老去,也就意味着那些你曾经以为不能接受和无法承受的东西,而今居然都可以微笑着接受,也都可以承受了。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展10)
——关于经典搞笑的爱情句子 30句菁华
1、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
2、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
3、恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令!
4、我要搬家了,地址是爱情市相爱路思念街520巷520号,房东是我最爱的你,租期:无限。租金:我的爱,和约是我爱你一辈子,愿意收留我吗?
5、不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
6、爱情是一种脑力劳动,婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌,全靠算计;婚姻仿佛打麻将,全靠运气。
7、什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
8、希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! 可以马上闭眼睡觉了!
9、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
10、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
11、上高中语文老师讲诗词,讲到:"停车坐爱枫林暖",老师说,"这个坐爱啊",全体木然,后哄堂大笑。
12、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
13、十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑,背上小书包,屁颠屁颠地走进学校,从此踏上了一条不归路。
14、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美丽的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了。
15、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。
16、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。
17、我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察带走了!
18、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
19、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。
20、我想在第一时间出现在你面前,告诉你:我是真的真的好爱你!*^v^*我在对你笑啊,开心吗!
21、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身死,两者皆可抛。
22、有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。
23、姑娘姑娘真可爱,就像冬天的大白菜,每天吃你不例外,不例外来不例外,人人见到人人爱。
24、妹妹妹妹你真美丽,温柔美貌你数第一,真想说一声我爱你,却一直没有好时机。情人节是否能约你,爱情的玫瑰在等你。
25、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。
26、借过钱,蹭过饭,苦活累活都是你干;过日子,嘴又甜,家人面前你把我夸遍;经过风,历过雨,幸福之前要经得起磨难;亲爱的,就是你,要和我走过甜蜜的下一站。
27、看到你我连食欲都没了,还谈什么*?
28、鄙视我的人这么多,你算老几
29、是一条*静的小河,只因爱你而澎湃;我是一座安静的火山,只因爱你而爆发……一切的一切只因爱你!
30、你想听音乐,我就是CD;你想看电视,我就是遥控器;你想摘星星,我就是楼梯;你想去南极,我就是直升飞机;你想要风度,我就是风衣;你想交朋友,我就是传呼机;你想要鲜花,我就是快递;你还不满意,我给你当007!
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