日期:2022-12-03 00:00:00
1、此地禁止大小便,违者没收工具。
2、当你拿起镜子,看着自我…你以为是剩余的,其实吧……你还真是剩余的。
3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
4、整天跟这个关联好,那个关联好,到头来但是你在别人眼里算什么呢。
5、照个相还掘个嘴,鼓个腮帮子,要不就握个拳头弄脸旁边,你要打谁啊,还是你脑血栓啊,半身不遂啊。
6、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
7、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
8、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
9、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我。
10、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
11、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
12、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
13、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
14、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
16、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
17、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
18、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。
19、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
20、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
21、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
22、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
24、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上…
25、先学会不生气,再学会气死人。
26、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
27、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
28、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
29、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
30、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华扩展阅读
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展1)
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
2、明人不说暗话,我喜欢你。
3、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
4、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
5、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
6、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
7、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
8、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…
9、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
10、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……
11、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
13、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
14、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
15、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
16、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
17、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
18、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
19、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!
20、双手愿为女人而粗糙。
21、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
22、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……
23、不以风骚惊天下,就以*动世人
24、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
25、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
26、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
27、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
28、我不是随便的人,我随便起来不是人。
29、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
30、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展2)
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!
2、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
3、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
4、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
5、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
6、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起*网络写手,走曲线救国的道路。
7、干掉鸟人我就是天使!
8、要挑熟女,裙子好揪。
9、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。
10、避孕的效果:不成功,便*。
11、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
12、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。
13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
14、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
16、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
17、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
18、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
19、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
20、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
21、觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。
22、小树不修不成材、小孩不打不成器。
23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
24、你的长相很提神。
25、不是我不笑,一笑粉就掉!
26、青春献给了房子,中年献给了孩子。
27、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
28、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
29、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”
30、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展3)
——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华
1、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!
2、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
3、男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!
4、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
5、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
6、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。
7、想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。
8、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,*时都是亿万的。
9、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
10、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
11、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。
12、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
13、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
14、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
15、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
17、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
19、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
20、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
21、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
22、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
23、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
24、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
25、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
26、只要你敢死,我就敢埋。
27、中华人民共和国小卖部副部长!
28、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
29、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
30、我要玩的是感觉,不是你的器官!
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展4)
——经典搞笑段子 40句菁华
1、坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?
2、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
3、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
4、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
5、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
6、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧
7、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
8、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
9、今天好多阿姨说我长得帅,那为什么你们不把女儿介绍给我!
10、女人是无理取闹还是撒娇,很大程度上取决于她的长相。
11、申请进入你的心里,我敲门了喔。
12、生活不能给你的甜,或许我可以。
13、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
14、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你!
15、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
16、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
17、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
18、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
21、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
22、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
26、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
27、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
28、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。
29、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
30、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
31、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
32、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
33、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
34、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
35、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
36、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
37、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
38、待你长发及腰,送你一把剪刀。
39、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
40、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展5)
——2020圣诞节搞笑段子的文案句子最新 30句菁华
1、以前喜欢一个人,现在喜欢一个人。
2、因为有了圣诞,所以雪花更加浪漫。
3、世上总有些人是谈不来的,何必计较太多。
4、见或不见,并不重要,重要的是想念有多深。
5、我忍住了眼前没有你,却忍不住梦里没有你??。
6、你在没有我的地方疯狂,我在没有你的世界坚强。
7、圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到,差评。
8、想打电话听听你的声音,才发现,时间在走,你也在走。
9、雪花飘去了我的问候,你收到了吗?圣诞节祝你*安幸运。
10、喜欢在痛的时候假装没关系,喜欢在失去的时候假装无所谓。
11、比*安夜收不到苹果更心酸的事,大概就是送不出苹果了吧。
12、你想跟我过圣诞节吗?那就想着吧,年轻人应该有自己的梦想。
13、这世界上最难熬的,并不是等爱的过程,而是等爱消失的过程。
14、圣诞有多快乐?只有圣诞老人才知道!圣诞不要快乐?而是要很快乐!
15、你永远也不会知道,背后的我忍得有多苦,无论委屈,还是想念。
16、想念你的笑,想念你的外套,想念你白色袜子,装满圣诞的礼物。
17、你夸我百毒不侵,那你知不知道?万箭穿心之后,我什么也都不怕了。
18、祝福的细语轻敲耳畔,让幸福伴着圣诞老人悄悄地降临,永远环绕着你。
19、马上圣诞节了,有要问我地址给我寄礼物的吗,没有的话,我待会再问问。
20、落单的人最怕过节什么的,世界上,最不喜欢圣诞的,除了火鸡,一定还有我。
21、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里,别怕,因为我要的圣诞礼物就是你。
22、如果在*安夜和圣诞节没收到我的礼物,请不要怀疑我们的感情,我只是穷了而已。
23、所谓爱情,就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪,前一刻让你哭,下一刻又让你笑。
24、彩色的雪花,白色的冬天,红色的圣诞,暖色的季节,在这宁静的时刻,衷心祝你圣诞快乐!
25、如果你在圣诞节被一个白胡子老人打晕后装进麻袋里,你不要害怕,因为我的圣诞愿望是你被人打。
26、最让人感到幸福的事是,当你在想着某人的时候而某人也在想着你,只想跟你说声:圣诞快乐,我在想你。
27、长大其实是一瞬间的事情,根本不用等到你十八岁*,你只需要经历一件难忘的事或者是遇见一个让你放不下的人。
28、据说,长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了,我照了照镜子,决定还是放弃了,可后来我又照了照镜子,万一有瞎的呢。
29、因为有了圣诞,雪花倍加浪漫;因为有了许愿,生活更加灿烂;因为有了挂念,幸福爬上笑脸。愿你体会我的思念、祝圣诞快乐!
30、放弃一个喜欢的人是什么感觉?就像一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望,你知道那是你的家,但是已经回不去了。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展6)
——2021年经典搞笑段子 30句菁华
1、学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!
2、小时候,看见哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术。我永远也忘不了,上小学第一天,老师问我们谁会练武术,我便上去了。
3、朋友请我吃饭,到结账的时候我看朋友掏钱太慢了,我:要不我来掏吧。朋友:那真不好意思啦!我:没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
4、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士,在车上讲粤语,的士司机问她们讲的什么方言,她们说是粤语,然后司机讲,噢知道了,原来是越南人!越南人!越南人!
5、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客,作为一个正义人士我不能不管,我毅然决然的辞掉了上海的工作,直奔事发地,我要挺身而出有事冲我来,放开那些无辜的男乘客!
6、过年大家一起吃饭,外公放了一个长屁,我听了忍不住哈哈大笑,可是为什么只有我一个人笑,其他人都镇定自若。我只能活活忍住,自那以后,听到或者看到尴尬事,我也学会镇定自若。
7、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩,我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行,还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你!
8、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。
9、男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。
10、家庭大聚会,刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购,过节车特别多出门没多久就后悔了,有个路口怎么也开不过去了,嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上,打车回家了。一家人出去吃的。
11、某部队进行军事演习,一切都按计划进行,但炮兵那边出了问题,一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说,现在**真厉害,我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
12、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍,牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死,你也只是死不瞑目罢了。
13、A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”
14、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线,哭天减地,急报110,围观群众开玩笑问,大师,你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答,天机不可泄露。真是死要面子活受罪!
15、语文课上,老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。小明:我们班有一二货语文老师。老师:出去…
16、今天上班的时候去接水,看到同事在看个有趣的动图,我就跑到他旁边看着,他以为是领导来了,立马关了页面,发现是我后就又打开跟我一起看,我们就在讨论那个图,结果领导真的走过来了,我是不是陷害了一把!
17、想到小时候数学成绩很差,不过自己很励志,坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》,突然爸爸出现,爆吼一句:“你好好的去学数学,你以后又不炼钢,管***钢铁怎么炼成的啊!!”
18、老公表哥家孩子每次来家里,都祸祸一堆,油手到处摸,家具,沙发,电话,桌子椅子,满家扒拉东西,每次家都白收拾,真的很不喜欢,但是又觉着小孩子都这样,可还是每次控制不住自己生气,是不是太小心眼了。
19、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。
20、在车站(有个卖刮刮乐的)经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候,还不知道,她问我们要钱,没给,后来看到她问别人要钱,然后就拿去买刮刮乐。 呵呵,这样真的好吗?还好我没给,真坑,都是套路啊。
21、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
22、面对众人不解的目光,他委屈的哭诉:你们只看到我衣着光鲜的一面,却不知道我这一路走来一步一个脚印,是多么不易。几个民工却不听他解释,大声嚷嚷:少给俺们掉书袋,俺们刚抹*的水泥路给你踩了那么多坑,你说咋办吧。
23、讲一朋友的尴尬事儿,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自在,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我朋友笑了,然后那男的就问我朋友,你涂口红吗?我朋友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得浪费多少口红啊。
24、晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”然后,就没有然后了……
25、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:“是男孩还是女孩的?”结果,脑抽的问了他一句:“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
26、昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。
27、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
28、跟小基友一起吃饭,点了一个汤一个菜,突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员,她拍拍我的肩说,你转过来,我说干嘛,张嘴,她问好吃吗,你给我吃什么了,她委屈的看着我,肉虫,我看有点肉,别浪费。没错,如果不是店里人拉着我,她肯定看不到明天的太阳。
29、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”
30、我:“如果在路上有1000在你面前,你会怎么样?”室友:“我会捡起来,然后跑回来分500元给你。”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。”我:“尼玛。”
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展7)
——qq群聊天搞笑段子 30句菁华
1、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。
2、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老是来找我?
3、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
4、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
5、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。
6、每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!
7、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
8、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。
9、锄禾日当午,读书真辛苦,开学第一天,罚站一上午。
10、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
11、每一次打喷嚏我都以为你在想我,即使我知道是我感冒了!
12、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。
13、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
14、长的丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不急打扮。
15、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
16、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
17、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
18、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
19、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。
20、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
21、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校,是梦开始的地方!
22、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。
23、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
24、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
25、模范丈夫:模范不模范媳妇说了算,老婆想吃饼,俺就爱稀饭,夫人一瞪眼立马靠墙站。
26、晚上睡不着千万不要数羊,不然的话……会做很饿很饿的梦。
27、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。
28、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
29、爱是一种义务,有你才深深领会到;爱是一种幸福,有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼,每分每秒为你等待。
30、朋友说他家养的仙人掌成精了,一浇水就会动,我到他家去看了一下……靠!好可怜的刺猬。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展8)
——中秋节搞笑段子 30句菁华
1、乙:没!
2、玉兔:月饼。
3、甲:购物卡?
4、O:我长得最像月饼。
5、天蝎:您知道玉帝的地址吗?
6、爸爸这时刚好把月饼给吃了。
7、C:我也是月饼,被人咬了一口。
8、甲:那你们单位就没任何表示吗?
9、月饼难过:(港腔)这是为了什么?
10、br>20、魔羯座专访嫦娥(脚踏实地)
11、嫦娥:这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了。
12、br>14、射手座专访嫦娥(采联想到了聂小倩)
13、小家伙边吃边说:还有几种没尝呢,我可不能乱说。
14、br>6、月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。
15、乙:嗯……发了个表。
16、过了十几分钟,才发现原来我说错了,这是蛋皮月饼!
17、br>11、水瓶座专访嫦娥(所提问题前无古人后无来者)
18、金牛:中秋到了,不知您对地球上各类月饼的销售有何建议?
19、br>4、“来,吃点。这是皮蛋月饼”
20、br>2、一个带孩子的大嫂:家里有老人,牙口不好,有软些的月饼吗?
21、儿子是刚刚学做的,就问爸爸:“爸爸,应该用什么馅?”
22、初女:听说您最近接拍了不少广告,近期还又接了一部关于月饼的广告,不知能否透露一下片酬?
23、男人放下斧子:“你以为我想么!他是能射日的后羿,可我是。无肛!”
24、嫦娥:应该也不会,实在难以想象地球那些人工美女,回到地球被误认,那岂不冤枉,我可是天生丽质呢!
25、当晚,爸爸就挑了儿子的月饼吃,边吃边说真滋味,就问儿子:“用什么馅的?”
26、br>8、嫦娥抱着兔子:“几千年了,你为什么就不能接受他!”男人不语,只是更用力地砍树。
27、狮子:人类的脚步渐已深入月球,而一旦美国进军月宫,势必威胁到您的利益,对此您是如何看待呢?(中秋的访谈也能扯上zheng治)
28、嫦娥:对不起,我不能告诉你,天条明确规定,将玉帝私人地址告知凡人的处以三年以上徒刑。你不知道,现在神界的*意识绝对不比人类逊色!
29、嫦娥:唉!现在很多孩子都崇洋得厉害,只知道圣诞节、情人节什么的,把老祖宗留不来的节日却不当回事,你看端午节不还让人家韩国抢去申请了专利,国人的悲哀!
30、嫦娥:不会,当时做出离开的决定,是因为难以忍受地球的持续高温,你看如今地球人哪个地方不说热,温室效应害人不浅啊!广寒宫四季如冬刚好省了空调费,又环保又实惠,所以我现在接拍的广告都是在月宫进行的。
关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华(扩展9)
——关于微信上很火的段子句子 30句菁华
1、警察在一条新修的隧道内迎来较好百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:你要努力学习,以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下,弱弱来了一句:别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
3、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。
4、恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!
5、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让*什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
6、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。
7、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
8、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
9、口袋里的钞票较薄情寡义,身上的肥肉较不离不弃。
10、什么叫君子动口不动手?较典型的就是:我只吃饭不洗碗!
11、退让带来的基本都是得寸进尺,别妄想能换来什么尊重和心疼。
12、大多数人都相同,喜欢的只是爱情的脸孔。
13、所有成长的秘诀在于自我克制,如果你学会了驾驭自己,你就有了一位最好的老师。
14、成长的路上被辜负得多了,自然也就学会了防卫,结果防住了恶意,也挡住了好意,只剩一身疲倦与孤独。
15、不要在没有我的地方哭,因为我怕没有人给你擦眼泪
16、我们都在最没能力给别人承诺的时候遇见最想承诺的人,也在为了理想不得不前进的时候遇见最想留住的人。
17、我们都是生命的过客,弄那么多房子干什么呢?
18、知道自己的价值,懂得珍惜自己,一切的不完美,你都可以坦然面对。
19、曾以为是亲爱的人,到最后却陌生如同路人。曾以为仅仅只是路人的人,却成为了你最亲爱的。
20、在人之上要看得起人,在人之下要看得起自己。
21、拿你有的,换你要的。这个世界一直如此,很残酷,却公*。
22、明明无言以对 却还要硬聊 这就是爱。
23、盯着你的头像看了好久,可是却不曾跳动。
24、爱情就像沙漏,心满了,脑子就空了!
25、越有故事的人就越是沉静简单,越肤浅单薄的人也越浮躁不安。
26、不要总把自己与别人比,做个最好的自己!
27、与怪物战斗的人,应当小心自己不要成为怪物。当你远远凝视深渊时,深渊也在凝视你。
28、喜欢你的人,你的每一句都会回复,不喜欢你的人,你永远都是话题终结者。
29、一个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。
30、我要让全世界的人都知道,我很低调。
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