qq笑话大全 30句菁华

1、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。

2、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：*发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

3、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果*衡体内胆固醇的*衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

4、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

5、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。

6、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

7、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

8、电影院内正放映《白雪公主和七个小矮人》观众廖廖无几。有人叫影院老板改片名为《一个女人和七个男人的生活》观众一下爆满！

9、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。

10、王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里**再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光！

11、一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

12、为了表明咱？z的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？

13、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”

14、老师：大伟，老师给你50元，你再去跟小虎借80元，这样你总共有多少钱？大伟：0元。老师：你根本不懂数学！大伟：你根本不懂自己和小虎！

15、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

16、甲：唉，没想到，太太对我说谎！乙：怎么回事？甲：昨晚她没回家，竟然说和她妹妹在一起。乙：不是吗？甲：她说谎。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！

17、什么是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！

18、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

19、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

20、车祸！司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做握方向盘动作。

21、阿凡提致富后开着小汽车周游世界，可是刚出门，车子就陷在沙漠里，看来小毛驴还是有用。到哪去找呢？阿凡提一想：通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧！

22、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

23、记得高中时历史课，我后座的男生在睡觉，老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句，不会。结果老师说答对了，坐下。我晕，老师把不会听成了国会，原来这都可以。

24、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是*时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！

25、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝视妹子来了句：狗！

26、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。

27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

28、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

29、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

30、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这**真丑！”

qq笑话大全 30句菁华扩展阅读

qq笑话大全 30句菁华（扩展1）

——qq空间笑话 30句菁华

1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

2、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

3、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

4、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

5、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

6、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

7、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

8、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

9、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

10、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！

11、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

12、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

13、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！

14、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

16、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

17、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***？

18、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

19、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

20、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

21、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

22、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

23、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

24、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

25、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

26、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

27、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

28、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

29、彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。

30、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

qq笑话大全 30句菁华（扩展2）

——qq笑话 30句菁华

1、朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！

2、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。

3、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

4、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！

5、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！

6、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪

7、现在有种感觉，以前从没有过，每当电话铃响，我都以为是你，还会心跳加速，呼吸急促，手脚冰冷，四肢麻木，我好难受，我吧！

8、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。

9、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。

10、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。

11、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？

12、妈妈：女儿啊，你不要这么吵啦！女儿不听话，还是吵。妈妈：再吵我把你锁到厕所，到时候不要求我。女儿：到时候你要到厕所可不要求我！

13、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！

14、一天不见想看你，两眼发直没有气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直披，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点之前我等你。

15、房价高了咱不买，物价高了咱低碳，股市熊了咱牛起，钞票少了咱攒起，工作累了咱休息，朋友想了咱联系，短信来了咱收起，每天咱都开心过。

16、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

17、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的侄子突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！

18、标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说：我语气动人，我最美！句号不服：完美结局都用我，我才美！逗号淡定地说：青蛙没变王子之前都用我做代表！

19、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

20、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇。花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为是馒头，便把它揍一顿，回去面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧，屎都打出来了！

21、老婆，我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望！

22、虽然人人都说你丑，其实你只是美得不明显。只要有我站在你身边，你的天生丽质就会一览无余。一辈子牵着我的手，你就是天仙下凡啦。还等什么，快点伸手过来。

23、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

24、北国风光，千里冰封，万里雪飘；望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑；鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴；今日来征婚，想找个美眉抱一抱；携手走人生，生子生孙多逍遥。

25、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

26、初三时我挺胖的，交了个女朋友，她也觉得她挺胖的，然后就说减肥，非要拉着我一起，后来我瘦下来了，而她比以前还胖，她说都是我的错，给她吃那么多东西，然后一气之下她跟我分手了。

27、半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”

28、最近**上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”

29、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！

30、一大人问小孩：“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢？”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”……

qq笑话大全 30句菁华（扩展3）

——qq群笑话 30句菁华

1、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

2、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。

3、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

4、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

5、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

6、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

7、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

8、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

9、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

10、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

11、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！

12、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

13、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

14、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

15、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

16、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

17、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心*气和地砍对方几刀吗？

18、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

19、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

20、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

21、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

22、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

23、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

24、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

25、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

26、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

27、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！

28、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

29、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。

30、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

qq笑话大全 30句菁华（扩展4）

——笑破你肚子的笑话大全 40句菁华

1、朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”

2、于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”

3、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。

4、生时何必久睡，死后自会长眠。

5、我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊?”

6、决战高考，改变命运。屡挫屡战，笑傲群雄。

7、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”

8、一心读遍圣贤书，三心二意无益处，四书五经励我志，五洲四海任我游，三堂二课皆用功，一生前程始于此。

9、一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。

10、只有千锤百炼，才能成为好钢。

11、经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”

12、宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。

13、然后，大哥拿着手机跑了……

14、quot;早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。

15、只要我们能梦想的，我们就能实现。

16、后又接着与一妇人跳舞。

17、老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：

18、清点考试用品，尤其不要把自己忘记在床上。

19、如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

20、老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。

21、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。

22、朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

23、我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了!”老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊~”

24、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

25、总想赢者必输，不怕输者必赢。

26、经纪人：“小黑是我家的那条狗。”

27、放弃了就不该后悔，失去了就不该回忆。

28、今朝灯火阑珊处，何忧无友，它年折桂古蟾宫，必定有君。

29、小孩的妈咪回答：“是的，的确很好!”

30、全力以赴，用勤奋改变人生，永不言败，以执著成就未来。

31、然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……

32、今日寒窗苦读，必定有我，明朝独占熬头，舍我其谁?

33、一天和朋友在酒吧喝酒。

34、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

35、男人寻思，下次不能再这样问了。

36、朋友问他：“那你英文学得怎么样啊?”

37、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。

38、恭喜你，读大学了。不!我是上大学的。

39、几天后，朋友寄过来一封信，信上说：ldquo;已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦!”

40、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。

qq笑话大全 30句菁华（扩展5）

——2021年极品笑话大全 30句菁华

1、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！

2、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。

3、茶，要喝香浓的；路，要走笔直的；饭菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香喷的。啊！拿手机的这只就不赖。哈哈！

4、为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，*啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！

5、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。

6、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊？女店员：你去对面吧，那里奔驰600、

7、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是*常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

8、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

9、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

10、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。

11、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

12、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。

13、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！

14、你好色！一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：别拉了，那椅子是固定的！你神智终于清醒了。

15、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！

16、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

17、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

18、睿智的目光扫除烦恼阴霾，工作的压力应需休息助理，烦躁的心情请你马上清理，真挚的友情送上问候的话语，愿你上班的时刻保持美丽情绪，快乐永远不离不弃！

19、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！”

20、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

21、考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰："成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）

22、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……

23、小美说：“妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊？”妈妈说：“那是因为她长得美丽啊！”小美说：“那为什么他们说我长得像笑话啊？”

24、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

25、ldquo;贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”

26、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

27、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯！

28、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲*的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”

29、爸爸说话常用口头禅“奶奶的”，女儿不懂，问是何意？爸爸不好直言，就说：是“我爱你”的意思。某日，女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说：妈妈，“奶奶的”。妈妈听后，惊了。

30、婚恋如股市：刚谈朋友叫“探行情”；订婚叫“建仓”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好却离不了叫“套牢”；费尽神思终于离了叫“解套”。

qq笑话大全 30句菁华（扩展6）

——内涵笑话精选 30句菁华

1、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！

2、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

3、情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区。还是过路费没交齐。

4、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。

5、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个*的老女人吧！

6、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！

7、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

8、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。

9、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

10、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

11、春运给我们的启示：*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！

12、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！

13、天蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请！

14、快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。

15、唱两首旧歌，打两个烂波（打波：摸乳房），一结账几千多，回家听老婆罗嗦。天若有情天亦老，人若有情死的早。

16、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。

17、有一女子长的很丑，但她很自恋，有一天她说如果漂亮是一种错，我宁愿一错在错，我告诉她你根本就没有犯过错。

18、貌美小妹做流产，医生故意弄得很痛，小妹大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。

19、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

20、从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！

21、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

22、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？

23、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！

24、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

25、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。

26、一女孩奇丑，每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了。一男孩走过来安慰她：你还哭？那我们每天看着你岂不是该**了？

27、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！

28、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似*思想光芒四射，爱情像邓**理论演绎春天的故事，金钱如同****与时俱进！

29、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答"没有"，这个故事你听过吗？

30、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。