日期:2022-12-03 00:00:00
1、你过来,我有个恋爱想和你谈一下。
2、都什么年代了一点流氓意识都没有。
3、你的笑容总是在我脑海中,让我难忘。
4、看看你的排名,就知道你班有多少人。
5、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
6、鸭子本来不会飞,但是煮熟了就会飞了。
7、能不骂人,就不骂!一旦骂,就往死里骂。
8、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
9、天生丽质难自弃,只好一直硬着头皮帅下去。
10、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
11、世界上最遥远的距离,就***是星期一到星期五。
12、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
13、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。
14、每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!
15、所有人都说我把你宠坏了,唯独你说我从来没宠过你。
16、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
17、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
18、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
19、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
20、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
21、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!
22、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
23、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你***脑袋有问题。
24、假如女人是本书,很多女人只有页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
25、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
26、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
27、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
28、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
29、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。
30、ldquo;请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
qq签名经典搞笑 30句菁华扩展阅读
qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展1)
——qq性签名经典搞笑 30句菁华
1、即使你名花有主,我也要移花接木。
2、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
3、谈钱不伤感情,谈感情最***伤钱。
4、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
5、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
6、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。
7、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单!
8、就算生活是个悲剧,也要做一个上品青花瓷。
9、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
10、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷。
11、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
12、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
13、大便的离去,是马桶的追求,还是**的不挽留。
14、婚姻就像在餐馆点菜,一旦菜上来,是不给退的。
15、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
16、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
17、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
18、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。
19、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
20、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
21、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。
22、追到小偷,笼统把散失拿归来;追到女朋侪,你的散失才刚起头。
23、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
24、股市是有经验的人获得很多金钱,有金钱的人获得很多经验的地方。
25、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
26、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
27、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
28、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
29、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
30、上帝说过,衡量一个人的水*好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭
qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展2)
——qq经典签名搞笑 30句菁华
1、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
2、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
3、自从得了精神病,我的精神就好多了!
4、春不是叫出来的,是真刀真枪干出来的!
5、惹我试试看,看我教你的牙齿在地上走路。
6、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
7、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
8、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。
9、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
10、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
11、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。
12、有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。
13、想做**并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
14、人人都说我很听话,其实我只听自己的话…
15、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。
16、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。
17、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
18、长的丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不急打扮。
19、众里寻她千百度,踏*脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
20、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
21、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
22、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。
23、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你***当我讲笑话呢。
24、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身故,两者皆可抛。
25、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
26、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。
27、可以重复着初恋,却不可以重复着后悔,你可以重复着后悔,却不可以重复着最爱。
28、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
29、他自横刀向天笑,其实已把裤子尿,手里哆嗦冒虚汗,心里玩命打寒战,腰酸背疼腿抽筋,笑是因为刀没刃。
30、ldquo;你怎么偷看我的记!”“你怎么知道我看你记的?”“我从你记里看到的!”
qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展3)
——qq经典爱情搞笑签名 30句菁华
1、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
2、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
3、你有没有过说下线了,其实是把在线换成隐身!
4、爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
5、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!
6、结婚,是自己已能独立;想离婚,是子女已可独立。
7、乡下老妈说远亲不如近邻,我说城里人没几个认识对门。
8、男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。
9、看吧,都赖你们,总是把女人比作水,现在水资源缺少了吧。
10、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
11、又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看信息的是傻瓜。
12、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。
13、唇向舌求婚,舌一脸不屑:你是枪,我是剑,和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
14、来吧!在这相思的供词里,我就是你的俘虏,任你对我无情的鞭笞,我愿终生为你而等候。
15、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来!那是因为只有等待你的出现,我的真爱才能上演。
16、好的婚姻让你得到好的经验,坏的婚姻让你得到坏的经验,不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
17、知道我在做什么吗?给你5个选择:A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
18、我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被**带走了!
19、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
20、我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻,我爱你!
21、漆黑的夜空挂着月牙,洁白的双手拿着鲜花,你我的相识是个神话,既然彼此都相互牵挂,不如我们结婚吧!
22、前世你是地主,我是你家长工,给你干了三十年,你没给我一分钱,今生上天注定要你陪伴我一生,来做偿还!
23、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
24、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢――亲爱的,别生气,我只是想逗逗你!
25、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
26、佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,我容易嘛上辈子光***回头了。
27、你的夷由期已跨越,不容吧三心二心了!从今日起,只许温柔关心,不容吧行动蛮横蛮横;只许爱,不容吧恨;只许笑,不容吧哭。
28、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
29、你藤蔓,我树苗,缠缠绵绵绕啊绕;你飞沙,我走石,劈哩啪啦满天飘;你遥控器,我电视机,恩啊恩精彩连连到,亲爱的我们相濡以沫生活更美好。
30、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!
qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展4)
——100句经典的搞笑QQ个性签名 30句菁华
1、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
2、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
3、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
4、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。
5、别和我谈理想,戒了!
6、跌倒了,爬起来再哭。
7、没什么事不要找我,有事更不用找我。
8、搞笑说说,怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
9、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
10、最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!
11、年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少……
12、人生没有彩排,每天都是现场直播。
13、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,*就是如此。
14、没有最贱,只有更贱。
15、没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切……
16、下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
17、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
18、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。
19、谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友。
20、刚进大学时,我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只,而毕业后,我却成了一个残酷无情的杀手,而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
21、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
22、人长得漂亮不如活得漂亮!
23、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
24、当你想不通的时候,想一下自己是在*,一切就豁然开朗了。
25、不要把话语权交给你的对手戏,是抢来的。
26、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。
27、听别人的故事,流自己的泪。
28、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
29、踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。
30、放心吧!师父,大师兄会来救我们的!
qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展5)
——qq性签名男生搞笑 30句菁华
1、夏天,肉隐肉现的季节又来了。
2、知识就像内裤,看不到看很重要。
3、在你没怀孕之前请不要对我说想吐。
4、如果不能好好活着,那就抓紧***。
5、自从得了神经病,整个人都精神多了。
6、你曾给予我的心疼是今世的无奈与绝望。
7、当我想装纯的时候,才发现一切都晚了。
8、唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。
9、原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。
10、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没有喝。
11、幸福,与我擦肩而过,也许你的幸福不属于我。
12、我看见你第一眼就想咬你一口,但是我嫌你脏。
13、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
14、我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
15、化妆前他说借过,化妆后他说美女,我们是否见过。
16、实话告诉你吧你家灯就是我砸的不然怎么偷亲你呀。
17、睡眠是一种艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
18、当你展望未来的时候,你会发现其实希望是离你不远的。
19、暗恋我的人,请不要在沉默。只要你敢说,我就敢答应。
20、化妆前,他说请借过、化妆后,他说美女我们是不是见过?
21、我们俩见面后,你激发了我的**,我却激发了你的食欲。
22、我那么辛苦胖起来,还不都是为了能在你心里多占点地儿。
23、生命本是一场漂泊的漫旅,遇见了谁都是一场美丽的意外。
24、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
25、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。
26、嗨,姑娘你是想让我说你具有妩媚的气质还是想让我说你骚?
27、哥的速度,不是是人的都可以撵上;但不是人的,也可以撵上。
28、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
29、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
30、我对你付出那么多,结果我得到的是你给我的背叛,看到的是你和她的拥抱。
qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展6)
——qq性签名搞笑心情 30句菁华
1、老板,来一碗泪流满面。
2、水清则无鱼,人贱则无敌。
3、要适当吃一点,才有力气减肥。
4、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
5、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。
6、曹操得不了天下,正因他太爱骂街。
7、水因受阻而出声,人因挫折而成熟!
8、现在起床不是靠毅力,而是看尿意。
9、你都好意思骗我了,我那好意思不信。
10、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
11、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。
12、鸭子本来不会飞,但是煮熟了就会飞了。
13、好久不贱啊贱客,听说你练*贱合一了?
14、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
15、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
16、我什么都要,即是不要脸。什么都吃,即是不盈余。
17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
19、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
21、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
22、老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
23、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心,这就是现实。
24、其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁!
25、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。
26、试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
27、人生最痛苦的事是肚子里没货,人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
28、小时候最霸气的一句话:“你们放学等着瞧”。
29、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。
30、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风*浪静,那就再忍几分。
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——qq搞笑男生签名 30句菁华
1、看尽天下A片,心中自然无码。
2、真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
3、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
4、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。
5、永远有多远?你小子就给我滚多远!
6、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
7、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
8、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
9、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
10、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
11、你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。
12、信你一成,双目失明;信你两成,无期徒刑。
13、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
14、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
15、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
16、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
17、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。
18、我们都像小孩,胡闹是因为依赖你;懂礼貌,是因为你是外人。
19、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
20、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
21、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身故,两者皆可抛。
22、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
23、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
24、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
25、南北方人抗冻问题对比,可以归纳为:南方人抗冻人物属性高,北方人抗冻装备等级高。
26、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
27、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。
28、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”
29、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。
30、久旱逢**,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦——人生四样悲惨!
qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展8)
——qq签名搞笑女生 30句菁华
1、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
2、人家都是前途无量,可我感觉却是前途无亮。
3、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
4、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?
5、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
6、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
7、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
8、一起老去的日子里,因为朋友的存在而泛着七彩的光。
9、你要是再欺负我,我就诅咒你,下辈子变成七度空间。
10、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
11、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!
12、也许你我终将行踪不明,但你应该知道我曾因你而动情。
13、别拿我的成绩去吓我家长,我那么*不能让家里人知道。
14、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。
15、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。
16、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。
17、腾讯挺好啊,至少他没忘记我的生日,给我送上唯一的祝福。
18、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
19、热恋时相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
20、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔睡的太晚。
21、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
22、每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
23、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
24、作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。
25、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
26、给你三个选择:第一,做我媳妇。第二,做我女人。第三,做我老婆。选吧。
27、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
28、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
29、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
30、对于学霸来说,开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说,开家长会就跟过清明一样。
qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展9)
——qq英语搞笑性签名 30句菁华
1、光阴似面,日月如锅。
2、本人已死,有事烧纸。
3、距离产生的不是美,是**。
4、拍死的是蚊子,流血的是老子!
5、真希望是2月29开学,四年开一次!
6、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
7、装要装的有内涵,骚要骚的有味道。
8、文能看书挤地铁,武能挤地铁看书。
9、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
10、自从得了神经病,整个人都精神多了。
11、我恨秦始皇,他烧书,居然没有烧完。
12、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
13、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。
14、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
15、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
16、告别*,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
17、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
18、恐慌自己失去所有人,留下一个人孤独老死。
19、我用生命去写文章,后人却用它来布置作业。
20、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
21、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?
22、大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。
23、所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
24、今天第一次决定为了减肥节食,就被一根鸡腿给打破了。
25、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
26、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
27、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
28、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!
29、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
30、某女在博客日记写:某月某日,大醉而归,伸手一摸,手机和贞操都在,睡觉!
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——qq飞车搞笑性签名 30句菁华
1、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
2、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。
3、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。
4、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
5、有人说我丑我笑了,你是没见过我那帮朋友。
6、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。
7、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。
8、国庆走得太快就像龙卷风,连作业都还来不及写。
9、大概是因为爱过他的原因,好像很难再爱上别人。
10、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
11、成绩,你就是个***,总挑拨我和爸妈之间的关系。
12、一个人最好记性不要太好,因为回忆越多,幸福感越少。
13、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
14、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
15、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
16、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
17、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
18、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
19、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
20、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
21、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
22、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
23、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。
24、人生最痛苦的事是肚子里没货,人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
25、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
26、地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
27、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
28、国庆7天每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
29、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
30、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。
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