日期:2022-12-03 00:00:00
1、理想很丰满,现实却很骨感。
2、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
3、我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。
4、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。
5、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。
6、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
7、机会如雨点般的向我打来,但我却一一躲过。
8、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
9、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
10、*不是万能的,但不能*却是万万都不能的!
11、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
12、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
13、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
14、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
15、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
16、我现在处了这莫多的恋爱,只不过是为了给我儿子积攒经验。
17、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
18、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
19、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
20、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
21、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!
22、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
23、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
24、在天愿做比翼鸟,在地愿做同圈猪。
25、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
26、两人若是长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
27、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
28、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。
29、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
30、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。
31、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
32、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。
33、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
34、以后不要骂人家脑子进水了,因为人脑100%都是水。
35、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。
36、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
37、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
38、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。
39、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
40、谁能90分钟不射——-“*国家足球队”
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qq经典搞笑性签名 40句菁华(扩展1)
——qq性签名搞笑 40句菁华
1、老板,来一碗泪流满面。
2、我们的目标:向钱看,向厚赚。
3、顾客不是上帝,顾客只是上当。
4、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
5、男人用枪不是罪,女人靠B混社会。
6、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
7、寒假的最后几天,家家几乎灯火通明。
8、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
9、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
10、爱情和**一样,红了眼的都拿器官下注。
11、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
12、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
13、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
14、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
15、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
16、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?”
17、子曰:不猪为不猪、是猪也。
18、有钱的时候涂唇膏没钱的时候涂牙膏
19、现在才发现,原来悟空一直很性感。
20、字典里什么叫混蛋,你就是原始定义。
21、不能自拔的除了爱情还有别人地里的萝卜
22、我没有后悔认识你,更没有后悔爱上你。
23、这年头猪都涨价了,凭什么你不能涨价。
24、我真旳不喜欢童话,因为太美满也太飘渺。
25、每当老师提问我都会低头装捡东西坚持了多年
26、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了
27、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!
28、这辈子最大的梦想就是。下辈子投胎做个瘦子。
29、[同桌就是一种一天不打,上房揭瓦的生物。}
30、我们总是在开始时毫无所谓,在结束时痛彻心非。
31、本想扭头冲男神回眸一笑可未曾料到笑出了一个鼻涕泡
32、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈
33、在这个炎热的夏天,我做了一个严重的决定,我要去冬泳。
34、投胎时手贱了一下,选择了困难模式,于是便来到了*。
35、清明节烧些试卷给先人,他们在天堂也要考个文凭好混啊~
36、都别演了其实我自己心里明白真正在乎关心我的也就那几个
37、每次上课打盹,一会一磕头,老师就会说,磕一次头十块钱。
38、地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的!
39、忘记一个人,并非不再想起,而是偶尔想起,心中却不再有波澜。真正的忘记,是不需要努力的。
40、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
qq经典搞笑性签名 40句菁华(扩展2)
——qq搞笑性签名大全 40句菁华
1、你长的外形不准,比例没打好。
2、我不整理房间,我是乱室佳人。
3、不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。
4、此地禁止大小便,违者没收工具。
5、有钱要懂得假装,没钱要懂得包装。
6、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
7、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
8、*是过期的儿童,老人是失效的*。
9、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
10、人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。
11、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
12、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
13、自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了。
14、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼的。
15、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。
16、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
17、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
18、及时行乐啊,不然人在天堂,钱在银行,悲剧逆流成河。
19、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
20、爱情本来就是一个犯贱项目,爱是没有真理没有真相没有尊严。
21、不懂我的人,请不要用你那B的思想来评价我,我们又不熟,你没那个资格。
22、不是每一次发奋都会有收获,但是,每一次收获都务必发奋,这是一个不公*的不可逆转的命题。
23、征婚启事:孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!
24、你就是一笔袋,只能用来装笔。
25、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
26、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
27、别对我用美人计,否则我将计就计。
28、即使你名花有主,我也要移花接木。
29、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
30、现在起床不是靠毅力,而是看尿意。
31、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。
32、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。
33、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。
34、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
35、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
36、怎么会突然想哭,难道我也有些逆流成河的小悲伤。
37、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
38、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫
39、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
40、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
qq经典搞笑性签名 40句菁华(扩展3)
——qq性签名经典搞笑 30句菁华
1、即使你名花有主,我也要移花接木。
2、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
3、谈钱不伤感情,谈感情最***伤钱。
4、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
5、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
6、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。
7、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单!
8、就算生活是个悲剧,也要做一个上品青花瓷。
9、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
10、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷。
11、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
12、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
13、大便的离去,是马桶的追求,还是**的不挽留。
14、婚姻就像在餐馆点菜,一旦菜上来,是不给退的。
15、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
16、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
17、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
18、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。
19、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
20、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
21、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。
22、追到小偷,笼统把散失拿归来;追到女朋侪,你的散失才刚起头。
23、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
24、股市是有经验的人获得很多金钱,有金钱的人获得很多经验的地方。
25、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
26、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
27、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
28、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
29、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
30、上帝说过,衡量一个人的水*好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭
qq经典搞笑性签名 40句菁华(扩展4)
——qq性签名学校搞笑 40句菁华
1、现在起床不是靠毅力,而是看尿意。
2、现在都不流行作弊了,流行交白卷。
3、我们这届一走,学校还有什么颜值可讲。
4、老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
5、为什么老师可以不穿制服,我们却要穿校服?
6、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
7、老师你要再无视下课铃,我们就无视上课铃。
8、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
9、上学的时候无非就是想回家,回家之后又想着学校。
10、看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?
11、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
12、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
13、锄禾日当午,地雷埋下土。老师走过来,炸成二百五。
14、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比*时的好吃的多。
15、人家有读书外挂,写字外挂,考试外挂而我只有观看外挂。
16、小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
17、想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。
18、谁说气头上说的话是气话说不定那是*时不敢说的真心话。
19、不想去学校的孩纸都是好孩纸,因为学校没有他们在乎的人。
20、再过两个星期就是端午假,端午假之后再过一个月就是暑假!
21、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。
22、在学校有一个活蹦乱跳的媳妇陪着,我感觉放假也没什么好的。
23、学校为了体育考试,就让我们女生练就了一身肌肉,情何以堪!
24、胖怎么了,这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
25、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
26、为什么在教室里,跟别的男生可以聊得来,跟自己喜欢的人却无语。
27、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!
28、心情不好的时候,就半夜给朋友打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。
29、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业!
30、告诉你们一个秘密,考试前一晚别睡觉,要不然,考试的时候睡不着的。
31、老师,作业什么的跟我在一起有一个暑假了,有感情了,可以不交了么?
32、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
33、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
34、考试学霸就像Wifi,以自己为圆心,周围15米以内全是要你密码的人。
35、你喝的酸奶是我买的,辣条也是我买的,你现在要跟我分手,你到底把我当什么?
36、我问学霸数学如何考到140,他说少写两道填空题就行!这是多么痛的领悟啊。
37、报告老师,我的五一假期作业写完了,不过你要扫一下我画的二维码才可以收到。
38、把头扎高,把零食丢掉,把手机放下,把眼泪擦干,别折腾自己,姑娘你还有未来。
39、每个星期一,都是我们学渣最忙的时间,因为要留一只眼写作业,留一只眼瞄班主任。
40、英语考试时,抄答案,这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
qq经典搞笑性签名 40句菁华(扩展5)
——qq性签名女生超搞笑 30句菁华
1、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
2、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
3、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
4、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!
5、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
6、我已经很幸福了,因为见到了如此深爱的你。
7、现在胖怎么了,想当年我最瘦的时候才6斤。
8、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
9、我是个传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。
10、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
11、爱一个人是什么感觉?就是说了晚安还想说晚安。
12、冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
13、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。
14、系统提示:你对我的爱传输中止,对方已拒绝接收。
15、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
16、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
17、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
18、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
19、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的的时候晒死你。
20、上完厕所你是先擦**还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。
21、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。
22、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。
23、我愿做一条鱼,任你红烧、白煮、清蒸,然后躺在你温柔的胃里。
24、我想谈一场永不分手的恋爱,蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。
25、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
26、诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
27、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
28、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
29、你认为男生什么时候最迷人?——大便的时候最迷人!熏迷死你!
30、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在*静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
qq经典搞笑性签名 40句菁华(扩展6)
——qq性签名搞笑雷人 30句菁华
1、只要活着就一定会遇到好吃的。
2、你是猪,我是狗,我们是猪朋狗友。
3、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
4、曹操得不了天下,正因他太爱骂街。
5、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
6、小时候我饿了,我爸让我啃他脚趾头。
7、生活就是我妈生出来,我必须活下去。
8、小步给我往死了迈,小伙给我往死了侩!
9、现实*了过去,留下的孽种叫做回忆。
10、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
11、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
12、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
13、就算是believe中间也藏了一个lie!
14、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
15、念念不忘的女人最犯贱,旧情难忘的男人最恶心。
16、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。
17、系统提示:你对我的爱传输中止,对方已拒绝接收。
18、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
19、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
20、都说头发长见识短,为啥你是个秃子,见识还这么短啊。
21、如果你一味追求新鲜感,很抱歉,你已很难存活在这世上。
22、当你发现你身边的朋友又多了,说明你又有什么可利用了。
23、挣钱是一种能力,花钱是一种水*,我能力有限,水*确很高。
24、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。
25、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
26、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去,
27、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
28、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。
29、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。
30、谁能90分钟不射——-“*国家足球队”
qq经典搞笑性签名 40句菁华(扩展7)
——qq性签名搞笑幽默 30句菁华
1、不吃饱哪有力气减肥啊。
2、放自己的屁,让别人闻去吧!
3、老子不但有车,还是自行的!
4、连广告也信,读书读傻了吧!
5、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
6、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
7、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
8、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
9、我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。
10、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
11、好久不贱啊贱客,听说你练*贱合一了?
12、爱情和**一样,红了眼的都拿器官下注。
13、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
14、告别*,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
15、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
16、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
17、男女*等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。
18、工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。
19、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。
20、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
21、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
22、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!
23、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
24、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
25、是,你是个智者,可惜你姓弱……
26、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
27、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
28、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
29、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
30、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
qq经典搞笑性签名 40句菁华(扩展8)
——qq搞笑性签名最雷人 30句菁华
1、只要活着就一定会遇到好吃的。
2、世界骗子太多,明显傻子不够用。
3、千里马常有,而母千里马不常有。
4、施主,化个B来日,化个胸摸下!
5、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
6、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
7、我不骂人,因为我动手能力比较强。
8、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
9、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。
10、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。
11、生命的等同价值,没有高低贵贱之分。
12、富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。
13、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
14、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
15、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。
16、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
17、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
18、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
19、你听着,我有我的姿态,还轮不到你来说我失败。
20、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
21、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。
22、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
23、男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。
24、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
25、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。
26、有人考试靠实力,有人考试靠视力,TMD我们考试得靠想象力。
27、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。
28、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。
29、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
30、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
qq经典搞笑性签名 40句菁华(扩展9)
——qq搞笑性签名顺口溜 30句菁华
1、做女人一定要做顾里,有女王范。
2、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
3、房屋别墅只是虚无,坟墓才是永远的家。
4、最痛的距离,是你不在我身边,却在我心里。
5、千万别在一棵树上吊死,可以到附近的树上试试。
6、有时候你的生气并不是代表你的在乎,还有不信任。
7、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我**!
8、终于明白,在爱情里面,不是付出的越多就越有收获。
9、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
10、陷阱是很多的,**是常有的,只要你不为所动是没有问题的。
11、工作要好的,待遇要高的,为了养家,男人肩上的负担是不轻的。
12、下定决心去偷瓜,不怕牺牲地里爬,排除万难捡大个,争取胜利扛回家。
13、四大吃得开白条:基层派出所,乡镇税务所,银行信贷股,舞台光**。
14、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
15、翩翩潇洒美少年,浪剑江湖为红颜。若用真心来相对,我就爱你一万年。
16、女人不醉,男人没机会,男人不醉,女人没小费,男女都不醉,饭店没人睡。
17、好老婆标准:耍赖是可爱,严厉是望夫成龙,不花钱是节约,花钱是有品位!
18、爱人选温柔似水甜如蜜的,同事选埋头苦干没脾气的,朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
19、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折,眼打爆头打蒙**给你达成麦克风,让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
20、万水千山总是情,小费不给行不行。天涯何处无芳草,小费一分不能少。人间自有真情在,能省一块是一块。
21、美女美女我爱你,写首情歌送给你,题目就是好想你,内容全是思念你,要问我想怎么你,发誓一定追到你。
22、先生在外,老婆交待:少喝烈酒,莫去赌牌;路边野花,不要去采;珍视感情,关爱太太;这样老公,才叫可爱!
23、想你想的快不行,穿衣也没有造型,跟谁也整不出感情,走到哪也不受欢迎,心脏没事也偷停,得肺炎也不典型!
24、我们的宗旨是:过一会美一会,不能对自己有愧;过一天乐一天,不把难过留心间;过一年爽一年,坚决不存一分钱
25、我们的宗旨是:过一会美一会,不能对自己有愧;过一天乐一天,不把难过留心间;过一年爽一年,坚决不存一分钱!
26、老公老公不能放松,他一出门马上跟踪。看出问题不要直冲,马上回家等他沟通。解决不了一切成空,干脆拿刀捅他三捅。
27、女孩是成品,少女是珍品,**是极品,少妇是贡品,**是畅销品,自己的老婆是积压品,情人是贡品,人家的老婆才是上品。
28、说多了嘴累,走多了腿累,想多了心累,想你了掉泪,每天担心你受累,担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!
29、月14情流感,星星睁开朦胧眼,乌云赶忙四处散,我为佳人用心盼,其实早已情泛滥,发去短信把你探,*淡之中添浪漫,可否相约在今晚?
30、你很可爱,可怜无人爱;你很讨厌,讨人喜欢百爱不厌;你很“聪明”,冲厕所第一名;你很有气质,气死人的本质。
qq经典搞笑性签名 40句菁华(扩展10)
——qq搞笑开心的性签名 30句菁华
1、我都不泡你了,你又何苦泡我。
2、摇着处对象的旗,操着不花钱的B。
3、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
4、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
5、信就信,不信就不信,还***整个微信。
6、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
7、最好的疼爱是手放开,最好的放开是抽死他。
8、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。
9、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
10、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
11、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
12、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
13、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
14、大姨夫管好你的媳妇,别让她在上课的时候跑出来。
15、不爱非要爱,是一种自虐;有爱而不爱,是一种自残。
16、哥,哥,哥,考试信春哥,不用做功课,保我不挂科。
17、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!
18、以前不在乎的现在得不到了,以前得不到的现在不想要了。
19、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
20、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
21、新疆*不再闹,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,**重回我怀抱!
22、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
23、不想写作业不怪我们,应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
24、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
25、我说我要做男生,同学们就上来群殴我;我说我要剪短发,闺蜜们上来群殴我!
26、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
27、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
28、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵……
29、知足,是甜蜜的保鲜剂;体谅,是纠纷的万灵药;新鲜,是生活的传感器;感动,是情感的保温瓶。
30、ldquo;你在学校那么*你爸妈知道吗?”“是他们叫我们怎么*的!”
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