日期:2022-12-03 00:00:00
1、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
2、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
3、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
5、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
6、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
7、幸好追你的时候你重,跑不动。
8、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?
9、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
10、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
11、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。
12、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
13、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
14、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
15、当有人讨厌你的时候,你应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。
16、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
17、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。
18、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
19、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。
20、刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。
21、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!
22、不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。
23、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
24、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。
25、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
26、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
27、你说是天冷了,我说是心凉了。
28、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
29、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
30、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
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1、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
2、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
3、孔子曰:西游记就是孙悟空念咒,唐僧发疯。
4、给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。
5、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
6、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。
7、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
8、大理石牌鞋垫,要脚不要脸。
9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
11、彪悍的人生是不需要解释的。
12、好男人就是我我就是曾小贤。
13、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
14、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。
15、在这低调的世界里,我不得不用高调来掩饰自己。
16、不听老人言,死在我面前,唔唔唔!
17、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
18、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。
19、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。
20、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
21、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
22、天塌下来你顶着,我垫着!
23、江山如画皮,人生如梦遗。
24、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
25、不蒸馒头争口气行吗?
26、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!
27、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
28、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
29、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。
30、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
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1、不如两清,做回甲乙丙丁。
2、手心里,的爱。
3、生是她的人,死是她的吉祥物。
4、你住我心房很久了,该交房租了!
5、浮生苦短,必须性感。
6、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
7、世界上女人有很多,像俄这样的只有俄一个。
8、我爱你,但是你要和我上床。
9、人生最大的杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
10、你我之间本无缘分,全靠我死撑。
11、很想联系你阿,就是缺个身份。
12、房价没有跳水,而是在做俯卧撑。
13、说什么真爱无敌,敌不过你的三心二意。
14、心随境转是凡夫,境随心转是圣贤。
15、死不可怕,可怕的是你不敢死。
16、人生总要有过一次勇敢,带着理想一起去私奔。
17、谈恋爱吗,谈两天,这周末我没事。
18、傻瓜不怕,我是爱你的。
19、别在伤口上撒盐了,也撒点孜然吧。
20、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
21、世上只有一件事比被人议论更糟糕,那就是没有人议论你。
22、送束鲜花太老土,真爱就送N95。
23、不怕别人说你笨,就怕你自己都觉得自己笨。
24、人生如梦,我总失眠;人生入戏,我总穿帮。
25、好好睡觉,不要想着乱七八糟的事情。
26、不愿与世俗同流合污的人,基本都抑郁了。
27、两袖清风,一生傲骨。
28、你走了也好,不然总担心你会留下来吃饭。
29、看了好长时间流星,愣是忘了许愿。
30、深宵沉醉起,无处觅菰蒲。
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1、如果有男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴,那个是你爸,只有你爸。
2、你快点偷亲我,我眼睛都闭好了。
3、不要动不动就说别人,先看看你算什么。
4、男朋友没必要长的很帅,只要贱的很可爱,愿意陪你一起发神经。
5、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
6、和我一起吃过全家桶,我们就算一家人了。
7、如果有来生,我希望我别再那么帅(漂亮)了,普通点好。
8、真诚的向你忏悔,午夜时分我暗查了你的理想,劫掠了你的希翼,惊扰了你的宁静,之味此刻为你送上金灿灿的美梦,驾着祥云的游程,让你咧嘴乐到天明!
9、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!
10、别问我有多爱你,春梦对象都是你。
11、开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?
12、想去的大学和喜欢的人,总要上一个的。
13、从前书信很慢,车马很慢,一生只够爱一个人。现在tao宝很大,快递很快,每天都要花好多钱。
14、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
15、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。
16、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
17、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
18、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
19、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
20、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
21、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
22、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
23、现在男生太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
24、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。
25、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。
26、他不喜欢我,却长了一副我喜欢的模样。真是气死我了!
27、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
28、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
29、哄我很简单啊,叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
30、跟我在一起,咱俩手牵在一起肯定特好看。
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1、看尽天下A片,心中自然无码。
2、真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
3、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
4、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。
5、永远有多远?你小子就给我滚多远!
6、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
7、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
8、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
9、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
10、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
11、你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。
12、信你一成,双目失明;信你两成,无期徒刑。
13、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
14、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
15、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
16、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
17、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。
18、我们都像小孩,胡闹是因为依赖你;懂礼貌,是因为你是外人。
19、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
20、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
21、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身故,两者皆可抛。
22、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
23、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
24、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
25、南北方人抗冻问题对比,可以归纳为:南方人抗冻人物属性高,北方人抗冻装备等级高。
26、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
27、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。
28、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”
29、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。
30、久旱逢**,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦——人生四样悲惨!
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1、其实我并不笨,我只是懒得聪明罢了。
2、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
3、要请我吃饭的请领号,然后去那边排队。
4、对,我就是喜欢你,喜欢到自己都害怕了。
5、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
6、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
7、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
8、一个人最好记性不要太好,因为回忆越多,幸福感越少。
9、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。
10、每当感受到你的目光,整个脑袋都会被幸福填的满满的。
11、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。
12、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
13、路有多长我就陪你走多久,毫无怨言,绝不皱一下眉头。
14、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
15、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
16、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。
17、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的发电站都可以停工了。
18、一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。
19、失败是成功***,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
20、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
21、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。
22、过去的女孩是把第一次给老公,现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
23、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
24、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。
25、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。
26、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
27、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
28、现代老师真好做,教案不用自己写,网上百事都齐备,学生会的他不会。吃着皇粮过日子,踩着铃声进课堂。学校力气省着用,外带家教才吃香!
29、昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?
30、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
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——qq搞笑超拽个性签名100条最新发布 30句菁华
1、总想赢者必输,不怕输者必赢
2、如今社会强大的整容技术,也不如*的pS
3、有些人认真的让人心疼,有些人欠扁的让人牙疼
4、别用你那三八的脸,来勾引我这三八的鞋
5、成功的三要素:坚持。 不要脸。 坚持不要脸
6、女人,生的好不如嫁的好,学的好不如用的好
7、食,我所欲也 瘦,亦我所欲也 二者不可兼得,我嘞个去也
8、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐
9、你就是搬玉米的熊,见一个爱一个,爱一个忘一个
10、国庆时,我们全家一起到博物馆参观耍猴表演
11、上坡不知道握闸啊,还有理跟我吵什么吵啊
12、别人对你说脏话,你可以回他:你在做自我介绍吗
13、所有美女,不要放电,我媳妇是有来电显示的
14、为什么法海不懂爱?答:因为法海无“鞭”
15、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝
16、天气预报就一句实话:感谢您收看今天的天气预报
17、满脸的褶子,还说别人长痘痘,先看自己的缺点
18、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的,现在姐已变得坚强
19、要想不那么狼狈,现在就给自己留点防备
20、我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人
21、形容你的时候,我只喜欢用er
22、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”
23、亲密敌人:学习中的对手,恋爱中的对象
24、我好歹身上也有肉,几十块钱一斤呢?别说我不值钱
25、我温柔的笑容,是你不懂的矜持
26、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人,否则上帝会认为你低估了他的能力
27、只要有工资就行,别的工作都分给他们吧
28、搞个创意,给你一颗棒棒糖,你能答应嫁给我吗
29、我的努力是你看不到的辉煌
30、聪明的人先用脑在行动,愚蠢的人先行动在后悔
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——qq签名搞笑女生 30句菁华
1、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
2、人家都是前途无量,可我感觉却是前途无亮。
3、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
4、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?
5、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
6、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
7、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
8、一起老去的日子里,因为朋友的存在而泛着七彩的光。
9、你要是再欺负我,我就诅咒你,下辈子变成七度空间。
10、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
11、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!
12、也许你我终将行踪不明,但你应该知道我曾因你而动情。
13、别拿我的成绩去吓我家长,我那么*不能让家里人知道。
14、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。
15、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。
16、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。
17、腾讯挺好啊,至少他没忘记我的生日,给我送上唯一的祝福。
18、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
19、热恋时相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
20、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔睡的太晚。
21、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
22、每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
23、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
24、作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。
25、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
26、给你三个选择:第一,做我媳妇。第二,做我女人。第三,做我老婆。选吧。
27、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
28、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
29、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
30、对于学霸来说,开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说,开家长会就跟过清明一样。
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