日期:2022-12-03 00:00:00
1、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
2、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
3、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,*时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
4、钱不是问题,问题是我没钱。
5、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
6、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。
7、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
8、我练过气功,可以把人气死。
9、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
10、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
11、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
12、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
13、母鸡生蛋不生欢迎鸡,生下鸡蛋变成鸡,鸡蛋变鸡费工夫,何不当初就生鸡。
14、一个会心的微笑,一句安慰的话语,一个不用说出来的拥抱,足以。
15、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。
16、在你们取笑女孩子身材的时候,请先把你的6块腹肌给叫出来。
17、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
18、公车是人都能上的,但是不是你想坐就能坐的。
19、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
20、我问:我的头像牛逼么?他说:像。
21、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
22、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面,好家伙,一米四!
23、看到你我连食欲都没了,还谈什么兴欲?
24、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。
25、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长
26、姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
27、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。
28、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
29、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。
30、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
31、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。
32、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。
33、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。
34、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
36、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
37、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。
38、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
39、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
40、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。
幽默句子大全爆笑 40句菁华扩展阅读
幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展1)
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
2、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。
3、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。
4、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。
5、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。
6、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
7、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
8、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我!
9、我想给你寄一个特别可爱的礼物,可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
10、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。
11、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
12、感情你那脸就是屁股,最就是菊花,喷粪就算了,还非得喷狗屎。
13、看了这么久的爱情公寓,突然发现,他们分别住在哪间房都不知道。
14、知道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友,冻死你。
15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕啊。
16、用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变了你的笑容。
17、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。
18、所有的人都是*凡的,有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。
19、越是不靠谱的男人,身边的女人越多,不靠谱的不是女人是啥?
20、我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力?
21、世界很大,可我最想去的地方,只有你的心。
22、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
23、在电梯里放了个闷屁,我喊了一声“什么东西糊了”,于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
25、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
26、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。
27、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。
28、过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。
29、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
30、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
31、你矮是终身的,我胖却是暂时的。
32、别以为世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
33、我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的。
34、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
36、一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。
37、上班累的像个哈巴狗,下班跑得像只小兔子,上班我累的舌头一直往外伸,下班之后我蹬蹬的往前跑,若问原因是什么,皆是上班惹得祸!
38、伦敦奥运大门关,失利不要怨裁判,国足输球成习惯,还不如噼啪全解散。国人从此不期盼,也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱,一窝公鸡咋下蛋!
39、一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!
40、哥们儿,听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟,带着周二周三周四三人横行乡里,把自己的妹妹周五嫁给了加班,如果你觉得他可恨,就转发吧。
41、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本的爱情片,宫斗片,动作片,悬疑片,一个片子比一个片子丰富!
42、一天晚上,小王正准备开出租车回家,忽然看见面前有人招手,到了那发现是以*,便一直盯着他看。*:没有见过吗?小王说:不是的,我是在想你从哪里掏钱呢?
43、上班好玩吗?不好玩就掷骰子吧:一点就聊QQ,二点就打游戏,三点就睡觉,四点就偷懒,五点就放假休息,六点就天天放假,不落下来就努力工作,摔碎了就申请加班!
44、适逢郊区大集,开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座,嘴里不停地说,我让座给你,你都坐了快一路了,应该让我坐啦。
45、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的:你是要准的还是不准的?美女:当然是算准点。算命的:回去把妆卸了再来吧。
46、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:1,一个说1:2,最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是2,这样就公*啦!
47、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车,一个急刹车,小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话,只听她语重心长地说到:坐公交车,一定要把小孩子抓牢,否则后果严重。真是经验之谈啊。
48、一次我跟同学坐公交,一位中年人让了位子给我同学,我同学很客气的说:“thankyou!”那人突然喊道:“我让你坐既然还要扇我!”我们当场无语。
49、今天小明终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
50、公交车上,男子为了避开光线,举着手机对着窗户看手机里的小说,坐在车窗旁的女子很不高兴,过了一会儿见男子还举着,终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展2)
——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华
1、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
2、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
3、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
4、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。
5、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
6、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
7、关于未来的三个关键词:和谁、在哪、老去。
8、时间牢笼无数,但最难走出的,还是我们的心笼。
9、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也***是别人的。
11、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
12、体会了一回绝望是什么感觉,洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
13、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。
15、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
17、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
18、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。
19、若我知道你对我已断了思念,我是不是会比较好过。
20、看了这么久的爱情公寓,突然发现,他们分别住在哪间房都不知道。
21、面对嘲笑,总要努力一下,就算破茧变不成蝴蝶,也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
23、没有什么困难是战胜不了我的。
24、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易得多了。
25、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
26、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。
27、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
28、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
29、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
30、我之所以胖,是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
31、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?
32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
33、身臭汗味,我有我的滋味!
34、不要对姐放电,你哥有来电显示。
35、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
36、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
37、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
38、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
39、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
40、最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。
幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展3)
——幽默爆笑短信大全 40句菁华
1、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
2、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道:“这里有人么?”我赶紧收书:“没人!”她说:“谢谢。”然后拖起凳子走人。
3、一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”
4、我准备请你吃饭,你想来吗?快点告诉我,说呀……短信看完,时效已过!
5、三从四德:太太出门要跟从,命令要服从,说错了要盲从;化妆要等得,生日要记得,打骂要忍得,花钱要舍得!
6、一只猪拼命向前跑,突然前面出现一堵墙,它没绕开,而是一头撞了上去,为什么?不懂吗?很简单,它不会急转弯嘛!
7、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
8、换了手机号,晚上给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
9、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?小逗号:是的。是抄了些,但不全是。老师:哪些地方不是抄的呢?小逗号:名字不是。
10、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”
11、电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
12、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”老太太说:“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
13、居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”小孩:“这就是他们吵架的原因。”
14、男子问朋友:听说你谈对象了。朋友答:是的,成功了三分之二。男子疑惑道:此话怎讲?朋友解释道:哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意!
15、一位男生想找女朋友,男生问我:“追什么样的女生好?”我回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”男生问:“为什么呀?”我回答:“因为你的对手只有一个。”
16、大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧!”何大爷随口说道:“那咱孙子就叫何武器!”
17、小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:“乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。”这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”
18、火车上,一男孩儿大概五六岁左右,总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么?他一脸开心地说我叫Xxx,然后女孩淡定地说了句:那好。xxx,你闭嘴。
19、师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小逗号:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小逗号:我奶奶腰椎间盘突出。
20、一朋友说,上次在北京动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女声:“天啊!有这么大的青蛙!”
21、跟女朋友做公交车,人特多,站着……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的,我回头一看,一大叔快哭了!
22、一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。
23、爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。
24、某男生生性懒惰,习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说,衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道:不会,我每天都换水!
25、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
26、请注意,智力大比拼:选手有大象,你,猪。通过激烈的比赛,得出:象比猪聪明,你比象聪明。最后的名次是:你象猪。掌声鼓励!
27、吸取了上次的教训,从中我得到了经验,那就是以后我再也不会用肉包子打你了,有去无回啊!
28、听说了吗?前生的次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前生什么都没干,光他妈的回头了。
29、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
30、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
31、那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”
32、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
33、我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游列国,我想以你的魅力你会挣得比我更多,答应我好吗?走,要饭去。
34、夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
35、母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。
36、上帝说满足我一个愿望,我说要世界和*,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!”
37、清澈的小河流淌着情思,伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知?我把信息发给白痴!
38、听说今晚有流星雨看,是大猪座的,那时候会有一头大猪从天空飞过,可惜我要睡觉不能看,你就好了,那么多人看着你飞!
39、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。
40、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪!
幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展4)
——关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华
1、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
2、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
3、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。
4、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
7、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。
8、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。
9、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
10、长得丑不是你的错,你老实er的不行么,非得得瑟一下,让我们知道你是大哥。
11、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
12、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
13、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
14、午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
15、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
16、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
17、鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。
18、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
19、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
20、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
21、愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝
22、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
23、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。
24、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
25、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
26、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
27、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
28、恶人说:再说俺是恶人,俺就害死你!
29、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
30、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
31、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
32、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
33、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
34、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
35、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。
36、想死,买了瓶农药,盖子上写------再来一瓶
37、你美中不足的是,就是有太多的不足了。
38、起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。
39、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
40、日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。
幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展5)
——爆笑语录 40句菁华
1、我的眼泪永远在闪耀,只是被你降低了价值。
2、你的国际,我进不去。我的未来,你也不用参加。
3、喝了三鹿奶粉,腰不酸,腿不痛了,连心脏也不跳了耶!
4、两个人太了解对方,越熟悉,手越狠!
5、虚情假意的人,别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!
6、笑着看你哭的人,总有一天,让她哭着看你笑。
7、你放弃了前程,放弃了所以,最后也把我放弃了。
8、你减不减肥有啥区别,从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
9、既然你滚了,就别想着有一天要回来。
10、社会的磨练让我看清你摸样,咋地是条狗。
11、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
12、小明吃了麻婆豆腐,被麻婆一刀捅死。
13、如果成绩单能像房价涨得那么快,这个世界就太可爱了。
14、一城烟沙,葬你一世风华。一捧黄土,埋我相思入画。
15、离开奋斗的沃壤,天赋的种子便寻不到春华秋实的前程。
16、总有一天你会明白:讨好自己,比讨好别人重要一千倍!
17、叫你滚你就滚啊,不知道过来抱紧一点就没事了吗?
18、这世界不一定有真爱,但肯定有真的不爱。
19、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
20、如果道路是狂野的,那取决于铁和铁之间的关系。
21、茫茫人海,爱对了人,才不会被辜负。
22、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。
23、刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。
24、等,无止境的等,而思念却填满了我的心。
25、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。
26、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
27、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
28、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
29、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
30、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
31、一个人总会感觉到孤单,两个人又总是感觉到多麻烦。
32、家长会和**的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
33、看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。
34、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。
35、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
36、我深信,会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
37、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
38、其实我这么辛苦地胖起来,就是为在你心里能多占点地儿。
39、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
40、男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。
幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展6)
——2022精选爆笑经典语录大全 30句菁华
1、小时侯老家庙会唱戏,演的是包黑碳(包拯)上台的时侯忘带胡子了,台下观众都在笑,这还不是高潮,高潮是这货大喊一声,王朝马汉,把包大爷的胡长抬上来。
2、我变梧桐了,连凤凰都奔我这落,我就不相信,我招不回你这只家雀!
3、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
4、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
5、心中充满爱,看天下美女都是情人。
6、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿*的绿卡,奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
7、证明自己不幸,可以找出100条理由;证明自己幸运,同样可以找出100条理由。
8、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 经典语录出自:
9、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
10、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
11、跟老婆吵架了,各种道歉对不起,最后老婆说,这个世界上不是所有的对不起都可以换来一句没关系,不然要淘宝干吗?
12、废话是人际关系的第一句。
13、揣着BB机牛:吃饭就是香
14、试金用火,试女人用金,试男人用女人。
15、一天,看老婆杀鱼。看他笨手笨脚的就说:“你跟猪什么关系啊!这么笨!”老婆瞪了我一眼说:“夫妻关系。”然后,,,就没有然后了。。。。。。
16、一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
17、珍惜生活!上帝还让你活着,就肯定有他的安排!
18、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
19、事实证明在这个世界上,感情经得起风雨,却经不起*淡;友情经得起*淡,却经不起风雨。
20、我在大道上溜达,看见一初中女同学,我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁?她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来,就回头了,静看了我三秒钟,说到:你tm谁呀!!!
21、爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!
22、男人胆大走四方,女人胆大不化妆。
23、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
24、世上本来没有美女,追求的人多了自然就成了美女。。。
25、我说到天津新港,开着卡车拉货捎上你!
26、致年轻人:怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
27、如果我们追求的是幸福也就罢了,难就难在我们追求的是"比别人幸福"。
28、热乎的,刚刚去atm取钱交房租600,一个手滑多摁了个0,吓的赶紧更正。。。。可转眼一想:我特么乱激动个毛,搞的好像里边真有那么多钱似的
29、千篇一律的人生总结:1.经验:坚持到底就是胜利。2.教训:没能坚持到底。
30、对!我就想跟潘长江比个大,跟陈佩斯比美发,跟帕瓦罗蒂比劈叉,跟美国总统布什比说*话!哎呀,说死他~~
幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展7)
——关于2021年愚人节幽默笑死人的短句_愚人节爆笑句子大全 30句菁华
1、愚人节节目丰富多彩,智力风暴向你袭来,智商测验让你发呆,情商测验让你变坏,小学奥数做不出来,脑筋急转弯原地徘徊,蠢去蠢又来,祝你天天愉快!
2、我几乎忘了今天是什么日子,要不是想到你,我是察觉不了的。日子一天一天过,今天是你的好日子,你千万不要忘记,今天是你的节日,祝同事你愚人节快乐!
3、愚人节里欢笑多,蜜糖里面有酸醋,咖啡里面加菠萝;书桌上面有蟑螂,柜子里面藏假蛇;各种玩笑有尺度,一惊一笑不细说;玩笑开的是情谊,放松心情好处多;愚人节祝你开心欢愉,称心“愚”意!
4、有句名言叫难得糊涂,有句俗语叫吃亏是福,有个故事叫愚公移山,有个笑话叫傻汉娶了俊媳妇。智也罢愚也罢,快乐是第一要素。愚人节,祝愚人幸福!
5、量窗量床又量墙,跳上床量窗,靠住墙量床,墙比张床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长,读不顺就去撞墙。愚人节快乐!
6、接下来就是见证奇迹的时刻,按一下下翻键,你会微笑;按两下你会傻笑;按三下你会开心大笑;按四下,恭喜同事你,一个傻瓜诞生了!
7、愚人节不只有愚弄,还有祝福;愚人节不只有欺骗,还有问候;愚人节不只有调侃,还有真诚;愚人节,真心祝你“愚”时俱进,沉“愚”落雁。
8、你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行;凛冽的寒风,挡不住我俩的友情;我握住你的手说:好好改造,争取减刑!愚人节快乐!
9、以你的人缘,本来是不想做这事的;凭你的人品,本来是不想调戏你的。但为了对得起你的优秀,我不得不愚弄你一下,毕竟,今天是愚“人杰”了啊!
10、愚人节到警惕高,收到短信怕中招。请客送礼都想到,会否被愚难预料。亲朋好友不敢信,愚人节愚人无责任。最后只好笑一笑,愚人被愚恩仇消。祝愚人节快乐!
11、今天是愚人节,祝你:烦恼忧愁如釜底游“愚”全灭亡,身材容颜如沉“愚”落雁更好看,事业成功如鸢飞“愚”跃更顺利,爱情甜蜜享“愚”水之欢更快乐,生活顺心如“愚”得水更幸福!
12、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐!
13、爱你爱的我不能自拔,为你疯狂我彻夜难眠,你永远让我心动。只想对你说一句,我爱你…足球。愚人节快乐!
14、盼了好久,工资涨了;念了好久,楼价跌了;买了好久,彩票中了;想了好久,媳妇有了;没了好久,你的节日来了,忘了告诉你,以上是愚人节送你的礼物。
15、今天惹你被骗了,那说明你受欢迎,没被骗,说明大家心疼你,你骗人,说明你会玩,没骗人,说明你善良,哈哈!祝你愚人节快乐!
16、梦到上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和*,他说太难了,换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点,他深思一下说:拿地球仪我再看看!
17、愚人节到,见着熟人要绕,见着美女要*,见着上司客套,见着友人自保,见着家人强笑,见着短信……狐狸尾巴终于露出来了,逮住你就别想跑!
18、愚人节当天,猪村来了只狼,小猪们都躲进了家里,只有一只盯着手机看短信的小猪在外面晃,狼见了纳闷:你不怕?小猪摇摇手机说:你敢动我,我就报警!
19、4.1日愚人节,先把刘翔忽悠瘸,智商高的忽悠?,眼神好的忽悠斜,不想被愚跟我学:请吃饭你别去,送大礼你别要,这样的短信你别接!哈愚人节
20、你的心境与世无争,你的生活无忧无虑,你的胃口总像填不饱的袋子,你的睡姿香甜憨态可掬,你的日子比神仙过的逍遥自在,做头猪其实挺好!
21、一日,国王叫一个大臣帮他捉只王八回来。结果,大臣只捉了只回来。国王问他:“
22、动物世界真神奇:丑小鸭涂涂美白霜,成了白天鹅;癞蛤蟆搽搽除痘灵,成了小青蛙……看短信的小马猴,你也该用用脱毛膏了,说不定还真能变*呢!
23、我的心里很难过,我的眼泪流成河,我的人品也不错,为什么你爱别人不爱我,我亲爱的人民币!
24、转帐通知:我们已经将万元按要求转入你的账户,请在秒钟内确认,否则转账作废。
25、传说我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可是我没有猜到他却长着一个会看短信的猪头!
26、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能扔了啊
27、其实我知道你不是笨,你是懒得聪明,并且这种懒是跟友情成正比的,特别是在今天这个日子,因为你愿意把快乐带给我,把傻气留给自己。愚人节
28、知道我怎么认识你的么?上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚三元,两次罚五元,三次罚十元,我正想问包月多少钱时,你很坚毅的举手说:老师,
29、一只猪和一只企鹅被关在零下摄氏度的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
30、沙僧说我有变!八戒说我有变!悟空说我有变!唐僧大怒:西天路上没见变个电话,人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展8)
——内涵笑话大全爆笑 30句菁华
1、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!
2、认识你的第一天,我就被你的眼神所征服,那时候我已知道,我已经是你一生的俘虏。
3、夫妻相处两条原则:第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。
4、有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!
5、请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!
6、不愿对你诉说我的不幸,也不敢向你要求爱情,只愿迎着温柔的目光,和你默默地相对不语。
7、男人订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。
8、我明白太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,一时舍不得离开,分开之后我们也许反而更相信爱!
9、过个年,本以为我会很忙,会有好多朋友约我!会有好多应酬!现在才尼玛发现,我想的太多了。
10、一女子心灵极度脆弱:到医院看心理医生,医生默默的说:要是想让心灵强大起来,看国足的比赛吧!
11、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
12、quot;四草"法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草!
13、宝贝,你每天要做三件事:第一件是微笑,第二件是欢笑,第三件是大笑。祝你欢笑每一天,现在不准傻笑!
14、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
15、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。
16、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!
17、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
18、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。
19、天蓝蓝,草青青,流感疫情撼人心。毋害怕,莫担心,开开心心就没病。多锻炼,勤保洁,健康快乐就会永远伴着你!
20、如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
21、妻子:亲爱的,你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧,脱了衣服就进了水房。妻子大愕:帮我洗枣,你**服干什么!
22、我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
23、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
24、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!
25、男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农场里的菜得让我想偷就偷!男沉思半天,决然摇头:想偷我的菜,没门!
26、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
27、妻:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:那班50来个学生只有3个男的,你叫我怎么办?
28、承认吧,那件去年你骗自己说"贵点就贵点吧,能多穿几年"的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
29、quot;老板,你这牛肉面里面为什么没有牛肉?"顾客说。"别天真了,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?"老板说道。
30、笑一笑,"烦恼"偷偷扔掉;乐一乐,"压力"悄悄退缩;美一美,"安眠"轻轻跟随;愿你放松身心,快乐连连。
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