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幽默句子大全爆笑 40句菁华

日期:2022-12-03 00:00:00

1、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

2、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

3、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,*时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

4、钱不是问题,问题是我没钱。

5、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

6、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。

7、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

8、我练过气功,可以把人气死。

9、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

10、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

11、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

12、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

13、母鸡生蛋不生欢迎鸡,生下鸡蛋变成鸡,鸡蛋变鸡费工夫,何不当初就生鸡。

14、一个会心的微笑,一句安慰的话语,一个不用说出来的拥抱,足以。

15、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。

16、在你们取笑女孩子身材的时候,请先把你的6块腹肌给叫出来。

17、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

18、公车是人都能上的,但是不是你想坐就能坐的。

19、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。

20、我问:我的头像牛逼么?他说:像。

21、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

22、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面,好家伙,一米四!

23、看到你我连食欲都没了,还谈什么兴欲?

24、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。

25、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长

26、姐不是电视机,不要老是盯着姐看。

27、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。

28、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

29、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。

30、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

31、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。

32、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。

33、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

34、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

36、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

37、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

38、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

39、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

40、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。


幽默句子大全爆笑 40句菁华扩展阅读


幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展1)

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

2、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。

3、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。

4、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。

5、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。

6、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

7、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

8、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我!

9、我想给你寄一个特别可爱的礼物,可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

10、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。

11、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

12、感情你那脸就是屁股,最就是菊花,喷粪就算了,还非得喷狗屎。

13、看了这么久的爱情公寓,突然发现,他们分别住在哪间房都不知道。

14、知道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友,冻死你。

15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕啊。

16、用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变了你的笑容。

17、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。

18、所有的人都是*凡的,有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。

19、越是不靠谱的男人,身边的女人越多,不靠谱的不是女人是啥?

20、我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力?

21、世界很大,可我最想去的地方,只有你的心。

22、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

23、在电梯里放了个闷屁,我喊了一声“什么东西糊了”,于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

24、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

25、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

26、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。

27、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

28、过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。

29、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

30、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

31、你矮是终身的,我胖却是暂时的。

32、别以为世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

33、我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的。

34、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

36、一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。

37、上班累的像个哈巴狗,下班跑得像只小兔子,上班我累的舌头一直往外伸,下班之后我蹬蹬的往前跑,若问原因是什么,皆是上班惹得祸!

38、伦敦奥运大门关,失利不要怨裁判,国足输球成习惯,还不如噼啪全解散。国人从此不期盼,也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱,一窝公鸡咋下蛋!

39、一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!

40、哥们儿,听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟,带着周二周三周四三人横行乡里,把自己的妹妹周五嫁给了加班,如果你觉得他可恨,就转发吧。

41、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本的爱情片,宫斗片,动作片,悬疑片,一个片子比一个片子丰富!

42、一天晚上,小王正准备开出租车回家,忽然看见面前有人招手,到了那发现是以*,便一直盯着他看。*:没有见过吗?小王说:不是的,我是在想你从哪里掏钱呢?

43、上班好玩吗?不好玩就掷骰子吧:一点就聊QQ,二点就打游戏,三点就睡觉,四点就偷懒,五点就放假休息,六点就天天放假,不落下来就努力工作,摔碎了就申请加班!

44、适逢郊区大集,开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座,嘴里不停地说,我让座给你,你都坐了快一路了,应该让我坐啦。

45、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的:你是要准的还是不准的?美女:当然是算准点。算命的:回去把妆卸了再来吧。

46、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:1,一个说1:2,最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是2,这样就公*啦!

47、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车,一个急刹车,小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话,只听她语重心长地说到:坐公交车,一定要把小孩子抓牢,否则后果严重。真是经验之谈啊。

48、一次我跟同学坐公交,一位中年人让了位子给我同学,我同学很客气的说:“thankyou!”那人突然喊道:“我让你坐既然还要扇我!”我们当场无语。

49、今天小明终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

50、公交车上,男子为了避开光线,举着手机对着窗户看手机里的小说,坐在车窗旁的女子很不高兴,过了一会儿见男子还举着,终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’


幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展2)

——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华

1、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

2、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

3、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

4、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

5、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

6、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

7、关于未来的三个关键词:和谁、在哪、老去。

8、时间牢笼无数,但最难走出的,还是我们的心笼。

9、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也***是别人的。

11、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

12、体会了一回绝望是什么感觉,洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

13、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

14、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。

15、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

17、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

18、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

19、若我知道你对我已断了思念,我是不是会比较好过。

20、看了这么久的爱情公寓,突然发现,他们分别住在哪间房都不知道。

21、面对嘲笑,总要努力一下,就算破茧变不成蝴蝶,也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

23、没有什么困难是战胜不了我的。

24、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易得多了。

25、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

26、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

27、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

28、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

29、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

30、我之所以胖,是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

31、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?

32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

33、身臭汗味,我有我的滋味!

34、不要对姐放电,你哥有来电显示。

35、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。

36、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

37、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

38、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

39、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

40、最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。


幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展3)

——幽默爆笑短信大全 40句菁华

1、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

2、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道:“这里有人么?”我赶紧收书:“没人!”她说:“谢谢。”然后拖起凳子走人。

3、一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

4、我准备请你吃饭,你想来吗?快点告诉我,说呀……短信看完,时效已过!

5、三从四德:太太出门要跟从,命令要服从,说错了要盲从;化妆要等得,生日要记得,打骂要忍得,花钱要舍得!

6、一只猪拼命向前跑,突然前面出现一堵墙,它没绕开,而是一头撞了上去,为什么?不懂吗?很简单,它不会急转弯嘛!

7、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

8、换了手机号,晚上给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

9、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?小逗号:是的。是抄了些,但不全是。老师:哪些地方不是抄的呢?小逗号:名字不是。

10、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”

11、电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

12、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”老太太说:“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己

13、居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”小孩:“这就是他们吵架的原因。”

14、男子问朋友:听说你谈对象了。朋友答:是的,成功了三分之二。男子疑惑道:此话怎讲?朋友解释道:哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意!

15、一位男生想找女朋友,男生问我:“追什么样的女生好?”我回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”男生问:“为什么呀?”我回答:“因为你的对手只有一个。”

16、大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧!”何大爷随口说道:“那咱孙子就叫何武器!”

17、小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:“乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。”这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”

18、火车上,一男孩儿大概五六岁左右,总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么?他一脸开心地说我叫Xxx,然后女孩淡定地说了句:那好。xxx,你闭嘴。

19、师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小逗号:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小逗号:我奶奶腰椎间盘突出。

20、一朋友说,上次在北京动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女声:“天啊!有这么大的青蛙!”

21、跟女朋友做公交车,人特多,站着……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的,我回头一看,一大叔快哭了!

22、一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。

23、爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。

24、某男生生性懒惰,习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说,衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道:不会,我每天都换水!

25、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

26、请注意,智力大比拼:选手有大象,你,猪。通过激烈的比赛,得出:象比猪聪明,你比象聪明。最后的名次是:你象猪。掌声鼓励!

27、吸取了上次的教训,从中我得到了经验,那就是以后我再也不会用肉包子打你了,有去无回啊!

28、听说了吗?前生的次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前生什么都没干,光他妈的回头了。

29、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

30、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

31、那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

32、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”

33、我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游列国,我想以你的魅力你会挣得比我更多,答应我好吗?走,要饭去。

34、夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!

35、母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。

36、上帝说满足我一个愿望,我说要世界和*,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!”

37、清澈的小河流淌着情思,伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知?我把信息发给白痴!

38、听说今晚有流星雨看,是大猪座的,那时候会有一头大猪从天空飞过,可惜我要睡觉不能看,你就好了,那么多人看着你飞!

39、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。

40、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪!


幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展4)

——qq爆笑签名 40句菁华

1、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

2、穿别人的鞋,走自己的路,既让别人找不到鞋,又让他无路可走。

3、我用时间秤自己的重量,然后数落自己的轻浮与狂妄。

4、长得不好看,p一下不过分吧。

5、很热对吗,到七夕就凉快了。

6、到了现在还躺在床上没有睡着,这不叫失眠,叫熬夜。

7、我要走向你,走向你的床。

8、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。

9、如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次。

10、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

11、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

12、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

13、人固有一死,或者饿死或者撑死。

14、作为一个过来人,我给年轻人的建议就是:别过来。

15、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

16、一生很短,要和有趣的人在一起,比如我。

17、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。

18、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

19、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。

20、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

21、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

22、总之一句话,要成功先发疯,头脑简单向前冲!

23、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

24、靠近我之前你想清楚,除了美,我什么都没有。

25、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!

26、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。

27、就算你是一坨屎,我也毫不犹豫搓成药丸,温开水送下。

28、爱情里没有不公*,爱上不该爱的人,是永无天日的叹息。

29、幸福其实很简单,有爷陪,哪怕只是早起一杯水,都是甜蜜。

30、总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。

31、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

32、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。

33、在学校我只能干三件事:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。

34、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

35、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风*浪静,那就再忍几分。

36、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水*,然后用丰富的经验打败你。

37、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。

38、我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。

39、只要猫儿不吃鱼,我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫,我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞,我把整瓶白酒吹!

40、我一生中最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是很久很久以前有一天,我遇见你。


幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展5)

——抖音里的爆笑句子 40句菁华

1、你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

2、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

3、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

4、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放*,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

5、世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。

6、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。

7、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

8、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,它明天还会继续欺骗你。

9、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

10、我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。

11、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

12、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

13、你说是天冷了,我说是心凉了。

14、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

15、加了老师qq之后,一切签名都与爱无关。

16、你快点偷亲我,我眼睛都闭好了。

17、未来会告诉你,现在有些事情忍着没做是对的。

18、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

19、学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

20、人家都说我像猴,其实我很想告诉他,我是你的祖宗。

21、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。

22、把我想得太复杂,说明你也不简单。

23、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

24、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

25、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

26、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

27、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

28、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

29、成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少。

30、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

31、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

32、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

33、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

34、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

35、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

36、年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

37、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。

38、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

39、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

40、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。


幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展6)

——搞笑幽默朋友圈句子大全 40句菁华

1、我本来不相信人有前世,直到遇见了你,我开始相信命运,我上辈子一定是做了什么缺德的事。

2、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

3、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

4、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

5、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。

6、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

7、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。

8、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

9、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

10、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

11、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

12、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

13、把我想得太复杂,说明你也不简单。

14、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变*。

15、别说话,用心感受我的帅。

16、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

17、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

18、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

19、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

20、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

21、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

22、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

23、执之子手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走。

24、南方人以为北方夏天不热,北方人以为南方冬天不冷。

25、若我知道你对我已断了思念,我是不是会比较好过。

26、你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

27、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。

28、我之所以胖,是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

29、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

30、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。

31、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

32、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

33、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

34、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

35、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

36、时间牢笼无数,但最难走出的,还是我们的心笼。

37、我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

38、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

39、有些事情做不完,就留到明天吧。运气好的话,明天死了就不用做了。

40、有的家庭,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。


幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展7)

——搞笑语句大全爆笑 40句菁华

1、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

2、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

3、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

4、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

5、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

6、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

7、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

8、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

9、想谈恋爱了,大家快劝劝我。

10、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

11、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

12、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

14、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。

15、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

16、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

17、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

18、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

19、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

20、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

21、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!

22、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

23、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

24、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒谁衣服。

25、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

26、我卡里的钱,一夜之间被马云偷了。

27、男生可以不帅,但对媳妇好那才是必须的!

28、所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠

29、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

30、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。

31、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

32、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了

33、如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿。

34、俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

35、不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。

36、他们说爱你都是想和你上床,我不一样,我客厅厨房沙发地板都可以。

37、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族,那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种!

38、知识就像内-裤,看不见但很重要。

39、跟从前说拜拜,然后头也不回的走掉。

40、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!


幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展8)

——经典的朋友圈幽默句子大全 40句菁华

1、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

2、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

3、回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。

4、明人不说暗话,我喜欢你。

5、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

6、这世间,真心本就稀缺,更该俭省。

7、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

8、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?

9、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

10、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

11、如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗。

12、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。

14、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事,聚会的时候,你可以说出来让他们开心一下!

15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

16、过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。

17、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

18、没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。

19、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

20、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

21、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

22、虽然认输不会死,但我死也不认输。

23、我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

24、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

25、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

26、我的胸口燃起了一团怒火,是谁把鞭炮扔我胸口里的?

27、吃的是草,挤出来的是青春痘!

28、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

29、你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。

30、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

31、黄瓜在于拍,人生在于嗨。

32、幸好追你的时候你重,跑不动。

33、如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。

34、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

35、名花虽有主,我来松松土!

36、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

37、人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!

38、想当年哥也是一个大帅哥,只是岁月无情,它摧残了我。

39、*时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

40、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!


幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展9)

——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华

1、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。 

2、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?” 

3、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了…… 

4、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!” 

5、骑自行车经过广场,一大群人在跳广场舞,领头的大姐活力四射,我忍不住驻足观看了一会,随着音乐,一道红影一闪而过,大姐单脚站着跟我说着什么,我礼貌性点头微笑,骑车走人。到家后我纠结了,我车篓子里有只红色凉鞋。 

6、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。 

7、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。 

8、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?” 

9、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷! 

10、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意。” 

11、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。 

12、家里的双胞胎儿子,妈妈经常性的一起揍他们。有一天,困惑中的弟弟问妈妈:为什么我和哥哥不管谁犯错,你总要一起揍我们两个人呢?妈妈:那是因为,我如果揍你们其中的一个,另一个一定会跑一边偷笑,这样给我的感觉总是认为自己打错了,所以就一起揍你俩啦!弟弟那个无辜的表情哟 

13、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下,旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯亮了…… 

14、曾经听过一个笑话,分享给大家。乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”刘墉答:“掉河里了。”乾隆又问:“怎么不捞呢。”刘墉答:“河深(和珅)啊!” 

15、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤! 

16、皮克问阿尔伯特:“你的新工作自由吗?”阿尔伯特说:“相当自由。早上8点前,我爱什么时候到办公室都可以;下午5点以后,随便我什么时候离开都行。 

17、刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了。更远了。 

18、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。” 

19、“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!” 

20、昨晚去餐馆吃饭,等了好久我要的菜还没有上来,我不耐烦的问:“服务员,我等了好久要的菜怎么卖还没上来,你看现在已经十点了。”服务员:“先生,请不要着急,我们这是24小时营业的。”我:…… 

21、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。 

22、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈!男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗?安全第一!老婆说:买吧!万一出事故了呢!这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了。买保险有用吗? 

23、别人熬夜的理由:跟队友吃鸡,陪女友王者,和异地恋对象视频,和网友聊骚。我熬夜的理由:虽然没人跟我玩,但我睡不着。 

24、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。 

25、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。 

26、找个声音好听的人在一起,这样就算是吵架了,他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿!憋森气了!你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样!夺难看呐!快憋哭啦! 

27、过年带媳妇回家,妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭,一般年轻人都不太愿意串门,但媳妇很乐意,我妈表示媳妇很懂事,又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事,结果她说在家吃饭要洗碗,串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊… 

28、不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。 

29、经理:“发仔,你为什么每天上班都迟到早退?”发仔:“经理,我早上来公司已经迟到了,总不能连下午回家也迟到吧? 

30、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。 


幽默句子大全爆笑 40句菁华(扩展10)

——2021表白的幽默句子大全 30句菁华

1、如果是电影的话,我现在该亲你了。

2、以后我叫_,你叫十,因为_不离十,十有_。

3、给我一个承诺,我哪里都不会去,就站在这里等着你。

4、想把我唱给你听,趁现在年少如花。

5、我把一颗想你的种子种在奇点,刹那间,思念蔓延开整个宇宙。

6、对你的感情太浓,浓过了咖啡,浓过了芝麻糊,浓过了八宝粥。

7、谢谢你,用你奇怪的个性,让我深深着迷。

8、爱你是我的专利,看谁敢做非法的勾当?

9、我想睡觉了,今晚你来我梦里吧,好长时间不见了,有点想你。

10、待我一袭袈裟,许你相思放下。

11、在别人面前是小英雄,在你面前呢,只想做小混蛋。

12、不管今世也好来世也好,我所要的只有你。

13、看你骨骼惊奇,是块和我恋爱的好料。

14、我走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

15、我瞅你咋地!我眼里只有你不瞅你瞅谁!

16、愿得一心人白首不分离;与你一起青丝变白发,我知道这是我对你最美的承诺。

17、听谁的?这是劳资的地盘,当然得听你的了!

18、春风再美也比不上你的笑,没见过你的人不会明了。

19、人生最好的相逢,是在正确的时间、正确的地点,恰好遇到你,从此我们执子之手与子偕老,走过漫漫的人生。

20、我要给你上一把锁,把我锁在你的心里,别人进不来,我也出不去。

21、希望有一天,你生病了,为你输液打针的是我!在你身边为你熬粥的人也是我!陪你笑看风景的依然是我。

22、我要亲手给你幸福,别人我不放心。

23、说好的一辈子,差一年、一个月、一天、一个时辰,都不算一辈子。

24、春花,秋月,夏日清风,冬日暮雪,这些都很美,但唯有你的心里,才是我想去的四季。

25、对你的喜欢,如果我捂住了嘴巴,它就会从眼睛里跑出来。

26、要不要考虑让我们的革命友谊升级一下。

27、多希望你能明白我,即使我什么也不说。

28、盼望大雪的理由,是想和你一起走到白头。

29、你知道我想吃什么吗?痴痴的望着你。

30、情书是抄袭的,但我对你的情感是真实的。

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