日期:2022-12-02 00:00:00
1、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
2、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。
3、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
4、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
5、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
6、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
7、俺从不写错字,但俺写通假字。
8、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”
9、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
10、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。
11、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
12、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
14、何文轩曾对李清远说过一句话:你之所以还不是GAY,是因为还没遇到让你心动的男人。
15、一时的冲动,子孙的危机!
16、生是她的人,死是她的吉祥物。
17、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
18、这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。
19、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
20、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
21、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
22、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
23、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
24、天若有情天亦老,抢我对象死的早。
25、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
26、夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
27、不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心!
28、天啦,我的衣服又瘦了!
29、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
30、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
31、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦,我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
32、有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。
33、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"
34、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。
35、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
36、作为失败的典型,你实在是太成功了。
37、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
38、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
39、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
40、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
41、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
42、你没事儿老梦*吗,我忙你不知道吗?
43、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
44、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
45、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。
46、家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!
47、人生就是呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
48、别问我缺什么,我现在就缺个对象。
49、老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。
50、我本就不是娇滴滴的女生,不需要被保护,一个人也可以很好。
写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华扩展阅读
写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华(扩展1)
——2022精选微信搞笑语录 30句菁华
1、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
2、车道山前必有路,有路我也刹不住。
3、俺从不写措字,但俺写通假字!
4、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
5、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
7、没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。
8、我对着镜子说,镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了。
9、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的。
10、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。
11、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
12、胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。
13、百度搜不到你,只好进搜狗!
14、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有勇气开始这一天。
15、上帝创造了处女,我创造了妇女。
16、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。
17、似花似水似***,倾国倾城倾你爸。
18、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
19、今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。
20、避孕的效果:不成功,便成“人”。
21、我不需要你理解,只需要你闭嘴。
22、哥只不过是个局,而你却入了迷。
23、私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。
24、被傻子喜欢也是总炫耀。
25、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
26、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
27、整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。
28、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
29、感情的傻子,不会介意爱一个疯子。
30、狐狸不是妖、性感不是骚。
写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华(扩展2)
——写在QQ签名上的搞笑语录 30句菁华
1、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
2、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
3、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
4、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
5、失足少女,终于找回自己的脚。
6、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。
7、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
8、明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”
9、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
10、我不骂人,因为我动手能力比较强。
11、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。
13、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。
14、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
15、我超能力还有很多,不只是超可爱。
16、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。
17、你可以不同意我的观点,但我可以打你。
18、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。
19、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
20、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。
21、在白雪公主身?的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。
22、希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!
23、大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦?Q。
24、蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?
25、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
26、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
27、长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。
28、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。
29、左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!
30、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。
写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华(扩展3)
——写在微信签名里的励志的句子 30句菁华
1、成功呈概率分布,关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。
2、恐惧自己受苦的人,已经因为自己的恐惧在受苦。
3、在真实的生命里,每桩伟业都由信心开始,并由信心跨出第一步。
4、自己打败自己是最可悲的失败,自己战胜自己是最可贵的胜利。
5、昨天是使用过的支票,明天是还未发行的债券,今天是现金。所以让我们好好把握现在,快乐地工作生活着。
6、伟人之所以伟大,是因为他与别人共处逆境时,别人失去了信心,他却下定决心实现自己的目标。
7、现在不玩命,将来命玩你,现在不努力,未来不给力——致自己。
8、一生中你唯一需要回头的时候,是为了看自己到底走了多远。
9、努力在现在,才能成就在未来。
10、用别人的成功激励自己,不用别人的成功折磨自己;用别人的智慧充实自己,不用别人的智慧贬低自己;用别人的错误提醒自己,不用别人的错误娱乐自己!
11、伟人所达到并保持着的高处,并不是一飞就到的,,而是他们在同伴们都睡着的时候,一步步艰辛的向前攀爬的。
12、相信自己,坚信自己的目标,去承受常人承受不了的磨难与挫折,不断去努力去奋斗,成功最终就会是你的!
13、如果你浪费了自己的年龄,那是挺可悲的。因为你的青春只能持续一点儿时间——很短的一点儿时间。
14、一个能从别人的观念来看事情,能了解别人心灵活动的人,永远不必为自己的前途担心。
15、在世界的历史中,每一伟大而高贵的时刻都是某种热忱的胜利。
16、有志者自有千计万计,无志者只感千难万难。
17、只有无能的管理,没有无用的人才。
18、哪怕是最没有希望的事情,只要有一个勇敢者去坚持做,到最后就会拥有希望。
19、很多事先天注定,那是“命”;但你可以决定怎么面对,那是“运”!
20、奋斗没有终点,任何时候都是一个起点。
21、人生是需要奋斗的,只有你奋斗了,失败后才会问心无愧;人生是单行路,只有奋斗了,才会有光明的前途;人生中有许多的竞争对手,正因有这么多的竞争对手,所以我们更得奋斗!
22、也只是前行路上的插曲,没有任何一条路可以风风顺顺,只有在风雨中不怕失败的打拼才会看到最美的彩虹,只有奋斗没有失望不会迷失,鼓励自己还要加油,要奋发不垂头不丧气保持的信念依然坚定!
23、在我们了解什么是生命之前,我们已将它消磨了一半。
24、忙时井然,闲时自然;顺多偶然,逆多必然;得之坦然,失之怡然;捧则淡然,贬则泰然。悟通“八然”,此生悠然。
25、世界上没有绝对幸福圆满的婚姻,幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
26、坚强的人,并不是能应对一切,而是能忽视所有的伤害。
27、没有人陪你走一辈子,所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子,所以你要一直奋斗。
28、或许我们走那么远,不是为了看风景,而是为了去天地的尽头会一会自己。因为只有在那样遥远的地方,你才能把喧嚣的人世抛在身后。
29、你真的得碰上那个你能降得住又能降得住你的人,才算是适合。
30、总有一段路,需要一个人走,那就一个人,勇敢的走完。
写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华(扩展4)
——幽默可爱的搞笑语录 50句菁华
1、笑一笑十年少,那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
2、对于每次的假期,我都想说:我还想向天再借五百年!
3、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
4、千与千寻中最励志的话—不要吃太胖哦,会被杀掉的。
5、那些在过往泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。
6、理想很丰满,现实很骨感。
7、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
8、以后不要在我面前说英文,OK?
9、同学聚会上每当有人说起当年校花如今的不幸生活,男生们都会唏嘘不已,好像校花当初如果跟了自己,过得就会比现在好似的。
10、爱情开始时都差不多。但当两个人*淡到左手牵右手时,是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼,还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游,区别就非常大了。
11、什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。
12、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水,洗洗脸刷刷牙,该干嘛就干嘛去吧。
13、吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
14、爱或被爱,不如相爱。
15、可以不认同,但要学会尊重。
16、我拥有你,就像拥有一把沙子,不知是该握紧,还是如何。
17、在美的人,没人疼爱,也会憔悴。
18、清明节烧些试卷给先人,他们在天堂也要考个文凭好混啊!
19、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
20、成功人士抱怨社会的不公,不成功人士抱怨社会对自己的不公。
21、有些人努力了一辈子,就是从社会的四流挤入了三流。
22、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持了下来。最后发现,原来我还真是幼稚可笑。
23、恭维话从来没有让女人缴械,但可以让男人缴械。这就是性别差异。
24、在这个帅哥美女横行的年代,当别人对你的评价是靠谱、可爱,实际上是什么意思,你懂的。
25、甲女:“好大的风喔。”乙女:“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女:“那我要回家换一条漂亮的内裤!
26、一盏迷离的霓虹灯,一段漫长的人生路,一杯清新的功夫茶,一盅醇香的二锅头,一个真心的有情人,一份难得的岁月情。
27、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!
28、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”
29、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?
30、懂得休闲,找到轻松;懂得遗忘,找到自由;懂得关怀,找到朋友;懂得珍惜,找到幸福。懂得锻炼,找到健康;懂得享受,你找到了猪圈!
31、一老男人到迪厅找小姐,经理问她,要哪一种,他回答:靓一点,吹拉弹唱全会,而且能干通宵的。于是经理喊到:美女,别看手机了,接客!
32、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光—没有窗;疑是地上霜—门未装;举头望明月—屋顶敞;低头思故乡—很受伤。
33、你是一个大强盗,空手来把白狼套。偷偷将我心来盗,悄悄让我入了套。生活如阳光普照,喜怒哀乐由你造。真情真意心思冒,想抓你来上花轿。
34、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。
35、告送你个秘密:等我将来有钱了,我一定会给你买好多好多的糖吃,奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来!
36、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0、1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!*电信。
37、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
38、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
39、让未来到来,让过去过去。
40、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
41、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
42、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
43、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
44、愿你们一生听从圣经,孝敬上辈,友爱邻舍;好使你们在世得福百倍,将来大得赏赐!
45、两情相悦的最高境界是相对两无厌,祝福一对新人真心相爱,相约永久!恭贺新婚之禧!
46、听说你最近结婚了,新娘子和你很般配,身材丰满,皮肤白理透红,所以大家说你们是猪联碧合的一对。
47、十年修得同船渡,百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她,分明是千年前的一段缘,祝你俩幸福美满,共谐连理。
48、你们相遇在人海,经过这么多的磨难,好不容易的走到一起。看着你们彼此相爱,我心里由衷的祝福你们结成锦绣良缘。
49、传说前世500次回眸才换回今日的擦肩而过,而今日修得渡同船那是有怎样的羁绊与的牵挂,今日终成眷属姻缘天成举案齐眉,祝你们永远幸福!
50、新婚祝福祝福你,有种机会叫?分,有种快乐叫相爱,有种幸福叫结婚;当你把握缘分的机会,享受相爱的快乐,体验结婚的幸福,祝百年好合。
写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华(扩展5)
——搞笑语录 50句菁华
1、人生至恶是善谈人过;人生至愚恶闻己过。
2、要了解一个人,只需要看他的出发点与目的地是否相同,就可以知道他是否真心的。
3、不要忘记你离开学校时的梦想,虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫,很迷茫,甚至也很悲观,但不要忘了当年散伙饭上,你喝下最后一杯酒,给自己的承诺。
4、我掐指一算,发现你命里缺我。
5、如果弱水三千只是悲伤,我想太*洋才是我的'天堂。
6、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
7、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
8、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
9、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。
10、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
11、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶,迎风飞舞的喜悦时。
12、十年前,世界突然给你开了一个窗,你对满天的星星充满好奇,你想把每一颗都摘下来,可现在,你觉得它安静待在上面,你只是抬头看看,就挺好的。
13、你每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
14、成功,就是简单的事情重复着去做。
15、各位,大朋友、小朋友,各位,新朋友,老朋友,告诉你们一个坏消息:我被追杀了,手机也被持续高温烧坏了。哎,怪就怪我太帅了,女孩们都忐忑了,于是我大胆做出了一个决定:"换号",赶快保存下吧!
16、再厉害的肖邦,也弹不出我的悲伤。
17、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
18、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
19、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。
20、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。
21、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
22、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。
23、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
24、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
25、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。
26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
27、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
28、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
29、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。
30、多少深情岁月,换来今天,多少真情相伴,度过爱恋,多少真心承诺,走到现在,多少开心快乐,等待我们一起继续,嫁给我,让我们把幸福进行到底。
31、为了今生与你相遇,前生我无数次的与你回眸,不但前生无所作为,还落下如今颈椎不适的毛病,看在我那么辛苦的份上,不要让我再等啦,嫁给我吧!
32、十年生死两茫茫,不思量,猪撞树上,你撞猪上!
33、你忽然的一句我爱你,让我在喧闹的火车站失声痛哭。
34、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。
35、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
36、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
37、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
38、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
39、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
40、由于工作上的疏忽,给您带来的不便,我们真心希望得到您的谅解!
41、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!
42、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
43、我是笨蛋,怎样你才肯原谅。现在真的不知道该怎么办,只能抱着枕头,泪汪汪!
44、你会滚么?会?那还不快点滚!
45、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
46、你就像个2B,穿得这么清凉,长得这么败火。
47、你个宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人。
48、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
49、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
50、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华(扩展6)
——校园2021年搞笑语录 50句菁华
1、只怪自己太年轻,是人是狗分不清。
2、不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。
3、枯藤,老树,昏鸦;插眼,带塔,拆家。
4、减肥没有那么容易,只因身上的肉都很娇气。
5、我只是一个人走了太久,久到我已经习惯一个人了。
6、你这个缺德的、挨刀的,四十里地没人家你个狼掏的。
7、别拿你的年轻当你B的理由,别拿你的傻逼当成牛逼。
8、现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。
9、他们都说这个世界危险,我不怕!因为我长得就很安全。
10、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。
11、我们只是仰望着同一片天空,却不知我们的距离那么的遥远。
12、我爱了、尽力爱了、你不珍惜、我只能怪我自己自作多情了。
13、明明是一样的内容,为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
14、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做梦。
15、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。
16、我长不高,所以只有长胖了。
17、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。
18、不吃得饱饱的、哪有力气减肥埃。
19、我有感情洁癖,不能独有的我不要。
20、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
21、哎呦我去,您这么忙还亲自上厕所那。
22、别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀。
23、从来都没这么衰过,裤子走着走着就掉了。
24、我的一路执着,最后只还来你的转身离去。
25、我还爱着你,只是少了非要在一起的执着。
26、你以为你是我大姨妈、想来就来,想走就走。
27、同样的曲子,却怎么也是听不回以前的旋律。
28、如果你在听,请告诉我你需要什么样的爱情。
29、扶危周急固为美事。能不自夸,则其德厚矣!
30、我昨晚梦到观音菩萨,他让我和你们多聊聊天。
31、将来我要做一个科学家,我要研究后悔药的制作。
32、我可以把你宠到天上,也可以断个干净,前提你松开我。
33、别害怕,我一直站在你的身后,总在你呼唤时守在你左右。
34、恋爱时,生活「妙不可言」;结婚後,日子「苦不堪言」。
35、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
36、我的要求并不是很过分,只是老的时候,想要有一双手可以牵着我走过台阶路。
37、爱那么短,遗忘那么长。
38、感情再伟大,也强悍不过命运。
39、天生我材必有用,老鼠儿子会打洞。
40、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
41、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。
42、突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?
43、人家考高分就要求我也考高分,人家开法拉利了你怎么不买一辆。
44、言行不一致的人是一种极坏的作风。呆头改正:这种人一般都有病。
45、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
46、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
47、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心!
48、我们永远也忘不了那难忘的一刻,2008年8月8日,就在那一天,奥运会成功的在我国落下了帷幕。(还没开呢就完了?)
49、阅读《长江三日》一文的时候,里面有首诗,生长明妃尚有村,结果学生读成了“生长名妓尚有村”。一片哗然。
50、训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”教官:“都在训练呢,找个时间再晒吧!”
写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华(扩展7)
——老师经典搞笑语录 50句菁华
1、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。
2、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。
3、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。
4、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,有大帅哥,有大美女。
5、*人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。
6、你们只有*时不“懒羊羊”,考试的时候才能“喜羊羊”。
7、基础不牢,地动山摇。
8、跟大家说,人生贵在坚持,今天我能看到你们已经很高兴了,咱们再坚持一会儿,还有……还有4个小时是吧?
9、打点计时器是非常简单的,我们同学又是非常喜欢错的。
10、“老师,这蛋你真得收下,还新鲜,我们家自己生的……”老师巨汗!!
11、我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地球上将被以前的尸体覆盖,你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
12、那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
13、我一般不去佩服什么人,但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了,有那么多同学值得我去佩服,一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格,你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学,他一张卷子除了简答和名词解释,在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
14、以前以为有梦想谁都了不起,上了大学以后才发现,谁喝完酒谁都了不起。
15、流言比流氓更可怕……
16、我对待睡觉的同学,通常只用只用一招,就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室,等那些睡觉的同学醒来就会发现,眼睛一闭一睁,老师没。
17、不能忍耐的结果,往往就是不得不更加长久的忍耐。
18、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
19、每天不大一样,结局大不一样。
20、你们做实验是重在掺和,说重在参与都抬举你们了!
21、真是在浪费青春
22、你见过胡涛带手机吗?
23、各位,能不能接受
24、你这个样子,冲破了我心理的防线
25、失败者,就是半涂而废,才高一就半涂而废
26、你们都是快要奔二的人了~~~~~~~
27、这道题就是剩A D之争咯
28、我们这个班啊!再这样下去,就变成烂班了
29、给了你这么多台阶下,而你却不下
30、你的机会大了!
31、你做的是重要吗?紧急吗?先做重要的事,睡觉不重要
32、才高一就叛逆什么样子呐 "求求老师,别为我好"
33、上课讲话也就没多大意义了
34、坚持才会有结果,桌子都还是光的,书在哪里?
35、你这样会让我们的精彩度下降,这样子娱乐价值就大于实值了
36、同样是说脏话,长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。
37、老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明:“表情包。”
38、我一直以为我喜欢的是男人,原来我喜欢的只是帅的男人。
39、俗话说:瘦死的骆驼比马大;可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!拨掉的毛可以再长出来,死掉的骆驼却活不过来,不要因为一时的困境,不得志,而放弃,坚持下去,东山再起,是金子终究会发光的!
40、俗话说:千里马常有,而伯乐不常有;可俗话又说;酒香不怕巷子深!不要抱怨找不到伯乐,也可能是自己不够优秀。不断充实自己,相信是金子总会发光的!
41、*人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。
42、不想当官的公务员不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚。
43、研究表明,猪比狗聪明,稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
44、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动,结果就他没动。
45、线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
46、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
47、老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“小伊万从后排站起来,回答道:“女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
48、上课点名时,好多人不在)某老师很生气的一拍桌子说:“没有来的给我站起来!~”……许久之后,突然意识到了,就说:“不好意思,那来的给我站起来!”
49、上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”
50、考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”丙说:“我**课不及格,老师说我是危险品。”
写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华(扩展8)
——2022关于微信朋友圈搞笑语录 30句菁华
1、每当我吃饱喝足的时候,我就会想起来减肥这件正经事。
2、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说。
3、年龄,总是如期而来;忧愁,总是不请自来;不幸;总是突如其来;而你,为何,总也不来?年龄,总是聚集不去;忧愁,总是慢慢的离去;不幸,总是劫掠而去;而你,即使来了,又怎会不离去。
4、送你一个开心粽,带着我的祝福;送你一个幸福粽,映着我的问候;送你一个甜蜜,浸透我的关怀;送你一条端午短信,传递我的祝愿,祝端午节快乐。
5、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
6、你走,我不送你;你来,无论多大风多大雨,我都会去接你。
7、即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。
8、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
9、你可能现在正在品味我给你包的粽子,你可能发现粽子里只有米没有馅,都怪的包棕子时太想漏馅了,这寓意我对你的爱是无限(馅)的。祝你端午节快乐!
10、提前送你一包粽子:青青的叶儿是纯洁的友谊;红白的馅儿是无尽的关怀;下锅后是浪漫;咬开后是温馨;吃起来是甜蜜。祝你开心每一刻,*安每一天!
11、我爱你,爱了整整一个曾经。
12、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!
13、收到这条短信,你就是“粽”经理;阅读,你就是“粽”督;保存,你就是“粽”管;转发,你就是“粽”裁;删除,你就是“粽”统。“粽”之,端午快乐!
14、有老公怎么的,有守门员还进球呢!
15、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
16、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
17、如果考试能用QB做奖励,国家早就富强起来了。
18、送你一个粽子,含量成分:%纯关心;配料:甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期:一辈子;保存方法:珍惜。
19、虽然比基尼不太适合你的性感,虽然高跟鞋不太适合你的慵懒,虽然小丸子不太适合你的可爱傻笑,但是你有你的优点,剥开皮软软的很香甜,端午节,你好吗?
20、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
21、理想很丰满,现实却很骨感。
22、不吃饱哪有力气减肥啊。
23、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
24、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
25、听说今年端午节期间出了个怪事,我当时正好路过,但我不相信我所见到的一切:那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!
26、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。
27、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
28、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
29、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
30、在古代,我们不电话,不短信,不网聊,不微博,不漂洋过海,不被堵在路上。如果我想你,就翻过两座山,走五里路,去牵你的手。
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