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2022精选微信搞笑语录 30句菁华

日期:2022-12-03 00:00:00

1、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

2、车道山前必有路,有路我也刹不住。

3、俺从不写措字,但俺写通假字!

4、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

5、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

6、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

7、没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。

8、我对着镜子说,镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了。

9、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的。

10、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。

11、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

12、胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。

13、百度搜不到你,只好进搜狗!

14、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有勇气开始这一天。

15、上帝创造了处女,我创造了妇女。

16、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

17、似花似水似***,倾国倾城倾你爸。

18、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

19、今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。

20、避孕的效果:不成功,便成“人”。

21、我不需要你理解,只需要你闭嘴。

22、哥只不过是个局,而你却入了迷。

23、私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。

24、被傻子喜欢也是总炫耀。

25、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

26、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

27、整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。

28、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

29、感情的傻子,不会介意爱一个疯子。

30、狐狸不是妖、性感不是骚。


2022精选微信搞笑语录 30句菁华扩展阅读


2022精选微信搞笑语录 30句菁华(扩展1)

——2022精选超搞笑语录大全 40句菁华

1、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

2、老婆持家太苦太累,所以老婆只一个是不够的!

3、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

4、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

5、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

6、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。

7、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

8、别和我聊人生,和我聊生人吧!

9、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。

10、为什么穿山甲要一直挖地,因为它在找穿山乙。

11、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身

12、小样,长得挺暧昧的,就是身材有点颓废。

13、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

14、天塌下来你顶着,我垫着!

15、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。

16、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

17、成功三要素:1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?

18、也许似乎大概是,然而未必不见得。

19、看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲。

20、以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你。

21、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸,另一处是左半边脸。

22、经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!

23、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

24、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

25、你有一颗减肥的心,奈却何不了有一张吃货的嘴。

26、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

27、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

28、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

29、不是每句对不起,都能换来没关系。

30、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。

31、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。

32、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

33、天大地大,房子就是不降价。

34、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺蜜那个***竟然又瘦了。

35、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

36、有的人本身就没味,做饭能有味吗?

37、请问一下,你的棺材是翻盖还是滑盖。

38、混吃的人往往都比较长寿。

39、门门功课亮红灯,照亮我的前程。

40、生活就像大便干燥,你使点劲,过后就舒服了。


2022精选微信搞笑语录 30句菁华(扩展2)

——2022关于微信朋友圈搞笑语录 30句菁华

1、每当我吃饱喝足的时候,我就会想起来减肥这件正经事。

2、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说。

3、年龄,总是如期而来;忧愁,总是不请自来;不幸;总是突如其来;而你,为何,总也不来?年龄,总是聚集不去;忧愁,总是慢慢的离去;不幸,总是劫掠而去;而你,即使来了,又怎会不离去。

4、送你一个开心粽,带着我的祝福;送你一个幸福粽,映着我的问候;送你一个甜蜜,浸透我的关怀;送你一条端午短信,传递我的祝愿,祝端午节快乐。

5、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。

6、你走,我不送你;你来,无论多大风多大雨,我都会去接你。

7、即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。

8、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

9、你可能现在正在品味我给你包的粽子,你可能发现粽子里只有米没有馅,都怪的包棕子时太想漏馅了,这寓意我对你的爱是无限(馅)的。祝你端午节快乐!

10、提前送你一包粽子:青青的叶儿是纯洁的友谊;红白的馅儿是无尽的关怀;下锅后是浪漫;咬开后是温馨;吃起来是甜蜜。祝你开心每一刻,*安每一天!

11、我爱你,爱了整整一个曾经。

12、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!

13、收到这条短信,你就是“粽”经理;阅读,你就是“粽”督;保存,你就是“粽”管;转发,你就是“粽”裁;删除,你就是“粽”统。“粽”之,端午快乐!

14、有老公怎么的,有守门员还进球呢!

15、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

16、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

17、如果考试能用QB做奖励,国家早就富强起来了。

18、送你一个粽子,含量成分:%纯关心;配料:甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期:一辈子;保存方法:珍惜。

19、虽然比基尼不太适合你的性感,虽然高跟鞋不太适合你的慵懒,虽然小丸子不太适合你的可爱傻笑,但是你有你的优点,剥开皮软软的很香甜,端午节,你好吗?

20、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

21、理想很丰满,现实却很骨感。

22、不吃饱哪有力气减肥啊。

23、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

24、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。

25、听说今年端午节期间出了个怪事,我当时正好路过,但我不相信我所见到的一切:那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!

26、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。

27、要不是打不过你,我早和你翻脸了。

28、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

29、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

30、在古代,我们不电话,不短信,不网聊,不微博,不漂洋过海,不被堵在路上。如果我想你,就翻过两座山,走五里路,去牵你的手。


2022精选微信搞笑语录 30句菁华(扩展3)

——2022精选搞笑语录大全 30句菁华

1、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。

2、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

3、从猴子变*需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

4、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

5、又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

6、上街就撒别人一身油,对他说:别担心,有奥妙全自动!

7、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

8、听你说话,一种智商上的优越感油然而生。

9、睡觉睡到自然醒,可是我身上只有五块钱可以数。

10、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!

11、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

12、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

13、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

14、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!

15、守法,是好公民,但不一定是好人,所以公民不等于人。

16、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

17、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

18、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

19、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

20、老子不打你,你就不知道我文武双全。

21、看着你龌龊的面孔,我有一种想吐的冲动。

22、天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

23、英雄不问出路,流氓不看岁数!

24、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

25、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。

26、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

27、我一直把钱视为空气,因为没有它我就不能活。

28、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。

29、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。


2022精选微信搞笑语录 30句菁华(扩展4)

——微信拍一拍搞笑语录大全 50句菁华

1、拍了拍我的 脸说好可爱啊

2、拍了拍我 的小屁股说真翘。

3、拍了拍我的 双下巴并数了层数

4、拍了拍我的西瓜并挖了一大勺

5、拍了拍我的 头说:“咋秃了”

6、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。

7、拍了拍我的 棺材板说起来嗨

8、拍了拍我的肩膀说:一起爬山吗。

9、正面和背面是两回事,所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

10、脸并亲了一口胸并捏了一下/弹了一下臀并抓了几把

11、拍了拍我的 肩,想你啦小宝贝

12、拍了拍我的 钱包说养我一辈子。

13、拍了拍我的 西瓜并挖了一大勺

14、最聪明的初世术是,既对世俗投以白眼,又与其同流合污。

15、我不能给你幸福,但可以给你舒服!

16、拍了拍我的 垃圾桶说这是我家

17、拍了拍我的脸说:帅呆了!

18、拍了拍我的小脸,并且亲了一口。

19、拍了拍我的 脑瓜表示并不灵光

20、拍了拍我的袜子,被臭晕了

21、拍了拍我的 宇宙飞船要我让座

22、拍了拍“亲爱”的你慢慢飞

23、拍了拍我的高丽名菜刘禹锡拍了拍我的you砸级米华

24、我就是这样坦然,你舍得伤,就伤。

25、拍了拍我的 小刺猬背上的果果

26、拍了拍我的 狗头并且踹了一脚

27、拍了拍我的 狗子转头就是一口

28、拍了拍我的可爱脸蛋心都化了。

29、拍了拍我的 脸弹弹弹走鱼尾纹

30、拍了拍我的豪宅不小心塌了

31、拍了拍我的垃圾桶说这是我家

32、你所有被人称道的美丽,都有PS的痕迹。

33、拍了拍我的屁股说,没我的大。

34、拍了拍我的 膝盖并跳起来打我

35、拍了拍我的 大奔(一切奢侈品)感到十分嫉妒

36、男人变心往花里变,女人变心往狠里变。

37、拍了拍我的袜子说:真香

38、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

39、拍了拍我的肩说美女请留步。

40、拍了拍我的大奔(一切奢侈品)感到十分嫉妒

41、拍了拍我的 肩膀说爸你辛苦了

42、拍了拍我的马桶,留下了口水

43、拍了拍我的 肩膀问要处对象吗

44、拍了拍我的 屁股大摇大摆走了

45、拍了拍屁股说换个姿势。

46、拍了拍我 的肩膀问 要处对象吗。

47、拍了拍我的沐浴露吹出了泡泡

48、拍了拍我的 钱包说养我一辈子

49、如果你愿意,以后的以后,我会陪你。

50、拍了拍我的 枕头说过去点一起


2022精选微信搞笑语录 30句菁华(扩展5)

——2022调侃人生的幽默搞笑语录 40句菁华

1、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

2、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

3、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。

4、没什么事不要找我,有事更不用找我!

5、作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。

6、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

7、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

8、饿着肚子睡觉,数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

9、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

10、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。

11、你就像移动的磁铁,动不动将我排斥,也不忘把我吸引。

12、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

13、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

14、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

15、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

16、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

17、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。

18、通往成功的路,总是在施工中!

19、我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这***是被动技能,只能十月七号晚上启动。

20、嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。

21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

22、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。

23、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

24、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

25、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

26、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

27、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

28、请不要说我黑,那是为了暗中保护你。

29、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

30、我还年青,需要指点。但是,不需要您对我指指点点…

31、我已经掌握种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。

32、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

33、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

34、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!

35、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

36、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!

37、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

38、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

39、什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

40、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。


2022精选微信搞笑语录 30句菁华(扩展6)

——2022超级恶搞的搞笑语录 40句菁华

1、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

2、山不能容二虎,除非一公和一母。

3、戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

4、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

5、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

6、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

7、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

8、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

9、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

10、我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

11、天大地大,房子就是不降价。

12、我想早恋,但是已经晚了。

13、爷爷都是从孙子走过来的。

14、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。

15、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

16、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

17、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

18、我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?

19、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

20、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

21、仙过海,各找各妈、八仙过海,请系好安全带。

22、长个包子样就别怨狗跟着。

23、上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量……

24、在哪里摔倒就在哪里躺下。

25、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

26、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

27、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

28、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!

29、女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

30、混吃的人往往都比较长寿。

31、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

32、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

33、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

34、原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在。

35、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

36、在*队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

37、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

38、天塌下来你顶着,我垫着!

39、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

40、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。


2022精选微信搞笑语录 30句菁华(扩展7)

——2022精选爆笑语录大全 40句菁华

1、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

2、即使你已名花有主我也要移花接木……

3、其实月亮是我啃弯的 °

4、考试不翻书,简直是头猪,做弊不要慌,逮到就要装。

5、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

6、真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。

7、作为失败的典型,你实在是太成功了。

8、世界上最衰的事就是:辐射没有了,盐也买多了!

9、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

10、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

11、能被抢走的爱人,那不叫爱人。

12、问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。

13、吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

14、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

15、希望,圣诞老人能在圣诞夜里,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

16、老师,你要是再无视下课铃,我们就无视上课铃。

17、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

18、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

19、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是。饿了……

20、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

21、*时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

22、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……

23、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。

24、现在的人,表面都是心连心,实际都在玩脑筋。

25、哥看见装B的人总是莫莫的低下头,不是哥低调,而是哥在找砖头。

26、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!

27、我的电话号码是,欢迎大家踊跃拨打。

28、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

29、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

30、没错,你就是天才第一步!

31、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

32、好男人都去当和尚了,好女人都去当尼姑了,所以说:师太你就从了老衲吧。

33、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

34、鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。

35、忽然有学习的冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了。

36、我做好事从来不留名,只留名片。

37、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

38、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

39、生前何必久睡,死后自会长眠。

40、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!


2022精选微信搞笑语录 30句菁华(扩展8)

——2022逗人发笑的搞笑语录 40句菁华

1、人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻,房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!

2、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

3、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

4、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

5、理想很丰满,现实却很骨感!

6、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

7、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢!

8、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你打我儿子干啥!”

9、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

10、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

11、高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”

12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

13、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

14、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。

15、你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒.唐,死的窝囊……

16、你都别老盯人看,再看该买票了,人动物园买猴不得有本钱么!还有,看你长得样吧,丫我前年胃液都吐出来了,我说伱可以开家减肥店了,一准挣钱,这脸长得多敬业啊!

17、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

18、以后不要在我面前说英文,OK?

19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

20、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

21、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

22、还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。

23、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。

24、早上长睡不起;晚上视睡如归!

25、所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。

26、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

27、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚***的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

28、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。

29、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

30、上课老师叫我回答问题,我总会说:“老师你把答案念一遍,我看对不对。”

31、成为你上司的动力 不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

32、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?

33、对不起,你拨打的用户已结婚。

34、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

35、世上淑女不多,可装着装着就多了。

36、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

37、见钟情,钟的不是情,是脸……

38、年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大姨妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大姨妈没有按时来。”

39、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

40、老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!


2022精选微信搞笑语录 30句菁华(扩展9)

——qq搞笑语录大全 30句菁华

1、锻炼肌肉,防止挨揍!

2、我们的目标:向钱看,向厚赚。

3、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!

4、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

5、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

6、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。

7、别穿着透视装了好么?你以为你是动物?。

8、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

9、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。

10、你大脑进水,小脑缺陷,说你傻比,你还谦虚!

11、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

12、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

13、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

14、我家仨狗,究竟哪个是你爹,还是你是杂交的货?

15、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。

16、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

17、有的人总以为自己是环保袋,天天就是装啊装啊装啊装。

18、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

19、你脑袋是不是被驴踢了,被门挤了,被扇贝夹了,被屁嘣了?

20、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。

21、长得肥头大耳的就不要显摆了,你是无所谓但是影响了市容呀!

22、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

23、整天跟这个关系好,那个关系好,到头来不过你在别人眼里算什么呢。

24、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

25、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

26、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

27、这孩子,到底是文盲?是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问,还是不懂装懂啊?

28、看见你以后,我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你,是什么意思了,看一下X烧,再看你对比一下,真的X烧也比强!

29、我日你奶奶的先人板板,你爸背你这黑锅因为你爸是太监,单身女人叫小资,单身男人叫钻石王老五,丑女叫恐龙,帅哥叫青蛙,连你都叫小强了。

30、我爱的人,名花有主,爱我的人,惨不忍睹,不是在浪漫中学坏,就是在沉默中变态,大海啊,全是水,地狱啊,全是鬼,乌龟啊,四条腿,看短信的猪啊,咧着嘴。


2022精选微信搞笑语录 30句菁华(扩展10)

——qq签名搞笑语录 30句菁华

1、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。

2、现在的我,任性是有了,就差钱了。

3、世界如此大,只有一个我,你看着珍惜。

4、期末考试周请不要叫我名字,请叫我过儿!

5、冬天我和静电**啪,夏天我和蚊子**啪。

6、开学时想成为学霸,期末考试时却只想*。

7、面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。

8、不得不佩服韩国女生,嘴里哈着气,腿上穿丝袜。

9、家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。

10、我是奥特曼,你是小怪兽,所以你只有挨打的份。

11、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

12、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

13、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

14、工资就像女人的大姨妈一样,一个月来一次,过几天就没了。

15、百度是个大骗子,我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

16、世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…

17、百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

18、如果你在需要我的时候找我,我给你两个选择,要么立刻滚、要么马上滚。

19、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

20、我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。

21、现在复习的感觉就是,马上要有一*僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。

22、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

24、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

25、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

26、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊!啊!好**啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

27、知道自己有多恶心吗,当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

28、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

29、ldquo;我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”,我知道你们在读这段话。

30、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”

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