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qq签名搞笑语录 30句菁华

日期:2022-12-03 00:00:00

1、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。

2、现在的我,任性是有了,就差钱了。

3、世界如此大,只有一个我,你看着珍惜。

4、期末考试周请不要叫我名字,请叫我过儿!

5、冬天我和静电**啪,夏天我和蚊子**啪。

6、开学时想成为学霸,期末考试时却只想*。

7、面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。

8、不得不佩服韩国女生,嘴里哈着气,腿上穿丝袜。

9、家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。

10、我是奥特曼,你是小怪兽,所以你只有挨打的份。

11、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

12、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

13、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

14、工资就像女人的大姨妈一样,一个月来一次,过几天就没了。

15、百度是个大骗子,我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

16、世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…

17、百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

18、如果你在需要我的时候找我,我给你两个选择,要么立刻滚、要么马上滚。

19、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

20、我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。

21、现在复习的感觉就是,马上要有一*僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。

22、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

24、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

25、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

26、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊!啊!好**啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

27、知道自己有多恶心吗,当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

28、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

29、ldquo;我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”,我知道你们在读这段话。

30、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”


qq签名搞笑语录 30句菁华扩展阅读


qq签名搞笑语录 30句菁华(扩展1)

——qq签名经典搞笑语录 40句菁华

1、誓言只是一时的失言。

2、你长的外形不准,比例没打好。

3、先学会不生气,再学会气死人。

4、只想优美转身,不料华丽撞墙。

5、绑不住我的心就不好说我花心!

6、人家有的是背景,而我有的是背影。

7、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧。

8、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

9、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

10、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。

11、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。

12、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。

13、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

14、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。

15、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

16、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。

17、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用,实用效果一样的嘛。

18、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。

19、男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。

20、是谁在放pi,污染了空气,放出硫化氢,原来是团支部*。

21、你是电,李四光,你是唯一的神……

22、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

23、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

24、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

25、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。

26、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高!

27、现今时代,人人都说出家好。出家吃的饱,有钱乐逍遥,没事就开个连锁寺庙,那日子过的真是好。

28、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

29、我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切-包括你。

30、情人节。不管电话,短信,扣扣。我都期待,那一句我爱你

31、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。

32、请松手,丢手机,不然我就爱上你!哇!没松手,爱上你了!

33、这么美的窗啊,这么美的门,这么美的姑娘快快嫁入我家门。

34、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

35、七夕,是牛郎和织女约会的日子,你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?

36、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

37、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助,那我们的相会只需电话联系,亲爱的,今晚见个面吧!

38、面对你默默的等待,我无法喊出那圣洁的爱,只好立于相思树下,用岁月的剪刀,把思念精心地剪裁。

39、昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩住了刹车。

40、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”


qq签名搞笑语录 30句菁华(扩展2)

——qq搞笑语录 30句菁华

1、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。

2、在学校,我明白了困又不能睡的痛苦。

3、其实我们不是上学校,而是学校上了我们。

4、真正的吃货敢于面对粗壮的大腿!比如我。

5、我的优点:勇于认错;我的缺点:坚决不改。

6、就算大雨将这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。

7、我可以预知明天发生的事,真的,我后天告诉你。

8、我永远不是她,麻烦你别和我说她怎么样怎么样。

9、人家减肥减腰减**,为什么你非要从脑细胞开始。

10、据说吃货都不会挂科,因为吃货太重,高数挂不住。

11、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。

12、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

13、如果你女朋友是吃货,那就娶了吧。常言道、吃货好养活。

14、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

15、哎呀!我好怕啊!面对你那样的眼神,我都不知道怎样回避了!

16、纵然伤心也不要愁眉不展,因为你不知道是谁会爱上你的笑容。

17、昨晚去夜市,买了件乳白色连衣裙,今天一穿,怎么感觉这么挫。

18、刘哥哥你是我夫哈啊哈,白九妹你是我的妻哈啊哈夫哈。那个妻哈!

19、买了张碟,老板说是七个禽兽对一弱女子,拿回家一看是精钢葫芦娃!

20、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

21、今天有人说我是帅哥,我气愤的冲上去就是一巴掌,TM这不是废话吗?

22、明明每次去电影院买的都是*票,却从来没在里面看过一场*电影。

23、当我看到羞涩的你,于是我低下了头,不是因为我害羞,而是我在找砖头。

24、孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。

25、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

26、嫁给悟空没悟净老实,嫁给八戒,悟空刺激,嫁给悟净,没八戒贴心。最完美的结局就是当他们师娘。

27、一到复习时候就发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

28、你对我说,你十八个女友里最爱我。(这人真诚实!)我告诉你,十八个**里我最爱你。(这人也不错!)

29、ldquo;我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”

30、情侣长大我要开一个爱情公寓,情侣入住,房租减半,水电全免。长大我要来一个爱情学校,情侣入学,学费减半,作业全免。


qq签名搞笑语录 30句菁华(扩展3)

——写在QQ签名上的搞笑语录 30句菁华

1、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

2、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

3、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

4、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!

5、失足少女,终于找回自己的脚。

6、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

7、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

8、明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”

9、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

10、我不骂人,因为我动手能力比较强。

11、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

12、你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。

13、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。

14、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

15、我超能力还有很多,不只是超可爱。

16、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

17、你可以不同意我的观点,但我可以打你。

18、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

19、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!

20、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。

21、在白雪公主身?的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

22、希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!

23、大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦?Q。

24、蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?

25、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

26、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。

27、长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。

28、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

29、左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!

30、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。


qq签名搞笑语录 30句菁华(扩展4)

——写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华

1、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

2、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

3、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

4、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

5、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

6、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

7、俺从不写错字,但俺写通假字。

8、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”

9、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

10、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。

11、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

12、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

14、何文轩曾对李清远说过一句话:你之所以还不是GAY,是因为还没遇到让你心动的男人。

15、一时的冲动,子孙的危机!

16、生是她的人,死是她的吉祥物。

17、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。

18、这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。

19、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

20、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

21、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

22、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。

23、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

24、天若有情天亦老,抢我对象死的早。

25、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

26、夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

27、不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心!

28、天啦,我的衣服又瘦了!

29、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

30、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

31、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦,我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

32、有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。

33、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

34、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

35、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

36、作为失败的典型,你实在是太成功了。

37、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

38、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

39、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

40、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

41、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

42、你没事儿老梦*吗,我忙你不知道吗?

43、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

44、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。

45、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

46、家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!

47、人生就是呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。

48、别问我缺什么,我现在就缺个对象。

49、老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。

50、我本就不是娇滴滴的女生,不需要被保护,一个人也可以很好。


qq签名搞笑语录 30句菁华(扩展5)

——搞笑语录 50句菁华

1、人生至恶是善谈人过;人生至愚恶闻己过。

2、要了解一个人,只需要看他的出发点与目的地是否相同,就可以知道他是否真心的。

3、不要忘记你离开学校时的梦想,虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫,很迷茫,甚至也很悲观,但不要忘了当年散伙饭上,你喝下最后一杯酒,给自己的承诺。

4、我掐指一算,发现你命里缺我。

5、如果弱水三千只是悲伤,我想太*洋才是我的'天堂。

6、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

7、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

8、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

9、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

10、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

11、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶,迎风飞舞的喜悦时。

12、十年前,世界突然给你开了一个窗,你对满天的星星充满好奇,你想把每一颗都摘下来,可现在,你觉得它安静待在上面,你只是抬头看看,就挺好的。

13、你每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

14、成功,就是简单的事情重复着去做。

15、各位,大朋友、小朋友,各位,新朋友,老朋友,告诉你们一个坏消息:我被追杀了,手机也被持续高温烧坏了。哎,怪就怪我太帅了,女孩们都忐忑了,于是我大胆做出了一个决定:"换号",赶快保存下吧!

16、再厉害的肖邦,也弹不出我的悲伤。

17、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

18、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

19、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

20、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。

21、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

22、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

23、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

24、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

25、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

27、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

28、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

29、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

30、多少深情岁月,换来今天,多少真情相伴,度过爱恋,多少真心承诺,走到现在,多少开心快乐,等待我们一起继续,嫁给我,让我们把幸福进行到底。

31、为了今生与你相遇,前生我无数次的与你回眸,不但前生无所作为,还落下如今颈椎不适的毛病,看在我那么辛苦的份上,不要让我再等啦,嫁给我吧!

32、十年生死两茫茫,不思量,猪撞树上,你撞猪上!

33、你忽然的一句我爱你,让我在喧闹的火车站失声痛哭。

34、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。

35、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

36、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

37、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

38、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

39、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

40、由于工作上的疏忽,给您带来的不便,我们真心希望得到您的谅解!

41、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!

42、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

43、我是笨蛋,怎样你才肯原谅。现在真的不知道该怎么办,只能抱着枕头,泪汪汪!

44、你会滚么?会?那还不快点滚!

45、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

46、你就像个2B,穿得这么清凉,长得这么败火。

47、你个宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人。

48、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

49、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

50、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……


qq签名搞笑语录 30句菁华(扩展6)

——2022年经典的搞笑语录 30句菁华

1、等待你的关心,等到我关上了心

2、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

3、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

4、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

5、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

6、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

7、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

8、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

9、如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。

10、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

11、我想早恋,但是已经晚了……

12、我们的目标:向钱看,向厚赚

13、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。…

14、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

15、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

16、理想很丰满,现实却很骨感

17、老子不打你,你不知道我文武双全。

18、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

19、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

21、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

22、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

23、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

24、做男人,还是顶比较舒服!

25、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

26、老鼠一发威,大家都是病猫。

27、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

28、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。

29、开车无难事,只怕有新人。

30、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。


qq签名搞笑语录 30句菁华(扩展7)

——中秋搞笑语录 30句菁华

1、独在异乡为异客,中秋谁来陪我过。

2、中秋快乐,我一人过。

3、中秋的月亮很美很圆,皎洁的不像话,像极当初青涩的你。

4、伊人泪中花落,离人叹中秋深。

5、月饼界里也有潜规则,高档得数百上千元一盒的那种,通常买的人并不吃。

6、别人中秋赏月吃月饼,我中秋赏书吃作业。

7、风月无边,人间有情,中秋快乐!

8、恭喜您获得了免费的校园三个月读书礼包,由于免费您无法退订我们将另外附赠您国庆及中秋假期,祝开学愉快!

9、别祝我中秋快乐,直接给我送月饼吧。

10、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。

11、饼!一块饼!一块月饼!一块很大的月饼!月饼是干什么的呢?当然是用来吃或送人的。

12、嗨,嫦娥让我给你带个话,今年中秋给刀她留点月饼渣,她明年会给你我送个大金黄色月饼。

13、中秋快乐!如果有什么值得庆祝的话,那一定是团圆;如果有什么值得庆幸的话,那就是*安!

14、友情是香喷喷的大米饭,热腾腾的涮火锅,火辣辣的二锅头。又馋了吧,中秋节哥儿几个喝一盅吧!

15、月圆年年相似,你我岁岁相盼。那满天的清辉,遍地水银,便是我们互倾的思念,你没忘了要请我吃饭吧!

16、中秋月最圆,最圆在空中;中秋饼最甜,最甜在口中;中秋情最绵,最绵在心中;中秋人最念,最念在梦中!

17、天蓝蓝,草青青,中秋长假振人心!山秀秀,水清清,携手遍地去旅行。捆肚皮,少买衣,今年费用归你请!

18、后羿忙射日,嫦娥偷奔月;月老不曾老,自古情难了;中秋月儿挂,心中圆往事;玉兔伴嫦娥,绢带千古相思。

19、你大门不出二门不迈的宅着,没学会上网先学会了隐身,打你电话还是呼叫转移,只能发你短信告诉,中秋了,多吃月饼!

20、嗨,嫦娥让我给你捎个话:你昨晚如此含情脉脉地凝望她,让她心跳加快,一夜未眠,拜托今天你不要再用目光骚扰她啦!

21、中秋体验一日游,公车往返,活动包括清洗我家地板和厨房油污,刷洗锅碗瓢盆,洗涤衣物,自备午餐,二百一人,报名从速。

22、月儿渐圆,情儿渐浓,心儿渐切,我代表全国人民提前祝你中秋快乐!以后收到的祝福都是我安排的,为人要低调,千万莫声张。

23、根据中秋特别法,判你快乐无期徒刑,剥夺郁闷权利终身,并处没收全部疾病烦恼,本判决为终审判决,立即执行。快乐到永远!退庭!

24、心到,想到,得到,看到,闻到,吃到,福到,运到,财到,中秋节还没到,但愿我的祝福第一个到。提前祝你中秋节快乐!天天好心情!

25、真的绝望了,花果山被国家开发成旅游区;师父前两天也和白骨精结婚了;昨天我把金箍棒也卖了。真怀念我们取经的日子,二师弟你还好吗?

26、中秋的月亮,在窗外静静地悬着。我楞楞地看着它,仿佛它是一面明镜,你我在互相注视。我觉得你的脸就像一块月饼,亲爱的,让我咬一口吧!

27、八月十五不送礼,发条短信祝福你,健康快乐唱伴你,好运和你不分离,还有让我告诉你,财神已经跟随你,钞票珠宝都给你,幸福人生属于你!

28、祝福集结号要吹响,发令枪已上堂,我已蹲在起跑线上,心情激动非比寻常!不好意思,我抢跑了,就是为了提前送上问候,给你留个好印象。预祝中秋快乐!

29、念你的微笑,回味你的味道,脱掉你的外套,露出你的美妙,控制我的心跳,压抑我的狂燥,想想我的需要,还是把你干掉……啊!

30、中秋到了,祝你中秋快乐直接回复“wqncf”或“我请你吃饭”,将赢得与超级偶像共享美味大餐的机会,机不可失,时不再来,赶紧行动吧!

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