让人笑喷的搞笑说说 50句菁华

1、真不好意思，让您贱笑了。

2、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

4、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

5、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

6、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

7、人生苦短，必须性感。

8、让未来到来，让过去过去。

9、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

10、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

11、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

12、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

13、钱可以解决的问题都不是问题。

14、爷爷都是从孙子走过来的。

15、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

16、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

17、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

18、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

19、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

20、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

21、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

22、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

23、收起你的爱吧，我打假都打累了。

24、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了

25、走完同一条街，回到两个世界

26、我是耶稣他儿子——椰子！

27、鄙视我的人这么多，你算老几?

28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

29、千里马常有，而母千里马不常有。

30、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

31、吾家有男已长成，已经年过二旬。

32、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

33、东边日出西边雨，老师无情我有情。

34、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

35、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

36、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

37、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

38、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

39、晚上想想千条路，早上起来走原路。

40、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

41、我只为人民币服务，谢谢。

42、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

43、锻炼肌肉，防止挨揍！

44、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

45、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了*。

46、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

47、傻与不傻，要看你会不会装傻。

48、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

49、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

50、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华扩展阅读

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展1）

——搞笑的句子让人笑喷 40句菁华

1、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

3、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

4、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

5、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

8、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

9、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

10、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

11、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

12、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

13、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

14、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

15、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

16、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

18、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

19、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

21、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

22、身后空无一人，嚣张是我本性。

23、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

24、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

25、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!

26、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

27、电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实都是我想做的。

28、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

29、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

30、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

31、我把希望丢给了失望，所以我们就此别过。

32、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。

33、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

34、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

35、讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。

36、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

37、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。

38、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

39、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

40、我好难啊，让我觉得我上辈子一定是道数学题。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展2）

——让人笑喷的搞笑句子 40句菁华

1、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

2、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

3、上帝创造了处女，我创造了妇女。

4、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

5、性别：男，爱好：女。

6、长张鞋垫的脸，就别怪人踩着。

7、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

8、终究要亲自受伤，才会学着聪明。

9、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！

10、既然你是为了别的男人而流泪，那就请不要在我面前展示你的美丽。

11、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

12、这个世界的美好程度不在于他本身如何，在于人们对他的满足程度！

13、将来就嫁唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

14、我只在意我在意的，你，不在这个范围！

15、人家有的是背景，而咱有的是背影。

16、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

17、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

18、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

19、生不对，死不起。

20、我怀旧，因为我看不到未来。

21、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??

22、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

23、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

24、内练一口气，外练一口屁。

25、能动手，就尽量别吵吵。

26、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

27、装成熟、是往老里打扮的行为。

28、好寂寞，连欲望都被我挣脱。

29、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

30、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

31、即使你已名花有主，我也要移花接木。

32、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

33、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向

34、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

36、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

37、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

38、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

39、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

40、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展3）

——100句让人笑喷的搞笑的句子 30句菁华

1、跌破发行价  就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

2、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。

3、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

4、老子不打你，你不知道我文武双全。

5、名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！*凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！

6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

7、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

8、晚上想想千条路，早上起来走原路。

9、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

10、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！

11、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。

12、今天胃又赢了  我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

13、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

14、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

15、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

16、俺从不写措字，但俺写通假字。

17、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

18、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

19、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

20、一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

21、不如斗地主  锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

22、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

23、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

25、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

26、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

27、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

28、不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！

29、据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！

30、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展4）

——搞笑说说 100句菁华

1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

2、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！

3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

5、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。

6、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”

7、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

8、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

9、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。

10、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

11、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

12、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

14、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。

15、曾轶可的绵羊音成名了，你的蚊子音呢？

16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉

17、曾轶可的'绵羊音成名了，你的蚊子音呢？

18、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

19、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

22、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

23、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

24、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

25、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

26、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

27、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

28、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。

29、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

30、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

31、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

32、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

33、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

34、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

35、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

36、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。

37、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。

38、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

39、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”

40、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！

41、你现在是天真的二次方，又天真又二。我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。

42、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

43、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

44、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。

45、从前有三个吸血鬼去酒吧，第一个说，给我来杯37度的北极熊血；第二个说，给我来杯9度的少男血；第三个说，来杯开水就行。头两个惊呆了：“老兄你什么时候改吃素了！”开水上来了，第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去，说：“我泡茶。”

46、妈我要买新衣服，去年的呢？去年的不好看了。衣服要是会说话还嫌你不好看呢！绝对是亲妈。让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

47、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。

48、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”禅师：“你收盘后再来。”施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”禅师：“交易时间不要影响我下单。”

49、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

50、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”

51、打最狠的石膏，蹦最野的迪。不必怕孤独，我可以放屁给你听。不和我聊天是怕我偷你表情包吗？夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。

52、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

53、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

54、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。

55、近朱者赤，近我者甜。我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。

56、我们的目标：向钱看，向厚赚。

57、手插口袋，谁都不爱。

58、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

59、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

60、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

61、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

62、理想很丰满，现实却很骨感。

63、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

64、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

65、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

66、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

67、*说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

68、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

69、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

70、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。

71、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么。

72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。

73、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

74、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

75、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

77、读10年语文，不如聊半年QQ。

78、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

79、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

80、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

81、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

82、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

83、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

84、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

85、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

86、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

87、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

88、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗逼。

89、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？

90、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

91、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

92、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

93、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态分享什么东西都有一股默默竖起中指的心。

94、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

95、国产人生：——下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦！

96、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。

97、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。

98、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…

99、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

100、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展5）

——让人惊艳的立冬说说 50句菁华

1、开宗明义，今天立冬；早做准备，莫再乱疯；埋藏食物，能量补充；别再乱跑，谨防雪崩；时间一到，冬眠轻松：免费提醒，真情奉送；小小剌猬，快快进洞。

2、聆听冬的步履，落叶飘红了思绪；流水替我寄语，幸福正在等你；清霜冷絮铺地，凝聚美好情意；当问候轻轻响起，声声祝福传递。立冬送你无尽惬意，祝你万事如意！

3、立冬到了：愿你把忧愁，苦闷，烦恼，封在冰霜里；愿你把快乐，开心，逍遥，放在阳光里；愿你把顺利，健康，美好，抱在心怀里；祝你立冬一切安好，美妙时时伴绕！

4、立冬悄来到，寒风呼呼啸，忧愁匆匆逃，惬意雪花飘，烦恼统统跑，吉祥翩翩绕，幸福肆意闹，祝福暖阳照，祝你开心笑，冬日乐逍遥！

5、寒风起，思念意；立冬至，长相忆；遥相寄，祝福你；变天气，多注意；冷添衣，顾身体；愿朋友，甜如蜜，书美丽。立冬快乐。

6、寒冬，总有一缕阳光温暖心扉；远方，总有一个背影念念不忘；心中，总有一段问候温馨甜蜜；语言，总有一句祝福是在冬季。立冬，希望你一切顺利！

7、春有春的风情，夏有夏的热情，秋有秋的柔情，冬有冬的温情，我有我的专情，那是不变的友情。立冬了，发条短信把你念：朋友，天冷保重身体！

8、有人思念就是幸福，有人挂念就是开心，有人想念就是美好，有人惦念就是友情，立冬到了，带着祝福的念头，送出问候的念想，愿你：立冬快乐，注意防寒。

9、立冬到，祝福绕，送你关怀的棉袄，捎去思念的棉帽，携着健康的棉靴，接收真情的拥抱，愿你整个冬天开心乐逍遥，健康快乐生活好，工作事业步步高。

10、为了保暖多吃饭，吃饱盖被睡好觉。虽说起早爱偷懒，身外衣服要增厚。不要光顾看手机，勿忘冬眠时间到。雪花漫飘立冬来，发条短信逗你笑。

11、被关怀那是一种快乐，被关爱那是一种开心，被祈祷那么神圣，被祝福那么真诚，当你收到这条短信，愿你拥有整个完美的冬天，祝你立冬快乐！

12、以关怀的角度出发，坚持关心的原则，带着关注的神情，用关爱的短信对你进行问候：立冬到了，关键是要注意保温，愿你立冬快乐！

13、雪花片片飞，那是幸福的见面礼；阳光点点头，那是温暖气息的偎依；寒梅朵朵开，那是希望陪伴你；手机嘀嘀吹，那是想你的讯息。立冬到了，记得照顾好自己，想你的老友。

14、站在初冬边缘，看了一眼又一眼，看不清你穿的是厚是单，不知你是寒是暖，只好一声声呼唤，只好一遍遍祝愿：朋友，冬来了，你放心冬眠，明年春天再见！哈哈，立冬快乐！

15、时间在嘀嗒嘀嗒向前走，秋天在依依不舍挥挥手，冬天在兴高采烈招招手，我在认认真真把友情守。快立冬喽，莫让冷风吹伤你的手，保护自己哟！

16、冬风起，叶凄凉，天冷莫忘添衣裳；防干燥，多喝汤，身强体健才吉祥；天转寒，临立冬，关心话语不能忘；多联系，莫相忘，友谊之树万年长。

17、立冬节气又快到了，活泼的松鼠不跳了，好动的蚂蚁睡觉了，呱呱的青蛙不叫了，看短信的小猪笑着说话了：我冬眠的日子又到了。立冬快乐！祝天天有好梦，梦中天天都有我！

18、旭日东升，遮不住这冬日的凉意，寒雾四起，拉开了冬日的序幕，立冬之时，望各位挚友能：加强保暖，多多锻炼，没事咧咧嘴，*时多喝水。

19、立冬到来寒风啸，身体寒冷脚直跳。深情厚谊将你绕，温馨祝福已送到。不怕屋外雪花飘，心里温暖热情高。愿你身体健康保，幸福快乐乐逍遥。祝立冬快乐！

20、幸福就是看看电视听听歌，找个朋友唠唠嗑，品品清茶玩会牌，接接电话好运来。顺便在立冬这一天，收到我千里之外的问候。朋友，降温了，记得保暖哦！

21、立冬悄然来到，发条短信报告，天寒你可知晓?加衣非常重要，保暖心头记牢，祝愿吉运高照，好运水涨船高，心情不再烦躁，幸福身边环绕，容貌美丽俊俏，看谁都想微笑!

22、古语说：“立冬晴，一冬凌；立冬阴，一冬温。”如果立冬当日是晴天，那么这个冬天会比较寒冷；如果立冬当日是阴雨天，那么将迎来暖冬。

23、雨落寒起，今日立冬。比雨落更凌乱的是一地枯黄的残叶，裹紧外套也抵不住寒风大张旗鼓的肆虐，单薄的姿态夹杂湿泞一并涌上眼角。

24、今天，立冬，四季走到最末，感叹时光匆匆，愧疚虚度光阴，早已无用，珍惜当下才是正确态度。用满满斗志打败萧瑟，不让寒冷挡住前行，不让畏惧动摇逐梦。人与人之间最小的差别是智商，最大的差别是坚持，这个冬天，便用努力和坚持见证梦想。冬天，你好！

25、车窗外的人在向后，而我缓缓地往前走，发现很久没有想起我的梦和从前，忽然有一点难过，和自己好久不见，在这个流动的城市，流动的大街，要到哪里去，才能摆脱这个城市的忧郁，回到那一个阳光灿烂云淡风清天空永远不会再下雨·立冬。

26、人啊，就是不见棺材不落泪，现在好了，棺材见着了，泪也落了。就像非得等到病了的时候，才开始后悔为什么没好好注意身体。然而一切都晚了，只希望不要再严重，不要影响上班，周一运动会我说什么也要坚持！立冬了，该吃饺子了，我想回家了…

27、成都的阳光总是很金贵的，立冬能有这儿天儿更是不可错过～被子先生和油豆皮先生都表示很舒乎～

28、今天立冬，据说到了农民们要把农作物收割了储藏起来的季节啦，于是我也扛着小锄头哼哧哼哧去我的庄稼地里转了一圈，从正中央开始，往向阳的方向走了一千一百零八步，倾斜十五度，定位下拇指那么一小寸土。这是整个星球最丰沃的土壤了，我挽起袖子笑笑，收割下一个十四岁的小源。

29、立冬，真的不知道，早上来了迷瞪一会才知道今天是立冬了，各位帅哥美女们多吃点冻耳朵啊，代表新季节的好运！

30、今天早上给我整迷糊了，结果今天是立冬，差点和舍友兴致勃勃的当成冬至去吃饺子。

31、连续几天阴雨，终于在立冬这天放晴。昨天是一鸡多吃，今天吃鱼好了，这一走再回来就是过年了，爸爸昨天说事情全部忙完了就在家休息两天，好好吃几顿饭。听得心里酸酸的。

32、立冬至，屋外寒风阵阵，屋内热气腾腾。为何差异如此之深？皆因泡开了这碗香气喷喷的卤肉，暖了你我的心神。

33、今天立冬，从农历的角度来说，也就是进入了冬季。看着街道两旁依旧绿色和黄色交杂的树冠，想着前天的飞雪，以及“厄尔尼诺”关于暖冬的影响，真不知是在梦中还是现实？！面对这些，我们需要的也许不是猫冬，而是准备，以崭新的心态迎接春天播种季节的来临！

34、立冬，水始冰，地始冻，雉入大水为蜃。冬天不是凋零，而是潜藏。传说中，在寒天冻地里，飞翔在天空的鸟儿潜入深深的地底，化身为一种腹有逆鳞、身似螭龙、有耳有角的兽。一切都在大雪之下重新蕴化。下一个春天的生机已然暗藏，新的轮回就要开始了。

35、秋风吹尽旧庭柯，红叶丹枫客里过。一树禅心半树叶，执笔无需着奢墨。是日立冬，万物收藏，饮暖茶汤，饺子待尝。

36、立冬到，别偷懒，身体勤保养。鲜水果，嫩青菜，营养需要缺不得；勤运动，多锻炼，晒晒太阳补补钙。祝福传递到，祝你立冬暖洋洋！

37、上帝想要你快乐，他给每一年安排了冬天；上帝想要你幸福，他给每一个冬天安排了雪。立冬了，注意保暖，并且幸福快乐。

38、悄悄的，冬来了，它带来了一片片雪花，惦记朋友可把短信发，愿你每天无忧无愁乐哈哈！立冬节气，多穿衣裳，勿着凉！

39、太让人意外了，听说你今天就要开始了？虽然立冬为冬日始，但这么早就进洞冬眠太夸张了吧。如果你真要选今天，我只好祝你：快乐一冬，事事成功。

40、立冬了，我冒着凛冽寒风，忍着超常低温，与时间赛跑，终于赶在手机结冰之前，发出友情提示：穿厚点，别冻着！

41、远方，总有一个背影念念不忘；心中，总有一段问候温馨甜蜜；语言，总有一句祝福是在冬季。立冬，希望你一切顺利！

42、我为你排忧，请收藏快乐；我为你解难，请收藏运气；我为你抚*不安，请收藏和气；我为你传递关怀，请收藏真心，并收藏祝福：天冷添衣，立冬快乐！

43、今天，忽然想起你——去年身穿单衣，在寒风中不停抖动的样子，实在"冻"人。立冬时节，给你关心：要风度也得要温度，身体健康最重要！

44、立冬以至，夏秋已逝；寒冷以至，温暖已逝；还好我的短信以至，祝福以至，快乐以至；所以寒冷会逝，感冒会逝，孤单会逝。立冬时节，愿你拥抱温暖，守候幸福！

45、秋雨将去立冬来，冬雨潇潇寒风扬；寒霜冰降冬声近，降温御寒提醒你；添衣加裤暖手脚，锻炼莫忘身体健；一声问候暖心窝，一道祝福送给你；祝你健康心温暖，幸福绽放每一天。立冬快乐！

46、一句问候，为你在寒冬送去一缕温暖；一点关怀，为你抵挡住寒冷的侵袭；一丝挂念，希望你在冬天里能每一天过的幸福。一句祝福：朋友，立冬了，穿厚点别冻着！

47、寒风吹过，落叶飘零，冷雨淋过，千里冰冻。冬意来袭，冬思难诉，冬寒奈何，万里似墨。立冬时节，正是相思，遥把情寄，健康和美，愿君快乐！

48、立冬到，立冬到，穿棉衣，带棉帽，喝热茶，戴手套，骑洋车，走人道，去上班，别迟到，上班族，朋友们，上班忙碌很重要，身体健康更重要！立冬啦，多注意身体健康！立冬快乐。

49、立冬到，北风啸，想要取暖抱一抱：有老婆的抱老婆，有老公的抱老公，有棉被的抱棉被。什么你都没有？你该去冬眠了！哈哈，看完信息笑一笑。祝立冬愉快！

50、今天是立冬哦！立，建始也，表示冬季自此开始。冬是终了的意思，有农作物收割后要收藏起来的含意，*又把立冬作为冬季的开始。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展6）

——2021年最新雷人搞笑说说 40句菁华

1、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

2、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

3、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

4、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

5、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

6、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

7、人生总有许多巧合，两条*行线也可能会有交汇的一天。

8、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

9、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

10、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

11、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

12、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。

13、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

14、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！

15、我对你好你别嫌烦也别习惯。

16、这城市那末空，回忆那末凶。

17、我都不泡你了，你又何苦泡我。

18、明知是场戏，还要陪你演下去。

19、你吃东西我掩护，我玩手机你把风。

20、只要你想要的，我会不惜一切代价。

21、没有爱又能怎样！谁都要孤独收场。

22、洗澡澡、吹泡泡、抱着枕头睡觉觉。

23、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭。

24、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。

25、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起。

26、你这色魔，出生时还不忘回头看***一眼！

27、最美的不是脸，而是那个令你心动的眼神。

28、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

29、与其用泪水悔恨今天，不如用汗水拼搏今天。

30、你有抛弃我的权利，我也有让你后悔的资本。

31、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

32、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

33、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。

34、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

35、嘿，同学你见过恐龙吗？你照下镜子不就知道了！

36、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

37、什么鸳鸯戏水，都***淹死，什么比翼双飞，都***摔死。

38、你的出现，让我看不起所有女人，因为只有你才是最好的。

39、*年轻人的生活，工作和官二代竞争、感情和富二代竞争。

40、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展7）

——夏天的搞笑说说 40句菁华

1、我每一个毛孔都在哭。

2、这个夏天，是要热死我么!

3、我不是胖，只是热胀冷缩。

4、今天又有人死了，他叫热。

5、天气好热，好想被打回冷宫.

6、蚊子不叮人，只叮冷水管了。

7、我和我的小伙伴都被热呆了。

8、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊!

9、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。

10、夏天的中午的太阳，如同在天空燃烧的火焰。这时，太阳也好像觉的热极了，忙跑到云堆里，让云姐姐给她擦擦汗。

11、夏天的时候，柳树的枝条变硬了，叶子也绿油油的，长得非常茂盛，这也是它生命中最灿烂的那一刻。

12、夏天，总是有一种泡沫的感觉，很美，很干净的天空，绿得浓郁的树，金灿灿的太阳，尽管真实地存在着，却令人觉得像泡沫那样虚幻。

13、微风拂过海面，蝉鸣漾入云间。叽叽喳喳的笑声在沙滩上留下深浅不一的足迹，盛暑阳光夺神炫目，模糊了远近的归船。

14、夏天的晚风，轻轻吹动窗帘，暮色朦胧，打会瞌睡，差点决定这样过一生。

15、夏天的瓢泼大雨之后，漫步在田间真是神清气爽。池塘里的青蛙叫个不停，伴着知了的小曲，烦恼早已烟消云散。

16、小扇引微凉，悠悠夏日长。

17、夏天的梦的清晨阳光的颜色是夏日黄昏的朦胧是黑夜蝉鸣的眷恋。

18、我喜欢我的懦弱痛苦和难堪，也喜欢夏天的`光照，风的气息，蝉的鸣叫。喜欢这些，喜欢的不得了，还有和你喝的啤酒。

19、柳叶打着卷儿，小花低着头，大地冒着热气，湖水热得烫手，蜻蜓低低地飞在湖面上打转，这是它在向鱼儿报信：好消息，就要下雨了！

20、喝冰可乐打嗝就是夏天的味道

21、走过了秋冬春夏你却走了

22、梅子味的夏天和可乐味的西瓜

23、你也是我回不去的一个夏天

24、我亲了一口风马上就会吹到你脸上啦

25、你的人生还会遇到很多个像这样的夏天的

26、蝉鸣是窗外渐渐倒数的钟声，考卷的分数是往上爬的树藤。

27、走进秋天，凝望那一泓碧水，山、云、树，会重叠了你的身影。

28、金黄色的叶子，像一只只美丽的蝴蝶在空中飞来飞去。

29、秋草有情，径自凋敝；黄花无意，引领南山远眺。阡陌相交，炊烟袅袅，那是秋天里写不尽的诗情。

30、路程上，开端怕孤单是一种诅咒，普通的*生，冷落清秋节。

31、秋雨落后，留下一地纷花的心伤；雨水中飘着泪水的味道，花红落魄的际遇，染了满心的不快乐。

32、让过往的岁月烧成灰烬，挥洒在那秋日的清风里。

33、人间骄阳刚刚好，风过林梢，彼时他们正年少。

34、终于能蒸到不花钱的桑拿了。

35、少年心动是仲夏夜的荒原，割不完烧不尽。长风一吹，野草就连了天。

36、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

37、烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘不过气来。

38、我不想出去，天气火热火热的。

39、这个夏天真棒，西瓜，冰激凌，还有她。

40、水晶帘动微风起，满架蔷薇一院香。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展8）

——热死人的搞笑说说 40句菁华

1、路上遇到陌生人，相视一笑，变熟人了。

2、一半是手中不断融化的冰淇淋，一半是额头上不断冒出的细密的汗。

3、夏天能不要来大姨妈吗？这么热的天还要穿着棉裤！开着空调也睡不着！

4、中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

5、这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。

6、公交车上妹子的头发胡了我一脸。

7、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。

8、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。

9、这个夏天头一回热的睡不着，黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去，来吧，毛山毛海，再热也想抱抱你。

10、才28、29度就热得睡不着了。以前大一时候寝室没空调30度朝上是怎么过来的。

11、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。

12、我一出门，就像淋了一场雨一样。

13、这么热的天气，能约出去的都是生死之交。

14、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

15、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

16、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。

17、我想回家这里没空调，没风扇我要热死了我不是熬夜，我是热得睡不着。

18、想我死就直说，没必要这么热。

19、这个夏天热的太煎熬，记忆中第一回有了苦夏的感觉，热到这个点都睡不着。

20、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。

21、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

22、如果现在让我选择一种死法，我愿意被冻死。

23、我在地里干活，大家老是认为我是明星，老是喊我“地里热吧”。

24、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。

25、夏天的天气热得像个蒸笼。

26、这天气躺在竹席上，开着22度的空调，一直在流汗，热得睡不着。

27、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

28、这天气，萝莉都变成“熟女”了。

29、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

30、走在路上，迎面的风似热浪扑来。

31、天气真热，热的我好像脱水了。

32、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇！

33、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？

34、这个夏天，是要热死我么！

35、天气热，只想喝冰凉的饮料。

36、今天我这里天气好热。心情烦躁。

37、天气真热，热的我直接躲冰箱了。

38、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。

39、一个朋友做手术，医生问全麻还是半麻，我朋友回答说要微辣。

40、天太热，尿都少了！

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展9）

——上学的搞笑说说 30句菁华

1、能伤害我的，都是我爱的。

2、作业的进度永远赶不上开学的进度。

3、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

4、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!

5、哈哈!终于开学了!我已经等不及了!啊哈哈!

6、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

7、开学了，腰不酸了;腿不痛了;连心脏都不跳了耶~

8、心情不好?就去学校门口踢自行车?踢一个倒一排。

9、开学的前三天每家的电费应该很贵吧!开着灯赶作业!

10、开学算什么鬼故事，你们有被吓到么，不是照样上学么。

11、每当快开学的时候都想着这学期好好学，一样的童鞋粉个!!

12、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象

13、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

14、要开学了，如今看课本的的.感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。

15、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..

16、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。

17、才刚开学一个礼拜我就感觉心力憔悴，体力不支了

18、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象

19、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。

20、再不疯狂我们就开学了

21、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么?我压根就不知道作业是啥。

22、开学请赐我一个时好时坏时，耍贱时卖萌，数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。

23、终于知道最近这些人为什么都失眠了，肯定是被开学吓傻了。

24、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假!

25、我掐指一算，不好，要开学了。

26、开学是会呼吸的痛，想到会痛，做作业会痛，去学校也会痛。

27、一直怀疑那些暑假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。

28、“你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。”

29、大型灾难片《开学》将于9月在全国各个城市同步上映……。

30、我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。

搞笑说说