幽默的笑话短句 50句菁华

1、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱?

2、真羡慕你这么年轻就认识我了。

3、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我情愿做那个你不喜欢的人。

4、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

5、生活嘛，就是生下来，活下去~~

6、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

7、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

8、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!

9、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

10、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

11、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

12、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

13、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

14、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊。

16、男人用大宝，女人用护舒宝。

17、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

18、当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的。

19、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。

20、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。

21、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

22、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好。

23、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

24、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。

25、谁跟姐说个头大就一定厉害了？恐龙不是照样灭绝了！

26、能 动 手 尽 量 别 吵 吵 . 能 整 死 尽 量 别 留 活 口 !

27、一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

28、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。你喜欢做什么工作？如果可能，我愿意参加董事会。你发疯了吗？什么？发疯是做董事的必备条件吗？

29、愚人节希望的1.老师：今天不用上课！2.老板：这个月加薪！3.税务局：今年减税！4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了！6.美国：不打了！7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，阿门。

30、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。

31、1.20，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！

32、送你一碗腊八粥，和胃、补脾、养心、清肺、益肾、利肝、消渴、明目、通便、安神，腊八还没到，我的祝福第一个到！如果有人比我早，那都是偷工减料！

33、使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

34、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

35、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。

36、某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差？华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

37、你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天*上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢？祝你开心一笑！

38、热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘；结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!

39、您好，您的手机已欠费。如需交费，请提供银行帐号与密码，本服务台免费为您充值，如不提供，您将面临以下两个威胁：一是本服务台会请你到月球和外星人同居一个月；二是让请月球上的外星人来和你同居一个月，请尽快给予答复或选择，(闪点情话网)谢谢您的合作。

40、记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：“我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。”

41、想你了，头发丝丝想你了；想你了，脚儿尖尖想你了；想你了，口水涟涟想你了。想你了，想你了，想你的猪鬃，能做刷子；想你的猪皮，能做靴子；想你的猪蹄，能饱口福。

42、富豪对一女星说：跟我做一次，给你两个亿，愿不愿意。女星：愿意！一番云雨完事之后，富豪把用过的套套连里面的东西往女星面前一扔说：两个亿，多出来的当小费！

43、星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。

44、听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。

45、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

46、听说现在你被弄得：酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲si、情不自禁啊啊大叫。唉，哥们，长点记性离电门远点！

47、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣*”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？

48、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！

49、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，*时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！”

50、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。

幽默的笑话短句 50句菁华扩展阅读

幽默的笑话短句 50句菁华（扩展1）

——幽默的笑话短句 60句菁华

1、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

2、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱?

3、通往成功的路，总是在施工中。

4、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

5、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

6、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

7、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

8、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

9、在哪里摔倒就在哪里躺下。

10、我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和*的事吧...

11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

12、我人生只会两件事：

13、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

14、我们的宗旨是：为人民币服务!

15、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

16、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

17、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

18、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

19、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

20、( り 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。

21、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好。

22、你穿得很危险，但长得很安全。

23、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰。

24、有钱的时候败家 没钱的时候拜神。

25、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。

26、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆。

27、爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！

28、把靖国shenshe推倒，保证以后不被地震打扰；对过去的历史认错，保证再猛的海啸不会从你那经过；从此以后杜绝核武器，保证灾难会和你远离。

29、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。你喜欢做什么工作？如果可能，我愿意参加董事会。你发疯了吗？什么？发疯是做董事的必备条件吗？

30、亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏（吓）到没？

31、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不*？乙：咋，你和鲁班有过结？

32、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！

33、"牢房里两个犯人在聊天，“你是怎么被抓进来的？““因为感冒。““怎么回事“，“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。"""

34、动物来拜年。小鸭子：预祝大家新年快乐，心想事成！小鸡：预祝大家腰包鼓鼓，事业步步高！小猴：预祝大家新年发大财！小猪别看短信了，该你了！

35、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你是否经常过着不要脸和不要命的日子么？

36、熊：“兔你知道为神马你吃胡萝卜一直在咀嚼么。”兔：“因为咀嚼可以帮我分担压力呀。”“因为你是兔，不是狼不是虎，所以不能狼吞虎咽啦~~~”

37、风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢？话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗？

38、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧！要不今晚你请客。

39、请写一篇爱情故事。要求：浪漫、简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”

40、阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱！”

41、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！

42、小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！开心一刻，祝你开心。

43、"老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗！老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"

44、不是所有的“爹”都是有爱心的，比如股票它“爹”，把钞票往死里玩，不是所有的“妈”都是慈眉善目，比如黄世仁妈，把穷人往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝福的，比如我的'短信，偏要送来欢乐，祝你开心！

45、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！

46、热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘；结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!

47、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。

48、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公”的“领导”呢？

49、你是个大好人，是一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人，一个高尚的人，这个世界没了你就不叫世界。我实在是想不到用什么语言来形容你的好，你的好已经用人类语言形容不了了。当然，说这话的时候我要找个棍状物体举着，因为说谎是要遭雷劈的。

50、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

51、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙地说：“不敢，我是*教徒”。

52、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！

53、叶诗文：孙哥，我喜欢你！咱两有着共同的理想，相同的爱好，咱两在一起一定会幸福的！孙杨：嗯，我也喜欢你！经过我考虑，我觉得，还是朴泰桓适合我！三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！

54、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。老公回：其实我是怕挨打。老婆：我没有打过你啊。老公：你生日那天正好是我*生挨爸爸打那一天。

55、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！

56、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊！

57、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮！

58、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。不打我电话的发配北极喂熊。时常想我电话短信联系我的，奖你一张2012的船票，送出地球。

59、猪八戒人人爱，现代美女都喜欢，能吃能喝身体棒，爱你就说让人心中笑，就是模样有点惨，请你向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人见人爱。

60、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。

幽默的笑话短句 50句菁华（扩展2）

——幽默的短笑话 50句菁华

1、五一节天气预报：傍晚下人民币，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象，请戴好钢盔，准备好麻袋，准备发财！

2、等不及了，我决定率全国人民提前祝你和家人五一快乐！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，别声张哦！

3、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！

4、五一至，一切行动要听指挥：以休息好为前提，以不加班为条件，以呼朋引伴为手段，以吃喝玩乐为主导，愿你度过轻松愉快的假期！

5、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。

6、五一节送你五个一，一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。

7、愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节日，默默送给你。祝五一过得开心！

8、五一劳动节，我们要用幸运的锄犁，耕种幸福的种子，播散欢乐的时光，培育希望的嫩芽，收获甜蜜的一生，劳动最可贵，幸福变很美。劳动节快乐！

9、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

10、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

11、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

12、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!

13、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”

14、事情是这样的，我昨天下载一个叫友加的app，然后传了一个帅哥照片，不一会儿一个7分妹子来找我，我就顺水推舟把她约了出来，没想到他本人更美，我们吃了个饭，我就直接提出开房的要求，没想到她爽快地答应了，虽然有点怕，但最终色心战胜了理智，已进入房间，我就开始把它推到床上开始亲她，她也配合的吻我，她的皮肤很好，光滑细腻，然后我开始退下裤子。接着我就。我就醒了，裤子都湿透了，哎该去扳砖头了

15、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!

16、别人的钱财，乃我的身外之物。

17、对不起，你拨打的用户已结婚。

18、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

19、减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的

20、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。让人情何以堪啊!!

21、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?

22、那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，还不如猛一看呢。

23、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

24、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

25、牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

26、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

27、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。

28、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!

29、好几天没有你的消息了，你现在还好吗？可以回个短信吗？祝你快乐。

30、“五一”又到咱面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！

31、五一送你五个一。升职一马当先，赚钱一本万利，旅游一路顺风，家庭一团和气，情人好运一波未*一波又起！

32、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？五一节快乐！

33、如果上帝能满足我一个愿望的话，我希望正在看短信的那个人五一快乐！愿夏日的太阳不仅带去紫外线，也带去我温馨的祝福！

34、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重的告诉你，今天是劳动节，送出我的真心话：五一快乐！

35、生命诚可贵，劳动价更高，若为友谊故，祝福短信道：愿劳动节给你带来运气更好一点，心情更乐一点，工作更顺一点，爱情更甜一点！

36、一封温馨，一包甜美，一袋幸福，一桶健康，一箱*安，一箩快乐，一粒爱心，加上我满满的祝福，愿收到信息的你劳动节快乐！

37、心有浪漫，天天情人节；心存感激，天天感恩节；起早贪黑，天天劳动节；能够耍你，天天狂欢节外加愚人节。愚人，节日快乐哟！

38、五一假期！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）赶快报名吧！

39、也许一毛钱不能满足加薪的愿望，也许一毛钱不能得到富足的生活，也许一毛钱不能买到时间的宝贵，但一毛钱能传达美好的祝福：劳动节快乐！

40、五一怎么过？请你轻松过。休闲别放过，娱乐别错过，开心要通过，好运要经过，郁闷要穿过，烦恼要越过，快乐要超过，欢乐要度过！

41、五一劳动节到，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！

42、一等劳模电视上作报告，二等劳模书报上有介绍，三等劳模工作不知疲倦，四等劳模忙碌赚不到钱。劳动节到了，无论你是哪等劳模，希望记住：开心最好！

43、五一劳动节，你要放弃烦恼，忘记担心，回归自己，放松身心，可以旅游，可以踏青，劳逸结合，工作舒心！五一劳动节快乐，祝你天天开心，旅游一路顺风！

44、五一劳动节，开车去旅游，安全是首要，赏花观草要环保，饮食休息调整好，赶走烦心事，迎来好运到，事事如心意，幸福假期找。五一快乐！

45、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！

46、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！

47、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！

48、五一到祝你：无烦无恼乐逍遥，无病无痛身体好，无灾无祸吉祥照，无坎无坷*安道，无争无执气度好，无风无浪生活好，无忧无虑五福到。

49、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！

50、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！

幽默的笑话短句 50句菁华（扩展3）

——幽默笑话 50句菁华

1、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

4、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

5、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

6、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

7、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

8、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

9、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

10、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。

11、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！

12、跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！

13、夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！

14、某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”

15、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

17、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。

18、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。

19、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

20、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

21、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

22、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

23、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

24、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

25、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

26、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

27、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

28、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

29、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十*，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的……”旁边几桌，喷水声……咳嗽声……

30、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事我瞎！

31、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”

32、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

33、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。

34、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！

35、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱。

36、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！

37、前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NPC了！

38、今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。

39、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的：单身藏獒；

40、“嗨，屎壳郎”

41、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

42、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

43、王心凌：《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》；李宗盛：《我是真的爱你》；言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？

44、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！

45、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

46、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

47、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

48、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

49、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

50、煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。

幽默的笑话短句 50句菁华（扩展4）

——幽默笑话短信 60句菁华

1、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

2、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

3、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

4、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

5、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上!”

6、、在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。

7、女友：我们分手吧!男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗?女友顿时笑喷。

8、一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

9、男：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？女：可以！我就是他的遗物！

10、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！槽：俺崩了！

11、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。

12、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”

13、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

14、昨夜做个*，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。

15、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。

16、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！

17、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！

18、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。

19、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！

20、上班犯困，下班精神；上班发愣，下班精明；上班苦恼，下班欢笑。嘿！别想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作虽辛苦，可别再苦了我们的胃啊！

21、公交车上美少，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，警察叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！

22、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。

23、五一劳动节，今日歇一歇，户外走一走，忘掉烦与忧，海边度度假，劳累全抛下，短信送祝福，愿你美无数，吉祥好运伴，祝你劳动节开心快乐，笑容甜甜。

24、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！

25、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！

26、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！

27、五彩缤纷的世界里，友情珍贵，在这长长的假日里，祝你快乐！

28、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！

29、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！

30、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！

31、劳动节快到了，鉴于你的`良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你，祝你五一快乐！

32、五一节送你五个一，一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。

33、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！

34、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗？男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的！我不是娶了你吗？

35、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

36、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

37、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

38、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

39、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

40、一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？

41、今天网购时看一件衣服，有两个评论，一个中评一个好评。中评是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

42、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。

43、跟你说两句话，一句真话，一句假话。真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？真的受不了！

44、公交站旁，一小伙子买完汉堡，问老板多少钱，老板答：2块，小伙子又说：多少？老板答：2块5、小伙子“哦”了一声，很高兴的把钱给了老板！

45、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。

46、一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”

47、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我‘大姨妈’来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。

48、禽流感那会，两个护士对话。甲：“这禽流感不会传染给我们吧！”乙：“不会的，我们又不是禽兽，不会传染。”他俩已经忙糊涂了。

49、上班时个个装作二五，下班神气如钻石王老五，上班看着时间催他快快走，下班拿着票子回家慢慢数，上班时的辛苦，下班后的老虎！

50、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”

51、闹钟响，快起床，工作真的很繁忙。挤公交，看看表，签到时间没多少。上着班，盼下班，工作虽忙心情爽。周末到，心情好，全家相聚真热闹。

52、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！

53、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

54、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。你窃喜，这次赚大了。等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！

55、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现*路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！

56、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！

57、我不是砖家，更不是叫兽，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音乐，前不靠谱，后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是，对牛弹琴，你越牛我越爱给你弹琴哈。

58、公交车上美少妇，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，**叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！

59、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。

60、蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”

幽默的笑话短句 50句菁华（扩展5）

——冷笑话 50句菁华

1、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎?”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。

2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

6、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

7、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

8、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

9、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

10、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

11、甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

12、滚了就别回来，老子不是收破烂的。

13、有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。

14、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

15、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”

16、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢! 甲：不用谢，这是我应该做的。

17、你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自习，或者，让题住进我脑袋里；默然 复习；寂静背题。

18、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。

19、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

20、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

21、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！

22、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。

23、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

24、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？ 

25、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 

26、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好…”男：“有，ATM机出钱的时候。” 

27、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！ 

28、A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！” 

29、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。 

30、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！ 

31、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟…” 

32、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助**：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

33、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！”

34、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了；娘子你敢在无聊点吗？

35、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

36、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。**问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

37、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的！

38、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。

39、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

40、老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了！”

41、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”他：“施主莫怪，老衲无能为力。”

42、刚QQ新闻说荷兰准备收购*12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而*有很多的油量资源。我笑了，荷兰，想什么呢？地沟油让你们收购去了，我们*人民吃什么？

43、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

44、八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在*，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

45、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。”

46、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”老师：“你滚出去！”

47、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

48、ldquo;真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。

49、朋友向路边倒车，看到旁边站着一位美女，于是说：“要撞上了麻烦您告诉我一声。”美女说：“好的，倒倒倒。”“咣”的一声巨响，美女说：“好了，撞上了。”

50、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”

幽默的笑话短句 50句菁华（扩展6）

——幽默简短句子 50句菁华

1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

2、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。

3、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA；总有人在你熟睡时回想一天的得失；总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。

4、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。

5、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

6、在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。

7、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

8、即使你名花有主，我也要移花接木。

9、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

10、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

11、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

12、不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

13、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

14、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

15、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

16、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

17、最新健身法：单腿站立，头侧偏，站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，脑中的积水会自耳孔流出，做做看！

18、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！

19、今天我们一起去回忆童年吧，我们一起玩丢手绢，一起玩投沙包，我就不信了，用尽我全部的力量还不能把你的头变成蒙古包。

20、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

21、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

22、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

23、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

24、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

25、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。

26、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

27、更快、更高、更强。领先就是金牌。

28、废话是人际关系的第一句！

29、世界总是一样的，只是我们的心情和遭遇不一样而已。

30、失眠的人连做梦的权利都没有。

31、你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。

32、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。

33、治疗失眠的唯一办法就是别勉强自己硬睡了。

34、某些时光已成过往，是我再也回不去的远方。

35、不要让那些真正对你好的人，慢慢的从你的生活中消失。无论爱情还是友情，都需要经营。

36、人生四大乐：青春活力，创业有成，家庭和顺，邻里和谐。人生四大悲：病魔缠身，患得患失，重蹈覆辙，一事无成。

37、爱有两种，一种是死死抓住，你紧张他也紧张；一种是轻松拖住，你舒服他也舒服。

38、山高没有脚板高，浪大总在船底下。不怕山高，就怕脚软，只要面向太阳走，就永远看不到背影。

39、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。

40、婚姻从来不能用来挽救一段破碎的爱情，破碎的爱情只能得到破碎的婚姻。

41、这是一个禁忌相继崩溃的时代，没人拦得着你，只有你自己拦着自己，你的禁忌越多成就就越少。

42、有的时候，你选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情注定无法实现。

43、梦是一种欲望，想是一种行动。梦想是梦与想的结晶。

44、给我一点点时间，一点点耐心，一点点信心，让我证明我有多爱你！

45、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

46、我不想去在乎别人怎么说，只是喜欢做懒懒的自己！

47、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？

48、在冷峻的雪山上很多朝圣者倒在半路上 。

49、理想很丰满，现实却很骨感。

50、现实是此岸，成功是彼岸，中间隔着湍急的河流，兴趣便是河上的桥，只要行动就可以通过。

幽默的笑话短句 50句菁华（扩展7）

——幽默简短经典笑话段子 40句菁华

1、兔子误入虎穴，发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你!老虎说：别以为蛇精病的我就不吃!

2、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

3、大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊?小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。

4、“你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！”

5、记得小学语文考试，用像造句。同桌。鹅毛像大雪。没错吧，形容得多么形象。。可他奶奶的鹅毛的非得分开写。我鸟毛像大雪。我去！

6、有一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩，***妈说“快放下，里面全是细菌”她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。”

7、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!!”

8、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...

9、问：你在哭吗?答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏?答：人生!

10、那天看见一出租车和一辆奥迪碰了，奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿！我这车30多万呢！的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万！

11、给一好友打电话，问：在干嘛呢?答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了?他：没有，给手剪指甲呢!

12、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”徒弟奇道：“这是阴阳的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

13、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...

14、男人多情而不专一，女人专一而绝情。

15、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。

16、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

17、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

18、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。

19、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。

20、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

21、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

22、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

23、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

24、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

25、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

26、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

27、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。

28、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

29、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。

30、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

31、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

32、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

33、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

34、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

35、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

36、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。

37、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。

38、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

39、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

40、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

幽默的笑话短句 50句菁华（扩展8）

——恶搞名言诗句的幽默一句话笑话 40句菁华

1、路遥知马力，日久会肾虚。

2、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。

3、一人做事一人当，两人做事人人当当。

4、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。

5、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋 。

6、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了!

7、路不拾遗，夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。

8、野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心

9、关关雎鳩，在河之洲，你说红烧好还是白切好?

10、李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。

11、鼻屎的离去，是大拇指的追求，还是鼻子的不挽留？

12、天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？

13、飞流直下三千尺，疑是大便没带纸。

14、火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。

15、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

16、家长会还不如改成告状会。

17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

18、我想早恋来着。可是已经晚了。

19、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多

20、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。

21、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布

22、我一个人孤零零的`，像个糟老头挺清静的。

23、如果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的

24、如果我死不瞑目，我就赖你。

25、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

26、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

27、何事长向别时圆，我会天马流星拳。

28、史泰隆夜走华阴县，鲁提辖拳打陈冠西。

29、有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。

30、贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜。

31、人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄。

32、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。

33、床前明月光，咦，是地上霜。

34、未料彼时人已去，空留厕纸映丹心。

35、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸。

36、人怕出名猪怕壮，死猪不怕开水烫。

37、洛阳亲友如相问，就说去买多兰盾。

38、两情若是久长时，又岂在抓抓摸摸。

39、何当共剪西窗烛，夫妻对坐到天明。

40、三个臭皮匠 臭味都一样

幽默的笑话短句 50句菁华（扩展9）

——简短幽默笑话10个字 40句菁华

1、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

2、没事没事，你不怕开水烫。

3、石头剪子布，谁输谁脱裤。

4、我相信你，信到怀疑自己。

5、任你田地好，不动长青草。

6、花有重开日，人无再一血。

7、想见面，总是可以见面的。

8、有钱男子汉，没钱汉子难！

9、我拿什么，整死你的爱人。

10、初恋无限好，只是挂得早。

11、有你在身边，风都超级甜。

12、我要请寒假爷爷，吃炫迈！

13、生活就像扯淡，越扯越淡。

14、你再有劲，你能憋住尿吗？

15、我是个精致的情绪疯子。

16、朽木不可雕，至少要能烧。

17、没事不惹事，来事不怕事。

18、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

19、太阳、不懂向日葵的悲伤。

20、不知道说什么，打套拳吧。

21、我想在端庄之前，先有趣。

22、很谦虚的说，杀你如屠狗。

23、这个年代，真相是奢侈品。

24、只要给我辉煌，我必昌狂！

25、你不缺脾气，你需要痞气。

26、万花丛中过，片叶不沾身。

27、社会路难走，有人也有狗。

28、我的人品好，爸妈没烦恼。

29、妹的，你当这是许愿池啊！

30、不是不死心，是它不肯死。

31、世界那么糟，何必太清高。

32、光棍怎么了，光棍也有爱！

33、对啊，我不爱你了，我怕了。

34、玩笑别太过，要不都是祸！

35、不想有人爱，只想有人陪。

36、我的未来不是梦，是失眠。

37、人生感意气，功名谁复论！

38、你这个刁明，就是想害朕。

39、只要还呼吸，我就还爱你。

40、我凭什么，一定要你喜欢。

幽默的笑话短句 50句菁华（扩展10）

——中秋幽默笑话短信 30句菁华

1、海上生明月，天涯共此时。举杯邀明月，共贺中秋时。

2、你真的好幸福，嫦娥给你送月饼，送个月饼祝福你，天天有个好心情。

3、在此中秋佳节来临之际，愿你心情如秋高气爽！笑脸如鲜花常开！愿望个个如愿！中秋快乐！

4、明月本无价，高山皆有情。千里试问*安？且把思念遥寄。路遥千里，难断想思。中秋快乐！

5、抬头看看月亮的脸，那正是我望你的温柔目光；顺便看看星星的影，那就是我想你的真实频率。

6、明晨行别，但愿云彩，艳阳一直陪伴你走到远远的天涯；鲜花，绿草相随，为你铺展远远的前程。

7、条条短信诉相思、字字牵挂只为你、句句祝福暧人心，中秋节来临孤单寂寞想念你愿你健康美好！

8、今秋又是月圆时，清风只影度中秋，思念佳人千里外，明月传情表我心。祝你中秋节快乐，人月两圆！

9、月圆了，家圆了，肚子圆了，最好钱包也圆了。节日快乐，万事如意，合家团圆美满！挂念你的人赠上。

10、天上最美是圆月，人间最美中秋节。秋水长天共一色，花好月圆思切切。中秋来临之际，愿君幸福无忧烦恼歇。

11、我一个人静静的坐在窗前，向远方的你送去一片深情：祝你中秋如意。有好吃的月饼吗？快带一点来，等不及了。

12、中秋的祝福是一份真心意，不用千言，不用万语。一条小小的短信，带着我心中的思念，遥寄这份祝福给你：中秋快乐！

13、没有你的中秋节，月色清冷如水，你的身边应该有另外一个她吧。虽然我这边残月挂天边，不过仍然希望你月圆人团圆。

14、明月出天山，苍茫天地间。又是中秋夜，佳节倍思亲。过节要节制，身体才健康。烦恼随它去，心情才舒畅。好友遥相祝，合家共团圆。

15、为什么月亮这么圆，因为我对你的思念不会减；为什么月饼这么甜，因为我对你的祝福不间断。今天是中秋节，祝你节日快乐，好运连连！

16、中秋将至，送上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：永久；保存方法：请按存储键。

17、微风吹，天微凉，中秋到，祝福降，好朋友，祝愿你，爱情美如月饼甜蜜，事业如月光亮堂，家庭似月亮月饼圆圆甜甜。祝美满幸福、中秋愉快！

18、我拜托一只最可爱的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为它会替我送上很多红包给你。希望我是第一个祝福你中秋快乐的人！

19、不深交的朋友，关系不会铁；不是至诚的短信，俺们不会写；不达目的的问候，俺就不会写；不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐！

20、在那星的那边月的那边，有一个广寒宫，里面有棵桂花树，还有嫦娥和玉兔，他们吃着月饼唱着小曲送给你美好的祝福，美好的中秋节，祝你幸福永驻！

21、招聘启示：今年中秋月饼供不应求，月宫饼厂急招生产工。回复此短信者即可高薪被聘为月宫巧匠，工作环境三界一流，还有机会与厂长嫦娥共度中秋。

22、不求最早，不求最好，只求最真。中秋节到了，送你最真的祝福：祝四面八方真情围绕你，十心十意真心缠着你，五湖四海真财来找你！祝你中秋行大运！

23、中秋国庆紧相连，阖家欢乐庆团圆。明月当空似玉盘，桂花飘香夜风凉。庭院围坐话语长，秋虫寂静已入眠。温馨甜美入梦乡，*安健康心祈盼。中秋快乐！

24、独自在异乡漂泊，为了心中的梦拼搏，在这个月圆的时刻，遥望明月将思念诉说，请告诉我你现在过得不错，记得好好照顾自己的生活，衷心祝你中秋快乐！

25、窗前明月光，祝福要成双！安康福运送，收到就珍藏！顺心如意送，珍藏就吉祥！中秋节快到了，愿你的生活甜甜美美，事业圆圆满满，提前祝你节日快乐！

26、手机忽然打颤，小猪肯定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是**，气得浑身冒汗，猪蹄到处乱颤，小猪你真笨蛋，要想笑容灿烂，转发其他笨蛋。中秋节快乐哦！

27、月儿圆又圆，思念藏心间；满纸肺腑言，对酒诗百篇；拨开窗前月，千里共婵娟；桂香已飘远，捎来问和愿；翩翩祥云来，映你福无边。中秋佳节，祝你心欢！

28、神说：所谓的幸福，就是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友，当你收到此信息，一切都随之拥有！祝中秋愉快！

29、一轮明月，思念无限；一块月饼，合家团圆；一声关怀，心心相牵；一份相牵，情谊相连；一个拥抱，感恩言谢；一路走来，你在身边；一起努力，美好明天！愿中秋节节日快乐！

30、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！

笑话