2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华

1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。 

2、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？” 

3、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了…… 

4、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！” 

5、骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。 

6、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。 

7、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。 

8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 

9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！ 

10、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。” 

11、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 

12、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟 

13、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了…… 

14、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！” 

15、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 

16、皮克问阿尔伯特：“你的新工作自由吗？”阿尔伯特说：“相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。 

17、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。 

18、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。” 

19、“禅师，我老公为什么会出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧！你瞅你胖的！” 

20、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：“服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。”服务员：“先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。”我：…… 

21、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。 

22、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了。买保险有用吗？ 

23、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。 

24、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。 

25、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。 

26、找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样！夺难看呐！快憋哭啦！ 

27、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊… 

28、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。 

29、经理：“发仔，你为什么每天上班都迟到早退？”发仔：“经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？ 

30、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。 

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华扩展阅读

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展1）

——搞笑语句大全爆笑 40句菁华

1、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

3、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

5、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

6、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

7、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

8、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

9、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

10、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

12、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

14、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

15、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

17、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

18、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

19、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

20、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

21、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

22、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

23、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

24、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。

25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

26、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。

27、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

28、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠

29、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

30、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

31、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了.

32、每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

33、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿。

34、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

35、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

36、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

37、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！

38、知识就像内-裤，看不见但很重要。

39、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。

40、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展2）

——2020年搞笑段子 30句菁华

1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！ 

2、今天上班，领导突然对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”我心中暗想：这是炒鱿鱼的节奏么？机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”领导又说：“你就不想来一次说走就走的旅行？”我：“工作那么多，我得加班干！”领导：“好，单位五一组织出游，到时候你就自己留下来值班吧！”我跪哭~~ 

3、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！” 

4、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。 

5、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一*警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。” 

6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？” 

7、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。 

8、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒…… 

9、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。 

10、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。 

11、老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。” 

12、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……” 

13、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？” 

14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！” 

15、老板对一位应聘者说道：“我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？”“老板，您可找对人了！”应聘者答道，“我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。” 

16、悟空混帐！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎么屡教不改，又妄自杀生？哦？他们是搞地沟油的？阿弥陀佛，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用；不，八戒，把你钉耙给我！你妈的…… 

17、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：………… 

18、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。 

19、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。 

20、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。 

21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？ 

22、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。 

23、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！ 

24、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……” 

25、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 

26、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊…… 

27、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。 

28、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 

29、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。 

30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展3）

——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 

2、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。 

3、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！ 

4、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。 

5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。 

6、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！ 

7、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。 

8、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。 

9、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！ 

10、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 

11、本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！ 

12、老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈“咦”了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~ 

13、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。 

14、老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~ 

15、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。 

16、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！ 

17、当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：“说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。 

18、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 

19、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。 

20、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？” 

21、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问：“为什么？”老王媳妇：“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我：“啊~” 

22、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？” 

23、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。 

24、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。 

25、最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人…… 

26、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？ 

27、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说“你怎么才出来，包子都凉了！” 

28、“别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！”“真的吗？”“我也不喜欢你！”哈哈哈……二逼青年欢乐多，犯二就上真二网 

29、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。 

30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我 

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展4）

——幽默搞笑段子和句子 60句菁华

1、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

4、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

5、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

6、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

7、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

9、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

10、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。

11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

12、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

13、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

14、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

17、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

18、爷爷都是从孙子走过来的……

19、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

20、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

21、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。

22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

23、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

24、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

25、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

26、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

28、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

29、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

30、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

32、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

33、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

34、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

35、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

36、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

37、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

38、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？

39、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

40、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩

41、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

42、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

44、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰

45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

46、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

47、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

48、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”

49、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”

50、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”

51、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”

52、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”

53、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”

54、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

55、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

56、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

57、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

58、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷

59、我要带我的舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的

60、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展5）

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

3、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

4、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

5、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

6、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

7、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

8、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

9、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

12、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

13、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

14、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。

15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

16、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

17、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

18、所有的人都是*凡的，有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。

19、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？

20、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

21、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

22、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

24、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

26、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

28、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

30、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

31、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

32、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

33、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

34、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

36、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

37、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

38、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！

39、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

40、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

41、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！

42、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以*，便一直盯着他看。*：没有见过吗？小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？

43、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

44、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。

45、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

46、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公*啦！

47、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。

48、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：“thankyou！”那人突然喊道：“我让你坐既然还要扇我！”我们当场无语。

49、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展6）

——经典搞笑的段子有哪些 40句菁华

1、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

4、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

5、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

6、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

7、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

8、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

9、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

10、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

11、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

12、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

13、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

14、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

15、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

16、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱！

17、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

18、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

19、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

21、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

22、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

23、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

24、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

25、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

26、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

27、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

28、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

29、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。

30、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

31、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

32、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

33、人固有一死，或者饿死或者撑死。

34、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

35、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

36、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

38、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

39、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

40、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展7）

——2020告白段子 30句菁华

1、真想去看你，静静凝望你，用我颤抖的双臂，轻轻地用心拥抱你；真想去看你，傻傻地注视你，用我温柔的舌尖，舔去你激动的泪滴。

2、采一朵洁莲，掬一汪清泉，踏一路山歌，伴着日落与炊烟，或许一生漂泊，在思念与等待中感受生命，这一切都只因你而变得不同！

3、即使明知离开你我的笑会更加美丽，依然不忍带爱远离，只因你的全部即使是忧郁都已成为心底最深的烙印，此生再也无法与你分离。

4、明天，是难得的休息天。可是我知道我又是一个人在房里度过那无聊的二十四个小时。因为，我没有你。亲爱的，你知道我想你了吗？

5、起床了小豬，記得去吃飯！這幾天我比較忙，或許沒法去看妳，自己要好好照顧自己。記得，妳不是一個人，還有我會記得關心妳的！

6、听着春天讲到的你，我情不自禁的着迷，每一刻都有命的活力，每一分都有美的动力，每一秒都有你绽放的魅力在我心里，情长意浓。

7、醉过才知酒浓，爱过方知情重。回转人世间活一回，只为与你相会。你的笑，你的泪，都是我最刻骨铭心的。亲亲日，送你深深的吻。

8、我想你，想你忧郁的眼神。第一眼，我就被你的眼神打动，那种眼神让人慌乱，让人心疼。我蓦然有一股冲动，想担待起你所有的烦恼、忧愁和痛苦，我充满同情的心在膨膨的乱跳。

9、装满一车幸福，让*安开道，抛弃一切烦恼，让快乐与您环绕，存储所有温暖，将寒冷赶跑，释放一生真情，让幸福永远对您微笑！

10、草稿纸上胡乱的节拍，安静的街上错乱的步伐，深夜的思维纠缠不清的语言，这就是我爱上你后的症状，请您开个药方，将他治疗吧。

11、炎热渐渐靠近，才发觉七夕也悄然而来，这一刻什么都可能忘记，惟独忘不了的是向你轻轻地说声：你快乐，我就开心，祝每天快乐！

12、我有一双眼睛但不能随时看见你；我有一双耳朵但不能随时听到你；我有一双手但不能随时牵到你；可是我有一颗心它能随时想到你。

13、我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！

14、想着你的容颜，我夜不能寐，想着我们的点点滴滴，我弄乱了自己！思念虽然是缓缓的伤，但是我会把伤害留在心底，把笑容留给你！

15、多彩的风信子，皇动着我的初恋：你的眼睛，印燃我青春的熱情终点站不相见，并不等于分别；不通音勋，也并不等于遗忘慨叹号。

16、不知怎么了，最近不管什么时候都会想到你，我是不是爱上你了？告诉我答案吧。俗话说：当局者迷，旁观者清。不会你也迷糊了吧！

17、走过千山万水，走不出对你的牵念；走过天涯海角，走不出对你的思念；走过昨天今天，走不出对你的爱峦，走过一生一世，走不出爱你的心间！

18、刮风了，你自己吹呗！下雨了，你自己淋呗！受伤了，你自己疼呗！流泪了，自己擦呗！哥哥已经不再相信爱情了。你自己玩去呗！

19、鸟儿恋树枝，月儿吻彩云，风儿拥着沙，海角伴天涯。“我想你”是最想对你说的话。还好吗？知道你快乐，我就快乐。530，我想你。

20、你饥饿时，我是你的米；你口渴时，我是你的水；你生病时，我是你的药；你郁闷时，我是你的出气筒；你结婚时，我就是你的新郎！

21、把你的右手放在你的右脸上，代替我轻抚你的脸，把你的左手放在你的心上，让我听见你想我的心跳。我在想念你，宝贝，每时每刻！

22、你的身影，总浮现在我脑海里；你的笑脸，总环绕在我睡梦里；不管梦里还是现实，你都是我心里最深的相依，除了你，我还能钟情于谁？

23、当我凝视到你的眼，当我听到你的声音，当我闻到你秀发上的淡淡清香，当我感受到我剧烈的心跳，我明白了：你是我今生的唯一！

24、点的是烟，抽的卻是寂寞；斟满的是酒，品的却是哀愁；打开的是收音机，传出的却是冷清；拨通的号码，回复的却是失落的忙音。

25、把你的名字写在我手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，成为你简简单单的依靠；给你幸福，到老！

26、春风拂面花盛开，情人节到乐无边。人生在世时短暂，相识相知实在难。有情之人当珍惜，切莫辜负心遗憾。手捧玫瑰表心愿，牵手到老永不变。

27、一条红线把缘牵，两情相悦把爱恋，三顾茅庐把你约，八面受敌情敌战，五花八门哄你欢，六神无主看见你，七上八下想娶你，嫁给我！

28、这酒杯是甜蜜而悦人的，因为它曾碰过那知心人儿的樱唇。哦！但愿上帝把你的嘴唇放到我的嘴唇上，让你一口气饮尽我心灵的烈酒！

29、所谓岁月静好，好不过能有个人，知你冷暖，懂你悲欢，懂你的人，才配得上你的余生，愿我们彼此默契，走尽千帆，仍能携手相伴。

30、在爱情里，女人善变的是脸，男人善变的是心。女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展8）

——2022精选爆笑经典语录大全 30句菁华

1、小时侯老家庙会唱戏，演的是包黑碳(包拯)上台的时侯忘带胡子了，台下观众都在笑，这还不是高潮，高潮是这货大喊一声，王朝马汉，把包大爷的胡长抬上来。

2、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!

3、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。

4、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

5、心中充满爱，看天下美女都是情人。

6、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿*的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

7、证明自己不幸，可以找出100条理由;证明自己幸运，同样可以找出100条理由。

8、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤! 经典语录出自：

9、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

10、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢

11、跟老婆吵架了，各种道歉对不起，最后老婆说，这个世界上不是所有的对不起都可以换来一句没关系，不然要淘宝干吗?

12、废话是人际关系的第一句。

13、揣着BB机牛：吃饭就是香

14、试金用火，试女人用金，试男人用女人。

15、一天，看老婆杀鱼。看他笨手笨脚的就说:“你跟猪什么关系啊!这么笨!”老婆瞪了我一眼说:“夫妻关系。”然后，，，就没有然后了。。。。。。

16、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!

17、珍惜生活!上帝还让你活着，就肯定有他的安排!

18、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

19、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起*淡;友情经得起*淡，却经不起风雨。

20、我在大道上溜达，看见一初中女同学，我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁?她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来，就回头了，静看了我三秒钟，说到：你tm谁呀!!!

21、爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!

22、男人胆大走四方，女人胆大不化妆。

23、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

24、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。。。

25、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你!

26、致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

27、如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。

28、热乎的，刚刚去atm取钱交房租600，一个手滑多摁了个0，吓的赶紧更正。。。。可转眼一想：我特么乱激动个毛，搞的好像里边真有那么多钱似的

29、千篇一律的人生总结：1.经验：坚持到底就是胜利。2.教训：没能坚持到底。

30、对!我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说*话!哎呀，说死他~~

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展9）

——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华

1、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

2、明人不说暗话，我喜欢你。

3、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

4、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

6、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

7、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…

9、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

10、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

11、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

13、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

14、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

15、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

16、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

17、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

18、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

19、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

20、双手愿为女人而粗糙。

21、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

22、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

23、不以风骚惊天下，就以*动世人

24、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

25、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

26、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

27、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

28、我不是随便的人，我随便起来不是人。

29、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

30、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

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