日期:2022-12-03 00:00:00
1、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。
2、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”
3、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了……
4、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!”
5、骑自行车经过广场,一大群人在跳广场舞,领头的大姐活力四射,我忍不住驻足观看了一会,随着音乐,一道红影一闪而过,大姐单脚站着跟我说着什么,我礼貌性点头微笑,骑车走人。到家后我纠结了,我车篓子里有只红色凉鞋。
6、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
7、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
9、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!
10、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意。”
11、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
12、家里的双胞胎儿子,妈妈经常性的一起揍他们。有一天,困惑中的弟弟问妈妈:为什么我和哥哥不管谁犯错,你总要一起揍我们两个人呢?妈妈:那是因为,我如果揍你们其中的一个,另一个一定会跑一边偷笑,这样给我的感觉总是认为自己打错了,所以就一起揍你俩啦!弟弟那个无辜的表情哟
13、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下,旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯亮了……
14、曾经听过一个笑话,分享给大家。乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”刘墉答:“掉河里了。”乾隆又问:“怎么不捞呢。”刘墉答:“河深(和珅)啊!”
15、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
16、皮克问阿尔伯特:“你的新工作自由吗?”阿尔伯特说:“相当自由。早上8点前,我爱什么时候到办公室都可以;下午5点以后,随便我什么时候离开都行。
17、刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了。更远了。
18、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”
19、“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”
20、昨晚去餐馆吃饭,等了好久我要的菜还没有上来,我不耐烦的问:“服务员,我等了好久要的菜怎么卖还没上来,你看现在已经十点了。”服务员:“先生,请不要着急,我们这是24小时营业的。”我:……
21、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
22、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈!男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗?安全第一!老婆说:买吧!万一出事故了呢!这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了。买保险有用吗?
23、别人熬夜的理由:跟队友吃鸡,陪女友王者,和异地恋对象视频,和网友聊骚。我熬夜的理由:虽然没人跟我玩,但我睡不着。
24、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
25、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。
26、找个声音好听的人在一起,这样就算是吵架了,他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿!憋森气了!你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样!夺难看呐!快憋哭啦!
27、过年带媳妇回家,妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭,一般年轻人都不太愿意串门,但媳妇很乐意,我妈表示媳妇很懂事,又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事,结果她说在家吃饭要洗碗,串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…
28、不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
29、经理:“发仔,你为什么每天上班都迟到早退?”发仔:“经理,我早上来公司已经迟到了,总不能连下午回家也迟到吧?
30、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。
2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华扩展阅读
2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展1)
——搞笑语句大全爆笑 40句菁华
1、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
2、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
3、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。
4、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
5、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
6、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
7、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。
8、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
9、想谈恋爱了,大家快劝劝我。
10、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!
11、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
12、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
14、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。
15、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
16、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
17、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
18、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
19、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。
20、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
21、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!
22、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
23、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
24、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒谁衣服。
25、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
26、我卡里的钱,一夜之间被马云偷了。
27、男生可以不帅,但对媳妇好那才是必须的!
28、所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠
29、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
30、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。
31、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
32、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了
33、如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿。
34、俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
35、不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。
36、他们说爱你都是想和你上床,我不一样,我客厅厨房沙发地板都可以。
37、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族,那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种!
38、知识就像内-裤,看不见但很重要。
39、跟从前说拜拜,然后头也不回的走掉。
40、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!
2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展2)
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、女人如果过了四十岁,还能有个男人捧着你的小脸,耐心地望着你,持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了!
2、今天上班,领导突然对我说:“世界那么大,你就不想去看看?”我心中暗想:这是炒鱿鱼的节奏么?机智的我马上回答:“老板,您就是我的整个世界!”领导又说:“你就不想来一次说走就走的旅行?”我:“工作那么多,我得加班干!”领导:“好,单位五一组织出游,到时候你就自己留下来值班吧!”我跪哭~~
3、“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!”“老师~这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?”“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生!”
4、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
5、我把车开得东倒西歪,交警立即拦下!我下车后,吐的昏天黑地!交警对我进行酒精测试,却没异常反应!一*警都纳闷,我委屈道:“我真没喝酒,只是晕车啊。”
6、跟老婆吵架,老婆突然对我说:“我太累了,不想扇你。”我说:“那好啊,远离家庭暴力。”她说:“你可以用你的脸,猛击我的手掌吗?”
7、高考结束了,有人问我644能不能直接上清华,我说肯定不可,又问我能不能去北大,我说也不可。由于当年我去清华做的是632路,去北大坐的是地铁。
8、一哥们逃课,被老师抓住了,老师当场把手机给他,让他打电话让他妈来一下学校……电话通了,哥们可怜兮兮的说:“妈,我犯事了,老师让你来一下!”结果,电话里传出一个粗狂的女声:没空!九筒……
9、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。
10、以前的梦想是过上猪一样的生活,吃了睡,睡醒了吃,我这才过了一天猪的日子,就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们,万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
11、老婆:“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买!”老公:“为什么这么急?”老婆:“天越来越热了,会放坏掉的。”
12、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生,突然发现爸爸下班回来,手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋,她跑过去问:“这是给我买的吗?我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答:“想多了,我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道:“捡的也没关系,送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈,说着:“这真不是给你的,这是我打算用来泡澡用的,电影里学到的……”
13、有个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了。出院那天,医生们把他送到门口,忽然迎面跑来一只猫,他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他:“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫?”他说:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?”
14、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”
15、老板对一位应聘者说道:“我们这里需要一位负责的工人,您负责吗?”“老板,您可找对人了!”应聘者答道,“我曾干过许多工作,无论每次发生什么事,别人都说让我负责。”
16、悟空混帐!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎么屡教不改,又妄自杀生?哦?他们是搞地沟油的?阿弥陀佛,悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用;不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……
17、老沙做餐饮的,一天晚上准备打烊了,一个客人来店里,客人:送不送外卖?多少元起送?老沙:15元起送,送哪里?客人:送到某某地…某某房……老沙:能够。老沙做好了之后预备骑车去送,那个客人立刻蹦到后座上。然后说:老板,顺便把我也带回去!!老沙:…………
18、在七大姑八大姨追问下,我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
19、我是一个洁身自好的女子,每天按时9点以前回家,不和任何男子暧昧,喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日,父母把我撵出家门。
20、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。
21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了,她该不会是把车费的事给忘了吧?
22、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了,然后他坐在岸边半天没回过神来。
23、今起个大早去谈一个重要客户,出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条:老公一定要加油哦!旁边还画了个心!当时我就感动了,老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道:老婆,我一定努力加油赚钱让你过上好日子!15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了!
24、老爸逼我和战友的儿子相亲,见面后看男子这么邋遢,我点了一支烟说道:我这人有个最大的缺点,和各种男人约会,就在这时,从外面进来一个帅气的小伙:“爸爸,这是我的结婚对象吗……”
25、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
26、多年不见的老同学聚餐,要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置,本来人就多,瞬间空气中带有一丝凝重的气味,就在这时,小男直接喊了句:妈,你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了,这是亲儿子啊……
27、有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了。答:由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
28、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
29、经理:“刚上任的张组长,表现如何?”职员:“自从张组长上任后,同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理:“他是怎么做到的?”职员:“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
30、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展3)
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
2、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他,特色在哪?哥指向老板低声说:快看,老板穿的是开裆裤。
3、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
4、爱的最高境界就是,男朋友长成包子样,还害怕被狗叼走了。
5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。
6、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!
7、我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们,她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
8、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。
9、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
10、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
11、本以为今年的猪肉最抢手,没想到最后关头,口罩杀出重围,猪肉怎么也想不到,它败给了口罩!口罩怎么也想不到,它成了年货!
12、老妈比我会打扮!有件外套,结婚前我穿一次她嫌弃一次,要不是我藏的好,她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套,老妈“咦”了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她:这就是之前那件被你嫌弃的衣服!她说她知道,以前是用大姑娘的标准来要求我,现在不一样啦,随便穿穿,我就是大妈里头算好看的了!这是亲妈吗~~
13、快过年了,我眼睛好像近视了,打开钱包都看不见钱了。
14、老公发朋友圈说:别人都是分手、离婚,我就厉害了凭本事留住自己得媳妇,我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道:拉倒吧!凭本事留住媳妇,没有我你媳妇早跑了,也不知道我妈妈看上你那了~
15、小区楼下的武汉鸭脖,也终于承认他的鸭脖不是武汉的,说是他卖的不是真的,是假的,是本地的鸭。
16、打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来应该是女朋友闹分手,我实在是忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去?没想到那哥们当真了,靠边停下就坐后面了,继续打电话,边打边跟我说:谢谢啊,一会儿不收你钱!
17、当宣布过对杜比先生的升职决定后,老板满意地对他说:“说实在的,年轻人,现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊,谁叫您没有女儿呢!这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。
18、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
19、新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,这个新男同事给她带了午饭!还是三菜一汤。
20、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”
21、老王的媳妇躺在我怀里,指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候,把它处理掉,等老王回来就说飞走了”我问:“为什么?”老王媳妇:“这鹦鹉会说话,等老王回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差,半月后回来,一进门,老婆就对我说:“老李,不好了,你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
22、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”
23、小时候跟弟弟们去放牛,中午口渴没水喝,于是就挤牛奶喝,第一次挤没经验,最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝,但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月,牛日益消瘦,终于被外公痛下杀手,杀牛的那天我们才知道,这头牛是公牛。自此以后,弟弟见到公牛就揍,我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
24、一天中午,我们寝室大哥打电话叫了份外卖,隔了很久了还没送来,于是就又打过去想催催,结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮,在大哥到处找人交话费的时候,他电话响了,是那个送外卖的!是的,送外卖的为了找到他,给他交了10块话费。
25、最难沟通的,不是没文化的人,而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……
26、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我:好穿不,亲手给你秀得!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?
27、昨晚下班后,和朋友一起去跑步,手机没带,跑到一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说:你去帮我买包纸,我去趟厕所!等了快半小时也不见他来,腿软了,熏得不行了,厕所也没有人。眼看实在没招了,好在隔壁来了个人,就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说“你怎么才出来,包子都凉了!”
28、“别哭了,她又不喜欢你!你要记住,你还有我!”“真的吗?”“我也不喜欢你!”哈哈哈……二逼青年欢乐多,犯二就上真二网
29、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,服务员根本就追不上我
2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展4)
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
2、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
3、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
4、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
5、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
6、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
7、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
9、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
10、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。
11、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
12、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
13、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。
14、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
16、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
17、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
18、爷爷都是从孙子走过来的……
19、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…
20、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
21、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。
22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
23、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
24、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”
25、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
26、别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
28、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。
29、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”
30、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
31、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
32、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
33、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!
34、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
35、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。
36、下课时间那么宝贵的,用来上厕所岂不是太浪费了,我一般都上课去。
37、老师,您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!
38、没有充足的睡眠,您让我如何通宵闯关?
39、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。
40、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱,然后生很多很多小孩
41、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
42、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
43、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
45、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
46、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!
47、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
48、“如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
49、“你想什么时候结婚啊?”“不知道啊,没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声,我娶你”
50、“我昨天看到你了”“在哪里?”“在我的梦里”
51、“你能不能闭嘴?”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
52、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不,因为它在给我机会去温暖你”
53、“啊,我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
54、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了,我吃不饱。
55、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
56、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
57、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!
58、第一次建号,第一次发布签名,想了半天不知道说啥...郁闷
59、我要带我的舌头去晒太阳,老这么潮湿会长青苔的
60、还记得曾经的我们在玩闹,可是现在的我们各奔东西。
2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展5)
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
2、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。
3、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。
4、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。
5、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。
6、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
7、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
8、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我!
9、我想给你寄一个特别可爱的礼物,可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
10、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。
11、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
12、感情你那脸就是屁股,最就是菊花,喷粪就算了,还非得喷狗屎。
13、看了这么久的爱情公寓,突然发现,他们分别住在哪间房都不知道。
14、知道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友,冻死你。
15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕啊。
16、用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变了你的笑容。
17、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。
18、所有的人都是*凡的,有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。
19、越是不靠谱的男人,身边的女人越多,不靠谱的不是女人是啥?
20、我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力?
21、世界很大,可我最想去的地方,只有你的心。
22、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
23、在电梯里放了个闷屁,我喊了一声“什么东西糊了”,于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
25、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
26、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。
27、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。
28、过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。
29、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
30、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
31、你矮是终身的,我胖却是暂时的。
32、别以为世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
33、我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的。
34、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
36、一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。
37、上班累的像个哈巴狗,下班跑得像只小兔子,上班我累的舌头一直往外伸,下班之后我蹬蹬的往前跑,若问原因是什么,皆是上班惹得祸!
38、伦敦奥运大门关,失利不要怨裁判,国足输球成习惯,还不如噼啪全解散。国人从此不期盼,也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱,一窝公鸡咋下蛋!
39、一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!
40、哥们儿,听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟,带着周二周三周四三人横行乡里,把自己的妹妹周五嫁给了加班,如果你觉得他可恨,就转发吧。
41、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本的爱情片,宫斗片,动作片,悬疑片,一个片子比一个片子丰富!
42、一天晚上,小王正准备开出租车回家,忽然看见面前有人招手,到了那发现是以*,便一直盯着他看。*:没有见过吗?小王说:不是的,我是在想你从哪里掏钱呢?
43、上班好玩吗?不好玩就掷骰子吧:一点就聊QQ,二点就打游戏,三点就睡觉,四点就偷懒,五点就放假休息,六点就天天放假,不落下来就努力工作,摔碎了就申请加班!
44、适逢郊区大集,开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座,嘴里不停地说,我让座给你,你都坐了快一路了,应该让我坐啦。
45、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的:你是要准的还是不准的?美女:当然是算准点。算命的:回去把妆卸了再来吧。
46、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:1,一个说1:2,最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是2,这样就公*啦!
47、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车,一个急刹车,小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话,只听她语重心长地说到:坐公交车,一定要把小孩子抓牢,否则后果严重。真是经验之谈啊。
48、一次我跟同学坐公交,一位中年人让了位子给我同学,我同学很客气的说:“thankyou!”那人突然喊道:“我让你坐既然还要扇我!”我们当场无语。
49、今天小明终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
50、公交车上,男子为了避开光线,举着手机对着窗户看手机里的小说,坐在车窗旁的女子很不高兴,过了一会儿见男子还举着,终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展6)
——经典搞笑的段子有哪些 40句菁华
1、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
2、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
3、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
4、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
5、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
6、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
7、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
8、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
9、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
10、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
11、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
12、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
13、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
14、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
15、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
16、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
17、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
18、人不狠,站不稳!人不损,不标准!
19、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
20、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
21、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
22、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
23、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
24、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
25、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
26、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
27、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
28、为什么饭桶都要叫自己是吃货?
29、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。
30、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。
31、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
32、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!
33、人固有一死,或者饿死或者撑死。
34、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
35、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
36、来我的怀里,或者,让我住进你的胃里,唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以沫。
37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
38、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的,只要有了美食就有了好心情,不会事事计较。不会时时计较。
39、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
40、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展7)
——2020告白段子 30句菁华
1、真想去看你,静静凝望你,用我颤抖的双臂,轻轻地用心拥抱你;真想去看你,傻傻地注视你,用我温柔的舌尖,舔去你激动的泪滴。
2、采一朵洁莲,掬一汪清泉,踏一路山歌,伴着日落与炊烟,或许一生漂泊,在思念与等待中感受生命,这一切都只因你而变得不同!
3、即使明知离开你我的笑会更加美丽,依然不忍带爱远离,只因你的全部即使是忧郁都已成为心底最深的烙印,此生再也无法与你分离。
4、明天,是难得的休息天。可是我知道我又是一个人在房里度过那无聊的二十四个小时。因为,我没有你。亲爱的,你知道我想你了吗?
5、起床了小豬,記得去吃飯!這幾天我比較忙,或許沒法去看妳,自己要好好照顧自己。記得,妳不是一個人,還有我會記得關心妳的!
6、听着春天讲到的你,我情不自禁的着迷,每一刻都有命的活力,每一分都有美的动力,每一秒都有你绽放的魅力在我心里,情长意浓。
7、醉过才知酒浓,爱过方知情重。回转人世间活一回,只为与你相会。你的笑,你的泪,都是我最刻骨铭心的。亲亲日,送你深深的吻。
8、我想你,想你忧郁的眼神。第一眼,我就被你的眼神打动,那种眼神让人慌乱,让人心疼。我蓦然有一股冲动,想担待起你所有的烦恼、忧愁和痛苦,我充满同情的心在膨膨的乱跳。
9、装满一车幸福,让*安开道,抛弃一切烦恼,让快乐与您环绕,存储所有温暖,将寒冷赶跑,释放一生真情,让幸福永远对您微笑!
10、草稿纸上胡乱的节拍,安静的街上错乱的步伐,深夜的思维纠缠不清的语言,这就是我爱上你后的症状,请您开个药方,将他治疗吧。
11、炎热渐渐靠近,才发觉七夕也悄然而来,这一刻什么都可能忘记,惟独忘不了的是向你轻轻地说声:你快乐,我就开心,祝每天快乐!
12、我有一双眼睛但不能随时看见你;我有一双耳朵但不能随时听到你;我有一双手但不能随时牵到你;可是我有一颗心它能随时想到你。
13、我以痴心,静待你芳心,海枯石烂我不会死心,别叫我伤心,你是我甜心,这代表我真心,希望赢得你的铁心,祝欢心,死没良心!
14、想着你的容颜,我夜不能寐,想着我们的点点滴滴,我弄乱了自己!思念虽然是缓缓的伤,但是我会把伤害留在心底,把笑容留给你!
15、多彩的风信子,皇动着我的初恋:你的眼睛,印燃我青春的熱情终点站不相见,并不等于分别;不通音勋,也并不等于遗忘慨叹号。
16、不知怎么了,最近不管什么时候都会想到你,我是不是爱上你了?告诉我答案吧。俗话说:当局者迷,旁观者清。不会你也迷糊了吧!
17、走过千山万水,走不出对你的牵念;走过天涯海角,走不出对你的思念;走过昨天今天,走不出对你的爱峦,走过一生一世,走不出爱你的心间!
18、刮风了,你自己吹呗!下雨了,你自己淋呗!受伤了,你自己疼呗!流泪了,自己擦呗!哥哥已经不再相信爱情了。你自己玩去呗!
19、鸟儿恋树枝,月儿吻彩云,风儿拥着沙,海角伴天涯。“我想你”是最想对你说的话。还好吗?知道你快乐,我就快乐。530,我想你。
20、你饥饿时,我是你的米;你口渴时,我是你的水;你生病时,我是你的药;你郁闷时,我是你的出气筒;你结婚时,我就是你的新郎!
21、把你的右手放在你的右脸上,代替我轻抚你的脸,把你的左手放在你的心上,让我听见你想我的心跳。我在想念你,宝贝,每时每刻!
22、你的身影,总浮现在我脑海里;你的笑脸,总环绕在我睡梦里;不管梦里还是现实,你都是我心里最深的相依,除了你,我还能钟情于谁?
23、当我凝视到你的眼,当我听到你的声音,当我闻到你秀发上的淡淡清香,当我感受到我剧烈的心跳,我明白了:你是我今生的唯一!
24、点的是烟,抽的卻是寂寞;斟满的是酒,品的却是哀愁;打开的是收音机,传出的却是冷清;拨通的号码,回复的却是失落的忙音。
25、把你的名字写在我手心,摊开时是想念,握紧时是幸福。就想这样,手牵手给你一世的温柔;就想这样,成为你简简单单的依靠;给你幸福,到老!
26、春风拂面花盛开,情人节到乐无边。人生在世时短暂,相识相知实在难。有情之人当珍惜,切莫辜负心遗憾。手捧玫瑰表心愿,牵手到老永不变。
27、一条红线把缘牵,两情相悦把爱恋,三顾茅庐把你约,八面受敌情敌战,五花八门哄你欢,六神无主看见你,七上八下想娶你,嫁给我!
28、这酒杯是甜蜜而悦人的,因为它曾碰过那知心人儿的樱唇。哦!但愿上帝把你的嘴唇放到我的嘴唇上,让你一口气饮尽我心灵的烈酒!
29、所谓岁月静好,好不过能有个人,知你冷暖,懂你悲欢,懂你的人,才配得上你的余生,愿我们彼此默契,走尽千帆,仍能携手相伴。
30、在爱情里,女人善变的是脸,男人善变的是心。女人用友情来拒绝爱情,男人用友情来换取爱情。爱情就是我不嫌你装,你别嫌我脏。
2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展8)
——2022精选爆笑经典语录大全 30句菁华
1、小时侯老家庙会唱戏,演的是包黑碳(包拯)上台的时侯忘带胡子了,台下观众都在笑,这还不是高潮,高潮是这货大喊一声,王朝马汉,把包大爷的胡长抬上来。
2、我变梧桐了,连凤凰都奔我这落,我就不相信,我招不回你这只家雀!
3、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
4、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
5、心中充满爱,看天下美女都是情人。
6、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿*的绿卡,奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
7、证明自己不幸,可以找出100条理由;证明自己幸运,同样可以找出100条理由。
8、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 经典语录出自:
9、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
10、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
11、跟老婆吵架了,各种道歉对不起,最后老婆说,这个世界上不是所有的对不起都可以换来一句没关系,不然要淘宝干吗?
12、废话是人际关系的第一句。
13、揣着BB机牛:吃饭就是香
14、试金用火,试女人用金,试男人用女人。
15、一天,看老婆杀鱼。看他笨手笨脚的就说:“你跟猪什么关系啊!这么笨!”老婆瞪了我一眼说:“夫妻关系。”然后,,,就没有然后了。。。。。。
16、一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
17、珍惜生活!上帝还让你活着,就肯定有他的安排!
18、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
19、事实证明在这个世界上,感情经得起风雨,却经不起*淡;友情经得起*淡,却经不起风雨。
20、我在大道上溜达,看见一初中女同学,我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁?她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来,就回头了,静看了我三秒钟,说到:你tm谁呀!!!
21、爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!
22、男人胆大走四方,女人胆大不化妆。
23、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
24、世上本来没有美女,追求的人多了自然就成了美女。。。
25、我说到天津新港,开着卡车拉货捎上你!
26、致年轻人:怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
27、如果我们追求的是幸福也就罢了,难就难在我们追求的是"比别人幸福"。
28、热乎的,刚刚去atm取钱交房租600,一个手滑多摁了个0,吓的赶紧更正。。。。可转眼一想:我特么乱激动个毛,搞的好像里边真有那么多钱似的
29、千篇一律的人生总结:1.经验:坚持到底就是胜利。2.教训:没能坚持到底。
30、对!我就想跟潘长江比个大,跟陈佩斯比美发,跟帕瓦罗蒂比劈叉,跟美国总统布什比说*话!哎呀,说死他~~
2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展9)
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
2、明人不说暗话,我喜欢你。
3、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
4、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
5、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
6、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
7、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
8、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…
9、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
10、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……
11、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
13、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
14、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
15、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
16、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
17、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
18、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
19、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!
20、双手愿为女人而粗糙。
21、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
22、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……
23、不以风骚惊天下,就以*动世人
24、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
25、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
26、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
27、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
28、我不是随便的人,我随便起来不是人。
29、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
30、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
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