100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华

1、上帝创造了处女，我创造了妇女。

2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

3、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

4、狐狸不是妖、性感不是骚。

5、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

6、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

7、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

8、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

9、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

10、被傻子喜欢也是总炫耀。

11、你抓着你的鸡爪指着*嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

12、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

13、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

14、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。

15、车道山前必有路，有路我也刹不住。

16、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

17、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

18、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

19、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

20、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

21、天塌下来你顶着，我垫着！

22、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

23、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

24、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

25、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

26、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

27、步步高打火机，哪里不会点哪里。

28、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

29、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

30、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

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100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华（扩展1）

——100句非常经典的搞笑说说 30句菁华

1、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

2、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。

3、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

4、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

5、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”

6、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

7、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

8、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

9、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

10、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

11、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”

12、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

13、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

14、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。

15、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

17、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

18、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。

19、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

20、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

21、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。

22、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

23、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

24、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。

25、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”

26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

27、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

28、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

29、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

30、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华（扩展2）

——2021幽默搞笑说说 30句菁华

1、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

2、这一生一条路走到黑，无味无畏无惧。

3、我十分的好，九十分不好。

4、如果只是遇见，不能停留，不如不遇见。

5、如果你不碰触我的底线，我会微笑着给你台阶。

6、很高兴，又凑够1块5，终于又能上网了。

7、他们都说我无药可医，他们没见过你。

8、热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。

9、虽然认输不会死，但我死也不认输。

10、华美而不华丽，心动而不行动，可遇而不可求。

11、刀不锋利马太瘦，我还不想和你斗。

12、从天堂到地狱，我路过了人间。

13、我想有个家了，属于我们两个的家。

14、昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。

15、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

16、无所惧，无所惧，像个一无所有的旅人。

17、怕什么诋毁造谣，毕竟人狗有别。

18、你给我听着，我喜欢你！记好了啊！

19、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

20、你的爱我不配拥有，那我的爱你更不配拥有。

21、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站。

22、如果真的过不去，那么你就给我死过去。

23、本是薄凉之人，如何温暖他人。

24、没有安全感，注定不懂爱。

25、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的。

26、阳光暖的了我的体温，暖不了我冰冷的心。

27、喝最烈的酒，然后再去抢救。

28、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。

29、总是针对我做什么，莫非是想扑倒我。

30、我以为你开始颓废，才发现你一直没心没肺。

100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华（扩展3）

——qq幽默搞笑说说 30句菁华

1、我可以惯着你，也可以换了你。

2、过年不谈成绩，我们还是亲戚。

3、别跟我谈人生，你都不是人生的。

4、就算你不喜欢我，我也没必要装。

5、现实社会低调人，低调小伙最迷人。

6、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

7、*移动、一个有着营业执照的强盗。

8、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。

9、得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。

10、我要百毒不侵、西毒欧阳锋，咱偶像。

11、因为你不在，连回忆都懒散，所以淡忘。

12、真正的陪伴，经得起坎坷，经得起*淡。

13、趁阳光正好，趁微风不噪，趁我们还未老。

14、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

15、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。

16、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美。

17、绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。

18、多年后的你，是跟我喝交杯酒，还是喝我的喜酒。

19、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！

20、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。

21、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

22、小时候睡觉枕头流的都是口水，而现在枕头流的都是泪水。

23、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

24、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

25、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。

26、我要给你上一把锁，把我锁在你的心里，别人进不来，我也出不去。

27、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？

28、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

29、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。

30、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华（扩展4）

——2021年经典搞笑说说 100句菁华

1、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。

2、睡在孩子的世界里，醒在*的悲哀中。

3、关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。

4、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

5、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

6、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

7、帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。

8、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

9、青春痘是青春和岁月在俺脸上，顽死抵抗最后的战役。

10、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。

11、我像海绵沉默得放弃，还承受得起，吸收回忆的撞击，我擅长压抑。

12、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

13、女人比男人坚强的理由是：一个月总有那么几天醒来会躺在血泊里，却依然若无其事。

14、奶奶看到你那宏伟的肖像高兴的说：“这孩子真有用，莪可以拿回去辟邪了。”

15、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

16、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。

17、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

18、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

19、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。

20、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。

21、*医生的字为什么看不懂？因为他们的的语文是体育老师教的。

22、别说我变了，全都拜你所赐。

23、掐指一算，姑娘你命中缺我。

24、管好你的她，不然我当狗打。

25、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

26、早上醒了然后再告诉自己，再睡一分钟。

27、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。

28、谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？

29、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

30、不想跟任何人共享你，要么你是我的只对我好，要么我就不要。

31、猪**上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

32、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

33、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

34、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

35、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

36、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

37、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

38、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。

39、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

40、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

41、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

42、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

43、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

44、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

45、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

46、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

47、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

48、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

49、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

50、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

51、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

52、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

53、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

54、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？

55、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

56、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

57、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

58、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

59、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

60、告别*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

61、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。

62、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

63、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

64、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

65、你是电，李四光，你是唯一的神……

66、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

67、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……

68、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

69、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己*时结交得都是些什么**玩意儿？

70、差一点就喜欢上你了，还好没上过。

71、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

72、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了。

73、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

74、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

75、你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。

76、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？

77、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

78、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。

79、既然撩不到一个妹纸怎么样也要掰弯一个汉子。

80、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

81、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

82、什么鸳鸯戏水，都***淹死，什么比翼双飞，都***摔死。

83、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。

84、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！

85、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！

86、谁骚跟谁走的狗，我不需要。

87、看尽天下A片，心中自然无码。

88、记住一句话：想得太多会毁了你。

89、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。

90、好像，忘掉你要比爱上你用的时间长吧。

91、从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。

92、爱上一个人并不难，难的是一辈子都爱一个人。

93、爱不是一辈子不争吵，而是争吵后还能一辈子。

94、别错把一瞬间，当作是永恒，那只是你的年少轻狂。

95、喜欢就弓虽女干？谁给你的胆子敢动我的人呢。嗯？

96、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

97、没有了爱情，我还有一大群的友情来填补内心的失落。

98、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

99、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。

100、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华（扩展5）

——幽默搞笑的说说 100句菁华

1、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。

2、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。

3、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。

4、要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。

5、看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？

6、窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。

7、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

8、珴真的不想说你长得很想车祸现场。

9、迩是太*洋警察? 管得可真宽。

10、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬

11、选择最淡的心事，它能够诠释坎坷的人生。

12、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。

13、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。

14、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

15、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。

16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

17、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。

18、不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。

19、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报仇了。

20、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

21、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!

22、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

23、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

24、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!

25、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。

26、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。

27、治疗失眠的唯一办法就是别***硬睡了。

28、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。

29、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。

30、我想有那么一个人，他会害怕失去我。

31、失眠的原因太饱太饿或太想你。

32、感情是场骗局，我顶多算个卧底。

33、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

34、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

35、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里

36、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。

37、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。

38、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！

39、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。

40、能动手，就尽量别吵吵。

41、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

42、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。

43、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。

44、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！

45、闺蜜，嫁不出去……我娶你！

46、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

47、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。

48、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

49、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解

50、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。

51、我每天都在为两件事情而痛苦：晚上不想睡，早上不想起

52、要是上着课地震了，我先把老师绊倒然后我再跑。

53、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

54、到了医院才知道，人比号更容易挂

55、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度

56、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖

57、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧

58、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了

59、要生活想要过去，背上就得带点绿

60、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎

61、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

62、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

63、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

64、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。

65、你的优点就是，关键时候毫无用处。

66、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

67、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

68、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

69、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

71、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

72、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

73、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

74、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

75、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

76、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。

77、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

78、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

79、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

80、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

81、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。

82、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

83、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

84、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了

85、咸蛋超人，叉叉裤穿错地方了。

86、坚强，把这两个字倒过来念念。

87、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

88、只要你愿意，我可以一直在你身边。

89、如果世界上没有了爱情，那么多好。

90、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

91、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。

92、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

93、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。

94、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

95、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

96、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。

97、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

98、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！

99、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

100、ldquo;什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”

100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华（扩展6）

——搞笑说说 100句菁华

1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

2、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！

3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

5、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。

6、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”

7、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

8、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

9、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。

10、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

11、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

12、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

14、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。

15、曾轶可的绵羊音成名了，你的蚊子音呢？

16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉

17、曾轶可的'绵羊音成名了，你的蚊子音呢？

18、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

19、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

22、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

23、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

24、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

25、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

26、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

27、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

28、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。

29、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

30、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

31、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

32、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

33、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

34、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

35、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

36、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。

37、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。

38、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

39、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”

40、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！

41、你现在是天真的二次方，又天真又二。我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。

42、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

43、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

44、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。

45、从前有三个吸血鬼去酒吧，第一个说，给我来杯37度的北极熊血；第二个说，给我来杯9度的少男血；第三个说，来杯开水就行。头两个惊呆了：“老兄你什么时候改吃素了！”开水上来了，第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去，说：“我泡茶。”

46、妈我要买新衣服，去年的呢？去年的不好看了。衣服要是会说话还嫌你不好看呢！绝对是亲妈。让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

47、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。

48、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”禅师：“你收盘后再来。”施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”禅师：“交易时间不要影响我下单。”

49、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

50、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”

51、打最狠的石膏，蹦最野的迪。不必怕孤独，我可以放屁给你听。不和我聊天是怕我偷你表情包吗？夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。

52、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

53、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

54、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。

55、近朱者赤，近我者甜。我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。

56、我们的目标：向钱看，向厚赚。

57、手插口袋，谁都不爱。

58、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

59、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

60、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

61、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

62、理想很丰满，现实却很骨感。

63、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

64、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

65、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

66、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

67、*说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

68、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

69、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

70、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。

71、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么。

72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。

73、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

74、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

75、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

77、读10年语文，不如聊半年QQ。

78、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

79、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

80、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

81、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

82、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

83、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

84、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

85、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

86、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

87、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

88、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗逼。

89、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？

90、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

91、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

92、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

93、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态分享什么东西都有一股默默竖起中指的心。

94、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

95、国产人生：——下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦！

96、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。

97、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。

98、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…

99、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

100、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华（扩展7）

——100句简短精辟的搞笑说说 30句菁华

1、感情像鬼，坚信的人多，遇见的人少

2、天哪！我的衣服又瘦了。

3、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

4、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

5、做男生就要像陈真…揍日本的男生，玩日本的女生。

6、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以*静。

7、白天没鸟事，晚上鸟没事。

8、你就是堕胎失败的最好例子！

9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

10、我多想一个不留意就和你白头偕老。

11、“你还爱我吗”这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。

12、人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

13、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

14、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

15、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

16、女生生命最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

17、法佬说：这天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

18、收老头的破烂儿怎样还不来啊？？

19、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

20、请答应我下辈子不好改名字，这样我容易找到你。

21、以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。

22、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

23、漫漫长夜无心睡眠，咱们除了创造人类还能有什么追求。

24、隔壁那小子最后发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

25、听君一席话，省我十本书！

26、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

27、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

28、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

29、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

30、再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。

100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华（扩展8）

——100句非常搞笑的个性签名 30句菁华

1、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

2、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

3、哥只不过是个局，而你却入了迷。

4、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

5、宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。

6、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

7、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

8、戒烟容易，戒你太难!

9、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

10、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

12、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

13、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

14、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

15、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

16、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

18、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

19、经过军训，我成功晋级成黑蛋。

20、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成?潘俊?

21、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

22、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。

23、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

24、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

25、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

26、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

27、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

28、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

29、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

30、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华（扩展9）

——qq最新搞笑说说 30句菁华

1、功名尘与土，千里路云和月。

2、来场车祸，要么死要么失忆。

3、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

4、你在南方穿短袖，我在北方冻成狗。

5、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

6、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

7、今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪。

8、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

9、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。

10、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。

11、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

12、帅哥老了才叫大叔，马路上那些只能叫大爷。

13、这回考试，我还是打算隐藏自己的真实水*。

14、如果你晚上被热醒了，记得帮你舍友盖个被子。

15、快。离开我的视线。我怕装逼会亮瞎你们的眼。

16、猴进化*需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

17、你看到镜子里的花容月貌，镜子看出你的千疮百孔。

18、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

19、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

20、看到你的照片，我就特冲动的想P成黑白的挂墙上。

21、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

22、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

23、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。

24、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

25、慎言，独立，学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。

26、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

27、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情，考试不是LOL，请不要团队合作。

28、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

29、男生撞衫：哈哈哈品味一样嘛以后就是兄弟了哈哈女生撞衫：我草那个女人穿得真丑。

30、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华（扩展10）

——关于春节的搞笑说说 30句菁华

1、本年最可爱短信：收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，储存的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人会薪水猛涨!

2、当风起的时候，我在想你!当雪飘的时候，我在念你!除夕快乐，记得常联系。

3、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声……活该!谁叫你要比我早睡，呵呵!

4、都说流星有求必应，如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，然后让它满载着我的祝福，落在你熟睡的枕边———砸晕你!

5、没什么好说的，我不知道对你还有什么话要说，但有一句话不得不说，我的心已经给了你，没有你我的世界没有除夕，一定要快乐哦。

6、扫一抹灰尘，迎接春节;吃一口饺子，咬住幸福;剪一张窗花，贴住安康;挂一串灯笼，映出红火;写一副春联，记下吉祥;送一份祝福，道声如意!

7、新年里你需要完成三件事：第一件是微笑[^_^]第二件是欢笑[^o^]第三件是大笑[^^]祝每天欢笑，新年快乐!

8、心想你，二心抱你，三心吻你，四心蠢蠢欲动，五心开始动摇，六心风吹草动，七心渐入佳境，八心翻天覆地，九心长长久久，十心深深相印!新年快乐!

9、嗨，我的兄弟!因为距离，难以相聚，思念在心头堆积。因不富裕，未送厚礼，发条短信慰藉。新年将至，辞旧迎新，道声*安，恭贺万事如意!

10、请花一分钟忘掉忧愁，花一分钟想想美好的未来，花一小时与爱人沐在爱河，在辞旧迎新的时刻请用一个微笑来接受我的祝福!

11、春节是“节”，祝你芝麻开花节节高;春节是“戒”，祝你戒愁戒忧戒烦恼;春节是“结”，祝你结朋结友结欢乐;春节是“接”，祝你接金接银财富多。

12、肚子圆圆是福，嘴唇厚厚是憨，脑袋大大是智，走路悠悠是信，睡觉呼呼是宽，说话哼哼是乐。小金猪祝你新年大憨大福体胖心宽自信有余快乐多多。

13、你新的一年，工作忙中有闲，自己打牌赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

14、悠悠的云柔柔的飘，红火的日子祝福到，蓝蓝的天青青的草，新年的歌声真美妙，红红的春联长长的笑，热闹的美景你家绕，动听的歌欢快的舞，一条短信一生朋友，春节快乐!

15、除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

16、昨天梦到上帝他说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片，说要这人变漂亮点。他沉思了一下说:拿地球仪我再看看!

17、太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。

18、新年搞笑祝福语：耳朵痒吗?代表我在想你;嘴巴痒吗?代表我想吻你;手痒吗?代表我想牵着你的手;身体痒吗?……哇塞……脏死了，还不赶快去洗澡。

19、当您看见这信息时，幸运已降临到您头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您：新年快乐!

20、快乐连连!事业圆圆!爱情甜甜!乘风破浪，一家和和睦睦，一年开开心心，一生快快乐乐，一世**安安，天天精神百倍，月月喜气扬扬，年年财源广进。

21、心到!想到!接到!看到!闻到!吃到!福到!运到!财到!春节还没到，愿我的祝福第一个到，如果有人比我早请把他的全删掉，提前祝你新年快乐!

22、拂去一年奔波的风霜，眺望千重山外的故乡，虽然身在远方，依然要把真诚的祝福送到你身旁：新年到，愿你新年新气象，发财有望，快乐有方，幸福安康!

23、和我一同笑过的人，我可能把他忘了;和我一同哭过的人，我却永远不会忘记。除夕快乐，我患难与共的朋友!

24、喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财:cool:气，作为礼物送给你，祝你新春快乐!

25、新年搞笑祝福语：耳朵痒吗?代表我在想你;嘴巴痒吗?代表我想吻你;手痒吗?代表我想牵着你的手;身体痒吗?……哇塞……脏死了,还不赶快去洗澡。

26、一心想你，二心抱你，三心吻你，四心蠢蠢欲动，五心开始动摇，六心风吹草动，七心渐入佳境，八心翻天覆地，九心长长久久，十心深深相印!新年快乐!

27、新年搞笑祝福语：我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情地说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蜇你!”

28、你新的一年,工作忙中有闲,自己打牌赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

29、愿你抱着*安拥着健康揣着幸福携着快乐搂着温馨带着甜蜜牵着财运拽着吉祥,迈入新年快乐度过每一天!

30、到祝福到，祝您：打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦!

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