很有才的幽默搞笑说说 60句菁华

1、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

2、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

3、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

4、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

5、我承受了这个年纪不该有的饭量。

6、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

7、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

8、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

10、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

11、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

12、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

13、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

14、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

15、打你就打你，还要挑日子吗？

16、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

17、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

18、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

19、女人，显露智慧比显露大腿更性感。

20、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己p的这么美？

21、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！” 老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

22、上历史课时我的同桌问‘‘、老师，老子是谁？’’，老师说‘‘、你在大街上随便找个人问问就行了’’。

23、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

24、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

25、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

26、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

27、*的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

28、此地禁止大小便，违者没收工具。

29、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

30、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

31、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:

32、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。

33、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

34、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：

35、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

36、*胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

37、经过*缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

38、有钱男子汉，没钱汉子难。

39、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

40、孔雀拼命开屏，却露出*!

41、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。

42、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

43、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，

44、每次吃一点隔天自动蓄满。

45、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

46、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

47、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

48、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

49、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

50、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

51、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

52、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

53、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

54、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

55、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

56、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

57、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

58、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

59、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”

60、ldquo;要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”

很有才的幽默搞笑说说 60句菁华扩展阅读

很有才的幽默搞笑说说 60句菁华（扩展1）

——幽默搞笑说说 50句菁华

1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

2、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。

3、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

4、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

5、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

6、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！

7、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

8、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。

9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

10、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

11、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

12、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

13、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

16、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。

17、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人脸上，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

19、人生苦短，不要计较太多，与其在纷扰中度日如年，不如在舒适中快乐生活。

20、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

21、做一个花开不败旳女人，像仙人掌一样旳坚强。

22、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

23、难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。

24、成熟就是越来越觉得以前的自己是个傻逼

25、身上不带点钱总觉得不安全！

26、时光若是可以带走你，请也一并带走我的思念。

27、人生本是戏，何必计较。人生本是梦，何必认真。

28、莪一直都狠清醒，清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。

29、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

30、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

31、低头向钱看，抬头向前看，只有向钱看，才能向前看

32、我和你不一样，因为我是人。

33、做为一只禽兽，我深感压力很大。

34、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。

35、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？

36、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

37、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

38、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

39、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

40、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

41、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

43、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！

44、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

45、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

46、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

47、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

48、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！

49、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……

50、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

很有才的幽默搞笑说说 60句菁华（扩展2）

——幽默搞笑说说大全 50句菁华

1、自从习惯了网络卡，整个人淡定多了，说话时喜欢停顿，走路时喜欢驻足，做事时喜欢发呆，真是近墨者黑，近网者慢了。

2、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

3、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

4、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

5、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

6、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

7、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

8、不论区域，无需wifi，也无需密码，每天我们都能顺利登录生活。

9、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

10、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

11、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

12、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在笑！

13、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

14、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

15、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

18、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

19、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

20、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。

21、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。

22、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

23、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

24、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

25、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

26、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

27、心脏，我跟他表白你激动个毛啊！

28、用自己的照片做头像，离线了好像遗像一样。

29、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

30、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。

31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

32、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

33、当爱变成距离，当幸福变成失落，你是否孤独哭泣。

34、有我在，你只管卖萌就好了，其它的用不着你操心。

35、每听一遍你对我的想念，我都会忍不住打一次冷颤。

36、这样溢满于心地温暖着，即便是一段安之若素的旅途。

37、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。

38、包大人，为什么你额头上有个亮，因为白天不懂爷的黑。

39、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来！

40、要忘记所有的过去也要忘记你。擦掉回忆里留下的痕迹。

41、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

42、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

43、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

44、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***啊。

45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

46、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

47、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

48、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

49、有没有像我一样，明知道不认真读书以后会后悔，却还这样下去。

50、如果蜘蛛侠在*，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。

很有才的幽默搞笑说说 60句菁华（扩展3）

——很有才的幽默搞笑说说 50句菁华

1、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

2、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

3、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

4、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

5、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

6、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

7、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

8、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

12、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

13、这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

14、女人不被诱惑是因为，引诱她的东西不够耀眼；男人没反叛是因为，让他反叛的筹码下的太少。

15、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

16、绽放的笑，是我仅存的骄傲。

17、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己p的这么美？

18、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国

19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

20、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！

21、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

22、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

23、某人骑车上街，路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

24、我邻居家孩了名字叫*，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的衣服。

25、妇女拿假钞去买早点，小贩恼了:大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的

26、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

27、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

28、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

29、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:

30、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。

31、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。

32、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

33、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

34、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

35、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

36、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。

37、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

38、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

39、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

40、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

41、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

42、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

43、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

44、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

45、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。

46、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

47、谁能分钟不射——“*国家足球队”

48、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

49、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”

50、ldquo;近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”

很有才的幽默搞笑说说 60句菁华（扩展4）

——2021年空间搞笑说说 60句菁华

1、明骚易躲，暗贱难防。

2、从天堂到地狱，我路过人间！

3、我不想娶老婆老婆却娶了我。

4、爱人不必太完美，是你便足以！

5、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

6、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

7、我真想亲口管你爷爷叫声爹！

8、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

9、说好了不动情，我却动了心。

10、收集千世的芳香，不及今生的天堂。

11、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

12、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

13、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

14、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

15、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

16、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

17、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

18、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

20、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

21、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

22、ldquo;今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。

23、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

24、新疆*不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，**重回我怀抱！

25、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

26、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

27、晚回家的男人，编故事给老婆听。

28、动作要快，姿势要帅，深藏功与名。

29、属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。

30、我不是蜡笔小新，不可能天天都那么开心。

31、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。

32、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

33、虽然你不是我的竹马，但我也要是你的青梅。

34、你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。

35、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。

36、世界上有两种事情是最危险的！男人做饭和女人开车！

37、那些无关痛痒的场面话，往往也只说给无关痛痒的人听。

38、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。

39、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

40、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

41、如果有人比我还爱你，愿意为你***那就让她***，我来爱你。

42、不想勉强谁对我好，我只图安心，你若相惜，我必还心，就这么简单。

43、我可以为了你学会玩LOL，然后……打死你。

44、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

45、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

46、为什么我的灰色头像，不会在跳动了！

47、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

48、我的青春没那么绚烂，只是很奢侈罢了。

49、别在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。

50、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。

51、王小贱教你骂人不带脏，不看你就OUT了。

52、有人说爱过了就不会后悔，可我还没有爱过谁。

53、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

54、以后我也会有自己的生活，同样会晒自己的幸福。

55、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

56、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

57、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

58、上网就是盘丝网吧，盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙。

59、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。

60、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

很有才的幽默搞笑说说 60句菁华（扩展5）

——qq搞笑说说 40句菁华

1、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

2、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

3、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

4、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

5、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

6、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

7、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

9、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。

10、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

11、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

12、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

13、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

14、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

15、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

17、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

19、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

20、你有了其它的小公主，而我退而其次。

21、那么想引人注目，去裸奔吧。

22、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

23、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

24、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

25、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。

26、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

27、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

28、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

29、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

30、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

31、如果你穿*底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

32、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

33、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

34、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

35、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

36、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

37、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：……

38、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

40、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

很有才的幽默搞笑说说 60句菁华（扩展6）

——上学的搞笑说说 30句菁华

1、能伤害我的，都是我爱的。

2、作业的进度永远赶不上开学的进度。

3、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

4、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!

5、哈哈!终于开学了!我已经等不及了!啊哈哈!

6、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

7、开学了，腰不酸了;腿不痛了;连心脏都不跳了耶~

8、心情不好?就去学校门口踢自行车?踢一个倒一排。

9、开学的前三天每家的电费应该很贵吧!开着灯赶作业!

10、开学算什么鬼故事，你们有被吓到么，不是照样上学么。

11、每当快开学的时候都想着这学期好好学，一样的童鞋粉个!!

12、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象

13、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

14、要开学了，如今看课本的的.感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。

15、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..

16、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。

17、才刚开学一个礼拜我就感觉心力憔悴，体力不支了

18、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象

19、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。

20、再不疯狂我们就开学了

21、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么?我压根就不知道作业是啥。

22、开学请赐我一个时好时坏时，耍贱时卖萌，数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。

23、终于知道最近这些人为什么都失眠了，肯定是被开学吓傻了。

24、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假!

25、我掐指一算，不好，要开学了。

26、开学是会呼吸的痛，想到会痛，做作业会痛，去学校也会痛。

27、一直怀疑那些暑假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。

28、“你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。”

29、大型灾难片《开学》将于9月在全国各个城市同步上映……。

30、我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。

幽默搞笑