爆笑的qq签名 50句菁华

1、唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

2、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。

3、别管老子行不行，爱我一回中不中

4、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

5、“跳槽”，一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“我屮艸芔茻”。

6、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。

7、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你

8、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

9、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

10、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

11、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

12、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

13、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

14、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

15、借朋友的.车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

16、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你特么来打我啊。

17、为什么我们总不能在她们面前拖着手让她们羡慕。

18、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

19、既然不能美的惊人，那就丑的吓人吧。

20、手插口袋，谁都不爱。

21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

22、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

23、你还真是无聊，姐就多看了你几眼，就大言不惭的说姐喜欢你

24、因为世界，女人有了一颗男人的心

25、我只会过分，只会威逼，别的不会

26、只要我肯努力，什么样的事情我都能学的会

27、如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃

28、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。

29、每天晚上盖被子，都感觉是在入土为安

30、如果考试用QB做奖励，*很快就会强大起来的。

31、如果有一天你老无所依，我就把你留在我身边洗衣做饭。

32、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

33、都是伊利优酸乳，还装什么蒙牛特仑苏。

34、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

35、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

36、、嗯长得不错眼睛是眼睛鼻子是鼻子嘴巴是嘴巴

37、懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；

38、爱情飘过无缘的港口 梦想拯救不了脆弱的灵魂 岁月刻上了风霜的脸 最后才知道真正最爱的是最初离开的人

39、不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒

40、今年一定嘚想个办法把自己卖出去。便宜点也无所谓了。

41、天哪，长了一副大众脸也是种罪吗？居然害我找不到老婆。

42、没什么凌乱的了，就两个抉择，很简单，选择什么就坚持走下去

43、没有共同的目标 怎么能生活在一起 怎么能再继续

44、要怎样才能在这充满欺骗的空白生命中沉睡过去

45、在真空里生存，你注定活不长远，因为你会因缺少空气而死亡

46、信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害

47、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼

48、光着脚丫踩在沙滩上，怎么还是忘不了那心痛的感觉

49、有些路我还是想要自己走，有些道理我还是会自己懂

50、我怀念的不是那个人，而是那些回不去的曾经

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爆笑的qq签名 50句菁华（扩展1）

——爆笑的qq签名 60句菁华

1、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

2、唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

3、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

4、握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢

5、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

6、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强

7、别管老子行不行，爱我一回中不中

8、爱情好似风筝越努力只会拉断

9、总有做不完的事情，总有看不完的风景，总有忘不了的人。

10、英雄不问出路，流氓不看岁数。

11、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费

12、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎

13、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

14、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

15、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

16、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

17、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

18、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

19、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

20、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

21、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

22、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

23、借朋友的.车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

24、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

25、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

26、我们的目标：向钱看，向厚赚。

27、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

28、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

29、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

30、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

31、人又不聪明，还学别人秃顶。

32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。

33、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

34、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

35、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

36、天涯何处无芳草，只怪姐姐懒得找

37、官再大、钱再多，阎王照样土里拖

38、拿得起，放得下，是我大言不惭

39、钱是你的，不管我是；脸是你的，但是请你不要不要脸

40、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干

41、用大姨妈的红，耀一世界的白。

42、你黑我黑大家黑大家黑才是真的黑

43、承诺就像我让你吃大便。永远也不会实现

44、你脸上的痘可真多，拖拉机开上去都会翻车

45、此人脑袋里进过水游过鱼，跳过蛤蟆走过驴。

46、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

47、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

48、、嗯长得不错眼睛是眼睛鼻子是鼻子嘴巴是嘴巴

49、很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有；而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。

50、*不能等有了*才接客，摄影师不能等有了灵感才创作，所以，*日也就不能等有了状态才工作。应该做的事，即使勉强，也要坚持

51、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

52、人格不要紧，美眉才是真。抓了一痴汉，还有后来人

53、在真空里生存，你注定活不长远，因为你会因缺少空气而死亡

54、信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害

55、你掩饰的了你的过失，你掩饰的了最后被你伤过的心痛吗

56、穿别人的些走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路

57、爱情是什么，爱情就是你伤我的心，然后我再慢慢的治

58、有些路我还是想要自己走，有些道理我还是会自己懂

59、有人说，闭上眼还能看到的人，就是你最爱的人

60、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看

爆笑的qq签名 50句菁华（扩展2）

——qq爆笑签名 40句菁华

1、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

2、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

3、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。

4、长得不好看，p一下不过分吧。

5、很热对吗，到七夕就凉快了。

6、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。

7、我要走向你，走向你的床。

8、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

9、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

10、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

11、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

12、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

13、人固有一死，或者饿死或者撑死。

14、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

15、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

16、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

17、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

18、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

19、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

20、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

21、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

22、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

23、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

24、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

25、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

26、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

27、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

28、爱情里没有不公*，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。

29、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

30、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

31、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

32、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

33、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

34、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

35、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。

36、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水*，然后用丰富的经验打败你。

37、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

38、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

39、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

40、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

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——2019经典爆笑的QQ个性签名 30句菁华

1、通往牛B的路上，我把油门一加到底。

2、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人！

3、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行

4、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。

5、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

6、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

7、你已经是年过花甲了，你有没有考虑你年过半百的时候怎么办。

8、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

9、有的人唱歌掌声雷动，有的人唱歌巴掌声雷动。

10、如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。

11、骗子太多，傻子明显不够用了

12、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

13、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

14、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

15、你以为你是个神仙 你其实什么都不是

16、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。

17、我最想做你的一颗牙齿， 因为这样，至少，你没有我的时候，你会疼

18、我来来*的给生活制造惊喜，生活来来*反馈给我的都是一个逼样儿。

19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

20、骗子太多，傻子明显不够用了。

21、节日只能让幸福的人更幸福 孤单的人更孤单

22、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

23、爱一个人时的小心翼翼与紧张不安就像来大姨妈时睡觉一样，*躺怕后漏，趴着怕前漏，侧身还怕侧漏。

24、小人物的时间是最不值钱的，他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

25、找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

26、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。

27、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

28、我不做大王，要做女皇，我要感情，不要情感

29、真不好意思，让您贱笑了。

30、错措错，是我的错。 对对对，是你的错。

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——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

3、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

4、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

5、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

6、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

7、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

8、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

9、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

12、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

13、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

14、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。

15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

16、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

17、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

18、所有的人都是*凡的，有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。

19、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？

20、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

21、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

22、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

24、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

26、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

28、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

30、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

31、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

32、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

33、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

34、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

36、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

37、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

38、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！

39、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

40、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

41、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！

42、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以*，便一直盯着他看。*：没有见过吗？小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？

43、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

44、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。

45、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

46、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公*啦！

47、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。

48、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：“thankyou！”那人突然喊道：“我让你坐既然还要扇我！”我们当场无语。

49、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’

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——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华

1、你不必那么冷淡，我没想过要纠缠你。

2、喝酒要仔细，不要喝大醉。

3、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

4、去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。

5、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

6、请不要假装对我好，我很傻，会当真。

7、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

8、喝完这杯，还有三杯。

9、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

10、*时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。

11、你给我的爱，却被遗憾填满在分手那天。

12、借问帅哥何处有，满大街都是臭二狗。

13、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

14、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。

15、忘记你对现在的俄来说‘很简单’。

16、有些东西是与生俱来的，不可磨灭的。

17、很久不关心新事物了，只想关心你。

18、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

19、捐进自己的账户  如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

20、“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。

21、如果你不小气，你的个头就不会这么低！

22、还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。

23、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

24、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

25、你看看你这孩子长的，真是发型对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！说多了都是泪，你还是自己领悟去吧！相信有一天你一定会懂得的！

26、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水

27、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

28、打死你我也不会说。

29、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

30、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

31、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

32、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

33、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

34、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

35、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

36、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

37、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。

38、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

39、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

40、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

41、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

42、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

43、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

44、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

45、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

47、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

48、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

49、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

50、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

爆笑的qq签名 50句菁华（扩展6）

——爆笑笑话 50句菁华

1、老婆不爱做家务，屋里都是乱七八糟的。

2、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"

5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

6、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

8、大笑是绽放的微笑。

9、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

10、打死你我也不说

11、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

12、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

13、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。

14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？

15、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。

16、顾客：“服务员，这酒是多少度的。”

17、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

18、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。

19、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

20、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

21、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

22、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

23、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

24、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

25、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

26、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

27、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！

28、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。

29、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

30、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！…看到你时一动不动。

31、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

32、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。

33、五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！

34、有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！

35、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！

36、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

37、你相信缘分吗？在茫茫人海中你是那么特别，让我的眼神固执的跟着你，也许心灵真的能相通，你真的向我走来了！——走开！要饭的，刚才已经给你五角钱了！

38、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！

39、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”

40、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

41、这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？我一听，当时就震惊了。

42、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。

43、世界上最远的距离，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你却加葱花；我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了，遇到一个口味相投的意中人有多难？

44、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。

45、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

47、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”

48、秋天来了，挖个坑把男朋友埋了，明年春天就会长出好多好多男朋友。一个提热水，一个叫我们起床，一个打扫卫生，一个给我们做饭，一个替我们去早自习，一个替我们去上晚自习，一个卖肾请大家春游，一个捐精给大家买iphone无聊的时候，就让他们搞基玩，剩下的一个留做种子明年再种。

49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

50、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。…哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

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——最新爆笑签名 40句菁华

1、人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱

2、很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有；而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。

3、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙

4、*不能等有了*才接客，摄影师不能等有了灵感才创作，所以，*日也就不能等有了状态才工作。应该做的事，即使勉强，也要坚持

5、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听

6、你敢把你的青春全部砸在事业里，我就敢把我的钱砸在你那里

7、命运的安排就是让我们相遇并且“脑袋撞出血花”

8、我从没被人骗过 因为骗我的都不是人

9、哥只好色，不花心，说脏话，不骂人，耍流氓，懂礼貌，不入党，只信教，讲正义，胸怀宽。

10、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情

11、没有共同的目标 怎么能生活在一起 怎么能再继续

12、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你。

13、午夜十二点还不下线，会变成巫婆的。

14、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了

15、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费

16、楼主正在为家室、房事、家事崩溃中

17、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去

18、不要让我在人群找你，因为我买不起

19、公司那些打杂的人，永远都是“废活量”高的

20、对不起，哥又暗恋成功了。

21、以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的。

22、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己。

23、我的优点是：积极认错，我的缺点：绝不悔改

24、不吃饱哪有力气减肥啊？

25、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

26、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

27、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

28、只要你敢死，我就敢埋！

29、水能载舟，亦能煮粥。

30、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

31、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

32、明月几时有，把酒问青天。青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

33、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

34、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。

35、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

36、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。

37、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

38、机会像处女。难得并且只有一次。

39、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人……

40、当我一个人看天空的时候，并不是寻找什么，只是寂寞。

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——爆笑低调的搞笑个性签名 40句菁华

1、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

2、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。

3、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的

4、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。

5、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！

6、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

7、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

8、以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。

9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，

10、我爱的不是你，是你爸的银行账户。

11、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身

12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

13、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一。

14、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！

15、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…

16、别呲着你那一口大黄牙对着姐笑，姐不稀罕。

17、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

18、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

19、祖国的花骨朵，开一朵我掐一朵，掐一朵她就死一朵。

20、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

21、别人都说我长的丑， 我只是帅的很低调。

22、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。

23、眼睛，一闭，不睁，你从此就这么离开了

24、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。

25、想学习我，找点儿精髓，别让我一眼看穿了你。

26、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？

27、别以为你长的像金箍棒似的，我就怕你。

28、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

29、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？

30、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿

31、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

32、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

33、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

34、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

35、你唱了，笑了，离开了。我听了，哭了，留下了。

36、终有一天，我也可以放下你；终有一天，我也可以再对你微笑 。

37、有时候，听着某些歌，想着某些事，不自觉的眼眶就泛红

38、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。

39、得罪一个朋友只需要几分钟，一件事，多一份思考，少一份失误。

40、睡觉是我唯一的解脱，睡着了，不悲不气不孤单，什么烦恼都没有。

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——爆笑签名 40句菁华

1、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

3、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

4、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

5、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

8、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

9、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

10、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

11、我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。

12、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

13、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

14、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

15、等我一下，我先洗个头再爱你。

16、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。

17、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

18、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

19、心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！

20、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！

21、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！

22、我们的目标：向钱看，向厚赚。

23、电脑玩多了，看电视都想快进。

24、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

25、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

26、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？

27、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

28、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。

29、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

30、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

31、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

33、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

35、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

36、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

37、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

38、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

39、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

40、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

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——qq群爆笑顺口溜 30句菁华

1、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

2、一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。

3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

4、合格的产品才出厂，对得起人民，也对得起党。

5、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。

6、产品经过检验合格才出厂，对得起人民，也对得起党。

7、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

8、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

9、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

10、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！

11、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

12、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

13、有些人鼻子是做的，眼皮是割的，胸部是隆的，臀部是垫的，只有骨头是没动过的。

14、边说好不足信，亲身体验才是真。你可以挑一把来试一试，体验一下，试一试就包你满意。

15、一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。

16、你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂！

17、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。

18、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，今天浪漫一下行不行？

19、如果你死了请允许我与你同去，如果你活着请不要把我抛弃，如果你爱我就不要再逃避，如果你爱她就不要再演戏！

20、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！

21、粉红墙上画凤凰，凤凰画在粉红墙。红凤凰粉凤凰，红粉凤凰花凤凰。红凤凰，黄凤凰，红粉凤凰，粉红凤凰，花粉花凤凰。

22、一人认为芥末是甜的，品之，泪如泉涌，道：思吾父二十年前自缢而亡。友人亦将芥末入口，涕泪交流，曰：汝何不随父自缢？

23、因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心！

24、女孩是成品，少女是珍品，**是极品，少妇是贡品，**是畅销品，自己的老婆是积压品，情人是贡品，人家的老婆才是上品。

25、男孩在同学家的门口看见一只狗，同学在门内嚷：你怎么还不进来？男孩：这狗咬不咬人？同学：我也很想知道，因为它是今天才来的！

26、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。

27、考试习题天天做，难怪不减瘦。今天又落榜，眼泪哗哗落，心里凉到空。题海里获救，又入考试沟，莫说不减肥，秤上称一称，人比西瓜瘦。

28、三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车踏破考场，待从头，收拾旧山河。

29、什么叫**？黑呗。什么叫权力？整呗。什么叫升官？送呗。什么叫学问？抄呗。什么叫潇洒？不回家呗。什么叫冲动？醉呗。什么叫有本事？吹呗。

30、山外青山楼外楼，牛梳质量就是一流；牛筋梳质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次梳子，就这一回买的最好。

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