日期:2022-12-02 00:00:00
1、唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。
2、看到你女朋友的第一眼时,你这个兄弟我就交定了。
3、别管老子行不行,爱我一回中不中
4、苦逼的人呐,吃的阳间饭。干的阴间活。
5、“跳槽”,一定要有“跳楼”的狠心,还要有“跳水”的技巧,最好还要有“跳蚤”的灵活,否则你最好“我屮艸芔茻”。
6、爱你,爱到无法自拔。恨你,恨到深入骨髓。
7、你在油腔滑调的话,小心我用洗洁精对方你
8、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
9、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
10、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
11、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
12、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
13、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。
14、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
15、借朋友的.车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
16、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你特么来打我啊。
17、为什么我们总不能在她们面前拖着手让她们羡慕。
18、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
19、既然不能美的惊人,那就丑的吓人吧。
20、手插口袋,谁都不爱。
21、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
22、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
23、你还真是无聊,姐就多看了你几眼,就大言不惭的说姐喜欢你
24、因为世界,女人有了一颗男人的心
25、我只会过分,只会威逼,别的不会
26、只要我肯努力,什么样的事情我都能学的会
27、如果我的爱伤害到了你,那么我会放弃
28、我这个人一直很低调,有时一个人无聊时,出门看有没有钱拾。
29、每天晚上盖被子,都感觉是在入土为安
30、如果考试用QB做奖励,*很快就会强大起来的。
31、如果有一天你老无所依,我就把你留在我身边洗衣做饭。
32、我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼
33、都是伊利优酸乳,还装什么蒙牛特仑苏。
34、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。
35、商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。
36、、嗯长得不错眼睛是眼睛鼻子是鼻子嘴巴是嘴巴
37、懒惰是很奇怪的东西,它使你以为那是安逸,是休息,是福气;
38、爱情飘过无缘的港口 梦想拯救不了脆弱的灵魂 岁月刻上了风霜的脸 最后才知道真正最爱的是最初离开的人
39、不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒
40、今年一定嘚想个办法把自己卖出去。便宜点也无所谓了。
41、天哪,长了一副大众脸也是种罪吗?居然害我找不到老婆。
42、没什么凌乱的了,就两个抉择,很简单,选择什么就坚持走下去
43、没有共同的目标 怎么能生活在一起 怎么能再继续
44、要怎样才能在这充满欺骗的空白生命中沉睡过去
45、在真空里生存,你注定活不长远,因为你会因缺少空气而死亡
46、信任换来的只是欺骗,真心换来的只有伤害
47、既然我已经选择了你,就算你的禽兽我也不会后悔,只能怪我曾经瞎了眼
48、光着脚丫踩在沙滩上,怎么还是忘不了那心痛的感觉
49、有些路我还是想要自己走,有些道理我还是会自己懂
50、我怀念的不是那个人,而是那些回不去的曾经
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1、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!
2、唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。
3、单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。
4、握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢
5、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
6、这么快,你就另教新欢了,你是野生的吧,适应力真强
7、别管老子行不行,爱我一回中不中
8、爱情好似风筝越努力只会拉断
9、总有做不完的事情,总有看不完的风景,总有忘不了的人。
10、英雄不问出路,流氓不看岁数。
11、女人不醉,男人没机会。男人不醉,女人没小费
12、我的体型很魁梧,给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎
13、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
14、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
15、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
16、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
17、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
18、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
19、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。
20、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。
21、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
22、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
23、借朋友的.车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
24、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。
25、我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。
26、我们的目标:向钱看,向厚赚。
27、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
28、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
29、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
30、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
31、人又不聪明,还学别人秃顶。
32、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯*了。
33、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
34、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
35、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
36、天涯何处无芳草,只怪姐姐懒得找
37、官再大、钱再多,阎王照样土里拖
38、拿得起,放得下,是我大言不惭
39、钱是你的,不管我是;脸是你的,但是请你不要不要脸
40、现在心情不好,除了吃得下饭,什么都不想干
41、用大姨妈的红,耀一世界的白。
42、你黑我黑大家黑大家黑才是真的黑
43、承诺就像我让你吃大便。永远也不会实现
44、你脸上的痘可真多,拖拉机开上去都会翻车
45、此人脑袋里进过水游过鱼,跳过蛤蟆走过驴。
46、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
47、商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。
48、、嗯长得不错眼睛是眼睛鼻子是鼻子嘴巴是嘴巴
49、很多时候,男人会让你觉得他爱上了你,其实他真没有;而女人会让你觉得她不可能会爱上你,结果她却动了心。
50、*不能等有了*才接客,摄影师不能等有了灵感才创作,所以,*日也就不能等有了状态才工作。应该做的事,即使勉强,也要坚持
51、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
52、人格不要紧,美眉才是真。抓了一痴汉,还有后来人
53、在真空里生存,你注定活不长远,因为你会因缺少空气而死亡
54、信任换来的只是欺骗,真心换来的只有伤害
55、你掩饰的了你的过失,你掩饰的了最后被你伤过的心痛吗
56、穿别人的些走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路
57、爱情是什么,爱情就是你伤我的心,然后我再慢慢的治
58、有些路我还是想要自己走,有些道理我还是会自己懂
59、有人说,闭上眼还能看到的人,就是你最爱的人
60、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看
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1、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。
2、穿别人的鞋,走自己的路,既让别人找不到鞋,又让他无路可走。
3、我用时间秤自己的重量,然后数落自己的轻浮与狂妄。
4、长得不好看,p一下不过分吧。
5、很热对吗,到七夕就凉快了。
6、到了现在还躺在床上没有睡着,这不叫失眠,叫熬夜。
7、我要走向你,走向你的床。
8、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。
9、如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次。
10、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
11、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
12、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
13、人固有一死,或者饿死或者撑死。
14、作为一个过来人,我给年轻人的建议就是:别过来。
15、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。
16、一生很短,要和有趣的人在一起,比如我。
17、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
18、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
19、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
20、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
21、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
22、总之一句话,要成功先发疯,头脑简单向前冲!
23、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
24、靠近我之前你想清楚,除了美,我什么都没有。
25、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!
26、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。
27、就算你是一坨屎,我也毫不犹豫搓成药丸,温开水送下。
28、爱情里没有不公*,爱上不该爱的人,是永无天日的叹息。
29、幸福其实很简单,有爷陪,哪怕只是早起一杯水,都是甜蜜。
30、总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。
31、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
32、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。
33、在学校我只能干三件事:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。
34、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。
35、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风*浪静,那就再忍几分。
36、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水*,然后用丰富的经验打败你。
37、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
38、我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。
39、只要猫儿不吃鱼,我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫,我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞,我把整瓶白酒吹!
40、我一生中最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是很久很久以前有一天,我遇见你。
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——2019经典爆笑的QQ个性签名 30句菁华
1、通往牛B的路上,我把油门一加到底。
2、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人!
3、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行
4、这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
5、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线
6、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
7、你已经是年过花甲了,你有没有考虑你年过半百的时候怎么办。
8、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人,这都一条龙作业的事。
9、有的人唱歌掌声雷动,有的人唱歌巴掌声雷动。
10、如果这个世界最后只剩下郭敬明,那么一定是天塌下来啦。
11、骗子太多,傻子明显不够用了
12、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
13、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
14、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己
15、你以为你是个神仙 你其实什么都不是
16、我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。
17、我最想做你的一颗牙齿, 因为这样,至少,你没有我的时候,你会疼
18、我来来*的给生活制造惊喜,生活来来*反馈给我的都是一个逼样儿。
19、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
20、骗子太多,傻子明显不够用了。
21、节日只能让幸福的人更幸福 孤单的人更孤单
22、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
23、爱一个人时的小心翼翼与紧张不安就像来大姨妈时睡觉一样,*躺怕后漏,趴着怕前漏,侧身还怕侧漏。
24、小人物的时间是最不值钱的,他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
25、找一个你爱聊的人结婚 , 因为当年龄大了以后,你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
26、男人有外遇是因为早有预谋,女人有外遇是因为苦闷寂寞。
27、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。
28、我不做大王,要做女皇,我要感情,不要情感
29、真不好意思,让您贱笑了。
30、错措错,是我的错。 对对对,是你的错。
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1、老婆不爱做家务,屋里都是乱七八糟的。
2、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
3、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
4、好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进来,我很生气,掏出100块给司机,对他耳朵小声说:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她,拜托!"
5、如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。
6、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗的必要。
7、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。
8、大笑是绽放的微笑。
9、我们是*凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别*凡的人。
10、打死你我也不说
11、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊
12、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。
13、早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。
14、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,也许是你活该呢!?
15、本人快递员,今天有我件快递名字叫做:“爷爷”,这不是明摆着占我的便宜吗。
16、顾客:“服务员,这酒是多少度的。”
17、太太对半夜溜下床的丈夫说:今晚你不必再患梦游症了,因为那个女人出国旅行去了。
18、小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:在学校好吗?没有哭吧?汤姆回答:我才没有哭呢!老师哭了。
19、单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。
20、阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!
21、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?!
22、女:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。男:难怪你这么生气。女:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!
23、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
24、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
25、悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫女生厕所!
26、我望着星空,细数与你相识的日子,也有三年多了,但我们也只见过两次面,你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你,无奈呀……动物园离我家太远啦!
27、好好学习,天天向上,三年之内,你别搞对象关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项!
28、一盏迷离的霓虹灯,一段漫长的人生路,一杯清新的功夫茶,一盅醇香的二锅头,一个真心的有情人,一份难得的岁月情。
29、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?
30、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
31、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。
32、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。
33、五百年前我们就认识,当时的我很富,所以最想让你吃的是鱼翅;最想让你坐的是奔驰;最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有!
34、有种情叫一见钟情。自从与你别离,脑海里全是你身影,对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力,拥有你是我的目的:可爱的人民币!
35、小姐:你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场?水手:下船就感到陆地不动了,不跳舞就站不稳。小姐:那为何还要喝酒?水手:喝了酒才会有晕船的感觉啊!
36、某君做弊,看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下,考试结束后该君询问前面同学:那道题有什么特殊格式?同学答曰:那是我做错了涂掉的!
37、你相信缘分吗?在茫茫人海中你是那么特别,让我的眼神固执的跟着你,也许心灵真的能相通,你真的向我走来了!——走开!要饭的,刚才已经给你五角钱了!
38、一位大胡子男,挤公交车,不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到,冲已经挤上车的大胡子,喊道:老兄,你烟掉了。大胡子在车窗口怒道:你才“阉掉”了!
39、从前,有个书呆子很想学习,于是把能找的书都找来,从早到晚不停地看,总算把所有的书都看完。有人向他请教问题,只见他说:“我只会好好学习,其中的意思我就不知道了!”
40、蚂蚁说:“看你长个傻大个,有什么用?”大象说:“我可以用鼻子把树拔起,你一辈子也办不到。”蚂蚁说:“那有什么用,现在有钱人谁还自己动手。”
41、这天公司新招了一批员工,老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕:那离职的呢?难道就是公司的大姨妈?我一听,当时就震惊了。
42、谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。——可是,你们很喜欢开发过程。
43、世界上最远的距离,是我在吃大蒜你在喝咖啡;我吃甜荷包蛋你却加葱花;我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了,遇到一个口味相投的意中人有多难?
44、高中时,班里一女汉子经常和一个男生拌嘴!男生总是争不过她,女生每次赢了都认他做孙子,让他叫奶奶…终于有一次男生赢了!仰天长啸:“快叫孙子!”班里瞬间沸腾了。
45、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
46、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
47、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来,理由是他们俩消费了10块钱网费,却都没钱付。这种场面真的很罕见,居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了,从口袋里掏出10块钱拍在前台上,不紧不慢地对网管说:“我押那个个高的赢!”
48、秋天来了,挖个坑把男朋友埋了,明年春天就会长出好多好多男朋友。一个提热水,一个叫我们起床,一个打扫卫生,一个给我们做饭,一个替我们去早自习,一个替我们去上晚自习,一个卖肾请大家春游,一个捐精给大家买iphone无聊的时候,就让他们搞基玩,剩下的一个留做种子明年再种。
49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”
50、现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄。…哎!汽车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢。
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——经典爆笑语录 50句菁华
1、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗*。
2、我唯一财产就是硬盘上那80G*。
3、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
4、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑,我的胃没你想象的那么坚强
5、妈妈夸我贤惠,闲的什么都不会
6、你不是帅的很明显,而且丑的很突出
7、思想有多远你就给我滚多远,光速有多快你就给我滚多快
8、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
9、农村早晨鸡叫人,城市晚上人喊鸡。
10、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。
11、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
12、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。
13、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
14、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
15、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
16、男人最大的烦恼是债主,女人最大的.烦恼是情人。
17、男人学英语是为了证明自己很行,女人学英语则证明自己已经不行。
18、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。
19、不怕被人利用,就怕你没用。
20、女为悦己者容男为悦己者穷!
21、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
22、世上本来没有美女,追求的人多了自然就成了美女......
23、最近总有人夸我聪明,我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
24、他哭着夺门而出 从此家里没有了门
25、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了
26、人生最大的遗憾就是不能亲自己脸一口
27、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱
28、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
29、其实大家一起交白卷都是年级第一,何必自相残杀。
30、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉!
31、思念让我成熟,思念让我希望,思念让我陶醉,思念让我幻想,但思念不如相见。
32、今夜无法入睡,有人还在排队,我向经理说都是我的不对,可是他还是吧我插的肢离破碎。
33、听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。一段时间后,果然,我的汉语阅读水*突飞猛进。
34、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间,而不管其当时是否有此需要,即证明你乃极富口才之人。
35、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!
36、人生四大悲:久旱逢**,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜提名时,是做梦。
37、喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。
38、姑娘们,那些给你往死里花钱的男人,多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
39、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!
40、宝贝,你每天要做三件事:第一件是微笑,第二件是欢笑,第三件是大笑。祝你欢笑每一天,现在不准傻笑!
41、老师:小明滚出去!小明:你不是讲过吗,工欲善其事,必先利其器。老师:这就是你上课打飞机的理由吗?
42、儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!
43、现在几点了?不许睡觉!恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息!除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
44、缘聚缘散,爱在今宵;不求富有,只要拥有;无数日夜,悄悄思念;山涧小溪,终回大海;梦中情人,终归怀中!
45、有才华的长得丑,长的帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠的住的又窝囊。
46、依稀记得15岁那年在家洗澡,看到JJ有点脏,便用手搓了下,觉得蛮舒服的,就又搓了几下,于是我从此走上了一条不归路。
47、岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
48、亲爱的,为什么不接我的电话?我不是"非典"病毒,而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦,我保证只亲口罩不亲你。
49、昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
50、每接收一条我发的短消息,您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠,而您的称呼也会从"我的女朋友"升级为"我的老婆"!
爆笑的qq签名 50句菁华(扩展6)
——爆笑签名 40句菁华
1、我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。
2、年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。
3、你的前面有阴影,别怕那是因为你背后有阳光。
4、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
5、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。
6、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
7、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
8、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。
9、分手后不找新对象,感觉就像在给前任守寡一样。
10、作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。
11、我发起脾气来自己都怕,怕别人打我。
12、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。
13、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
14、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。
15、等我一下,我先洗个头再爱你。
16、我们不要见面了,洗头发很累,而且洗发水很贵。
17、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
18、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
19、心简单,世界就简单,幸福才会生长;心自由,生活就自由,到哪都有快乐。没心没肺,才能活着不累!
20、工作的时候我想你,热情洋溢;休息的时候我想你,柔情蜜意;成功的时候我想你,风发意气;失意的时候我想你,再添动力。亲爱的,我想你!
21、你要亲亲?不好意思,我没买果冻!
22、我们的目标:向钱看,向厚赚。
23、电脑玩多了,看电视都想快进。
24、我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去!
25、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
26、谁对我的情感能像,对人民币那样的刚强啊?
27、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
28、男同学去请假,理由是:每月都有那么几天不舒服。
29、看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?
30、学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。
31、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。
33、没见国世面的孩子,姐带你去女厕逛逛,让你见见世面。
34、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
35、以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。
36、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
37、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
38、我一定要在你*庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
39、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
40、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。
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