100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华

1、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

2、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

4、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

5、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

6、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

7、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

8、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

10、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

11、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

12、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

13、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

14、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

15、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

16、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

17、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

18、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

19、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

20、傻与不傻，要看你会不会装傻。

21、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

22、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

23、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

24、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

25、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

26、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

27、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

28、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

29、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

30、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华扩展阅读

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华（扩展1）

——小笑话开心一刻 40句菁华

1、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

2、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

3、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了;给电工30个吻，家里不再经常断电了;给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。

4、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!

5、酒馆：化学

6、旅馆：生物

7、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

8、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问:“老师，请问哪个才是精神?”

9、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍:同学们，声音小一点! 一哥们曰:老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课，老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

10、迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

11、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”

12、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”

13、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费

14、“爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

15、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？

16、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市

17、"根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."

18、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

19、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！

20、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

21、活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。

22、发工资了，同事们都开心，小李很恼火：“怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我”有一同事说：“那你可以欺骗生活”

23、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒?”

24、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

25、老公送一条裙子给老婆，老婆高兴地在老公脸上亲一口，说：亲爱的，为什么送我裙子啊?老公答：我看到一个MM穿着这款裙子特漂亮就送给你买一条

26、老婆听后怒吼道：好啊，你居然看别的美女!纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

27、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

28、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

29、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要住一晚，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

30、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

31、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

32、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。

33、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……

34、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身!”

35、有一天，长沙某家医院送来四个重伤病人，两个骨折，一个四肢不能动弹，最重的连脊椎都跌断了。仔细一看，以来这四人不是别人，正是快乐男声四小天王——武艺、刘心、谭杰希、李炜!! 原来头天晚上，好客的李炜将他们带入家中喝酒，四个人天南地北一阵猛吹，最后都喝高了!这时刘心提议打牌，可此时家中无牌，于是谭杰希说：“我去买吧。”向窗户走去。刘心忙说：“等一下，我陪你去。”跟着谭杰希走出了窗户。武艺突然反应过来：“那是窗户啊，赶快要拉他们回来!”一只脚跨出去。李炜叫到：“你一人咋拉动啊，我帮你。”跟着也“走”了出去。后来根据目击者称，傍晚时刻，小区一栋楼中接二连三地跳出四个人来!!

36、一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱?”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘?”大师：“20元!

37、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

38、我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶*神马!赶紧把前边那条路给我扶正了!

39、有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什么名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧?

40、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华（扩展2）

——开心一刻幽默小笑话 40句菁华

1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

3、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！

4、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！

5、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

6、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

8、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。

9、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

10、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

11、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

12、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

13、周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

14、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

15、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

16、你妈的卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓；你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖；天若有情天亦老，你妈*放大枣。

17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

18、新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

19、上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！我的钱啊！

20、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。

21、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

22、你的保险套和你的老婆有什麼共同点？答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。

23、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的*：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。

24、她埋怨男友什么事都要管都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。

25、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

26、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

27、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

28、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

29、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！

30、美讶：游泳真好。小新：美讶，你愈来愈像鱼了。美讶：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！

31、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。

32、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。

33、有一头小猪，它有一点顽皮，它还有一些可爱，有一头小猪，它有一些冤枉，它还有一些无奈。啊～流感其实与你无关！

34、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

35、五百年前你是我家长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

36、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸说话笑着吗？

37、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

38、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！

39、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。

40、记得高中时候，有次上课，班主任口误把"那些上过我课的人"说成了"那些上过我的客人"。全班先是肃静，后来爆笑。

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华（扩展3）

——适合发朋友圈开心一刻 40句菁华

1、“你离死亡最近的一次经历”“14年前差点被后面那*追上”

2、“你为什么历史考试交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

3、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何*室友？当时脸都吓绿了！

4、我希望开学进班级的时候，班主任对我说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，太见外了！”

5、六月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就七月再发。

6、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

7、父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？

8、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！

9、天冷了我会自己裹紧衣服感冒了我会自己按时吃药难受了我会蹲下来抱抱自己高兴了我会痛快大笑总之一个人也挺

10、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！

11、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

12、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

13、正睡睡不着，失眠快成习惯性了，弱爆了！情都没有，谈何绝情。老死不相往来。每天提醒自己一遍，可能就睡得着了！

14、就算没有结果，也要陪你走一段。

15、不好意思，我的心碎脏了你的地方。

16、別人在考试前都是复习，而我却是预习。

17、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

18、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

19、没有过不去的坎，只是看谁跨越的姿势稍微美一点。

20、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

21、任何事都没有永远，也别问怎样才能够永远。

22、第一次摔倒是不小心，第二次是蠢，第三次是自愿。

23、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

24、现在的我，对于时尚而言，还是选择保暖为上。

25、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。

26、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

27、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

28、请给我足够的阳光，让我的心灿烂起来。

29、我这么胆小，竟然连一句我喜欢你都说不出。

30、谢谢那些没有义务，但却一直陪着我的人。

31、该走走，该留留，今后一律不强求；该吃吃，该喝喝，破事不往心里搁。

32、些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

33、你说我是你的命，可分开的时候你也没死。

34、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。

35、他若爱你，不必讨好，他若不爱，更加不必。

36、你被什么打动，什么就是你的命。

37、不喜欢她了才发现，原来她很普通也很丑。

38、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，可为啥天天下雨。

39、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

40、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华（扩展4）

——相聚一刻唯美句子 40句菁华

1、日出日落，月圆月缺，总叫人期待，期待一次惊喜的通话，一封意外的信件，一刻相聚的欢愉，一夕促膝的长谈，一束鲜花的清香。好友，我只期待着一丝喜悦来自于你。

2、每一次相遇，总是在秋天大地变成金黄的那一刻，在期望中慢慢开始高兴，然后在高兴中慢慢落寞。相聚之后，又总是会回到起点，多么希望，这一个有着星空的夜晚，想说的都说了，胆怯的都是遗忘了。

3、也许并不是相处的每一天，都会有那一刻直抵心灵的感动，但我相信，我们彼此扶持走过的每一日，都会是我们分别后最美的回忆。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使天寒地冻，路远夜长。我们为了各自的梦想相聚，也终会为了梦想而四散天涯。而其间的我们，便是并肩而行的战友，为着梦想而打拼，直到远方不再是远方。

4、两个人注定结局不能在一起，相聚的每一刻，是快乐，也是煎熬，每一分都是倒计时，如冰遇初春，于是更珍惜，加倍珍惜，于多年之后，想起那个人，或许，才不会隐隐抱憾。

5、“要珍惜与你的会面，因为我们只能来这世上一次”，脑海中浮现的是这样一句话，佛家中有一句话叫做一期一会，无奈我们没有无边法力，留不住岁月的脚步，连唯一的一次相遇都要小心翼翼，分秒必争，因为无法知晓下一刻我们还能否这样相聚而我又如何能奢望在你浅薄的记忆中占有一席之地。所以我虔诚地祈祷能够用一个美丽的名字，在你心里留下印迹……

6、相聚的时光总是易过，又到了分别的时刻。当你转身就走的那一刻，我会站在原地静静的看着你离去。努力压抑不让自己竭斯底里的将你再次唤回，否则我将不再是我！

7、这世界有多少人相信缘分?我相信过，以后还会相信下去，只有奉着这个“缘”字，我们的生活也许会过得更好一点。

8、缘只是事物任何表象的一种托词，是不负任何责任的逍遥派，缘可以随风而来而去，也是夏季的天说下雨就下雨。

9、友情是人最宝贵的财富，无论走到哪里，都会有一段温馨的回忆伴随着你。

10、亲情是美索不达亚*原的碑文，模糊却又隽永。

11、亲爱的同事们，我们有割不断的情，分不开的缘。

12、有人说，同事一般也不会像朋友那样可以敞开心扉，多数同事之间像相切的圆，我结束的地方才是你的开始，没有太多的交集。

13、亲情是什么?亲情是海，是世界上最深的爱海.

14、亲情是丝，是世界上最长的情丝。

15、假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。明知不能相逢，为何魂牵梦系？我又怎能深刻地体会到什么样叫远，什么叫近，远是距离，近在心底。

16、也许相遇就是遇上今生值得的人吧！即使需要分离，但那段时光不会消释。

17、在相遇时，我们早已错过了人生中最美的花期！错的时间，对的人，注定是一个无言的结局。

18、相遇，是一个多么动人的名词。于这茫茫人海中，于这网海茫茫中，每天有多少的相遇擦肩而过，每天又有多少的匆匆擦肩而过。

19、人与人的相遇真的很奇妙，前一秒你不知道会遇见谁。下一秒你不知道谁又是你的过客，但在次相遇时会微笑的问对方。你好吗就这么简单的一句，多温馨；是乎又回到不之前了。然后微笑的道别，希望这次的离别以后；在下一次还能相遇。

20、永远，永远都只是一场永远。或许，还只是一个梦和期待而已。能够拥有着了，才是今生相遇后的最美。

21、我欣赏阳光的话语，是因为温暖坦白在感觉里，我欣赏雨天的脾气，是因为想念流连在牵挂里，我欣赏此时此刻的自己，是因为有勇气说我爱你。

22、此地一为别，孤蓬万里征。浮云游子意，落日故人情。

23、在错的时间遇上对的人，是一场伤心；在对的时间遇上错的人，是一声叹息；在对的时间遇上对的人，是一生幸福。诺贝尔说“我对爱情‘不许诺’，所以在‘诺贝尔奖’中没有设爱情奖这一项。”我对你说：“我就是‘诺贝尔奖’，如果，你爱我，就把我颁给你。谢谢！”

24、不攀不比心自甜，凡事不钻牛角尖。少荤多素日三餐，新旧衣服不挑拣。早晚操劳勤锻炼，心宽体健过每天。常与家人聊聊天，朋友知己互慰勉。安康每一天！

25、青山在，人未老，同学情正浓；岁月增，水长流，情怀依旧深。

26、对着背影说爱你，把你深藏在心底，潇洒分手没关系，只因我心深爱你，愿你明天更美丽，幸福从不缺甜蜜，既然无缘在一起，只愿我能忘记你！

27、投我以木瓜，报之以琼琚。匪报也，永以为好也。

28、富裕带来荣誉，富裕创造友谊，穷人到哪儿都是下人。

29、换我心，为你心，始知相忆深。

30、在我们的生活里，曾经有多少个陌生的生命，只是迎面错过，甚至连对望一眼的机会都没有。

31、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

32、人和人之间，最痛心的事莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了烦扰和损害。

33、我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。

34、你生就的一种娴雅的气质和诱人的魅力，使得你在认识你的人们的心里永久存在。你像那山间的百合，独自荣枯，无以为憾。盛开时不矜夸，衰谢时不悔恨。清雅留芳，归入永恒的春天。

35、三五好友小聚，聚完回工作室继续加班，好友调侃，自从有了工作室，饭也约不上，人也见不着。

36、世界上没有比友谊更美好、更令人愉快的东西了；没有友谊，世界仿佛失去了太阳。

37、我们也期盼再次的朋友聚会，相信不会很遥远吧！祝我们的师生情谊长存，身体安康，笑口常开，事业有成！

38、三五好友随时可以小聚一下，这大概就是我喜欢建水这座小城的原因吧。

39、朋友，不一定权位相比，但一定以诚相许，不一定形影不离，但一定常通消息，不一定经常相聚，但一定彼此惦记。

40、忧他人之忧，乐他人之乐，你那善良、热忱、无私的品性，永远铭刻在我心怀。

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华（扩展5）

——100句简短的搞笑语句 30句菁华

1、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

3、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

4、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

5、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

6、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

7、俺从不写错字，但俺写通假字。

8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

9、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

10、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

11、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

12、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

13、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

14、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

15、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

16、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

17、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

18、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

19、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

21、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

22、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

23、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

24、要在江湖混，最好是光棍！！

25、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

27、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

28、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

29、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

30、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华（扩展6）

——100句幽默风趣的搞笑语录 30句菁华

1、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

3、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

4、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

5、别看资料！那看啥？看聊效！

6、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

7、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

8、没错，你就是天才第一步！

9、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

10、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

11、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

12、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

13、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

15、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

16、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

17、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

18、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的*！

19、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

20、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

21、老子不打你，你就不知道我文武双全。

22、英雄不问出路，流氓不看岁数！

23、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

24、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

25、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

26、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

27、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

28、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。

29、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

30、爷爷都是从孙子走过来的。

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华（扩展7）

——100句超级恶搞的搞笑语录 30句菁华

1、知识就像内裤，看不见但很重要。

2、钻石恒久远，一颗就破产！

3、作为失败的典型，你实在是太成功了。

4、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

5、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

7、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

8、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

9、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

10、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

11、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

12、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

13、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

14、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

15、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

16、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

18、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

19、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

20、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！

21、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

22、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

23、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

24、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

25、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。

26、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

27、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

28、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

29、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

30、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华（扩展8）

——100句非常经典的搞笑语句 30句菁华

1、听君一席话，自挂东南枝。

2、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

3、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

4、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

5、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

7、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

8、人长得漂亮不如活得漂亮！

9、不想当神父的道士不是好和尚。

10、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

11、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

12、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

13、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

14、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

15、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

16、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

17、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

18、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

19、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

20、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

21、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

22、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

23、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

24、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

25、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

26、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

27、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

28、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

29、这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

30、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华（扩展9）

——qq忙碌搞笑语录 30句菁华

1、他正在工作，我可以帮你告诉他，

2、刚才的消息没看到，重新发一遍。

3、我就是不关，你能把我怎么样啊？哼！

4、可是你要给我买署片，我要西红柿味的！

5、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨！

6、你要机主不在，请等到嘟声后拿起鼠标留言。

7、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

8、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。

9、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说！

10、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

11、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

12、小样，我就知道你会来，等你大半天啦，有点事，让你也尝尝等人的滋味！

13、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

14、您所呼叫的用户正在裸奔中……请稍候再拨！

15、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

16、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！

17、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。

18、走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆POSE！

19、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

20、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。

21、你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的！

22、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急。

23、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

24、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

25、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

26、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我前生的约定，请稍等，不见不散！

27、男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。

28、嗨——我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言……逼！

29、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……

30、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。

100句开心一刻的搞笑语录 30句菁华（扩展10）

——人生经典搞笑语录 30句菁华

1、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

2、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

3、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

4、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

5、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

6、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

7、恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；结婚後的男人，变成「没手没脚」。

8、你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

9、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

10、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。

11、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

12、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

13、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

14、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。

15、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！

16、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

17、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。

18、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！

19、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！

20、除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？

21、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。

22、为了证明我是爱你的，牛年我可以像牛一样卖力！让你得到快乐，你生日想要什么我都可以给你！我的一切都可以为你牺牲！吹牛吧？

23、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。

24、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

25、亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！

26、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。

27、我爱你，就像爱一元，万里长城见证着我们的初恋。我爱你，就像爱五元，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒。我爱你，就像爱十元，永远实实在在！

28、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！

29、宝贝，你最好了，我开始想你了，我保证以后再也不气你，我会好好爱你，而且我对你的感情每天都在加深，因为有人告诉我，小狗涨价了，你能卖个好价钱！

30、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

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