日期:2022-12-03 00:00:00
1、上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答:其他迟到的同学!
2、人生最大的无奈就是:发型向右,奈何风吹向左!
3、出来混,老婆迟早是要换的!
4、如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。
5、当你暗恋我的时候就得告诉莪,要不然搞得莪们互相暗恋就傻逼噜…
6、姐妹,如果你摔倒了,我肯定会扶你起来,不过要等我笑完。
7、我吃了太多盐, 闲的总去想你。
8、如果真瘦不了,让我长高些也好!
9、祝自己*寿,生日快乐。
10、不让学校停课的台风不是好台风
11、其实老师也蛮辛苦蛮可怜的… 一上课就要自言自语45分钟!
12、叼起一支烟,寂寞在嘴边。
13、你不喜欢我,这是病。得治。
14、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
15、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
16、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
17、我死后,请在我坟上装个无线路由器,谢谢。
18、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。
19、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
20、小时候都觉得自己很特别,长大了才明白是特别普通。
21、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
22、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
23、让我的那些与青春,与温暖有关的回忆里都是你的影子。
24、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
25、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
26、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子,但心里就揣着一姑娘。
27、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!
28、我今天立定跳远不是跳的最远的,可是跳的坑是最深的,我骄傲。。。
29、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。
30、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
31、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉……
32、ldquo;*了,你随意!”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
33、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
34、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
35、人生最大的悲剧是:我在外地出差,同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……
36、一个真正自由的社会是:“没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
37、ldquo;表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
38、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不?
39、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有**,四季将会*庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
40、ldquo;我父亲患老年痴呆走丢了,能在电视上给登个寻人启事吗?”“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗!”
空间说说搞笑 40句菁华扩展阅读
空间说说搞笑 40句菁华(扩展1)
——qq空间说说搞笑 40句菁华
1、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦。
2、我不孤单,孤单只是不够果。
3、我还不懂爱情,还不懂你
4、放假是浮云,放完是乌云
5、苦不堪言的笑容里,埋下心灰意冷的伏笔
6、下辈子做你的心脏,我不跳,你就得死。
7、羡慕忌妒恨,空虚寂寞冷,麻痹我单身。
8、永远不要浪费你的一分一秒,去想任何你不喜欢的人。
9、无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱?
10、我想好了,长大以后开一家网络公司,名字就叫‘掩耳’,将迅雷比下去
11、一口一块肉,一餐一瓶酒,一天一包烟,一生一辈子。
12、现在总有那么一些人,把明星看的比***都重要
13、会不会有那么一个人,单独把我放在一个分组里。
14、问世间情为何物,一物降一物。
15、只要你愿意,我可以一直在你身边。
16、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
17、说不出你哪里好,就是想看你洗澡。
18、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
19、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。
20、如果我假装失忆,会被多少人趁机抛弃。
21、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
22、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
23、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
24、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
25、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。
26、学校就是监狱,教室就像牢房,天天听老师念经。
27、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
28、不要觉得不够爱俄,只要你忽然之间想到俄,俄就很满足。
29、偷了我钱包的小偷翻开后,潸然泪下感叹道:都不容易啊!
30、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
31、我一定要在你*庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
32、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校,是梦开始的地方!
33、如果你看中他的钱,在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热,要钱要趁爱!
34、把头扎高,把零食丢掉,把手机放下,把眼泪擦干,别折腾自己,姑娘你还有未来。
35、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
36、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
37、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
38、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是*人,数学考试时,发现自己是外星人。
39、两个麻雀成菜肴,一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉,杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱,吃肉喝酒不能少。
40、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完,可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。
空间说说搞笑 40句菁华(扩展2)
——搞笑说说qq空间说说 40句菁华
1、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
2、哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
3、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
4、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!
5、遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。
6、如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。
7、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
8、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
9、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!
10、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
11、你若是流泪,湿的总是我的脸;你若是悲哀,哭的总是我的心!
12、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
13、崇光真的爱林萧,他变成陆烧只是换了个方式爱她。
14、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。
15、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
16、我做梦有个我说分了好几次才甩的人追着我跑,吓死我了。
17、悄悄的我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。
18、如果胃空虚,人一定更空虚或许有一天你穿上婚纱,而我已经披上袈裟。
19、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当牛逼。
20、老是说自己长得丑的一定长的漂亮,老是说自己漂亮的其实没什么哈哈。
21、一个人吃饭的时候会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。
22、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
23、待我皮肤变白,羡慕死你们,待我身体变高,斜视你们,自己写的。
24、你会觉得现在女朋友都像妈,等你交个女朋友感觉像女儿的时候就对了!
25、既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。
26、每天各种自拍、却又不敢上传、怕吓坏了孩纸、亮瞎了同志。
27、爱情是一个磁场,而不是一条绳子,捆着他,不如吸引他。
28、对于以前我做的错事,我深感抱歉,在这我不禁要对你说一句,你能把我怎滴。
29、能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口,
30、对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴
31、这辈子。要能没心没肺的活着……该有多好.
32、牵着我的手,闭着眼睛走你都不会迷路
33、善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴。
34、人要是真活到不要脸的地步,怎么也能活下来。
35、洒家曾瘦过想到就心酸
36、若得钱相伴,不羡鸳鸯不羡仙。
37、不要非常严肃的望着我因为我会笑场
38、天冷了,有对象的搂对象,没对象的添衣裳……
39、我还是那么的爱你,直到我的膝盖中了一箭。
40、左手风花雪月,右手柴米油盐
空间说说搞笑 40句菁华(扩展3)
——搞笑的空间说说 40句菁华
1、老子曾瘦过,想到就心酸……
2、有些故事,不一定要讲给所有人听;有些悲伤,不一定谁都会懂。
3、你说我们一辈子在一起,结果我们在一起陌生了一辈子。
4、父母养育辛苦,报恩只有苦读。
5、走掉的男人就像泼出去的水,就算你尽力挽回了也只是污水罢了
6、若有所思,若有所梦,思之所依,梦之所归
7、我可以选择放弃,但不可以放弃选择
8、过去过不去,未来总未来
9、单身挺好,至少不用因为情人节而烦恼。
10、时光若是可以带走你,请也一并带走我的思念。
11、想你就乱乱乱乱头绪,不想又伤伤伤伤自己
12、什么事都得靠自己,靠别人是靠不住的。
13、翻遍QQ找不到一个可以倾诉的人。
14、只想做个安静的孩子,却成了他们口中冷漠的女子。
15、你问我;为什么*,因为我怕要走光
16、莪一直都狠清醒,清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。
17、世间旳感情莫过于两种,一种是相濡以沫,却厌倦到终老另一种是相忘于?。
18、不管多累多困,都会想要和你聊天。
19、也许似乎大概是,然而未必不见得。
20、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
21、千保健,万保健,心态*衡是关键。
22、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。
23、幸福是当我失落,你像天使给我快乐。
24、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
25、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
26、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
27、我向来很低调,只是你们要给我掌声和尖叫。
28、你以为我会眼睁睁看着你死么,我会闭上眼睛的。
29、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
30、床前放手机,疑是怕没电,抬头看信息,低头写情诗!
31、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
32、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。
33、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
34、别问我为什么这么黑,我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
35、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。
36、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
37、皇帝睡觉是国税,乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是依法纳税,和情人睡觉是偷税漏税,和小姨子睡觉是增值税。
38、恋情是一种职业,爱好是爱的基业,想你是我的功课,爱你是我的事业,固然偶然也失业,但仍然坚稳重抄旧业!
39、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。
40、一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”
空间说说搞笑 40句菁华(扩展4)
——2021年空间搞笑说说 60句菁华
1、明骚易躲,暗贱难防。
2、从天堂到地狱,我路过人间!
3、我不想娶老婆老婆却娶了我。
4、爱人不必太完美,是你便足以!
5、粉红灯光,卿卿我我,拉拉扯扯,见不得人。
6、我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
7、我真想亲口管你爷爷叫声爹!
8、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
9、说好了不动情,我却动了心。
10、收集千世的芳香,不及今生的天堂。
11、我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊。
12、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
13、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
14、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
15、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。
16、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。
17、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。
18、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
19、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。
20、我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。
21、心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。
22、ldquo;今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。
23、其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁!
24、新疆*不再闹,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,**重回我怀抱!
25、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
26、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
27、晚回家的男人,编故事给老婆听。
28、动作要快,姿势要帅,深藏功与名。
29、属于我的,我怕我让给你,你都拿不稳。
30、我不是蜡笔小新,不可能天天都那么开心。
31、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
32、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
33、虽然你不是我的竹马,但我也要是你的青梅。
34、你如果认识从前的我,也许你会原谅现在的我。
35、我对暑假的概念就是:我的充电器从来没闲过。
36、世界上有两种事情是最危险的!男人做饭和女人开车!
37、那些无关痛痒的场面话,往往也只说给无关痛痒的人听。
38、其实我这么辛苦的胖起来,是为了在你心里能多占点地儿。
39、你总说我不对你笑,可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。
40、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
41、如果有人比我还爱你,愿意为你***那就让她***,我来爱你。
42、不想勉强谁对我好,我只图安心,你若相惜,我必还心,就这么简单。
43、我可以为了你学会玩LOL,然后……打死你。
44、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
45、眼睛为你下着雨,心却为你撑着伞。
46、为什么我的灰色头像,不会在跳动了!
47、我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧?
48、我的青春没那么绚烂,只是很奢侈罢了。
49、别在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。
50、开学第一天,总会有一堆人穿的跟相亲似的。
51、王小贱教你骂人不带脏,不看你就OUT了。
52、有人说爱过了就不会后悔,可我还没有爱过谁。
53、用微笑装作不在意你的嘲笑,不关心你的离去。
54、以后我也会有自己的生活,同样会晒自己的幸福。
55、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。
56、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
57、有些人就是这样,自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
58、上网就是盘丝网吧,盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙。
59、出差提前回家,在楼下先打电话,至少给他俩穿衣服的时间。
60、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。
空间说说搞笑 40句菁华(扩展5)
——qq空间校园搞笑说说 40句菁华
1、一中,一所遭雷劈的学校。
2、上学的心情比上坟都沉重。
3、上学真无趣,还是不上了。
4、在不疯狂,我们就开学了。
5、烦恼烦恼,不想上学的孩子真烦恼。
6、在老师口中,我们永远是最差的学生!
7、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。
8、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
9、我对你那么好,你特么把我当星期天过呢。
10、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。
11、好好学习,天天向上,不到十八,不搞对象。
12、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
13、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
14、又要开学了。学校,你的到我的人,却得不到我的心!
15、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
16、我们班真是一群奇葩,老师占课让读书时,全班鸦雀无声。
17、老师我就是不想写作业,不想上学,不想考试,你咬我啊!
18、在与暑假先森约会的时候,总会出现一个叫暑假作业的**。
19、我每天都烧香拜佛可是学校怎么就是不塌,老师就是不走呢?
20、学校为了体育考试,就让我们女生练就了一身肌肉,情何以堪!
21、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。
22、一低年级小孩说:我不是**怎么了?我一男生不是**怎么了?
23、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗?你媳妇小红过的怎么样?
24、过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才!
25、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
26、世界上最远的距离是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我还在看目录。
27、考试学霸就像Wifi,以自己为圆心,周围15米以内全是要你密码的人。
28、那年清明没放假,我跟同学买了点纸钱,早上5点多在老师办公室门口烧了。
29、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
30、我多么多么想,把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上,猛踩猛踩猛踩。
31、要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
32、期末考试怎么办?贾斯丁比伯说了:背呗!背呗!背呗。熬夜,背呗!背呗!背呗。
33、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思?有炸药你TM分我一点啊。
34、大人们总说,别跟我谈钱,谈钱伤感情。我只想说,别谈跟我谈开学,谈开学伤感情。
35、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
36、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水*,然后用丰富的经验打败你。
37、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家。可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家。
38、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来,然后再粘在我的暑假作业上。
39、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?
40、抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,历史上就是文化大统一。
空间说说搞笑 40句菁华(扩展6)
——qq空间短篇搞笑说说 40句菁华
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
2、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。
3、我爱你,你爱我。爱情也需要门当户对。
4、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。
5、路見不*,一聲哄,哄完一聲,咱就走。
6、冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。
7、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
8、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
9、以后不要叫我电灯泡,要叫夜空中最亮的星。
10、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
11、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
12、好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。
13、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。
14、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
15、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
16、在认识你之后,我才发现自己可以这样情愿的付出。
17、一个女人只要坚强了一次,男人就会期望她一直坚强。
18、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
19、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
20、求而不得,舍而不能,得而不惜,这是人最大的悲哀。
21、洗心的不多,洗脚的满街。美德的罕见,美容的满国。
22、每次发新书,第一反映就是翻到最后一页,看有没有答案。
23、现在的女孩需要的不是王子,需要的是能辅佐数学的男神。
24、虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
25、在一起的时候需要两个人做决定,分手的时候只需要一个人。
26、分手时别和我我说不合适,我TMD火星人啊和地球人不合适。
27、如果漂亮真的可以当饭吃,以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
28、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。
29、说真的,你整过容么?——我肚子是隆的。
30、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
31、心情不好的时候就去拉粑粑,然后对着马桶说:你去吃屎吧!然后冲下去。
32、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
33、给我妈发短信,多打了一个字,现在正挨批呢,短信是:妈的,你到哪了?
34、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
35、某女在博客日记写:某月某日,大醉而归,伸手一摸,手机和贞操都在,睡觉!
36、如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。
37、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
38、一名男子给女友写了700封信,最后……女友嫁给了邮递员。
39、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
40、女友一口气吃了串羊肉串,男友说了个字,说了哪个字——你嘴巴好骚。
空间说说搞笑 40句菁华(扩展7)
——2021空间搞笑说说 30句菁华
1、别动不动就要扇别人嘴巴,你以为你是谁。
2、人总是珍惜未得到的,而遗忘了所拥有的。
3、脑袋空不要紧,关键别进水。
4、失去我,再也不会遇到下一个我。
5、除了生死,都是小事。
6、什么事谦虚?装呗;什么事勇敢?二呗。
7、你在南方露着腰,我在北方穿着貂。
8、我多想一个不小心就与你白头到老。
9、一无所有,何来失去。
10、乌溜溜的黑野猪和你的小脸。
11、对很多人来说,剪发就等于毁容!
12、挤不进的圈子就别挤,谈不来的朋友就别谈。
13、如果你给不起,就别拿承诺当口头语。
14、社会人越来越多,我却只想做你的心上人。
15、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
16、社会的磨练让我看清你摸样,咋地是条狗。
17、既不需要,也没必要。
18、我们渴望成功,首先要志在成功。
19、我想哭,可是有人在欢呼。
20、金钱造就了女人,而你造就了我。
21、人生伟业的建立,不在能知,乃在能行。
22、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊!
23、口口声声说会永远爱姐,如今你却辜负丘比特。
24、你在我梦里出现一下子,醒来我会开心一阵子。
25、我没有多少野心,我只是想得到我想要的。
26、只要你过得比我好,我就受不了。
27、你的心,是我想要到达的蔚蓝海岸。
28、认为自己是女汉子的,站出来。
29、没有扑不倒的江直树,只有不努力的袁湘琴。
30、戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
空间说说搞笑 40句菁华(扩展8)
——qq空间幽默搞笑说说 30句菁华
1、祸从口出,病从口入。
2、当我老了,你还想再睡我吗。
3、先学会不生气,再学会气死人。
4、吃葡萄不吐葡萄皮,我要吐葡萄籽。
5、有缘千里来相会,没缘***给我滚。
6、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。
7、笑着笑着就哭了,哭着哭着就笑了。
8、等到红颜憔悴,它却依然如此完美。
9、谁给你这么大勇气,别告诉我是梁静茹。
10、你有十万个为什么,我就有十一万个不知道。
11、曾几何时我也是学霸,怎奈何现在成了学渣。
12、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!
13、你能无底线的原谅谁,谁就能无底线的伤害你。
14、如果颜值可以救人的话,那我可以拯救全世界。
15、带眼镜帅哥不会看我,不带眼镜我看不见帅哥。
16、我打开电视看广告,为什么要给我插播电视剧。
17、等姐有钱了就把整条路买下来,自己一个人走。
18、我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。
19、无非就是白天可以有说有笑,晚上还能睡个好觉。
20、你应该多去晒晒太阳,在黑一点,省得别人说你白痴。
21、像个小孩,他们会说玩是我最大的乐趣,我很喜欢玩。
22、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
23、我喜欢你。不是因为我选择了你,而是因为你选择了我。
24、别再个性溜达了,都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧。
25、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉,然后觉得自己像个拆弹专家。
26、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了万里长城。
27、在喝康师傅揭盖有奖时,先舔舔瓶盖里面,是为了看清里面的字,有木有有木有。
28、忽然想到要是有些女生离家出走,那家长用她的自拍照找她,会不会永远都找不到了。
29、任何心理上和生理上的冲动,最终都将归于*静。生活还是会落到,柴米油盐酱醋茶上。
30、我讨厌一个人的时候,如果对方突然说喜欢我,我就不那么讨厌他了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
空间说说搞笑 40句菁华(扩展9)
——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!
2、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句:晚上睡觉要跟我说晚安,早上起来要给我请安,呃呃,好吧,太后娘娘。
4、甜言蜜语不是我的擅长,山盟海誓我不太愿讲,但我有着温暖的胸膛,那里洋溢着我对你的梦想,人生的道路我们一起去闯。
5、主人听到敲门声,是邻居的小孩来借电唱机,主人:好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?小孩:不是,是我爸爸想好好睡一觉。
6、九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。
7、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
8、律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!
9、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好。
10、被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到5000元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。
11、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!
12、小王第一次与女友到饭馆吃饭,有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜,服务员端上来后,小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说:来,快趁热吃!
13、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!
14、你梦想有所房子,不还房贷,面朝大海,能叫外卖,快递直达,一堆朋友,哼哼小调,睡着舒适,随便吃菜,还能恋爱,房已找到:快乐农场去偷菜!
15、如果有来世,就让我们做对小小老鼠,笨笨的相爱,呆呆的过日子,纯纯的依偎,傻傻的一起,冰雪封山时我们窝在温暖的草堆,我搂着你,喂你吃耗子药。
16、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。
17、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!
18、身材不大,才貌不华,不缺钱花,房子不大,工作一般,理想不大,*静生活,*安心踏。求一对象,尽量*常,性格要好,*时不吵,生活和睦,一生安好。
19、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
20、问:什么是女神?答:除了能干,什么都不能干!又问:什么是女汉子?又答:除了不能干,什么都能干!在问:*丝和土豪的区别?在答:大宝天天见和天天***!
21、推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所……
22、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖!
23、公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值*期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你*期到了?***找我哦!
24、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
25、一天上学坐公交,一色狼趁着人多挤,摸美女,美女大喊:“再摸我就报警!”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头,你猜怎么了,原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
26、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。“妈,是小区里都停了。”翻身继续睡。
27、小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:“这是什么?”小莉:“是妈妈给乞丐的废纸。”教师,“你被录取了。”
28、一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家。没几天,妻子突然要回家。她母亲:“你原谅他了?”妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
29、一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:“我的同桌是傻逼,我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍,面向我,对我骂道:“你的同桌才是傻逼!”
30、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
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