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很有才的幽默搞笑说说 60句菁华

日期:2022-12-02 00:00:00

1、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。

2、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

3、众里寻她千百度,踏*脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

4、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

5、我承受了这个年纪不该有的饭量。

6、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。

7、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

8、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

10、枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

11、别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

12、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

13、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

14、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

15、打你就打你,还要挑日子吗?

16、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

17、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

18、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

19、女人,显露智慧比显露大腿更性感。

20、你们长这么好看,当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手,要不你能把自己p的这么美?

21、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!” 老公、“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”

22、上历史课时我的同桌问‘‘、老师,老子是谁?’’,老师说‘‘、你在大街上随便找个人问问就行了’’。

23、你就是我的超幸福鞋垫,让我把你踩在脚下。

24、吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了

25、在爱人眼里,一千里的旅程不过一里。

26、爱能让人永生,可是说这句话的人已经死了。

27、*的最勇敢的事,曾经帮别人养过几年老婆。

28、此地禁止大小便,违者没收工具。

29、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

30、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。

31、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:

32、浙江夫妻幻想中奖500万,因分配不均大打出手而住院。

33、天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!

34、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:

35、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。

36、*胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命。

37、经过*缜密侦查犯罪份子终于浮出水面,局长当机立断道:快捞上来!

38、有钱男子汉,没钱汉子难。

39、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!

40、孔雀拼命开屏,却露出*!

41、在曹操墓发现一具小孩尸骨,砖家说是小时候的曹操。

42、老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

43、看一漂亮mm,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,

44、每次吃一点隔天自动蓄满。

45、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

46、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

47、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子。

48、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!

49、恐慌自己失去所有人,留下一个人孤独老死。

50、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?

51、我是个传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。

52、女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

53、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。

54、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

55、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

56、今天有人说我是帅哥,我气愤的冲上去就是一巴掌,TM这不是废话吗。

57、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

58、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

59、我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说“下雨天和巧克力更配哦”

60、ldquo;要是停电了我就去找你。”“为什么?”“因为你会发光呀。”


很有才的幽默搞笑说说 60句菁华扩展阅读


很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展1)

——幽默搞笑说说 50句菁华

1、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。

2、吃得苦中苦,方为人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。

3、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。

4、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。

5、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

6、上学的时候,看过的最感人的纸条,不是告白的情书,而是:ABCBA,AAABC,BBADC。后面的大题等一下!

7、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。

8、一请就来的叫爽快,三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则,不请自来的叫蹭饭,请了不来、不请自来的叫装蒜。

9、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

10、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。

11、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

12、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

13、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

14、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

15、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

16、未曾清贫难做人,不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏,沧桑不过是无泪有伤。

17、你上辈子应该是袋子吧,我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧,我看你挺能编的。

18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人脸上,可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。

19、人生苦短,不要计较太多,与其在纷扰中度日如年,不如在舒适中快乐生活。

20、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

21、做一个花开不败旳女人,像仙人掌一样旳坚强。

22、这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。

23、难过了不要告诉别人,自己陪着自己就好。

24、成熟就是越来越觉得以前的自己是个傻逼

25、身上不带点钱总觉得不安全!

26、时光若是可以带走你,请也一并带走我的思念。

27、人生本是戏,何必计较。人生本是梦,何必认真。

28、莪一直都狠清醒,清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。

29、我们的爱情,医生说:他已经尽力了。

30、我曾路过你的心,不是我不想停留,而是你不肯收留。

31、低头向钱看,抬头向前看,只有向钱看,才能向前看

32、我和你不一样,因为我是人。

33、做为一只禽兽,我深感压力很大。

34、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。

35、你还不是仗着有动物保护协会撑腰?

36、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

37、人生两大谎言:爱你一辈子,这衣服显瘦。

38、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。

39、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。

40、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。

41、在那一个转角,我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

42、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

43、现在的大学生太没素质了!过来拷*,居然用剪切!

44、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

45、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

46、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。

47、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

48、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉!

49、女:我要减肥。男:怎么了。女:我怕你抛弃我。男:那也要抛的动啊。女:……

50、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?


很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展2)

——幽默搞笑说说大全 50句菁华

1、自从习惯了网络卡,整个人淡定多了,说话时喜欢停顿,走路时喜欢驻足,做事时喜欢发呆,真是近墨者黑,近网者慢了。

2、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。

3、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

4、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。

5、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

6、如果道歉有用的话,要圣罗兰,纪梵希,古驰,香奈儿,迪奥,兰蔻做什么。

7、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。

8、不论区域,无需wifi,也无需密码,每天我们都能顺利登录生活。

9、只有懒人才天天吃方便面的,像我这样的人从来都是吃干脆面。

10、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

11、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。

12、人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候总有几只猪在笑!

13、假如有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。

14、如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。

15、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说得,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

18、最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

19、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气。我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

20、把人逼急了什么事都做得出来,除了数学题。

21、好听点说你是目无旁人,不好的那你就是瞎了。

22、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

23、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

24、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

25、可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

26、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在街上牵着你的手,却看不见你的脸。

27、心脏,我跟他表白你激动个毛啊!

28、用自己的照片做头像,离线了好像遗像一样。

29、要不是我劝着自己,我早就和这个世界翻脸了。

30、国际上有两个我,一个伪装高兴,一个诚心伤心。

31、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

32、别说我们不合适,都是地球人应该没有什么区别吧。

33、当爱变成距离,当幸福变成失落,你是否孤独哭泣。

34、有我在,你只管卖萌就好了,其它的用不着你操心。

35、每听一遍你对我的想念,我都会忍不住打一次冷颤。

36、这样溢满于心地温暖着,即便是一段安之若素的旅途。

37、你瘦的时候你在我心里,后来胖了、卡在里面出不来了。

38、包大人,为什么你额头上有个亮,因为白天不懂爷的黑。

39、失恋天并不可怕,可怕的是失恋天后,大姨妈还没有来!

40、要忘记所有的过去也要忘记你。擦掉回忆里留下的痕迹。

41、开始的开始,我们都是孩子,最后的最后,我们都是鬼魂。

42、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

43、我一定要在你*庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。

44、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不***啊。

45、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

46、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

47、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

48、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

49、有没有像我一样,明知道不认真读书以后会后悔,却还这样下去。

50、如果蜘蛛侠在*,他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮,然后华丽丽的摔死。


很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展3)

——很有才的幽默搞笑说说 50句菁华

1、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

2、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

3、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

4、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

5、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

6、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

7、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

8、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

9、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

10、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

11、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

12、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

13、这个世界不公*就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!

14、女人不被诱惑是因为,引诱她的东西不够耀眼;男人没反叛是因为,让他反叛的筹码下的太少。

15、你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。

16、绽放的笑,是我仅存的骄傲。

17、你们长这么好看,当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手,要不你能把自己p的这么美?

18、希特勒说:要消灭一个民族,首先瓦解它的文化;要瓦解它的文化,首先消灭承载它的语言;要消灭这种语言,首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国

19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着、“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!

20、我说要去看一下中医,五岁的女儿说,我就是中一,不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问,你怎么成中医了,女儿说,我就是幼儿园中一班的啊。我醉了!

21、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

22、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。

23、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

24、我邻居家孩了名字叫*,***妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家*的衣服。

25、妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

26、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

27、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头

28、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

29、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:

30、浙江夫妻幻想中奖500万,因分配不均大打出手而住院。

31、英国马拉松仅一人完成比赛,第二名带着五千人跑错路。

32、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。

33、小偷入室盗窃,因怕有脚步声,脱下鞋子,脚太臭熏醒屋主。

34、你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。

35、界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

36、在曹操墓发现一具小孩尸骨,砖家说是小时候的曹操。

37、淡淡的,我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

38、别人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

39、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。

40、这个社会上,没有纯不纯,只是贱不贱。

41、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。

42、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?

43、女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

44、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

45、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心,这就是现实。

46、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情,走去一个人的天荒地老。

47、谁能分钟不射——“*国家足球队”

48、遇见你是偶然的,喜欢你是自然的,爱上你是毅然的,得到你是欣然的,伴你一生是必然的。

49、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”

50、ldquo;近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克”


很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展4)

——2021跨年幽默朋友圈文案搞笑说说 30句菁华

1、再见啦,我要去拥抱2021啦!

2、别跟我炫耀压岁钱,除非你请客。

3、祝这个世界继续热闹,祝我仍是我。

4、跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。

5、今年过年不收礼呀,收礼还收大红包。

6、你问我全世界哪里最美,答案是:你身边!

7、大长腿的才叫跨年,小短腿的只能叫蹦年。

8、你腿太短跨不了年,这是我听过最残忍的话。

9、去年陪着你跨年的人,现在又在谁身旁信誓旦旦。

10、今年过年可以不用给我红包,帮我把作业写起就好了。

11、出门拜年跟收保护费似的,不但吃人家的,还要收钱。

12、你们都把手里的活放一下,准备准备一下我的跨年礼物。

13、对于一个吃货来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。

14、努力努力再努力,希望明年五月份实现!期待2021年的到来。

15、我在乎的不是陪我跨年的人,而是陪我跨过多年还在的人。

16、我看见我喜欢的人陪别人跨年去了,我还要强装淡定不能哭。

17、跨年那天晚上千万别在23:59上厕所,不然你得明年才出得来。

18、去年他陪我一起跨年,结果今年只剩我自己。心里很不是滋味。

19、过年走亲戚不问成绩不问工资,是最基本的春节礼节,望朋友圈周知。

20、原来有些你自以为很重要的人,你不联系他,他就真的永远不会联系你。

21、新的一年,新的心愿,新的希望,新的生活,祝您新年新春新生活好好好!

22、今天给弟弟妹妹们出个招,哪个亲戚问你成绩,你就问他年终奖拿了多少。

23、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊。

24、过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。

25、以前过年,缺的是年货,不缺的是年味。现在过年,有的是年货,却没了年味!

26、虽说天涯海角哪儿都能把新年过,回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。

27、又老了一岁了,希望可以实现未能实现的愿望,升华已有的结果,让一切都更上一层楼!

28、新年到,吃大餐,少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人敬,耍耍赖,吃不了,兜回来!

29、不知不觉又迎来了新的一年,与去年一样还是那么的美,只是耳边少了你的耳语,身边少了你的身影。

30、劳累一年,辛苦了,忙碌了一年,歇会吧,奋斗了一年,休息会,一天又一天,走过一程又一程,新的一年又开始了,愿你在新的一年幸福*安!


很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展5)

——关于校园的搞笑说说 30句菁华

1、我有一个愿望、考试不挂科。

2、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩。

3、只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。

4、我恨秦始皇,他焚书,居然没有烧完。

5、暑假过了一半多了,想想开学就感到呼吸困难。

6、现在的孩子长不高的主要原因就是:书包太重。

7、开学了,怎么办,作业没写要完蛋,唉,唷,喂。

8、真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了。

9、在我们眼里,上课就像南孚电池,一节更比六节强。

10、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。

11、感觉不是我在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!

12、现在还找白马王子?你out了吧,现在都找宝马王子。

13、把你们教好那是一项科研成果,我马上可以调到中科院去。

14、最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。

15、老师,作业在手里攒一暑假了,有感情了,咱不交了成吗?

16、我一看到暑假作业,就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。

17、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!

18、自从学了《沁园春雪》之后,我才发现*也hi这么自恋的人!

19、这次考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

20、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话,那么现在的作业就不会这么多了。

21、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

22、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也。两者不可得兼,我了个去也!

23、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!

24、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

25、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。

26、用手指扳扳,这学期进过高数教室的次数,一个手就能数过来,有什么资格说不挂?

27、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

28、ldquo;妹妹你坐船头啊,哥哥我岸上走。”据说90%的看到这句话都说唱出来的。

29、ldquo;老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。

30、考试如此多娇,引无数考生尽通宵。惜秦始汉武,胆子小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,最后把白卷交。


很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展6)

——关于班级的搞笑说说 30句菁华

1、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!

2、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

3、神啊,如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

4、曾经想仗剑走天涯,看一看世界的繁华,可手机偏偏没电了。

5、把我自己送给你好了,虽然很可爱,但是我养不起了。

6、想给你脖子种满草莓,向全世界宣称你是我的。

7、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。

8、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

9、我有一颗早起的心,可我的被子和床不同意。

10、长的难看是最好的防身术,丑人一生*安。

11、为了提高班级的*均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

12、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口。

13、据说不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。

14、微风轻轻起,一点也不喜欢你。

15、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

16、这个世界2B太多,直接导致我们这些有才人被埋没!

17、信就信,不信就不信,还整个微信。

18、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

19、连续想我一百秒,你就可以召唤神龙。

20、真爱就像UFO,都只是听说过,却没有人见过。

21、老师,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

22、恭喜你,成为我的法定第一继承人。

23、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

24、把我想得太复杂,说明你也不简单。

25、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得,不能让别人瞧不起!

26、你这人特善良,特别是对不起人的时候。

27、不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。

28、我喜欢交朋友,但不喜欢供祖宗。

29、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。

30、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。

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