日期:2022-12-02 00:00:00
1、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。
2、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
3、众里寻她千百度,踏*脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
4、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
5、我承受了这个年纪不该有的饭量。
6、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。
7、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
8、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。
9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
10、枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
11、别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
12、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
13、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
14、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
15、打你就打你,还要挑日子吗?
16、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
17、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
18、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
19、女人,显露智慧比显露大腿更性感。
20、你们长这么好看,当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手,要不你能把自己p的这么美?
21、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!” 老公、“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”
22、上历史课时我的同桌问‘‘、老师,老子是谁?’’,老师说‘‘、你在大街上随便找个人问问就行了’’。
23、你就是我的超幸福鞋垫,让我把你踩在脚下。
24、吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了
25、在爱人眼里,一千里的旅程不过一里。
26、爱能让人永生,可是说这句话的人已经死了。
27、*的最勇敢的事,曾经帮别人养过几年老婆。
28、此地禁止大小便,违者没收工具。
29、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
30、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。
31、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:
32、浙江夫妻幻想中奖500万,因分配不均大打出手而住院。
33、天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!
34、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:
35、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
36、*胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命。
37、经过*缜密侦查犯罪份子终于浮出水面,局长当机立断道:快捞上来!
38、有钱男子汉,没钱汉子难。
39、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
40、孔雀拼命开屏,却露出*!
41、在曹操墓发现一具小孩尸骨,砖家说是小时候的曹操。
42、老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
43、看一漂亮mm,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,
44、每次吃一点隔天自动蓄满。
45、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
46、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
47、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子。
48、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!
49、恐慌自己失去所有人,留下一个人孤独老死。
50、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?
51、我是个传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。
52、女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
53、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。
54、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
55、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
56、今天有人说我是帅哥,我气愤的冲上去就是一巴掌,TM这不是废话吗。
57、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
58、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
59、我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说“下雨天和巧克力更配哦”
60、ldquo;要是停电了我就去找你。”“为什么?”“因为你会发光呀。”
很有才的幽默搞笑说说 60句菁华扩展阅读
很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展1)
——幽默搞笑说说 50句菁华
1、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。
2、吃得苦中苦,方为人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。
3、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。
4、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。
5、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。
6、上学的时候,看过的最感人的纸条,不是告白的情书,而是:ABCBA,AAABC,BBADC。后面的大题等一下!
7、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。
8、一请就来的叫爽快,三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则,不请自来的叫蹭饭,请了不来、不请自来的叫装蒜。
9、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
10、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。
11、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
12、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。
13、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。
14、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
16、未曾清贫难做人,不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏,沧桑不过是无泪有伤。
17、你上辈子应该是袋子吧,我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧,我看你挺能编的。
18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人脸上,可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
19、人生苦短,不要计较太多,与其在纷扰中度日如年,不如在舒适中快乐生活。
20、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
21、做一个花开不败旳女人,像仙人掌一样旳坚强。
22、这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。
23、难过了不要告诉别人,自己陪着自己就好。
24、成熟就是越来越觉得以前的自己是个傻逼
25、身上不带点钱总觉得不安全!
26、时光若是可以带走你,请也一并带走我的思念。
27、人生本是戏,何必计较。人生本是梦,何必认真。
28、莪一直都狠清醒,清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。
29、我们的爱情,医生说:他已经尽力了。
30、我曾路过你的心,不是我不想停留,而是你不肯收留。
31、低头向钱看,抬头向前看,只有向钱看,才能向前看
32、我和你不一样,因为我是人。
33、做为一只禽兽,我深感压力很大。
34、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
35、你还不是仗着有动物保护协会撑腰?
36、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
37、人生两大谎言:爱你一辈子,这衣服显瘦。
38、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。
39、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。
40、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。
41、在那一个转角,我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
42、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
43、现在的大学生太没素质了!过来拷*,居然用剪切!
44、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
45、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
46、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。
47、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!
48、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉!
49、女:我要减肥。男:怎么了。女:我怕你抛弃我。男:那也要抛的动啊。女:……
50、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?
很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展2)
——幽默搞笑说说大全 50句菁华
1、自从习惯了网络卡,整个人淡定多了,说话时喜欢停顿,走路时喜欢驻足,做事时喜欢发呆,真是近墨者黑,近网者慢了。
2、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。
3、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。
4、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。
5、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
6、如果道歉有用的话,要圣罗兰,纪梵希,古驰,香奈儿,迪奥,兰蔻做什么。
7、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。
8、不论区域,无需wifi,也无需密码,每天我们都能顺利登录生活。
9、只有懒人才天天吃方便面的,像我这样的人从来都是吃干脆面。
10、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
12、人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候总有几只猪在笑!
13、假如有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。
14、如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
15、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说得,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
18、最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
19、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气。我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
20、把人逼急了什么事都做得出来,除了数学题。
21、好听点说你是目无旁人,不好的那你就是瞎了。
22、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
23、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
24、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。
25、可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
26、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在街上牵着你的手,却看不见你的脸。
27、心脏,我跟他表白你激动个毛啊!
28、用自己的照片做头像,离线了好像遗像一样。
29、要不是我劝着自己,我早就和这个世界翻脸了。
30、国际上有两个我,一个伪装高兴,一个诚心伤心。
31、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
32、别说我们不合适,都是地球人应该没有什么区别吧。
33、当爱变成距离,当幸福变成失落,你是否孤独哭泣。
34、有我在,你只管卖萌就好了,其它的用不着你操心。
35、每听一遍你对我的想念,我都会忍不住打一次冷颤。
36、这样溢满于心地温暖着,即便是一段安之若素的旅途。
37、你瘦的时候你在我心里,后来胖了、卡在里面出不来了。
38、包大人,为什么你额头上有个亮,因为白天不懂爷的黑。
39、失恋天并不可怕,可怕的是失恋天后,大姨妈还没有来!
40、要忘记所有的过去也要忘记你。擦掉回忆里留下的痕迹。
41、开始的开始,我们都是孩子,最后的最后,我们都是鬼魂。
42、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。
43、我一定要在你*庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
44、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不***啊。
45、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
46、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
47、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
48、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
49、有没有像我一样,明知道不认真读书以后会后悔,却还这样下去。
50、如果蜘蛛侠在*,他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮,然后华丽丽的摔死。
很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展3)
——很有才的幽默搞笑说说 50句菁华
1、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
2、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
3、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
4、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
5、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。
6、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
7、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。
8、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。
9、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
10、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
11、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
12、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
13、这个世界不公*就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
14、女人不被诱惑是因为,引诱她的东西不够耀眼;男人没反叛是因为,让他反叛的筹码下的太少。
15、你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。
16、绽放的笑,是我仅存的骄傲。
17、你们长这么好看,当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手,要不你能把自己p的这么美?
18、希特勒说:要消灭一个民族,首先瓦解它的文化;要瓦解它的文化,首先消灭承载它的语言;要消灭这种语言,首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着、“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!
20、我说要去看一下中医,五岁的女儿说,我就是中一,不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问,你怎么成中医了,女儿说,我就是幼儿园中一班的啊。我醉了!
21、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
22、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。
23、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
24、我邻居家孩了名字叫*,***妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家*的衣服。
25、妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
26、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
27、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头
28、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
29、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:
30、浙江夫妻幻想中奖500万,因分配不均大打出手而住院。
31、英国马拉松仅一人完成比赛,第二名带着五千人跑错路。
32、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
33、小偷入室盗窃,因怕有脚步声,脱下鞋子,脚太臭熏醒屋主。
34、你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。
35、界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
36、在曹操墓发现一具小孩尸骨,砖家说是小时候的曹操。
37、淡淡的,我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
38、别人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。
39、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。
40、这个社会上,没有纯不纯,只是贱不贱。
41、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。
42、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?
43、女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
44、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
45、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心,这就是现实。
46、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情,走去一个人的天荒地老。
47、谁能分钟不射——“*国家足球队”
48、遇见你是偶然的,喜欢你是自然的,爱上你是毅然的,得到你是欣然的,伴你一生是必然的。
49、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
50、ldquo;近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克”
很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展4)
——2021跨年幽默朋友圈文案搞笑说说 30句菁华
1、再见啦,我要去拥抱2021啦!
2、别跟我炫耀压岁钱,除非你请客。
3、祝这个世界继续热闹,祝我仍是我。
4、跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。
5、今年过年不收礼呀,收礼还收大红包。
6、你问我全世界哪里最美,答案是:你身边!
7、大长腿的才叫跨年,小短腿的只能叫蹦年。
8、你腿太短跨不了年,这是我听过最残忍的话。
9、去年陪着你跨年的人,现在又在谁身旁信誓旦旦。
10、今年过年可以不用给我红包,帮我把作业写起就好了。
11、出门拜年跟收保护费似的,不但吃人家的,还要收钱。
12、你们都把手里的活放一下,准备准备一下我的跨年礼物。
13、对于一个吃货来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。
14、努力努力再努力,希望明年五月份实现!期待2021年的到来。
15、我在乎的不是陪我跨年的人,而是陪我跨过多年还在的人。
16、我看见我喜欢的人陪别人跨年去了,我还要强装淡定不能哭。
17、跨年那天晚上千万别在23:59上厕所,不然你得明年才出得来。
18、去年他陪我一起跨年,结果今年只剩我自己。心里很不是滋味。
19、过年走亲戚不问成绩不问工资,是最基本的春节礼节,望朋友圈周知。
20、原来有些你自以为很重要的人,你不联系他,他就真的永远不会联系你。
21、新的一年,新的心愿,新的希望,新的生活,祝您新年新春新生活好好好!
22、今天给弟弟妹妹们出个招,哪个亲戚问你成绩,你就问他年终奖拿了多少。
23、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊。
24、过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。
25、以前过年,缺的是年货,不缺的是年味。现在过年,有的是年货,却没了年味!
26、虽说天涯海角哪儿都能把新年过,回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
27、又老了一岁了,希望可以实现未能实现的愿望,升华已有的结果,让一切都更上一层楼!
28、新年到,吃大餐,少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人敬,耍耍赖,吃不了,兜回来!
29、不知不觉又迎来了新的一年,与去年一样还是那么的美,只是耳边少了你的耳语,身边少了你的身影。
30、劳累一年,辛苦了,忙碌了一年,歇会吧,奋斗了一年,休息会,一天又一天,走过一程又一程,新的一年又开始了,愿你在新的一年幸福*安!
很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展5)
——关于校园的搞笑说说 30句菁华
1、我有一个愿望、考试不挂科。
2、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩。
3、只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。
4、我恨秦始皇,他焚书,居然没有烧完。
5、暑假过了一半多了,想想开学就感到呼吸困难。
6、现在的孩子长不高的主要原因就是:书包太重。
7、开学了,怎么办,作业没写要完蛋,唉,唷,喂。
8、真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了。
9、在我们眼里,上课就像南孚电池,一节更比六节强。
10、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。
11、感觉不是我在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!
12、现在还找白马王子?你out了吧,现在都找宝马王子。
13、把你们教好那是一项科研成果,我马上可以调到中科院去。
14、最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。
15、老师,作业在手里攒一暑假了,有感情了,咱不交了成吗?
16、我一看到暑假作业,就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。
17、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!
18、自从学了《沁园春雪》之后,我才发现*也hi这么自恋的人!
19、这次考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
20、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话,那么现在的作业就不会这么多了。
21、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。
22、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也。两者不可得兼,我了个去也!
23、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
24、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。
25、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。
26、用手指扳扳,这学期进过高数教室的次数,一个手就能数过来,有什么资格说不挂?
27、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。
28、ldquo;妹妹你坐船头啊,哥哥我岸上走。”据说90%的看到这句话都说唱出来的。
29、ldquo;老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
30、考试如此多娇,引无数考生尽通宵。惜秦始汉武,胆子小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,最后把白卷交。
很有才的幽默搞笑说说 60句菁华(扩展6)
——关于班级的搞笑说说 30句菁华
1、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!
2、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!
3、神啊,如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。
4、曾经想仗剑走天涯,看一看世界的繁华,可手机偏偏没电了。
5、把我自己送给你好了,虽然很可爱,但是我养不起了。
6、想给你脖子种满草莓,向全世界宣称你是我的。
7、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
8、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
9、我有一颗早起的心,可我的被子和床不同意。
10、长的难看是最好的防身术,丑人一生*安。
11、为了提高班级的*均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
12、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口。
13、据说不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。
14、微风轻轻起,一点也不喜欢你。
15、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
16、这个世界2B太多,直接导致我们这些有才人被埋没!
17、信就信,不信就不信,还整个微信。
18、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。
19、连续想我一百秒,你就可以召唤神龙。
20、真爱就像UFO,都只是听说过,却没有人见过。
21、老师,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
22、恭喜你,成为我的法定第一继承人。
23、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
24、把我想得太复杂,说明你也不简单。
25、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得,不能让别人瞧不起!
26、你这人特善良,特别是对不起人的时候。
27、不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。
28、我喜欢交朋友,但不喜欢供祖宗。
29、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。
30、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。
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