日期:2022-12-03 00:00:00
1、有多少人和我一样在干这样的事,左手撑着下巴,右手拿着鼠标,看着心?。
2、是否遇见⒈个过客,就要在生命中给自己上一课?
3、地球人太可怕了,我要回火星!
4、陪我喊陪我唱陪我玩陪我疯
5、成功的人影响别人,失败的人被人影响。
6、男人就像孕妇一样,时间久了就看出来了。
7、有没有人像我我一样,看到他的签名一换就开始胡思乱想。
8、一段用过心的感情能让自己懂的好多事情
9、有一天,当你发现再也记不起为了什么而受伤,那就是痊愈之时。
10、爱其实没有错,错的是我们还没学会爱,就急着去爱。
11、只想听到你说:宝贝,我不可以没有你。
12、如果有一天,你说你想我了,我会对你说:晚了…
13、情人节上街雇几个小孩,见到男的就上去叫爸爸,能拆一对是一对。
14、看见别人手牵手,我只能左手牵右手
15、鄙视我的人这么多,你算老几?
16、考场如战场,不是你死就是我亡。
17、不懂的最高境界,是两个字:装懂!
18、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
19、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
20、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
21、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
22、开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。
23、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
24、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
25、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
26、世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜。
27、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
28、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
29、去去去,别糟蹋青春那两个字了,你都已经立秋了!
30、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
31、我被狗咬了,我被咬就是因为你;因为你做了别人的**。
32、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
33、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
34、如果你注定不能给予我期待的回应,那么就保持在安全距离之外吧。
35、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
36、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”
37、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
38、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
39、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
40、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
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最搞笑的签名 40句菁华(扩展1)
——最搞笑的qq个性签名 50句菁华
1、请你把牛的逼还给人家,它没有了一定会很痛苦的。
2、大姨妈伤不起,疼痛只有女人才知道。
3、做我的人,只能爱我一个,如果敢违反,拖出去斩了。
4、爱就爱不爱就不爱,不要掉着俺,俺不喜欢上吊。
5、你还真是个幽默的人,玩笑都能开到自己家。
6、不要让我看到你我会吐的,好吧,我还是闭上眼。
7、你看青山多妩媚,怎知青山见你就崩溃。
8、爱情里不能*静的,简单爱情多半会夭折。
9、以外的我联系不到你,是不是进去就没出来过。
10、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。
11、“尔康,你现在幸福吗?”“紫薇,你忘了?我一直就姓福啊!”
12、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
13、钻石恒久远,一颗就破产!
14、好容易有时间伸个懒腰,腹肌拉伤了的说。
15、孔子不能解决的问题,简单,老子帮迩解决。
16、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩只在乎的是下半身的舒服。
17、我想着也是时候该回火星了,看来地球是不适合我。
18、你把我的Q号直接删除了谢谢你替我做出的决定。
19、如果有一天我死了,记住绝对是无聊死的。
20、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
21、如果男人不愿意给你穿上婚纱,你就直接送他件袈裟。
22、你当姐是蒙娜丽莎啊,天天对着每个人微笑。
23、保證書保證書保證書不就是保證以後不讀書嘛。
24、我的理想就是,可以养一只能拉出去遛的猫。
25、不想讨人喜欢,只想做个迷人的坏蛋。
26、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
27、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
28、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
29、待我长发及腰时,打着破伞去接你可好。
30、做人要低调,就比如我这么帅,我都没说出来。
31、自从下了抖音之后,每天过着皇上般的生活,有人献歌,有人献舞,有人表演才艺,用尽心思逗我开心,朕还要挨个批阅,甚是繁忙啊。
32、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?
33、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。
34、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
35、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
36、不开心是最可怕的催老剂,你要做一个爱笑的'小仙女。
37、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
38、如果你实在是饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
39、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。
40、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
41、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。
42、我擅长气人,拉远距离,斩断人际关系。
43、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
44、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
45、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
46、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口
47、可以不找有钱的男朋友,但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
48、莪说过:允许伱偶尔沉默,绝卟允许伱卟鸟莪。
49、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事!
50、阁下长得真是天生励志!
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——最搞笑qq签名 40句菁华
1、名花已有主,锄头却无情。
2、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。
3、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心,你会发现我缺心眼。
4、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
5、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
6、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
7、我就是我,你怎么看我既不需要,也没必要。
8、在学校我们,星期一是首富,星期二是土豪,星期三是*民,星期四是穷鬼,星期五就是倾家荡产。
9、问君能有多么丑,恰似驴脸又似斑点狗。
10、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
11、成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意。
12、天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
13、美女都长一个样,恐龙却各有各的丑。
14、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
15、做个废材,没有梦想,吃饭睡觉,保持可爱。
16、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
17、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。
18、俺从不写错字,但俺写通假字。
19、为什么心会痛?因为你有心脏病。
20、我不骂人,因为我动手能力比较强。
21、在马路上,开车无难事,只怕有新人!
22、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
23、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
24、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
25、傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。
26、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
27、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
28、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
29、工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。
30、你杀伤力太大,上次你给我剖明后,我就病了好几天。
31、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
32、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
33、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。
34、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去。
35、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。
36、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
37、男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。
38、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
39、明月几时有,把酒问青天青天说:滚***的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
40、所谓美女,三分长相七分打扮;所谓气质,三分才气七分装蒜;所谓温柔,三分忍让七分压抑。
最搞笑的签名 40句菁华(扩展3)
——qq最搞笑的签名 30句菁华
1、你若三心二意,我必逢场作戏。
2、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
3、摇着处对象的旗,操着不花钱的B。
4、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
5、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
6、*是过期的儿童,老人是失效的*。
7、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
8、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
9、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
10、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
11、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。
12、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
13、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
14、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
15、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
16、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
17、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不***?
18、暗恋是一个人的*,暧昧是两个人的借口。(open任意门)
19、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。
20、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
21、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
22、ldquo;特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
23、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
24、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
25、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
26、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
27、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
28、大姨妈驾到,小肚子哭闹,厕所好几趟,力气都没了(liao),一星期漫长,大姨妈走了(liao),又活蹦乱跳。
29、mdash;—师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
30、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
最搞笑的签名 40句菁华(扩展4)
——最逗比最搞笑的说说 50句菁华
1、拍照的时候感觉自己笑的很自然,拍出来一看却像个面瘫。
2、你能不能换点新鲜词?现在这个词老套了,换点新鲜的。
3、以苛刻的眼光看待别人,才能看到别人的无耻。
4、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。
5、我还是喜欢你,就像坚持党的领导,绝不动摇。
6、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡!
7、傻与不傻,主要看你会不会装傻。
8、真的,异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
9、白天睡觉觉,晚上打闹闹,有事死翘翘。
10、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!
11、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
12、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。
13、我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊。
14、婚姻是爱情的坟墓,爱的多了,我想去坟墓里睡睡。
15、真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
16、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
17、我们走得太快,灵魂都跟不上了
18、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
19、失言就是一不小心说了实话!
20、神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!
21、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
22、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
23、出来混,老婆迟早是要换的!
24、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
25、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净
26、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
27、冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上
28、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
29、长大了不仅能憋住尿还能憋住事。
30、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
31、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
32、你快回来,我一人忽悠不来!
33、可以不好好学习,但决不能不好好复习。
34、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
35、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
36、健康讲座再讲得多,也只有两句话重要,就是这也不能吃,那也不能吃。
37、抽烟的人有心事,喝酒的人有故事。
38、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
39、时刻记住自己是个淑女,然后像个汉子一样去奋斗。
40、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
41、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
42、人生四大悲剧:能力配不上梦想,收入配不上享用,容貌配不上矫情,见识配不上年龄。
43、*时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
44、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
45、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
46、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
47、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
48、我瞅来瞅去,怎么瞅你都像只猪。
49、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
50、我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业,物理作业,地理作业,生物作业,语文作业,英语作业,历史作业…
最搞笑的签名 40句菁华(扩展5)
——qq签名搞笑 40句菁华
1、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。
2、妥协不是吵不过你,示弱也不是真的怕你,我是真的不想失去你。
3、想跟你在一起,把蠢传给你。
4、不提成绩,我们还是好亲戚!
5、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
6、信就信,不信就不信,还整个微信。
7、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
8、哥发的不是寂寞,是春;姐叫的不是孤独,是床。
9、年轻只有一次,不疯狂怎么和儿子说当年。
10、失眠了,拿起一本物理书,一会就睡着了。
11、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
12、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
13、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
14、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈。
15、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
16、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
17、一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!
18、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
19、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
20、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
21、车道山前必有路,有路我也刹不住。
22、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
23、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
24、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
25、我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤。
26、我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。
27、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
28、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
29、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
30、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。
31、睡觉是门艺术,谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
32、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
33、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
34、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
35、都说头发长见识短,为啥你是个秃子,见识还这么短啊。
36、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
37、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
38、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
39、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
40、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
最搞笑的签名 40句菁华(扩展6)
——搞笑签名大全 40句菁华
1、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
2、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。
3、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
4、听说今年高考特别严,关我屁事,反正我又不考。
5、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
6、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。
7、我一定要给你幸福,谁也别想拦着。
8、想昨天跟你说,怕你说愚人节还早;想今天说,怕你说节日快乐;想明天说,怕你说节日已过!我只有随时发送:我爱你!
9、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。
10、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
11、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
12、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
13、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
14、亲爱的,对我好一点,否则不给你生儿子。
15、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。
16、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
18、年底了,谁没钱了尽管跟我说一声!只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
19、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
20、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
21、假如没有月亮,我可以不思念你。假如没有太阳,我可不牵挂你。即便是日月轮回,岁月如梭,我又怎能忘却你。
22、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣:治治它。
23、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。
24、你一点都没变,还是那么贱。
25、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
26、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
27、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
28、不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
29、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
30、时光让爱变得荒缪,笑着的人怎么哭了。
31、你是我的小呀小骄傲,怎么爱你都不嫌多!
32、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
33、咱们都老大不小了,处对象不能老说分手。
34、如果有一天我被你伤死了,那么我做鬼也不会放过你。
35、人的天性便是这般凉薄,只要拿更好的来换,一定舍得。
36、人生有两条路:一条用心走叫做梦想,一条用脚走叫做现实。
37、七夕时节好浪漫,路上行人太暧昧,浪漫地方何处有,美女遥指路上人。
38、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
39、每次面对美食,我都告诫自己吃多了会死。但事实证明,我真的不怕死。
40、今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳聋了。还以为耳机坏了,吓我一跳。
最搞笑的签名 40句菁华(扩展7)
——超搞笑性签名 40句菁华
1、一觉醒来,天都黑了。
2、人又不聪明,还学别人秃顶。
3、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
4、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
5、我恨秦始皇,他烧书,居然没有烧完。
6、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
7、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
8、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老是来找我?
9、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
10、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
11、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
12、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
13、我正被川大*着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
14、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。
15、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它壹温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。
16、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。
18、人生自古谁无屎看你用纸不用纸
19、你的脚步太快,我跟不上我累了
20、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
21、在不懂分寸的人面前,要活的像一块铁。
22、寒假浪一月作业抄一天老师扫一眼考试跪一片。
23、我们总在最不懂爱情的年代,遇见最美好的爱情
24、暮然回首,身边有人也有狗,什么品种他都有!
25、呵呵我就是我,不矫情,不懦弱,不强悍,好姑娘
26、大家一定有玩过吸铁石,但是100%都不是买的
27、实不相瞒,自从我的了精神病后,人精神多了呢!
28、尽管。我没有白天鹅的命运。我也生活的很开心。
29、朋友的最高境界就是,在别人眼里你们就是同性恋
30、你头像太丑太杀马特我不想跟你沟通不想跟你交朋友
31、提问:猪是怎么死的?回答:你还没死我怎么知道。
32、生活有时候轻松不轻松,要看你自己选择了走什么样的路。
33、女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。
34、一早起来发现枕头湿了,还以为是哭了,后来才知道是哈喇子。
35、我告诉你一个秘密,我的笑声停止的时候,就是我不笑的时候。
36、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
37、小时候认为牙齿是最坚硬的,因为什么东西打不开,都是用牙齿咬。
38、你媳妇招男生喜欢,那是你媳妇的能耐。能把你媳妇留在你身边,那便是你的能耐了
39、我相信,会有那么一天:我会成为更好地自己,会成为父母的依靠,成为可以信赖的朋友,成为值得爱的人。
40、其实二月十四号应该是愚人节,大家都在花言巧语的骗着别人,而四月一日应该是情人节,有多少痴男怨女在那天
最搞笑的签名 40句菁华(扩展8)
——2020最搞笑的语句 30句菁华
1、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊!
2、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我,那么我就一点也不讨厌对方了,没办法,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
4、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。
5、你以为别人的成功需要投入很多努力,其实聪明的人根本毫不费力。
6、幸福与地位高低无关,与金钱多少无关,与房子大小无关,与容颜美丑无关,与知识深浅无关,与年龄老幼无关,它决定于欲望气度心态,决定于内心的修炼,决定于精神的高度。
7、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
8、好像每次打算省钱的时候,就会有饭局,以及想要买的东西。
9、逃课,是一个人的狂欢;上课,是一群人的孤单。
10、*时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
11、吃饭吃一半等菜,洗澡洗一半等水,看视频看一半等广告,聊天聊一半等回复。
12、别问我为什么一直单身,像我这种仙女,谈恋爱是触犯天条的。
13、如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法?
14、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
15、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
16、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
17、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
18、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
19、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。
20、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。
21、一个人能看电影,也能吃火锅,可是让我一个人挂科,我做不到。
22、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
23、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
24、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
25、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
26、有时候,觉得自己丑了,那你不妨拿出身份证看一看。
27、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!
28、我妈说浪子回头金不换,谁给我金子,我换。
29、既然跌倒了,那我们就一字换个姿势躺一会儿吧。
30、善良没用,你得漂亮,还得有钱。有人帮你,是你的幸运;无人帮你,是公正的命运。没有人该为你做什么,因为生命是你自己的,你得为自己负责。
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