qq说说搞笑 40句菁华

1、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

3、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

4、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

5、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

6、漫漫人生路，一直在迷路。

7、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

8、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

10、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

12、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

13、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

14、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

15、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

16、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

17、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

18、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

19、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

20、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

21、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

22、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

23、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

24、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

25、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

26、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

27、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

28、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

29、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

30、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

31、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

32、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。

33、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

34、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

35、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

36、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

37、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

38、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

39、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

40、法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是*比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

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qq说说搞笑 40句菁华（扩展1）

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1、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

2、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

3、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

4、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

5、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

6、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

7、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

9、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。

10、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

11、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

12、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

13、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

14、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

15、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

17、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

19、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

20、你有了其它的小公主，而我退而其次。

21、那么想引人注目，去裸奔吧。

22、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

23、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

24、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

25、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。

26、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

27、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

28、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

29、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

30、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

31、如果你穿*底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

32、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

33、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

34、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

35、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

36、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

37、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：……

38、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

40、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

qq说说搞笑 40句菁华（扩展2）

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1、俺从不写措字，但俺写通假字！

2、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

3、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。

4、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

5、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！

6、爷爷都是从孙子走过来的……

7、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

8、你回眸一笑，引来的是地球一跳！

9、每天一斤奶，强壮肾结石。

10、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。

11、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

12、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

14、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！

15、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

16、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

17、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。

18、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

19、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

20、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

21、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

22、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

23、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

24、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

25、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

26、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

27、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

28、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

29、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

30、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

31、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

32、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

33、冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。

34、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

35、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

36、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

37、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

38、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

39、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

40、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

qq说说搞笑 40句菁华（扩展3）

——搞笑qq说说 40句菁华

1、你们说说：古代是怎么避孕的呢？

2、错在这尴尬的年龄遇到了一生心动的人

3、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

4、对于美女，看两眼就行，转身告诉自己，我老婆比他们都好

5、从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。

6、小时候以为我可以拯救全世界，长大后才发现全世界都拯救不了我

7、我的小感情，无处安放。

8、姐不是花心，姐是对每个男生都这么认真//

9、女人的矜持就是别轻易把腿分开。

10、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。

11、知足常乐，安逸于生。经典个性签名

12、我一个人也没有忘记，却没人记得我了。

13、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

14、有些人你对他好点，他就学着蹬鼻子上脸。

15、十几天忐忑不安等待的录取通知书，也不过是一张在普通不过的纸。

16、只要活着就一定会遇到好吃的。

17、我的学霸血液，一定是冻住了。

18、*是过期的儿童，老人是失效的*。

19、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

20、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

21、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

22、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

23、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

24、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

25、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

26、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

27、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

28、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

29、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

30、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

31、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

32、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

33、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

34、我想有个人能牵着我的手，**淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

35、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

36、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！

37、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。

38、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

39、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”

40、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了……

qq说说搞笑 40句菁华（扩展4）

——qq空间幽默搞笑说说 30句菁华

1、祸从口出，病从口入。

2、当我老了，你还想再睡我吗。

3、先学会不生气，再学会气死人。

4、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。

5、有缘千里来相会，没缘***给我滚。

6、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

7、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。

8、等到红颜憔悴，它却依然如此完美。

9、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。

10、你有十万个为什么，我就有十一万个不知道。

11、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。

12、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！

13、你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。

14、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。

15、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。

16、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。

17、等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走。

18、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

19、无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。

20、你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。

21、像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩。

22、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

23、我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。

24、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧。

25、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。

26、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

27、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。

28、忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了。

29、任何心理上和生理上的冲动，最终都将归于*静。生活还是会落到，柴米油盐酱醋茶上。

30、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

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——qq空间搞笑长篇说说 30句菁华

1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

2、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

3、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

4、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

5、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

6、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

7、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。

8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

9、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

10、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

11、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

12、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

13、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

14、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

15、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

16、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。

17、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部**片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

18、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。

19、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

20、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

21、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！

22、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

23、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

24、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

25、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

26、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

27、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

28、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！

29、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

30、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

qq说说搞笑 40句菁华（扩展6）

——qq空间说说搞笑段子 30句菁华

1、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！

2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。

3、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。

4、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。

5、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

6、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

7、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

8、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

9、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。

10、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

11、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！

12、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！

13、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！

14、你梦想有所房子，不还房贷，面朝大海，能叫外卖，快递直达，一堆朋友，哼哼小调，睡着舒适，随便吃菜，还能恋爱，房已找到：快乐农场去偷菜！

15、如果有来世，就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药。

16、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

17、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

18、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，*静生活，*安心踏。求一对象，尽量*常，性格要好，*时不吵，生活和睦，一生安好。

19、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

20、问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！在问：*丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天***！

21、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……

22、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！

23、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值*期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你*期到了？***找我哦！

24、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。

25、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：“再摸我就报警！”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。

26、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。

27、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”

28、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

29、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”

30、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”