让人笑喷的搞笑说说 50句菁华

1、真不好意思，让您贱笑了。

2、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

4、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

5、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

6、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

7、人生苦短，必须性感。

8、让未来到来，让过去过去。

9、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

10、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

11、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

12、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

13、钱可以解决的问题都不是问题。

14、爷爷都是从孙子走过来的。

15、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

16、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

17、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

18、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

19、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

20、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

21、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

22、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

23、收起你的爱吧，我打假都打累了。

24、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了

25、走完同一条街，回到两个世界

26、我是耶稣他儿子——椰子！

27、鄙视我的人这么多，你算老几?

28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

29、千里马常有，而母千里马不常有。

30、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

31、吾家有男已长成，已经年过二旬。

32、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

33、东边日出西边雨，老师无情我有情。

34、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

35、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

36、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

37、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

38、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

39、晚上想想千条路，早上起来走原路。

40、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

41、我只为人民币服务，谢谢。

42、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

43、锻炼肌肉，防止挨揍！

44、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

45、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了*。

46、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

47、傻与不傻，要看你会不会装傻。

48、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

49、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

50、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华扩展阅读

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展1）

——搞笑的句子让人笑喷 40句菁华

1、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

3、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

4、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

5、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

8、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

9、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

10、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

11、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

12、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

13、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

14、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

15、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

16、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

18、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

19、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

21、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

22、身后空无一人，嚣张是我本性。

23、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

24、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

25、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!

26、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

27、电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实都是我想做的。

28、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

29、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

30、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

31、我把希望丢给了失望，所以我们就此别过。

32、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。

33、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

34、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

35、讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。

36、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

37、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。

38、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

39、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

40、我好难啊，让我觉得我上辈子一定是道数学题。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展2）

——让人笑喷的搞笑句子 40句菁华

1、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

2、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

3、上帝创造了处女，我创造了妇女。

4、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

5、性别：男，爱好：女。

6、长张鞋垫的脸，就别怪人踩着。

7、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

8、终究要亲自受伤，才会学着聪明。

9、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！

10、既然你是为了别的男人而流泪，那就请不要在我面前展示你的美丽。

11、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

12、这个世界的美好程度不在于他本身如何，在于人们对他的满足程度！

13、将来就嫁唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

14、我只在意我在意的，你，不在这个范围！

15、人家有的是背景，而咱有的是背影。

16、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

17、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

18、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

19、生不对，死不起。

20、我怀旧，因为我看不到未来。

21、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??

22、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

23、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

24、内练一口气，外练一口屁。

25、能动手，就尽量别吵吵。

26、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

27、装成熟、是往老里打扮的行为。

28、好寂寞，连欲望都被我挣脱。

29、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

30、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

31、即使你已名花有主，我也要移花接木。

32、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

33、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向

34、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

36、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

37、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

38、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

39、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

40、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展3）

——100句让人笑喷的搞笑的句子 30句菁华

1、跌破发行价  就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

2、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。

3、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

4、老子不打你，你不知道我文武双全。

5、名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！*凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！

6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

7、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

8、晚上想想千条路，早上起来走原路。

9、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

10、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！

11、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。

12、今天胃又赢了  我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

13、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

14、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

15、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

16、俺从不写措字，但俺写通假字。

17、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

18、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

19、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

20、一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

21、不如斗地主  锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

22、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

23、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

25、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

26、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

27、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

28、不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！

29、据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！

30、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展4）

——2021年空间搞笑说说 50句菁华

1、最*凡的爱最让人依赖。

2、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

3、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。

4、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

5、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

6、我堵上所有时光只爱你一个人。

7、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

8、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

9、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

10、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

11、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

12、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

13、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

14、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。

15、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

16、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

17、ldquo;我们终究败给了时间。”“说人话。”“尼玛来不及复习了！”

18、ldquo;你怎么偷看我的记！”“你怎么知道我看你记的？”“我从你记里看到的！”

19、装逼遭雷劈，从头劈到逼。

20、柠檬与少年，亦如清新的夏天。

21、我们隔的太远太远，爱的太累太累。

22、属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。

23、不要以为把你装在矿泉水瓶子里你就纯了。

24、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。

25、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？

26、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

27、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

28、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和*了。

29、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了。

30、那些无关痛痒的场面话，往往也只说给无关痛痒的人听。

31、想不要让人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎。

32、如果有人比我还爱你，愿意为你***那就让她***，我来爱你。

33、我可以为了你学会玩LOL，然后……打死你。

34、谁觉得自己本人比照片好看。

35、姐的自由姐掌握，不用你来教我。

36、避孕的效果是，不成功，便*。

37、它日若有火烧云，烧天之人必是我。

38、心情不好的时候，我想要一个拥抱。

39、每天陪一个不喜欢的人。你愿意吗？

40、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？

41、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

42、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！

43、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。

44、爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了。

45、别在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。

46、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

47、男人的谎话排行榜。第一句：我不在乎你的容貌。

48、前不见古人，后不见来者念天地之悠悠，独怆然而涕下。

49、回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。

50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展5）

——很有才的幽默搞笑说说 50句菁华

1、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

2、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

3、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

4、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

5、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

6、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

7、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

8、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

12、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

13、这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

14、女人不被诱惑是因为，引诱她的东西不够耀眼；男人没反叛是因为，让他反叛的筹码下的太少。

15、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

16、绽放的笑，是我仅存的骄傲。

17、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己p的这么美？

18、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国

19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

20、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！

21、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

22、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

23、某人骑车上街，路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

24、我邻居家孩了名字叫*，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的衣服。

25、妇女拿假钞去买早点，小贩恼了:大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的

26、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

27、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

28、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

29、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:

30、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。

31、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。

32、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

33、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

34、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

35、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

36、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。

37、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

38、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

39、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

40、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

41、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

42、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

43、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

44、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

45、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。

46、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

47、谁能分钟不射——“*国家足球队”

48、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

49、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”

50、ldquo;近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展6）

——签名搞笑说说 50句菁华

1、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚......

2、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数!

3、520可以维持1天，而一生一世也只是1分钟，难道不讽刺吗?

4、520!我爱你!百年人生太短暂，诺亚方舟太遥远。漫步爱情路缠绵，一生一世犹嫌短。520!我爱你!倾其一生来陪你：我爱你!

5、这位帅哥，你好像我下一任男友。

6、在你面前，我输掉了属于我的那份高傲。

7、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

9、心量要大，自我要小。

10、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。

11、你饿了么？--我是面包！你冷了么？--我是蒙古包！你生气了么？--我是沙包！生日快乐！

12、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！

13、读一年大学，连一元一次方程都不会解了

14、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。

15、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！

16、每个成功男人的电脑上都有快播。

17、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。

18、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。

19、新闻联播的牛之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

20、我觉得我真的是很闲，为了那个男人，昨天晚上竟然哭了两个小时；最后他还来了一句：到底是谁欺负你了？

21、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！

22、如果命运掐住了你的喉咙 你就挠命运的咯吱窝

23、那些年。、总是损自己喜欢的人以保不被发现 =/

24、每个把手插在兜里的人其实都是在提裤子-

25、曾经为了让她注意我,我总在做一些让她认为我们很有缘的事。

26、ζ说太多,不如沉默。想太多,你会难过。

27、- 没谈恋爱怎么啦..我这是高处不胜寒，不像某些人，低处百纳川

28、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！

29、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

30、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

31、5、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊！

32、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

33、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

34、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

35、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

36、初一*逼才学习，初二不学习的是*逼，初三连*逼都知道学习了，高中都学成*逼了！

37、你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。

38、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

39、多啦A梦，可不可以用我的铜锣烧换你的时光机呢。

40、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火

41、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！

42、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向

43、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

44、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。

45、真不想说，你长得很委婉。

46、你不用说，姐知道。姐很美、

47、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。

48、水里有条死鱼，我想可能是水喝多了。

49、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。

50、别和我说处个对象吧，没必要，伤钱。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展7）

——经典搞笑说说 40句菁华

1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

2、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

3、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

4、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

5、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

6、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

7、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

8、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

9、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

10、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

11、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

12、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

13、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

14、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

16、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

17、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

18、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

20、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

21、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

22、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

23、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

24、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

25、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

26、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

27、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

28、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

29、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

30、你喜欢我哪一点？我喜欢你离我远一点！

31、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨······爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！

32、兄弟，装的累吗？来抽根烟吧！

33、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

34、姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。

35、两个人相互耍流氓，有时候我们称他们在谈恋爱。

36、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落，有什么能鼓励它站起来？答案就是“你”！因为有一样东西，叫做“猪鼓励豆”。

37、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…

38、别对我太好，免得我以身相许。

39、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下”禽流感“啊。

40、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

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